※ 引述《lydia3023 (Moon)》之銘言：
: 請問如果各位和另一半約好婚後各拿薪水的一半提存共同帳戶支應家用並當作買房育兒
基
: 金 剩餘的薪水雙方都不過問
: 但有一天對方的家人生病或遇到緊急狀況連另一半剩餘一半的薪水以及自身存款都不夠
應
: 付了
: 那麼大家會允許另一半動用共同帳戶或每個月存少一點共同基金嗎?(但這可能讓你們小
家
: 庭存不了錢 買不起房子或小孩要辛苦一些)
: 另外若你的另一半的父母本身經濟條件不佳 沒什麼存款卻早早退休並買房子要你另一
半
: 負擔貸款 所以另一半基本上本來就有1/3薪水要拿回原生家庭 並且未來有背負兩邊
房
: 貸的壓力....
: 各位會不會覺得 另一半的家人不會想 未來自己付不起突發狀況的龐大開銷卻要你們小
家
: 庭一起去承擔
: 若真正遇到上述情況時
: 大家會選擇投入小家庭的資源去救治
: 還是不管怎樣都堅持共同帳戶及共同基金都不能動?
: 我知道奉養父母是天經地義
: 但若父母自身沒做好財務歸畫 並做出超出自己能力負擔的事 還要小孩承擔
: 另一半真的有義務要幫忙嗎?
: 謝謝解答!
嗯!本板的共識就是結了婚，原生家庭就是另一個家庭，顧好自己比較重要.
但我相信原po還是有孝順的觀念，所以才會提出此問題,不然就錢丟一丟，沒錢就裝死給
其他兄弟姐妹負責就好.
老人到老除了錢外，最重要的還是有親情的陪伴.久病無孝子，當你看到你的父母親，連
大號都需要你幫他動手挖時，我相信現實是許多人選擇視而不見的.
所以不想陷入這因果循環，哪天輪到自己大便沒人挖的慘劇，建議真的不管自己或孩子都
要建立好家庭觀!
舉我父母的例子:
我爺爺奶奶中風，已無法自理.我的父母親每天幫我爺爺洗澡，換尿布.
我爸常說:父母在由其生病，所以不遠遊.
當時不管多晚天天都要返回鄉下陪爺爺奶奶吃完飯才回家.
我的外公到快死，也漸漸失去行動能力，除了有看護外，我的父母也會每個星期回中部一
次，陪外公聊天幫他洗澡.
尤其到後期時，連大小號都無法自理時，你看到一個年輕時意氣風發的男人，因為要人幫
上大號，而在廁所痛哭，你就可以很清楚看到人性軟弱的一面!
因為我的父母也這樣都可以為彼此犧牲，所以其實我內心的觀念就是，絕對不能拋棄父母
(包括另一半的父母)，當然這觀念我也會傳達到我的小孩老婆身上.
每種觀念都有正當性，但當人要走時的軟弱和求助，才是最原始的本能，不管嘴有多硬，
都會希望自己的小孩守護在旁邊
如果自己不希望被如此對待，那就從自身做起.不管你信不信因果這事，但我信了!

身教比言教重要.婆家如果也做出一個榜樣,媳婦應該也會看齊.

好文！！有時候是我們想太多了！另一半、錢、自己家庭...其實回歸到原po說的人心原始那面，對比這些嘴上說在乎的，真的有這麼重要嗎？

我不信。我只信我自己。

生病當然會幫忙，但房貸卡債免談

平常好來，遇到問題自然有好往

樓上說的是 點滴在心頭阿~~

生老病死的照護關懷，跟擺爛從子女媳婿身上挖錢差很多

真的，公婆/岳父岳母/配偶做的任何決定和價值觀，媳婦/女婿/配偶，都看在眼裡，上列三方的好壞做為，自然也是對小還的示範，要結好果，自己就要種善因，而不是出張嘴拿個年記輩分扯個傳統來指導別人注意身教，要從自己做起我自己啦，如果我爸媽生病勞動我老公天天照顧，等我公婆怎樣時我應該不會只有一周去一次

積怨是果不是拿來當理由，要是對方先不把你當家人看，疏遠冷淡是很自然的，贊成"想要結好果，自己就要種善因"

原po的例子如果是買不起房子硬要晚輩扛，應該可以拒絕承擔吧如果要照顧，還寧可花錢買長輩的醫療保險、成立信託

這篇是好文 但有點離題XD

離題+1

是啊~婆家做的不好的話,先生和媳婦都看在眼裏....但我不會讓我的小孩看在眼裏,所以我們維持小家庭.

推好觀念！

想結善果，就要先種善因

為什麼你父母每天照顧爺爺，卻一週才看一次你外公，這樣你媽媽會慚愧嗎會不會擔心將來你也一週看她一次呢

推樓上，他們的互相看來仍不平等啊~

有趣的是父母的作為,小孩是會看在眼裡沒錯,但其實不一定有相同的作為啦!像我媽一直要我像她一樣逆來順受,但我不要XD~

樓上的 我媽跟你完全相反他年輕的時候也是你逆來順受 做牛做馬還被我阿媽嫌東嫌西 所以叫我不用那麼聽話 自己想怎麼做就怎麼做

樓上的媽媽很有智慧XD~所以我一直說我媽很笨...

不能認同，就是這種傳統觀念，讓許多照護人最後受不了壓力殺死被照護者，或是帶著一起自殺的家庭觀念跟照護責任應該要分開看

樓上quiet說出我的感覺,我也覺得這觀念難以承受.

我媽小時候在中部鄉鎮長大，青春期跟我阿公阿嬤(就是一般講的我外公外婆，但我討厭那個外字所以不那樣叫)搬到台北我爸這邊親戚大家族都住一起，我爸的媽是很傳統古版的女人(上婚姻版會被批的那種)，所以後來我爸自己帶我媽跟小孩獨力住附近(走路不用十分)，我媽後來是連過年都不必回公婆家但我媽以前也沒在回娘家，都約中部。是說交通問題根本虛假如果我老公對我父母做到天天的照顧，我就算自己沒心沒肺，也過不了我爸媽那關，會掀被罵臭頭，根本不是做人的到理，只是傳統上女人對公婆的所謂義務還是比女婿對岳父母重了點但回到w大自己也有提及的身教，將來如果你兒女和配偶家住以後有樣學樣，原生家庭發生重大事情，周末回來就好生養的恩情放一邊(周末看一次)、配偶的爸媽奉上天(天天照護)，如此身教下，做子女的也覺得合情合理

這會有一種生小孩是為了把他當看護的感覺，不推

若是對父母有家庭觀，對妻小沒有，實在很難讓小孩願意顧

隨著年紀越長，心中的想法會越趨成熟，尤其是當自己有了孩子。生孩子當然不是期望老、病時有人顧，是希望能發自內心的關懷。就像我現在很呵護我的孩子，相信我小時也是被爸媽這樣呵護著，因此我會將這份恩情回報在我爸媽需要我的時候。當我阿公阿媽生病時，我看到的是我爸媽如何照顧他們，所以我記在心上；因為以身作則(或說身體力行)，是最好的教育。

腦補到要挖屎了... 人家是問說生病會不會動用共同基金 也沒說不出力照顧啊而且硬要人家把買房當投資是怎樣 原原po不就說負擔過重了嗎

好文! 希望下一代怎麼對待 自己以身作則

這篇和原原po寫的也扯太遠了吧人家只是來問該不該用共同基金 ，你可以扯到挖大便 …

你哪有看不懂人家推文，爆笑，你不就是在說「男生的爸媽比較偉大，就算是鄉下也要天天回去吃飯；女生呢？抱歉妳就巴結點囉，妳的爸媽喔？一星期看一次就好，妳爸媽有這點好意就卑微的好開心了」嗎，還扯身教咧，笑死人。

要太太把自己的父母親當至親看，自己也要把對方父母當至親看 有夠諷刺

這是一篇教你如何孝道外包的文

我要表達什麼?我要表達的是受人點滴湧泉以報，簡單的紅白包，大家都知道要在人家以前包給你的數上再添，你爸還有你自己的家庭價值觀，就是配偶當初照顧自己爸媽的情份，等到對方家人時，頻率只需要做到一周一天就算仁至義盡，而且你跟你外公好親近，我自己兒子自己爸媽自己兄弟自己老公，我都不敢說我百分百知道對方的想法。講一個啦，我爸因為帶我媽和我們搬出去，成長過程中受到我媽娘家和我一個姨婆的幫助我姨婆當年那個忙說實在也沒很大，但是我們自己晚輩為了當年那個情，年節都專程到他府上拜訪，我姨婆搬到外縣市也不會因交通問題這種原因取消，我是不知道你爸媽幫你阿公把屎把尿的任務比重啦，但你家都這麼重家教身教，當不至於實際把屎把尿的都你媽，你爸身為人子只是幫襯，所以才會覺得對方長輩生病一周看一次就很是足夠了什麼從媳婦的觀點 是為人處事的道理

其實自己生養的去分擔就夠了偏偏還要算計到媳婦女婿去

好奇你家長輩身體出狀況的時候，你是幾歲？部份認同你的觀點，但若你當時還小，你爸做到每天吃完飯才回家，身為小孩卻沒怨言，那你的氣度滿高的…

若以有積怨 怎麼把那個人當親人 太不實際