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作者: s4791596 (Where) 看板: Divorce
標題: [問題] 他離婚有小孩，我會遇到的狀況？
時間: Mon Oct 5 18:46:31 2015
文長請見諒。
大家好！
我遇見一個離婚有小孩的男生，
對於未來如果要走一輩子，
可能會遇到的狀況想得可能不夠深入，
也因為覺得不了解所以無法下決定，
所以來這兒請教大家，
希望大家可以提供更周全、深入的提醒，
先謝謝大家唷～
先簡單介紹我跟他的背景。
我是29歲在公立學校工作的正式老師，工作穩定，是大家認為職業、經濟、工作時間都很適合當老婆、媽媽的女孩，這是我的優勢。
上一段戀情在籌備婚禮階段因為發現未婚夫劈腿而分手，這點想說明我已經有準備好步入婚姻的準備。
我的家庭是我的弱勢，我爸曾經因為過失殺人入獄十多年，現在出獄假釋
中；我媽是印尼人，為了養家嫁來台灣，目前無感情亦無聯絡；我姐在我爸媽離婚，接著我爸入獄後開始發病（躁鬱症和精神分裂症都有被診斷過），目前無工作能力，另有身障手冊，穩定服藥控制中。家中成員還有奶奶、弟弟。
我唸書時都唸公立學校，是一般認為的好學生，也因為我爸媽都不在家的那段時間我們家有低收入戶補助，所以才更認真念書拿獎學金，打工賺錢養自己，這部分想說明我獨立、務實，渴望有完整家庭的原因。
他34歲和爸媽一起住，曾經有個弟弟，但因為溺水身亡了。他唸公立技職體系出身的，曾經考上研究所但沒去唸，聽他爸說是因為前妻因素但我不知道原因。目前女兒小二。爸爸在家族企業當副總，常待大陸，媽媽負責帶小孩。他爸媽不喜歡他的前妻，因為會抽煙喝酒，生活習慣不佳，婚後他們在外租房子。有了小孩，前妻不喜歡小孩，在他去外地當兵時劈腿，以離婚收場，小孩歸父親。已與前妻無聯絡，但小孩的外婆週末和寒暑假會來接小孩回去生活。因為他前五年當兵（考軍官）住部隊，所以跟小孩不親，主要由他媽一手帶大。
我和他是今年七月中在交友軟體認識的，互有好感後我先提了我家的故事，他可以接受，然後我們就交往了。他沒提離婚有小孩的事情。這兩個月我們熱戀，過著極其美好的生活，非常珍惜能遇見彼此，不僅價值觀相似，生活習慣相似，外貌、興趣都是一拍即合。
就在中秋假期他爸回台，我第一次去拜訪他父母時，他爸媽說了這個令我震驚不已的故事……於是在上週三我們談好分開了。但上個週末我們又復合了。我知道很快，因為我們都還沒把情緒處理好。
分開的原因是我覺得我無法接受小孩的部分，以及在意他沒有先說。復合的原因是他跟他爸媽提我不願意繼續，他爸媽保證小孩不用我負責，目前他家也有兩棟房子（離很遠），小孩跟他媽住，以後我們可以自己住。所以現在球又丟回給我，只要我能接受小孩的存在，就可以繼續。他也願意努力讓我家人信任（目前還沒見面）。
我目前的想法是，他真的是個體貼溫柔的人，又能包容我的故事（我滿自卑的），我對小孩的事好像稍微能接受但又很多不確定性。目前我還沒見過小孩。想說再試試看，看是否能真的接受當個現成的媽（後母）。期限應該是直到我自己覺得走不下去或他提求婚，應該在兩年內會確定。
我在知道故事後態度大變，他則始終如一，因為不放棄，所以我們又才有機會復合。因為彼此都真的愛對方，輕易放棄覺得很可惜。會有不甘願的心情！
想請問大家，我如果真的要跟他走下去，我會遇到什麼狀況？例如：小孩如果學壞，我真的都不用管嗎？他媽如果生病也需要照顧，我還是需要幫忙小孩的部分吧？經濟部分雖然我不知道是他出還是他爸出，但他們家經濟不是問題，跟小孩的相處等等。
我很需要務實的提醒！！！
無論勸合勸離，我都要有確定的原因，
不然我覺得不明不白！
也沒有從中成長…
若需要補充什麼資訊再麻煩提問唷。謝謝^^

覺得孩子好無辜歐……

我比較好奇，他跟自己的孩子都不親了，以後你們的孩子呢？

我覺得他是轉移對前妻的情感到小孩身上…不負責任的部分也是我擔心的…不過我覺得他是年輕太衝，還沒準備好當爸爸。感覺他是喜歡小孩的，也想要有我們自己的小孩。

他跟前妻的，跟你～不都他的小孩，現實生活中都不愛，以後會愛嗎？

離婚的理由千萬不要只相信他所說的

他說他的小孩他都愛，只是剛好這個小孩跟他不親…我還沒跟小孩互動，也許可以從小孩那邊得知？離婚的原因我問不出來，只能知道目前這些。他也說都沒聯絡，但外婆會每週見面呀，來接小孩…感覺他不想多說什麼我也不知怎問

你好 我覺得你要慎重考慮 一個對自己過去不願意跟你坦白的人生活在一起好嗎? 我沒辦法想像另一半甚麼都要瞞我的生活 你說你自卑 我覺得他更自卑吧?

還是有當後媽的心理準備，再繼續吧!拋開小孩不切實際你和她能當前妻小孩的父母再繼續，否則小孩沒教好，社會可不會有所謂的公婆說不用你就不用負責的期待

覺的奇怪～小孩有自己爸媽又不是死了還有見面～為什麼要當後媽！小孩有父母～教養責任也是自己父母～何須找其他人當藉口～

覺得你自己的家庭條件也不好 還挑這麼多……@@”但你選的這個男人條件也是很不好……

再多多觀察吧，如果男友有從上一段婚姻學習成長

就是自己家裡是悲劇 才不想再複製悲劇啊

也無不可，只是妳要更認真審視彼此的價值觀剛熱戀幾個月，老實說保證未來怎麼樣都只是空談

我也覺得熱戀衝昏頭而已 聽到就分 分了又合

家人條件不好，但原po把自己照顧的很好啊！而且一開始就明白告知自己家裡的事情了，然道就永世不得翻身嗎？樓上可以針對原po的問題回復而不是攻擊人

你男友有沒有考慮到你家的經濟狀況？因為你家看起來只有你在賺錢其他的似乎都需要人家照顧付出，這些需要你負擔嗎？

我覺得他隱瞞孩子的事情 會讓我質疑他對第一個孩子的感

也許他也會有這方面的考量。至於你對他，聽起來對小孩的部

小孩的部分真的有點矛盾 冷靜點再多觀察

不是不能翻身 只是原po說她感動男友能接受她的故事 聽到男生的故事卻馬上分手 讓人看了哭笑不得

然後這個小孩只有外婆愛嗎？那我覺得他很可憐，況且如果

就算前五年孩子不是他帶的,小孩現在也小學了

爸爸為了再婚願意跟小孩住得遠遠的，這個父親你還是小心點我無法忍受不愛自己小孩的對象，看你自己怎麼想

我們跟不常見面的朋友都可以親到見面必會玩在一起小朋友黏著不放一直凹陪玩講故事妳真的要想想他是真的跟孩子不親還是根本沒努力過"朋友的小孩"

怪怪的，他好像不太坦白啊。會把小孩丟掉也蠻奇怪的人家家庭不好但是自身努力，版友何必咬定背景不好就不能挑??就是不想複製悲劇不是嗎??

對自己孩子只想遠離的人，你確定是對的人嗎？

可憐的孩子…真的會變成人球了，那小孩的心理壓力絕對比你大，這麼小就要受到這種繼母的歧視，真可憐啊！

如果因為這樣的原因可以反覆，你確定未來不會翻盤?

這個男的很爛，竟然為了女人連自己孩子都不要！唾棄他

別把同情愛情或自憐等情感全部混在一起談了

並沒有很多人認為學校老師適合當媽媽老婆,別太自感良好很多小孩子不喜歡媽媽是老師

很多人吧

今年七月，到現在還不到三個月呢，先撐過一年之後再說誰知道還有甚麼事你不知道還沒爆出來?

繼續觀察+多和對方家人小孩接觸吧

還有不要因為家庭覺得自卑，家人不是自卑的理由

你現在的認知離婚姻都還遠得很，先別想著能當媽了吧

熱戀期什麼都嘛OK 把觀察時間拉長吧

對耶 這是超級迷路文啊

你會因為自己家條件差而自卑的話，總有一天也會嫌棄對方的不完美。

請注意: 1.你的愛情應該不是因為他也被劈腿而同病相憐吧?2.你不能接受的原因到底是因為他有小孩，還是他瞞著你?3.你的自卑可能導致你無法判斷對方的真心，把標準降低了就客觀情況來看，他會是好丈夫或好爸爸嗎?

多觀察吧，對方似乎很多秘密

以前一段婚姻來看，他這兩個角色都很模糊啊

才認識三個月。換一個沒小孩的人交往比較輕鬆吧

針對你的疑問:妳離婚姻還遠得呢!熱戀期捨不得是可以暫時不分手啦!但眼睛請繼續張大看著...29還年輕不用急...題外話:妳自覺的本身的優勢劣勢 還滿膚淺的 再多歷練幾年

如果他對妳原生家庭的包容，是建立在妳也要概括承受他的小孩，那妳還會覺得他是真心的接納嗎？

也許你的想法價值觀會有所改變...

認真說，妳的背景比較麻煩。可能有些父母不會接受兒子娶妳

交友軟體人很多。應該很容易再遇到第二個。先分手找別人。5歲孩子現成後媽狀況太複雜，而且這個爸爸不負責任的態度代表他很自私。用欺騙交女友也太low了。你先想辦法認識新對象轉移注意力吧。

這樣太複雜了

他說他的小孩他都愛，只是剛好這個小孩跟他不親…......那到底是有幾個小孩啦???

交友軟體上遇到想要認真談感情的男人機率是....

妳那邊有爸爸，姐姐，奶奶要顧，他有兒子。你們一結婚面對的問題就比一般年輕人稍微多一點但是說真的，妳再找另一個都沒有這些問題的男人，很可能不會跟妳走到結婚，真的很兩難…妳辛苦了…背負著家庭問題…

妳也太心急了，等你們熱戀期退燒，搞不好更多事情才會浮出水面呢

婚前婚後根本兩個狀況～等婚後有孩子才來發現不適合，那不是更麻煩？

對我來說隱瞞有過婚姻和有孩子的事，和隱瞞已婚狀態是差不多的事耶，尤其是孩子，就算感情不深，也是一輩子的責任，可是他的態度好像孩子不是他的，孩子很可憐

紅明顯 你太急了 今年7月才開始的戀情 熱戀期都沒過呢很多狀況都是在熱戀期過了才會浮現另我覺得他對待孩子的態度很有問題 不是另有隱瞞就是

孩子之前不熟，難道之後都不想熟？若真是這樣，這男人妳跳過吧

會丟小孩的也會丟掉你

這男人個性一定有你還不瞭解的一面

男生一開始在妳說家庭狀況後卻隱瞞不說，我覺得態度不好

以下的話不太中聽,但我是站在現實面分析,請原PO見諒先你的家庭背景真的是一大問題,雖然你本身優秀,但在婚配市場,條件跟你對等的男人,看到你的家庭,很容易應種種因素放棄你,這個男人也有他拋不掉的過去(所以不想坦白),說真的,你們這樣條件也較匹配,各有各的負擔,不是要你們

小孩是最大的變數.而且似乎對方並無完全坦白.

互舔傷口,我是覺得碰上了,感覺也對了,就好好攤開談談,

你家問題很大。你覺得他有小孩配不上你。但真黑洞是你

我只想說，不管你家狀況如何，你都有追求幸福的權利

也才3個月,你要她突然撕開傷口跟你坦,有時人是面子問題

比較擔心的是小孩會不會性格扭曲.爹不疼娘不愛的情形超恐怖

除非你是不滿意他沒先跟你坦白 先搞清楚自己的想法吧

論及婚嫁需要深入了解.否則請三思.結婚不是三個月一頭熱

兩人好好沉澱一下,好好談談,也許他就是你的Mr.Right

重點是妳坦白了，他卻隱瞞，我真的覺得他一定還有什麼沒說的。妳用開誠佈公的心態交往，他明明知道卻還這樣，最後還不是他主動講而是靠他爸媽，證明了他個人價值觀就是「不利的事情要盡量隱瞞」老實說婚前就知道他是這種人，我會打退堂鼓，你們價值觀差很多。

我認同FANNYFISH大講法。有點難過妳要背負這些，但畢竟是現實。我也覺得男方並非存心欺騙，他選擇在2個月時透過父母告訴妳我覺得也不算太久。對小孩無情也許是不負責也可能是當時太年輕。總之，你們交往太短，樓上版友都勸妳再看看，妳先觀察久一點吧

交往時間太短 如果真的急著嫁 先同居個兩年試婚妳就會有答案了

你不用當現成的媽，當好阿姨就可以。只是男友既然不像妳坦承，再交往觀察一下

我覺得我講的好直白 >< , 好怕傷了原PO心,但人總是要往前看,面對現實,原PO,真的給對方多一點時間,才3個月判斷1個人的品性,真的太短

準備好步入婚姻並不是用你曾籌備婚禮來判定，而是人，是你的另一半是否跟你有共識的結婚...而小孩，當初他和前妻選擇生下孩子，現在卻都說不愛她而遠離，親不親近跟是否住在一起沒有絕對關係，而是相處時是否能真心疼愛。對於你男友對待他孩子的態度，實在無法認同。

我同事30多歲時遇到一位條件不錯的男人，交往一個月，男方才坦承他有過一段不愉快的婚姻。她當時也很猶豫，覺得為何男方不一開始就說?但之後有再給對方機會交往下去，她說當時身邊也不容易找對象啦～現在結婚幾年有小孩，滿幸福的。你們狀況當然是複雜多了，但要不要因為他2個月才坦白就三振出局這一點，我覺得可以再考慮

問題是...根本不是他親口說，是他爸媽啊......

是我會交往超過一年再來考慮...離婚理由不能只聽一邊

有時親口坦誠某些事,真的需要時間,我老板離婚10年後才我們說離婚主因是家暴,我們都嚇一大跳,我老闆就是個獨立自主女強人,怎會被家暴,當下大家都很shock她也是時間慢慢沉澱,面子心裡也過了坎,才跟大家談的

自己的骨肉都可以遠離 認識沒多久會有多愛你 值得懷疑吧小孩有他的血 你還沒有咧 就跟願意為了太太跟母親斷絕來往 覺得這種人也實在可怕他怎麼對自己親人 當然也會怎麼對你 他都不用對小孩負責嗎難道小孩是祖父母生的嗎？你也很自私 覺得可爪更好對象就不要覺得自己委屈當後媽小孩很無辜 爸爸竟然是要一個沒有她的家

對不熟的人很難，但對親密伴侶？我覺得對方沒有那麼認真真的，能撐過ㄧ年再說

孩子如果可以不用照顧 那你也不用嫁了一個男人不在乎自己的孩子 怎麼可能在乎老婆～有啦我媽的某任男友真的很愛我媽 結果拋棄另外一個女朋朋友還有肚子裡面的孩子，目前上跟我媽無婚姻狀態但這樣真的好嗎？

妳的條件沒有比較好啊，放過對方吧，不然婚後那個小女生的日子會更難過

阿叔對我媽真的很好，對我跟我妹真的很好，但是這種少數又少數的男人 你想賭賭看？

而且，說與前妻無聯絡，但小孩外婆會接 小孩去玩，不覺怪？

換一個人這男的不好

什麼叫自己條件那麼不好還挑那麼多？這句話是不是太重了。

妳這樣不能接受小孩，他很可憐，爸爸不親，媽媽不理，後母冷淡。小孩再怎麼親始終是骨肉，這是無法改變了，長大還涉及家庭參考，家產繼承等情況，請想清楚自己想要甚麼再作決定，大人真的不要為了自己的快樂犧牲小孩

你們才認識二個月而已，真的處在熱戀期，根本無法冷靜的思考跟觀察。就以小孩來說，他跟小孩不親，那他有做什麼樣的努力嗎？感覺起來並沒有。這點我覺得他很不及格，而你也可以從這點去觀察他。

所以說你家的事只有男友知情?男友爸媽知道嗎?

妳家人會是妳的負擔嗎？經濟層面！這很重要，因為會是下一位男人考量的因素之一。

再一起超過1年之後再來問

對對方—旦有疑慮絕對不要結婚！離婚可難了！

我只覺得小孩很可憐

覺得這男人 不老實....不願意坦白..會不會先把妳騙到手再說......然後有了孩子 卻都不親....很奇怪 ....

先謝謝大家的熱烈回應與提醒，我家人的部分目前不用我負

即使男友長輩要帶小孩....男友永遠有責任....

覺得小孩也太可憐 明明有爸爸卻像沒有一樣 已經被分配將來跟奶奶住 劃分的乾乾淨淨 以便爸爸找新家庭 那他算什麼啊 簡直被棄養的悲劇

擔，我一個人在外地工作生活，負擔我自己就好。再者，也

你們有討論到 婚後 也要生小孩嗎?? ...又是另個議題了

妳都坦白了 離婚生子這種大事他卻隱瞞還要從別人口中知道妳真的認為這可接受？？

是因為我想生小孩，快30歲了有點時間壓力，才想說想早點確認，釐清想法、狀況。我會再針對大家提的點試著溝通

你想結婚生子，想有個安穩的家，我說真的，換一個男人對方已有過婚姻也有小孩，他對婚姻的認知會與你差很多

再不親也是小孩.若對小孩冷淡.難以相信他會對你好到哪去

想生小孩也要找對人啊…

為了因為年紀慢慢大了會錯過生小孩的年紀，但是如果雙方心智不成熟，那孩子只是辛苦。

最終會只有你在急，你想要有自己的小家庭，但他只想要個情人，頂多想有個能幫帶小孩的媽而已

說真的ˉ你的家庭條件比男生差……

幫帶小孩?看敘述似乎就踢給爸媽養.當小孩不存在.但還是需要面對.再說軍官..嗯..教養方式可能與常人不同

對方爸媽知道妳的家庭狀況嗎？

樓上提到重點：對方父母知道你家狀況嗎？sorry,婚姻不是只有你打量對方，對方也會打量你，你的原生家庭是硬傷，是你要面對的現實，唉！說真的跟你條件對等的男人要跟你走下去會面對很多勸阻及壓力，這是你要思考的現實面，講的這樣直白，不是要傷你，是希望你多想想，就算你放棄這個男人，下一個也有同樣問題

我猜應該不知道，很少看到爺奶為了兒子能再娶保證小孩不用新媳婦帶的....... (這一家人感覺都怪怪的orz)難不成是希望有男孫傳宗接代???

我是覺得他爸媽看起來還好耶！有可能想騙個媳婦，也有可能是認了，為了兒子下段婚姻順利只好兩老接下照顧責任。孝子吧…不過他會瞞妳，也有可能瞞他父母關於妳家庭的問題。

而且轉述上段婚姻失敗都歸因於是前妻不好...這樣的爸媽能包容原PO的家庭背景嗎....?

人都是自私的，難不成他父母一見面就說，我兒子把前妻打跑了妳要考慮清楚XD~

主要是這故事疑點真的很多啊，包括因爸媽不喜歡前妻搬出來但前五年老公不在，小孩又是奶奶帶，所以前妻一人在家待??這真是不外遇都難...但若這麼差，為啥周末和寒暑假又讓外婆說實在的，談談戀愛都不是啥問題，要談結婚這些一連串的

的確，所以原po妳真的不要急，嫁錯人比晚生小孩慘太多了。應該多觀察~

背景關係怎麼能不釐清....總之，先撐過一年再說吧(茶)帶小孩回去生活? 前妻不是另結新歡了嗎...? (少行推文XD)

不要為了想生小孩而急就章，你男友的案例沒有讓你醒悟嗎？男女情淡分開就好，孩子可不是能塞回去的。才戀愛三個月就急著考慮結婚，也太奇怪，尤其對方才結束一段婚姻，你更該好好觀察才對

有血緣都不見得親了，不用給自己太大壓力。人與人都是緣份，沒有一定準則，不用預設心態立場

重點是才交往3個月是要瞭解啥啦？多看多觀察，莫急啊

妳為什麼要從一段複雜的家庭關係又跳入另一段,展開妳下半生.像我就是無法接受無血緣的親子關係,當阿姨跟

一般男女交往都沒有這麼快做決定，你們情況更複雜應該要拉長交往時間好好觀察才對。另外隔離小孩不會是好的做法，現在他為了挽留你可以答應，日後說不定會後悔或內疚，矛頭指向你

跟當媽媽不一樣的角色.妳憑著自己的努力走到今天也不容易.跟娘家保持適當的距離,過妳想要的人生不用自卑

覺得阿公阿嬤怪+1，別以為阿公阿嬤對妳就多老實。他們太想兒子再婚了。30歲不是非常晚，如果35歲生孩子妳還有三年可以積極認識挑選對象。我周圍一堆30好幾才生子，包含我…@@

剛跟他溝通無效，他一直覺得我幹嘛都想到不好的，搬出他爸跟我溝通，我試圖性問了才知道他沒跟爸媽講我的故事…然後覺得我一直提小孩攻擊，明就是在討論可能遇到的問題

看完整個故事，只是覺得他現在的小孩好可憐媽媽不愛，爸爸再婚也沒辦法愛

看吧 我就說他價值觀就是「對自己不利的事會先隱瞞」隱瞞妳 又隱瞞爸媽 妳的原生家庭又不靠妳 基本上我覺得妳自己在外地生活跟家庭沒什麼來往的話 比他情況有利

習慣性報喜不報憂的人小心還有什麼未爆彈

這離婚姻非常遙遠，分明走錯板。

這種人你說他體貼 你在開玩笑吧 自己的孩子都可以說當她不存在 你以後又會好嗎？

這種離婚的咖 勸你不要浪費時間他前妻染菸癮喝酒是被夫家嫌棄後造成呢 還是原本就會你不認識他前妻 你根本就只是被男方騙而已就跟前幾樓A大講的一樣 離婚原因 單方說法 不靠譜而且他一開始就騙你了耶 一開始就騙你了耶

男方怪怪的 如果他可以為了你都不理他女兒 你覺得這種人正常嗎????自己小心點...

養套殺喔 先隱瞞 引君入甕 結果現在是你離不開他

還有我感覺你因為家庭因素 太渴望進入婚姻結果感覺你只是跳入一段更複雜的婚姻關係...還是冷靜點吧 不要重蹈覆轍了...

單身很自由，自由誠可貴

他有沒有為人父的責任感呢？還有我想噓上面的推文..什麼叫家庭條件不好挑那麼多？

妳真的是老師嗎？妳對那個女孩的描述很沒有溫度，即使只是老師，對這樣的學生應該也會有幾分憐惜。妳應該比誰都清楚、也更加知道如何面對這樣的孩子，新媽媽是她重新獲得幸福的機會。若另一半是為了新戀情，連親生骨肉都可分離，那他日後碰到更喜歡的對象而捨棄妳也不令人驚訝。徐若瑄的後媽角色就扮演得很溫暖，妳可以參考。但妳的男友家庭有股說不出的怪，勸妳別單方相信他說的。

原來他也沒跟父母說妳的事…該不會只想玩玩吧，妳小心啊

sun說的真好

就是因為我是老師，我更無法理解他對孩子的態度，剛剛他還說以後可以視訊跟孩子互動，我聽到整個抓狂…只因為我說他都沒跟孩子互動…他覺得用視訊就可取代真正的互動

愛情是非日常也非理性的，你們還不夠互相了解，就慢慢來吧日久不但可以見真情，也可以見人心啊.....

他的小孩他都愛，只是剛好這個小孩跟他不親…請問他到底有幾個小孩…？兩個月而已你們還在熱戀的興頭上，冷靜一下吧，妳太急了…

只有一個小孩，但我說過我想生兩個（正常情況下）

婚前可以先認識男友的小孩,相處看看.

不要因為年紀到了就急著要踏入婚姻...感覺妳因為拉緊報就慌

這個男人不老實, 不坦白的人真的很恐怖...不告訴你離婚

這距離婚姻太遙遠了吧 還是你已經跟這個交往三個月的對象

原因, 也不告訴他爸媽你的狀況....從這裡就可以看出這個

他爸媽會那麼積極是因為覺得你條件好，但是條件好的前提是不知道你的家庭狀況，一定知道了，我不覺得他們還會保證照顧那小孩一輩子

目前是因為知道事實想解決未來可能的問題，以結婚為前

正一同踏入婚姻了嗎?

他這個特點放在心上慢慢觀察, 相信你會看到更多他不坦白的事情...

還有覺得他小孩真的好可憐像人球被踢來踢去的

一開始不坦承這點就讓人很難接受

剛才按錯推回來 另想回答標題:我覺得你會過得不幸福，保重。

提，所以我們都很急躁，尤其我態度大變。他則不食人間

你很急的話, 換一個男人最快...不論條件怎麼好或不好, 人格特質很重要, 遇到事情就隱瞞不坦誠, 這種男人沒肩膀的

煙火貌。覺得我想太多…好像生活很簡單= =

還有，兩個人根本無法溝通，吵架意見不同就把自己老爸搬出來希望能壓下你的意見，這種男人，你還妄想跟他以結婚為前提？小建議:你可以大寫E用修改文章的方式回覆，比較方便閱讀~

妳急不急? 不急的話交往看看再說啊

結過婚的男人妳說他不食人間煙火貌...那這還需要談嗎？？？

小孩真的很可憐!何不愛屋及烏?如果是我會想養,自己生好痛!

是說...他當然不食人間煙火，因為他根本沒甚麼好操心的啊他現在唯一在乎的只是你跑掉了，其他的你說他需要擔心啥?

他一定沒有什麼父愛

嗯 要是能和前妻聊天，說不定你會更知道他

真的覺得元波清醒點兒 會比較好

先多了解前妻的事情吧 一開始欺騙人真的很惡劣

離婚最傷的都小孩，唉

你想生兩個 他已經生一個了 收入資源分配 是要犧牲誰?

或許你會認為自己適婚年齡而著急，但你想用不到半年的時間來決定對方是否適合成為你的生命中另一半?無論對方是否有小孩，短暫的戀情就結婚，對我來講就是一場賭注，建議不要急著決定或設限，再多多觀察吧

你生的小孩 他不想養 沒錢養 你來養你出錢 你心理平衡嗎?

不能接受小孩就找個沒結婚的，雖然小孩不是妳的責任。

實際一點 清醒一點 這男的比OBOV還不如

只能手機上網抱歉。剛溝通已經滿清楚的了，他惱羞成怒無

你如果不能接受對方有小孩，就找個沒小孩的，而不是要求小孩不是他的責任，他是爸爸，小孩不是他的責任是誰的？

為什麼不告知離婚的理由？什麼原因讓媽媽完全不跟小孩聯絡？說前妻不喜歡小孩，那當初為什麼要生？只聽單方面都不太準

g大說的OBOV是那個住矽谷，把女性一律叫成母豬醜女那個嗎？他結婚了喔？

小孩有點可憐.......

條件不好就不能挑嗎...

OBOV並沒有把女性一律叫母豬啦>////<

兩個月熱戀，連家庭成員(女兒)這種重要的事都不誠實，價值觀就打折了，你本身從事教育工作，女兒能夠ㄧ直跟祖父母著，並未跟父親住嗎？待你結婚過完美好的日子後，這個女兒ㄧ定會進入你跟男方的生活，你逃避不了，而且女兒不比公婆好相處溝通，這時候才是靠驗你真愛的時候呀

兩個月你們就打算結婚了？？？ 這樣叫做有好好思考嗎？

妳怎麼會天真以為小孩學壞你可以不用管？她會ㄧ輩子存在你男友的生命裡，而你男友(老公)將ㄧ輩子存在你人生裡，請慎思你無法選擇你過去的原生家庭，但至少可以選擇你未來的生活及家庭成員

他沒坦誠這點就扣分了，媽媽當然說小孩她帶。妳們現在熱戀當然很愛對方，等妳嫁進去就知道了……

原po家庭條件不好就不能挑？神邏輯以個人條件來說 原po比對方好太多了 對方離婚又有小孩相比原po未婚又有不錯的職業 對方始終如一不意外啊...誰知道以後還會不會遇到像原po這麼「單純」的人呢？對方隱瞞婚姻記錄跟子女 原po居然還考慮復合？你沒嫁進去 對方+爸媽當然都說得很好聽啦 先騙進來再說～

我勸合 才交往兩個月而已 很多事還說不定說不定那女兒很貼心阿~ 跟家人的相處也還不知道模式但至少男方爸媽沒有隱瞞有小孩這件事 說不定是好婆婆呢?而且離婚也不是甚麼光榮事 說不定他就是怕提了你就想分了總之 就如你所說再試一段時間吧 祝福你

身邊幾個朋友跟失婚男交往的經驗，會把離婚原因〝全部〞歸咎在前妻頭上的人，最後會發現也都不是什好男人

BG文不回應,日久見人心

這男的不誠實,勸妳別和他交往,離婚有小孩是很重大的事這重大的事還是他爸講出來的,若他爸沒講,你要被瞞多久?你家的事,他也沒和他爸媽講,擺明就是能瞞就瞞,能騙就騙你想有自己家庭和生子,就別找這種對象,一開始就很多迷團他家對前妻的評論,你又知道是真是假?別太相信一面之詞有些人要娶你進門,什麼鬼話都說得出口,你多觀察,別太急

不坦實的人， 不推~好好考慮吧~也許他隱瞞得更多而且小孩是住很遠嗎~還得靠視訊…= = 對方對家庭的責任心應該不重，對小孩更是…愛不是為了自己，而把小孩推開

我覺得剛交往還沒透漏倒是還好，我是不會因為這樣就一定要套上一個不誠實的框架。但人真的都還是要了解觀察啦，要說彼此都真的愛對方，也都還不是那麼在確定上的事，不知道原PO的正常交往經驗是不是沒那麼多(也不是要很多啦，只是看敘述感覺沒啥經驗)基本上高交往熱戀期幾乎大部分都在甚麼都好的鬼遮眼狀態剛我覺得倒是要觀察他，對於和自己有關事情的態度是怎樣可以看出一個人的責任感、面對事情的處理方式。雖然離過婚有小孩，必然有很大拉鋸磨合在於小孩子的處置、相處等種種問題，交往也的確會有很大部分因素因此影響去留

結婚→有小孩→離婚還當5年兵…怎麼可能不食人間煙火…

但完全撇清到好像無相關，也要衡量一下這個人前面他還沒有透漏有小孩倒是還好(我覺得看人要看整體)

先一起參加婚前輔導，過程中可觀察彼此是否合適

但是都已經知道有小孩了，他的表達方式似乎對於自己有關的事還是很陌生，這點比較奇怪。我覺得有考慮結婚對象，很需要大量的談天(不是要你專程一直挑小孩的事情攻他喔)，我自己是認為兩人如果是經常深談的關係，對彼此的了解不會真的差距到過於遠和偏離。反而有些人結婚很久的，會讓人覺得阿兩人是很不熟嗎。

我的想法是相反的,原po男友就是打算由父母告知小孩,所以才帶女友到家裏(不然一定叮嚀父母不能講).交往3個月後講不晚.

問清楚離婚原因。

我也覺得那個時間講不晚但重點是男方有沒有心思去面對問題，還是覺得一直置身事外就好了，畢竟有孩子是既成事實，不可能一直當不存在。一直刻意把小孩處置的很透明也很奇怪。尤其他敘述為何和小孩不親的解釋，真的是聞所未聞。

但我覺得男生的個人條件跟你有差距耶，價值觀相合嗎？不再觀察嗎

所謂的價值觀相近就有待商榷很多情侶即便是交往很久，也是到同居、婚嫁時接觸比較多關於家庭、家務雜項或共同居住的生活差異問題才掀開價值觀磨合衝突的開始，你們的價值觀說真的很難有深度的共感。

妳是個思路清晰 奮發向上的好女孩。現在妳還在熱戀期，建議再繼續觀察看看吧，感覺男友不是個很負責任的人。另外妳似乎很在意男友的學歷

一個完全不負責自己小孩的男人，妳敢繼續?

去網路查判決書搜男方名，搞不好有什麼蛛絲馬跡

推dodoru

最務實的就是你要不忘這篇文章分析的理性，愛了繼續不代表從此之後都要委屈容忍，困難時秉持理性好好分析溝通而平常用感性互相依賴即可

沒關係吧，交往二三年看看

推dodoru, 一晚上又有新爆點,我也覺得才3個月還太早冠上不老實的帽子,但沒跟父母提你的原生家庭狀況,這點就要注意

前妻的原因，這你也相信我建議你去找他前妻談談

這篇文一直讓我想到 多年前發生在中和南山路的新聞男方一開始也是隱瞞離婚 父母則是盡力把兒子促銷給女方

眼睛稍微睜開看一下好嗎..孩子無心也無力照顧丟給父母

我直覺想到萬一以後你們有了自己的孩子 大的會不會難過

這三個月內你們約會過幾次???

每個周末都在約會除了我返家,小孩去外婆家,所以無相處

彼此願意出來約會第三次 差不多就該把醜話說前頭了吧?

總結昨晚的結果:他覺得我不夠愛他,才會提那麼多負面的假

醜話說了 一方不能接受 也好當機立斷 我認識的未婚爸爸就

設性問題,我直說兩三個月要我認識一個人我辦不到,他就說

所以我是玩玩的囉?之前熱戀期說的全是屁話...我覺得他不沒有解決我的擔心~他認為有愛可解決一切,小孩不用我操心

你真的要找他前妻聊聊 不要拖太久的時間去掀開盒子再說你真的跟他結婚 早晚都會跟前妻有接觸 因為現在才小二還不太花錢 等到要花錢的年紀 前妻一定會出現

這男人的說詞好差...把問題都推給你，我才說是因為他不夠愛你，所以才好好考慮一輩子的問題，是他才只想玩玩吧!所以才沒好好考慮一輩子的問題 (我打太快漏字>"<)

這男的好差,使出大絕"你就是不夠愛我,所以xxx...."

雖然上面很多人說才兩三個月坦白可接受，但對我而言，這是差很多的，個人家庭背景和個人比較無關，反過來如果是你兩三個月才坦白你家狀況，我覺得情有可原，但離婚有孩子

用愛解決一切咧,他都不愛自己親生骨肉了,把小孩丟給自己老

是 [個人現狀]，在交往前怎麼可以不先說清楚? 就像 已婚狀態也是一樣，這種欺瞞對愛情而言非常得傷

沒孩子只是隱瞞自己離過婚，我都還覺得可以接受

搞不好前妻會是你的防火牆......

妳問他小孩的事竟然得到惱羞成怒的回應，還怪妳不夠愛...這些都是非常實際的問題，小孩也是正在進行式，怎會是假設

你或許覺得有人接受你的條件,包容是愛是美德,但別忘了大多

性呢？老早就打算好把女兒丟給爺奶，身為老師如何能忍受？

有人說妳的條件比較差，但條件差(何況是自己無法選擇的家庭)，當然還是有選擇的權利，不是背景差就得吞有問題的人

小孩絕對不是主要的問題

現在你瞭解職業軍人伴侶的缺點了吧？平時他們都不在家。你要有自己能夠獨立帶小孩的準備。然後過失致死不可能被判十幾年，這就不深究了。

覺得原po很努力向上，原生家庭其實也沒有原po想得那麼差至少文中看起來 家人都有努力要把日子過好 請不要自卑 男方多觀察吧 感覺好像不是很負責任 就算沒離婚沒小孩 好像以後都會把責任推給太太的感覺，醬好辛苦喔～ 還有關於過去的事男方好像也沒什麼肩膀面對～

離婚的原因不要聽單方面的話，都是想取得你信任的話離婚的原因都推到別人身上的話,也表示她沒甚麼反省

走錯版。但我不能接受妳男友的做法，原因不是他離過婚有小孩，而是因為他隱瞞

他有小孩的這個問題 不如他隱瞞的這個問題嚴重 更不如妳找他溝通 他卻惱羞成怒 還覺得小孩不用煩惱 視訊就好的這個問題嚴重... 妳說他不食人間煙火 真是太貼切了！！我覺得他爸媽幫他太多 以致於他沒什麼責任感 他覺得妳想事情太負面 是因為負面的都有他爸媽擔了 他不用想...現在問題不是在小孩 而是在這個男人本身 他個性很有問題啊！我覺得 他現在說願意包容妳家 是因為妳現在不需要擔妳家的事若哪天情況有變 妳需要為娘家做付出 甚至到會一定程度影響小家庭的話 他還能不能包容 就是另外一回事了... 他只是現在懶得想而已 所以他也覺得 妳預先擔憂他家未來可能的情況很無聊 但這其實一點都不無聊 你們雙方要走下去 本來就都先該預想對方家庭的事 以後若影響到小家庭怎麼辦？ 他如果一直抗拒思考這點 你們以後若真結為夫妻 最好一帆風順 否則很難想像他要怎麼陪妳面對問題、共同處理....

這男的,自己生的小孩全丟給父母去顧,只想找新戀情還可以為了再婚,而完全切割小孩不顧,這種人,你敢嫁?小孩和他有血源關係,他都能這麼狠了配偶的情份,你覺得能大多少? 女人真的不要太天真別為了生育年紀,而斷送自己一生的幸福,時間拉長點,多想想

熱戀期 對方放的屁都是香的...日子久了 才是最實際的 所以現在別說太早 觀察久一點 我相信會越看越清楚的...此外 婚前講是這樣 真的把妳騙入門 一切變卦機率不低喔....

這男的,問題很多..才幾個月,你了解他多少?不必因為原始家庭自卑,活出你自己的光彩,比較重要

對方看的可能也是妳的"條件"算穩定 這年代公教人員很吃香...他們這1家都怪怪的 只有我有感覺嗎XD 總覺得有很多內幕...

他不去解決妳的疑惑,只想用妳不夠愛來推托,根本沒誠意解決

現階段小孩 可能可以跟妳切割...但對方再有錢也不是幾億的身價吧?!所以這小孩可以一輩子跟你男友無關嗎?這我很懷疑...

男方父母覺得自己兒子離婚又有小孩,現在有個公教女生願嫁

熱戀期是盲目的 只是回到現實時 王子公主夢是要清醒

當然什麼鬼話都願意承諾,不這樣,會有人上當嗎?

現在才熱戀期，再觀察吧你離婚姻板還很遠

這個男的可以在交友軟體找戀情然後出來見面談戀愛，對自己的小孩只要視訊就好都不想見面？你不覺得他很冷血無情嗎？把小孩當什麼？還講得義正嚴詞沒什麼不對的樣子加上你溝通的這些他想都不想直接放大絕，跟這人溝通很累可能也得不到你要的具體答案，我覺得繼續走下去很辛苦

有孩子還上交友軟體的男人...覺得怪+1 囧

針對大家說的男方不負責任這點，我想表達：不愛小孩的父親真的不少。不過我也覺得原PO還是先緩緩，談戀愛可以，但不要馬上就帶入婚姻，他的小孩妳也可以常常接觸，順便觀察他父母的態度，也許在這之間，妳發現妳的他可能只是不知道該怎麼愛自己幾乎沒有相處過的孩子，希望妳能成為他們的橋樑。當然如果在這期間妳剛好找到了妳實在無法接受的點，也就順其自然分手吧。除卻妳的背景，真的很為妳找到各方面想法興趣都契合的人感到開心！如果妳覺得目前他就是那個讓妳滿心溫暖的人，就多做一些努力去變化現狀吧

你的條件跟他的條件 我覺得你得比較差欸

如果你沒有辦法當後母,建議你去找一個沒有小孩的男人吧小孩都丟給自己媽媽顧了,證明這男人根本沒有肩膀不過你條件這麼差,要找好男人的確不容易,要去取捨重點是,萬一真的當後母,千萬不要可憐了小孩,拜託

當爸爸的自己都不跟小孩接觸了是要一個女朋友怎麼多接觸啊

無法接受不愛自己小孩送爸爸，但是原PO你的原生家庭，和這個男生的結合，感覺未來會發生很多問題！

勸妳不要昏頭 而且妳家的條件沒有比較好.....我覺得那個孩子很可憐 當年我媽過是我爸被他媽逼再娶我繼母私底下找我奶奶談條件說不想我跟他們一起生活我奶奶就跟我爸說覺得我跟他們(奶奶爺爺)一起住比較好但是我爸說他就是堅持要把我帶在身邊 沒我 就不會再婚當然啦 繼母也沒對我很好 但是我覺得我爸堅持要帶著我才是一個身為父親的男人應該有的責任跟自覺...為了一個認識沒多久的女人拋棄自己的孩子 毫無責任感光看妳的推文 我覺得這男人看起來很不ok 不正面回答妳又避重就輕 暗黑一點想 搞不好更多妳不知道的事情沒說

你有想過他種種奇怪的態度,也是造成他離婚的因素之一嗎?(例如你說的靠視訊和孩子互動就好~)我覺得你還是再觀察比較好,可能慢慢有其他問題浮出來

雖然這樣講很不好，但我認真的認為對於職軍，其中佔蠻大比例部分的人，你不能期待他有腦。你的背景講坦白話剛聽到會介意是正常的真正接納你的人應該也是會經過介意的過程、了解你的好、你的一切、並且兩人有默契溝通一個停損也保障較不被會被影響傷害的方式，然後真心接受這一些然後一起保障和承擔他不介意不見得是出自於包容你，也很可能是沒去思考太多。

我倒是覺得什麼鍋配什麼蓋耶

我覺得原po其實真正會讓人卻步的，只有發病的姐姐耶爸爸犯過錯坐過牢也假釋出來了 可負責自己及奶奶的生活他為曾犯的錯贖過了罪，罪名其實也不重要了。至於弟弟也不是原po一輩子的責任呀，媽媽更是沒聯絡了

跟小孩不親？小孩是由大人主動親近才會有感情的

你們認識沒多久，談不上彼此契合，應多觀察一陣子再談結婚，熱戀期看對方什麼都好。再說不介意背景，聽起來有 怪（我夫家也有兄弟精障，

蠻自私的呢

熱戀期看到的就跟國中生戀愛ㄧ樣 瞎了眼等過了熱戀期再說

奇怪?只有我覺得元波的條件不差嗎?又不是要嫁給日皇太子姊姊本身有身障 只要善加利用社會給予的福利 除了發病很難成為元波婚姻裡的沙子爸爸那樣 元波出淤泥而不染 明明就是好女孩幹嘛妄自菲薄

沒有過失殺人這種刑責，既是過失又何來殺人之意，你想說的是過失致死罪嗎

原po本身條件不差啊~家庭背景如果用去負擔原生家庭債務等或是需回去照顧拖累~我覺得本身條件很好~不用這麼自卑吧對方有沒有肩膀比較重要~感覺都他父母作主~就算他父母喜歡你，婚後支持你，但沒肩膀的男人久了被太太管他會外遇的..

才開始 先冷處理 感覺怪怪的

男的經濟來源靠家族企業 先確定他家族願意接納妳背景再說現實生活上嫌麻煩的包全都丟給父母 當然會輕鬆說有愛無敵

不覺得你的職業有什麼優勢，就我來看你的問題大很多，而看來反而是你開始不能接受對方狀況而非對方不坦白

人無法選擇自己的原生家庭.所以妳不要因此而自卑；但小學老師尤其在天龍國生存真的也不是什麼優勢就是。

妳坦白 ，他不坦白 ，起始點不對等 ，最好再觀察久一點

條件真差，拜託不要

不要因為自己家庭的狀況而認為自己不值得更好的人，大事會隱瞞第一次，就會有第二次。