想告訴原po
1. 媽媽把老公當大少爺一樣照顧，是他們母子之間習慣的愛。
妳看不順眼，因為和妳原生家庭不同，不表示妳家方式比較好。
婆婆又不要求妳照樣侍奉她兒子。妳沒有改變他們習慣的資格。
2. 妳提到造成妳困擾的幾項：
ａ）婆婆恣意進入房間，收納衣物
＝＞可以鎖門，或讓婆婆知道妳很介意別人（即使長輩甚至自己父母）直接進妳房間，
或代妳收納個人衣物，所以雖然感激她，但請婆婆讓妳自己來。
若婆婆還是不放心上，假如我是原po，我會大剌剌放性感睡衣、情趣內衣在床上，
類似夫妻親密用品，讓婆婆（或老公）尷尬，讓他們留心尊重家人隱私。
ｂ）因覺得你們工作辛苦，包辦一切家事
＝＞如前述，這究竟有什麼好抱怨的？我贊同妳先生所說，抱持感恩的心就好。
讓婆婆維持生活習慣（不打擾妳的情況下），是對她的尊重。
從這句話，我只覺得媳婦不知感恩、不尊重老公和媽媽的關係。
ｃ）擔心小孩有樣學樣，不獨立幫忙家務
＝＞小孩尚未出生，以此理由搬出家太牽強。
請問小孩有樣學樣了嗎？婆婆堅持服侍孫子不肯退讓？妳教育小孩獨立但小孩不聽？
老公冷眼旁觀不幫妳督促小孩獨立？
一切的一切尚未發生，只是妳一心想搬出去，所以用小孩當作藉口。
板友推文說的很有道理，長輩做家事因此有被需要的感覺。
以我的家庭為例，媽媽是傳統婦女，操持家務一級棒，我們小孩完全不做家事。
現在我們長大了，回到家即使洗碗、切水果，媽媽也直接快速做好。
她照顧家庭20多年，非常盡責優秀的主婦，這讓她感覺被需要。
所以我後來只負責耍廢，她便覺得我如小孩一般依賴家。
我只要稱讚她煮的菜、地板擦得好乾淨和我不一樣、衣服洗得好香好軟...諸如此類。
然後用其他方式孝順她。
另外，在我搬出去住後，也成為獨立自主，會洗衣、打掃、煮飯的人。
因為這就是人生活的本能，漸漸就能養成習慣。
故我不認為原po原生家庭的教養方式一定對的，婆婆和老公不對，這是習慣問題。
（在下是懶惰小孩，但長大後也外宿、到異鄉生活，是朋友認為獨立性很高的人）
當然原po想以自己的方式建立小孩習慣，是身為媽媽的權利，婆婆和老公應當尊重。
只是想跟原po說，不用太多憂慮懶惰小孩的未來XD
所以就原文，我認為原po老公不是媽寶。原po若想搬出去，就大方承認。
請不要歸責婆婆愛做家事。
※ 引述《cuponz (我會幸福的)》之銘言：
: 代PO 勿擾
: 我先生是單親，從小與媽媽相依為命，媽媽把他當大少爺照顧，茶來伸手，飯來
: 張口型，很少讓他做過家事。
: 結婚後，我們與婆婆同住一起…
: 婆婆是非常傳統的婦女，家務事都她全包，雖然我不用做什麼，但跟我的原生家庭教養方
: 式落差很大，我們是很獨立的，家事都是要互相幫忙的。
: 婆婆的好意常讓我很不習慣，我也沒辦法照我想要的方式做家事，我也很不喜歡婆婆恣意
: 地進入我們的房間，將先生跟我的衣服摺好放進衣櫃，明明我們都在家，但她又要包辦這
: 一切，只因她覺得我們工作都太辛苦。
: 我有跟先生反應過，跟婆婆住，很沒自由，一切都要被拘束，我想搬出去住，但只要跟他
: 提到這件事情，他就會很生氣而拒絕溝通…
: 他覺得婆婆喜歡做就給她做，為什麼要搶過來做?只要保持感恩的心就好
: 他覺得婆婆只有一個人，為什麼結婚了，就要丟下媽媽，然後就不溝通了。
: 最近，我懷孕了，我告訴先生，不希望我們的小孩以後有樣學樣，什麼事情都別人弄得好
: 好的，經過幾次跟先生爭吵，也跟婆婆婉轉溝通後，我想我先從我自己做起，主動洗碗、
: 洗衣服，雖然婆婆依然會念說幹嘛這樣，我來做就好。先生也慢慢有一些改變，偶爾會幫
: 忙洗碗、切水果或拖地…
: 本來希望這一切都慢慢改變 但...
: 今天我只是叫先生去把他泡在肥皂水已經一天半的襪子撈起來放在旁邊，他就一直推
: 拖，我跟他說他再不去用，婆婆又會親手幫他洗好了，他就大吼我說:我有病，還跟他媽
: 告狀說我不讓我婆婆幫他洗襪子。
: 我有點受不了了
: 是不是該搬出去住呢?搬出去老公的媽寶行為就會改變了嗎?
: 反正，家事一同分擔，你不做的部份，我也不會像我婆婆一樣幫你做，看誰能撐到最後
: 該跟婆婆開口嗎?而且是由我開口

天啊超推！尤其是第一點。

不認同 想搬就搬幹嘛還給理由 她問題是但婚前想太甜

對!!!說的太好了。想搬就直說不要牽托那麼多。難看!

推 就是這樣!

你認為20年後 原PO的婆婆老了 家事會是誰做呢?其實我覺得最大的問題在這邊 不過看來大家包括原PO都不太在意這一點~~

推 不想同住就直說 牽托一大堆

我推推推 推只去想搬出去

我在家也是負責耍廢，出外就是獨立生活沒影響

推kitten631. 婆婆會老會病，到時候被寵壞的老公跟孩子都沒幫忙家事的習慣，最後還不是家事全都落在妻子身上？

原原PO的重點問題應該是只要他們不搬出去老公就會繼續當大爺，您回的這篇更加證實了只要他們不搬出去先生就會繼續當大爺，無法改變。再者，既然都住在一起，變成一個新的大家庭，先生又不肯搬出去建立小家庭而要原原PO跟他繼續待在自己原生家庭生活，那原原PO為什麼沒有質疑這個家庭習慣的資格？目前這個先生的原生家庭也變成了她的家庭不是嗎？在我看來先生才是想繼續當大爺又不敢承認

偶爾回家耍廢跟一直在家耍廢差很多...

推，在我看來什麼都想自己做規矩一大堆還要拖別人吃苦的家庭觀才不正常

連洗碗切水果都可以說是媽媽愛做 根本就是不想長大

只有我覺得主動幫媽媽的忙媽媽會更開心嗎...

認同這篇

推你。我也覺得都原原PO的毛。

原PO要先生把襪子洗起來，先生不弄就算了，還跟媽告狀請問這是單純"讓長輩感受自己被需要"?

2 婆婆才不會對這種事害羞咧

不推~準備要當爸了就是要變戰友，哪有什麼事都婆婆顧婆婆做，到底是跟誰結婚?跟誰生的小孩?

偶爾回家廢跟一直在家當大爺差很多，等婆婆老了不知道是誰要做呵呵

樓上懂分工嗎？有人主職賺錢，主職家事，主職帶小孩大家想一起當室友就是分工.不想當就互看不順眼，一堆毛

推

原原po也在上班好嗎==誰主職賺錢了?

不用說媳婦沒做好媳婦角色，老公自己根本只會當兒子不會當老公如果婚姻只要求媳婦改變，當老公的還是以習慣為由都不變

婆婆很衰

找媽寶又是獨子與老媽相依為命長大的對象 再來想改變他也是滿不解的 改變別人最難了..

倒很同意樓上agne大，洗自己襪子而已都要罵老婆有病，婚

還以為會有人說 結婚沒有比較好 為什麼要結呢 哈

嗯啊！！對象是如此，婚前都沒溝通過要搬的問題喔= =

連自己的襪子都故意泡著要媽媽洗了 有啥好期待那吃飯要不要媽媽餵？洗澡要不要媽媽洗？睡覺要不要媽媽哄？上廁所要不要媽媽換尿布？沒有人出生就會做這些事 都需要人教跟練習別再推給媽媽了 什麼媽媽愛做家事夠大了 別一直黏在媽媽身邊 也該放媽媽自由

推!

請不要自己廢不願意成長 就推說媽媽愛做家事

越扯越遠了

那為何媳婦就要上班還做家事啊？老公的貢獻就是上班?

原原po並沒有怪婆婆愛做，怪的是老公耍廢，她自己也認真想要幫忙婆婆好嗎?不知道為什麼這種洗個襪子都要爆怒的男人，說他媽寶還有人要護航欸..

有婆婆幫忙做是很好，但大家也是要學著做，可以順手做的事例如:襪子撈起來就好，幫忙作這些還好吧？幹嘛跑去跟婆婆告狀說老婆有病?

老公就媽寶啊！老婆懷孕8個月不能蹲，請他自己洗好襪子也要跟老媽告狀。是不是以後也懶得幫忙洗奶瓶之類的，反正都丟給老媽就好了。

為了戰"媳婦又在黑婆婆" 有些人真的選擇性失明很嚴重

覺得原po就慢慢訓練老公就好了 現在硬吵跟婆婆過世後硬吵不

順手撈個襪子都不幫忙的人，期望之後他會自己做家事?媽媽累了要幫忙會去做?

是差不多＝＝

現在的點就是原原PO認為把孩子養成大爺不好，而您卻認為當大爺沒什麼不好。到底養個大爺孩子/丈夫好不好，

推這篇。我跟公婆住，婆婆做這些家務，但老公並沒有變廢啊！孩子出生照顧的勞務做的比我還多，洗奶瓶洗小孩泡奶全包。這是他們母子喜歡的相處模式，就讓他們維持。不要扯到老公以後就不幫老婆，這跟老婆怎麼跟老公相處有關！

在價值觀上可以討論，但原原PO當然有資格提出她的擔憂

推liebe大

感恩婆婆幫忙&老公媽寶 根本兩回事！ 不要硬扯在一起。我老公也是從小不用做家事的，老實說，結婚後造成很多爭執，花了需多時間磨合。

推

這樣啦，男人們想一下如果自己住岳家，老婆回家當少奶奶耍廢，自己內衣褲也丟給媽媽洗"因為媽媽愛做"，能接受的話...實際上也不是沒有女人真的在家當大小姐內衣褲都丟給媽的身為男人，如果婚前知道女人是這副德性，你們會?

就不娶啦 娶個太太回來供的喔XDDD

XD

推這篇～

如果有單身男人願意接受這樣的女生，快點私訊給我，我要跟我好姊妹們說有好男人XD

握手 我跟你經驗相同 離家唸書前完全不作家事

原原po也會擔心自己的孩子有樣學樣，請問在洗個襪子先生都要去告狀的情況下，怎麼可能有把握以後小朋友能學會獨立？

洗襪子事件是先生被盧到發飆喔

樓上，這只是這篇回文原po的想像喔，實際狀況我們都不知

我覺得也不用把原原po老公想的太壞 要改變長久的習慣真的

要是我老公盧要我做我也覺得他很煩 是找架吵

很難要慢慢來 不然難道搬出去就不用吵了嗎

有些人是婚前在家受寵，但他仍知道婚後角色改變，行為模式也該改變，但是原原po先生顯然不是這樣的人

如果因為小孩還沒出生、情況還沒出現所以都不能先擔心的話，那板上一堆「誰叫你婚前不看清楚」文的立足點都

即使我會做 我是臭脾氣 越嫌我不做是自找的 是你自己要嫁娶我就是這樣 更擺爛不用講了

想搬不是不行，但理由很爛，還要另一半不准否認，這不爆氣

不存在了吧，因為還沒發生，婚前誰知道原來婚後另一半不會為了自己/孩子而改變？

很難，何況是婚前就知道的狀況，現在實在師出無名

所以是多小就要訓練小孩自己洗襪子啦XD，那是不是同理以後吃飯每個人都要自己煮自己的不能幫煮不然小孩要怎麼獨立XD

樓上扯太遠了，訓練要分階段的好嗎...煮飯媽媽煮，但小孩可以陪買菜或幫忙洗菜洗碗備菜

原原PO的意思是 婆婆捨不得兒子做 所以全包了

所以洗襪子是必要接段而且從小要訓練？XD，拿洗襪子歡本來就扯太遠好嗎

嗯，國小差不多就該自己洗衣服了，包括襪子

被要求洗襪子的不是先生嗎....

原原O的老公也享受在這樣的關係中 以後奶奶疼孫子奶奶疼孫子當然也是這樣的模式 所以都不能擔憂也不能改變?

那同理為啥不能婆婆洗襪子孫子在旁幫忙，到底是在歡什麼

原原po不就是樓上 你當然可以努力改變啊 但瘋狂衝突不是好

婆婆是這樣對待自己的兒子 想法也是希望媳婦這樣體貼老公

為什麼搬出去就是拋棄媽媽啊？一堆獨生女結了婚也是搬出去住，所以她們都「拋棄」了父母？

幫原原PO說明 沒有硬要老公一起搬 如果捨不得婆婆

小孩也不會自動就超獨立 婆婆是阻礙沒錯 但不是排除婆婆就所有問題就自動解決 若是老公反彈 就只是製造更大的問題

也支持老公繼續跟婆婆住 但當初結婚的意義是為啥?

想問搬出去是解決問題的唯一方法嗎

她老公覺得搬出去 就是拋棄從小相依為命的老母所以老婆不能自己搬出去嗎？不覺得搬出去是唯一解 但調整是必然的

其實沒有一定要搬出去吧? 徵結點在老公有沒有自覺= =原原po不是有先選擇跟婆婆和老公溝通，但老公死不做事加上又懷孕了，才興起難道要搬出去才能讓老公主動幫忙的想法，不是嗎?

人家是拋棄母哪來的父母XD，母子2人相依維命本來就拋棄~XD

但原po也說了 老公也有在慢慢改變中 改變需要磨合和時間的

我覺得是懷孕讓她心急了吧?

被盧到暴怒可以理解，但去告狀我不能理解

哪有死不做事，不是會幫忙拖地了，只是沒有洗襪子好嗎

我老公是搬出來後才變成老公，本來也是兒子ps. 不是我吵著要搬的別戰我會拖地啊不就好棒棒= =

但她的例子老公搬不出來 所以這個選項就gg了

覺得是懷孕讓她心急+1

會拖地講成死都不做事才好棒棒抹黑一把照

喔好啦對不起喔他有做事，他有拖地好棒棒，sorry我看走眼

只是叫他撈襪子會罵老婆有病和跟媽媽告狀而已(茶)

長這麼大才會拖地，那我一歲半的兒子會幫忙收玩具不就

不過我覺得慢慢來啦 原PO先生已經有在改變了

控制慾太強的老婆去告狀也還好阿，不然要上ptt發洩才對

推

努力吧！！ 擇己所愛 愛己所擇 不要忘記為什麼結婚的初衷

把先生當成大兒子來教或許不錯~

我倒覺得在PTT發洩給路人甲乙病丁，比跟每天一起生活的人告狀好多了..至少發洩完不會因此造成疙瘩

嗯這樣講也有道理XD

我家11m已經會拿衛生紙擦桌子了 獎杯我也要沒教他哦 看大人做自己就會做了 會不會想很重要

推....

中肯推

推好文，婚後再怎麼勤勞家事，回娘家還是當公主

幫你補血

而爸媽可樂得煮好吃的給我吃，只要大吃+稱讚就好大家都開心

不認同應接受這是婆婆愛的表現，就放任老公廢在家裏，由奢入儉難，同理這大爺習慣日後也難改！

原po早就知道先生是少爺還是嫁了也同住了嫁了才要求對方改變是哪招當然搬出去是一個選項，但風險是先生不一定會改變

推

又不要求妳照樣侍奉她兒子？婆婆往生後呢？誰遭殃？

搬出去後就不會遭殃？先生明明就在改變了 原po只是在扼殺他的努力

推

推這篇！我也是從小被媽媽伺候的很好，跟原po先生一樣茶來伸手飯來張口。現在自己成家立業為人妻為人母，家事也照做啊！

請問樓上婚後住娘家嗎? 這篇的老公是跟媽媽一起住喔

婆婆往生 老婆又硬當然只好撿起來做我覺得某些女性很奇怪 變成太太後也變成糾察隊樣樣都要改造順己意才是對 別人沒逼妳變成林志玲為何要逼人得變成自己要的樣子才是對?才是好先生?人生有更多比家事重要的事我無法理解要把老公當兒子教育的心態

我覺得不要找這種沒斷奶的結婚就好啦 不然你餵兒子奶時還要看婆婆餵老公奶 好揪咪

有錢板上推崇家事外包 照這理論其實應該自己做否則不勤勞懶惰 不能請阿姨樓上講的對 以本版標準最好離婚

很推這篇~~我先生婚前在家也是被媽媽服侍的很好，其實許多都是媽媽基於愛孩子和被需要去做的，兒子若懂就會讓她去做，並不是兒子要求~所以後來媽媽不在身邊也沒有要求另一半的我做到和他媽媽那樣服侍的好好的

目前聽原po講是希望原po跟他一樣體貼兒子耶..

婚前難道都不知道自己要嫁的對象是個什麼樣的人?這個男人的家庭背景，跟家裡面的關係也都一無所知嗎?如果婚前她老公表現出來是個家事能手，又體貼又溫柔，婚後卻性情大變，那原原PO將原因歸咎在因為跟婆婆住才讓她老公變成這樣這樣才有道理，而不是婚前就知道人家孤兒寡母，相依為命，結婚後又搬出一堆冠冕堂皇的話想搬出來，什麼訓練老公獨立，防止孩子也變媽寶都是藉口就誠實一點說自己就是後悔同住了很難嗎??一直說很感恩婆婆的付出，我覺得虛偽!如果真的感恩，真的看不下去覺得婆婆太辛苦，原原PO大可跟著他婆婆一起做，拿她老公當擋箭牌真的是有夠莫名其妙的

孤兒寡母這件事我有個疑問，如果剛好另一半也孤兒寡母...那請問誰的媽得被"拋棄"@@?先不論原原po的case，一直有人說跟媽媽分開住就是拋棄媽我真的覺得這種思想好詭異

...就事論事比較好...問題是：她老公是這樣覺得的，這才是重點。如果不覺得搬出去就拋棄老媽，老早就能搬了不是？拋棄感是不是正確，不是網友說了算～

嘛…我只是覺得這樣的思想繼續傳達給下一代真恐怖…好吧這是個人觀感

如果雙方都孤兒寡母，當然婚前就要先講好要怎麼處理雙方家庭的問題，我相信原原PO在婚前一定也討論過，並同意跟她先生一起住婆家吧?不是說寡母就非得住一起，但如果婚前妳都同意了，婚後卻因為一點小事就鬧著要搬走，那你婚前就不該畫大餅同意一起生活，這個婚也大可選擇不要結

蠻有道理的

我覺得他擔心是蠻正常的，因為會隨意進屋的婆婆，那十分有可能喂奶時進來，小孩哭就槌門，之後管教小孩就會插嘴，而媽寶兒子通常不會是好爸爸，因為他覺得在家裡的事都是女人的事，包含他小孩 且久而久之，他會覺得為什麼老

我覺得重點在於老公不做事

婆不能像媽媽一樣家事全包，覺得老婆應該像另一個媽媽，這種老公，在日本有名詞叫黃昏離，因為老公除了賺錢外沒功用，又對家庭不關心，老了(沒媽媽了)就像癈物一樣

推

空巢期是每個長輩必經的過程。以後長輩生病一定會依賴更多，讓他們習慣自己可以依賴子女沒什麼不好。真的孝順就多和長輩一起做家事陪她說話，讓他能出去玩，當個依賴多王子公主不是唯一孝順的辦法。

推！

原文有說婆婆希望媳婦一樣照顧她兒子耶，真的有病是沒手還是沒腳啊 XDDD

大推!!!

她只是想搬去，又沒有什麼藉口XD 不然怎麼會從婆婆作家事而不是個性什麼相處上

推這篇

推

天啊怎麼會有這麼中肯的文章，大推！