背景概述
女方
爸媽 住高雄
老婆（本人） 高雄工作
老婆的哥哥 台北工作
老婆的妹妹 台北唸書
男方 爸媽住屏東
前日和公婆全家出遊
過程中憶起以前小時候全家一起開車出遊的時光
於是就在和婆家出遊結束返家途中
和老公提出是不是找時間
也能帶我的爸媽（女方）一起出去玩
沒想到老公居然一口回絕
他說 ，只能車借我 ，
但要玩我自己去
問原因
他說為什麼不是我哥哥載他們出去
為什麼兒子的責任他在承擔
（強調一下 ，除了大節日吃飯 ，
沒有要求過他為我父母做什麼事 ，
就今天提出這個想法他居然直接回絕）
我說 ，以前哥哥有車的時候
有載他們出遊過幾次
但後來去台北工作，把車賣了
所以已經很久沒有全家出遊
（其實老公對哥哥有心結 ，
哥哥在台北工作期間 ，
曾有一次可以調回高雄他卻沒有，
老公就覺得他沒調回高雄，
讓兒子該做的事變成老公和我的事）
我說也只是找一次機會出去玩而已
但老公覺得我要求太多 …
聽到覺得很難過
知道你開車辛苦
但我每週回去陪你爸媽就不辛苦 ？
何況我也只是要求你載爸媽出遊一次
且爸媽對他其實也不差
為何如此無情？
心情有點低落中
好吧 ，我哥哥或許有不對
但是陪丈人和丈母娘出遊一次
真的要求太多嗎 ？
不知道大家覺得呢？
還是有沒有比較好的方法能和他溝通 ？

那你下次也別陪公婆出去就好啦

你老公在跟你哥計較什麼？

妳自己無法開車嗎？他有要求妳回去陪公婆嗎？我覺得有些問題要先釐清才能給建議

你每週回去陪他爸媽跟他載你父母出去玩是兩碼子事，若你不想每週回去大可拒絕，正如同他拒絕你一樣。

從某些角度來看 ，其實你老公講的沒錯耶

你不會開車嗎？可以學喔

同意x大 雖然他分的太清楚很計較，但你不想你也可以拒絕

你老公說得沒錯啊，陪妳家人ok，但為何是他要開車？

自己帶吧！雖然我不敢開車上路，不然就找不用開車的景點，我爸之前開刀我想請假回去陪他，不相干的同事問我沒其他兄弟姐妹了嗎？為何一定要我去陪，除了覺得我老公公婆都沒管我了，她管太多外，大概就知道他的觀念或想法吧？

那你也不要每週回去 就回家陪自己爸媽吧

不然就你哥有回來的時候借車出遊，或直接帶父母搭車北上出遊+看兄妹

推樓上兩位下禮拜就說妳要帶父母出遊 ，沒辦法去婆家

他說這麼死如果你下次再去陪他爸媽 我會覺得你格調很差

其實，妳老公帶妳父母出遊是一回事，妳跟他回婆家是另外一件事，在他的立場，就是"你們的兒子都不孝了，我這女婿為何要扛?" 他沒阻止妳為父母的心意，妳也不能強迫他配合妳，至於妳要不要回婆家，也是妳自己可以做的選擇

那你就回家陪爸媽 幹嘛要陪他爸媽 我老公連帶我阿公阿嬤出門都很樂意!

我不會再陪他回婆家了

我也有點覺得為什麼是要老公帶你爸爸媽媽出遊耶?當司機很累人的~ 要也是你帶 問問老公要不要作陪

我想說的大概就跟v大一樣，你想孝順的心意是好的，但老公不想陪同，沒必要硬拉。但我不覺得老公覺得哥哥不孝，但傳統觀念可能比較重（女生婚後以夫家為主，娘家那邊有兒子應該是兒子要處理）

你會開車嗎?那問他你開車他做副座 一起出遊可以嗎?如果不行，你以後也不一定要作陪。

不是有兒子 女婿就能全無責任的 岳父岳母對他不錯的話試問他有同等回饋嗎

你哥沒盡孝，你不能盡孝？你陪先生盡孝，他不陪你盡孝

其實老公說的也沒啥不對，妳不能把兩件事混為一談~~他可以借妳車，妳載妳家人出去玩也合情合理，也推iiiivy大，或是由妳哥開車

我覺得妳老公自己有問題吧！

司機這種事要當事者心甘情願，他心裡不願就別強求

老公借車，叫哥哥回來開車載一家出遊，結案

我會超級生氣耶，沒必要跟大哥比較吧，夫妻要這樣分別嗎？妳回婆家一定也會幫忙一些是女兒該做的，難道妳都不用做？而且就算是為了妳開心，圓妳想要帶父母出遊的希望，難道做丈夫的為了老婆開心，偶爾一次也要計較？當然不能過分，但我也覺得可能老公一時轉不過來，好好舉例跟他溝通讓他理解吧～

大家以前不是很喜歡罵 不要孝道外包? 性別對換應該也適用!

你不會自己陪嗎？自己的爸爸自己負責阿

老公很計較，但也不能說他有錯。帶父母出遊就自己來吧！不過既然老公覺得子女的孝自己盡，以後原po也別再跟他回婆家了！

愛計較多少會被說嘴 那要求別人只出一張嘴 不也可議?

妳或是哥哥開車 邀老公陪同 這才相等

當司機的確比較累 有些事不是有要求都是對的

妳知道他開車辛苦，那妳自己載爸媽啊很簡單開車是真的辛苦啊，我們都輪流開

前幾天才開車在空地練習……老公表示：你還是不要上路好了

看到"讓兒子該做的事變成老公和我的事", 感覺你老公已經被"麻煩"過很多次,開車出遊該不會只是長期不滿的引爆點?

這何嘗不是一種孝道外包 如果不是像樓上那樣的話

老婆覺得"沒麻煩過什麼事情",老公覺得"兒子該做的都變成女婿跟女兒要做的" 似乎事情不只是原PO說的這麼簡單

那先生對太太就有點小氣的感覺QQ

妳先生之前是不是被妳爸媽凹很多事情過？

不要陪他回去+1= =

這很難扯公平，但會不爽是難免，我媽沒生兒子，還好女兒會開車

有的夫妻相處方式是將心比心，有的則是分得比較清楚，如果先生是分得比較清楚，那你要求他要將心比心是無解的。但你也可以把婆家娘家分清楚，自己的爸媽自己孝順

老公說的 不就是板上常見的自己父母自己搞定嗎?要女婿作陪 還要當司機 兒子呢?

你老公說的沒錯 另外我也覺得你沒有必要陪他每週回去

有人推反嗆下次不要跟著他回去 這種根本是來害人的吧

回E大 ，除了要求老公五大節日陪我爸媽聚餐 ，以及偶爾（一年不到5次？）請他一起回家吃我媽煮的晚餐 ，我真想不到還有麻煩過他什麼事情 …

可以理解你的難過是希望對方可以把雙方爸媽都當自己爸媽

老公怎麽處理，將來你也照辦，很公平

就像公婆不是你爸媽一樣，你爸媽也不是老公的爸媽

明明是你哥的事情變成全部都女婿來做

即使結婚了多少還是有些隔閡

原PO要的是一種互相同理心，我同理對待你的父母，你也要一樣的回饋或者一半也好；可是一旦雙方對彼此的付

這就表示你哥不想理你爸媽了吧，這是個跡象

載出去玩 不只是開車阿 行程規劃 時間掌控都是學問阿

今天是女方先對男方父母付出了 卻被當理所當然

告訴他你怎麼對我父母 我就怎麼對你父母 比照辦理即可

紅的明顯 大概可以猜到原因 你老公一年陪你回娘家10次那你哥一年回家幾次？

即然你先生不願意陪你父母.那你也完全沒義務陪他父母出遊

有人說自己爸媽自己陪 ，沒錯 ，我每週都利用下班時間自己回家看父母 ，但是說到去遠的地方 …雖然有駕照但要遠程還有進步空間（汗）謝謝建議我自己開車然後請他坐副駕駛座的版友決定下次這樣問看看

妳也不要跟公婆出遊啊，怕他嗎？另，妳可以跟手足租車出遊不用靠老公。

老公如果也要求你回婆家，你也可以跟他說要求太多了

感覺你避重就輕耶，中間應該發生一些事讓你老公這樣吧，單一事件無法判斷誰有問題

其實你老公說的沒錯啊 而且只要出去一次 就會常出去了 方便之門一旦開啟 就很難關上 不過我老公會帶我家人出去玩就是了

女生會開車很重要呀。我老公也不願載我媽(我爸自己會開車

車借妳就不錯了 要分清楚車都不借

我也覺得如果你老公都講到這種地不了，你日後還溫良恭儉讓陪你公婆出遊，我會超佩服你!另外，請多注意對小孩的教養

我覺得他太小氣 度量很小 愛屋及烏這道理會要他命嗎

你老公這種家教，生男孩要確保長大後很有能力，不然這種做

妳應該讓他坐妳的位置. 我的意思是跟妳家人出去由妳

人處事，當女人個個癡傻好拐?生女兒也要注意這種價值觀的自己爸媽確實是要自己陪呀，配偶不陪自己的爸媽，那配偶爸

開車,由妳主導. 陪公婆或陪岳父母是一回事. 誰開車

媽也不必陪了，互相嘛!

一年陪妳回去十次，妳每週陪他回去，一次出遊也計較到你哥哥那

主因在：讓兒子該做的事變成女兒和女婿的事 他覺得哥哥身

真無言 我時常陪老公回婆家 老公每次都會主動問要不要順道回我娘家 就算最後不一定有回去 但是心意問題

什麼叫兒子的責任？老公的理由很爛！

減少回婆家。孝道各自負責吧

所以原PO如果有女兒，女兒婚後沒做這種"兒子該做的事"也無所謂喔?再說了，這麼懂區分性別義務，那"男人該做的事"大概是做得非常足，才有臉面規範他人

以後就他陪公婆出遊時你帶你爸媽出去玩吧！

她老公應該覺得哥哥平常不夠用心吧 倒不是阻止老婆帶爸媽

這真的跟育兒能力一樣，有心沒心而已啦，牽拖那麼多

出去各人管各人爸媽 原po以後也不需要每次都跟婆家一起出去玩

不知為何，能體會原PO老公的心情...大概你們做了十件事，你哥只要做一件事，你們父母還是覺得哥哥比較好。

如果他真有把你的爸媽當成自己的爸媽就不會說這種話了，我跟先生都會陪彼此的家人出門，根本不會計較家裡的誰當司機或誰怎麼不陪他們去

只是帶岳父母出遊，怎麼會扯到兒子的責任由他承擔？

以後你也不跟婆家出去

雖然說各自孝順自己的父母，但一個願意帶父母出去的跟一個不願意帶父母出去的，後面那位比較適合當老公連這種都會計較的，我不會想要跟他過一輩子說而且他真的覺得娘家父母是兒子負責的這種觀念太傳統都啥年代了

如男方沒義務帶岳父母出遊 那女方也沒義務回跟老公婆家啊互相 好嗎 ~ 你有父母 別人就沒父母 嗎 有些留言 也真的是很傳統的以夫家 為主的 以男方孝順長輩是該做的 那種感覺 女人嫁人了 地位好卑微 。。只能啥都以夫家為主 。。可以互相嗎！

人是互相的 他不陪妳爸媽 你又何必陪他父母呢

如果原po先生真的是「各人管各媽」派的，那麼當老婆的就先不要陪婆家出遊幾次，要是先生不動怒不抱怨，那麼妳就該尊重他，否則扯到哥哥，也不過是先生自私的藉口

我可以理解你老公的想法。他應該就是傳統「兒子要養父母（所以重男），女人嫁了就是夫家的人」那種觀念。（不知有沒有這麼極端，但應該是這種觀念）我不能接受，所以我的老公是互相一起照顧的。你嫁到這種不太可能指望他改變喔！只能勸說他愛屋及烏了...

老公應該是有某些心結 先別賭懶他太快

做夫妻不互相真的很沒有意思...

你父母是不是把兒子當兒子，女婿當外人？

你清楚你老公跟你哥有心結，既然如此，心結若未解，理性分析也是枉然有心結的人不就是在賭一口氣嗎？

按照邏輯:老公陪老婆回娘家=老婆陪老公回婆家老公開車載岳父母出遊=老婆開車載公婆出遊今天是討論的是第二件事,請問妳有開車載公婆出去玩過嗎?

樓上邏輯有點錯喔...原po是說 帶爸媽一起出去玩帶男方出去玩時老婆跟著=帶女方父母出去玩時老公跟著但老公卻說 他只能車出借 不跟著去

或是老公有要求妳要開車載公婆出去嗎,依照此版平等原則

如果我是原po 我會跟老公說 哥哥怎樣是他的事 與我們無關

如果之前妳只列席而不開車,理當自己開車,而要求老公列席

今天我陪你回去看公婆 回去敬孝心 一起帶父母出去表孝意可以的話 我也會希望你偶爾能陪我一起 如果你不願意的話那我也不太想每次都跟著你回去了 我也不想幫你們承擔責任而且帶我父母出去玩 等於是圓小時後的夢 這樣你也不肯嗎

本版原則是互相大於平等吧，但凡有一般基本知能教養的人知道配偶長跟著自己爸媽幹嘛幹嘛，自己就要知道開口跟對方

老公父母出遊,老公開車,老婆父母出遊,還是老公開車

父母幹嘛幹嘛，自己沒想到(教養問題不怪他XD)，配偶提了卻在那邊只出車不出人...

老婆沒擔當自己擔下司機的責任,這時就會要求老公互相了

那原PO自己開車啊，以為女人都不會開車喔，笑死

要開車老婆開,同時要求老公必定列席,一切公平為上

跟我爸媽出去我老公也都說他要開，原因很簡單，就是小孩有事就黏我

我覺得要再問清楚一點，妳老公是不想當司機，還是連跟妳爸媽出遊都不願意??前者我能理解，畢竟自己父母自己要出力照顧，沒道理兩邊父母都要他當司機出力；

他不是不想當司機，而是當苦工又被人當作理所當然的勞力。說不定還不被當成自己家的人而反感

後者就不認同了

很多都這樣，女婿女兒做到死。好處都給兒子

夫妻本身擅長跟擔任的工作都不同，這種誰開車都得是跟誰爸媽出由誰開車，你沒開車不能要求我開車，那可推衍的多著諸如，我家的寄祀你沒列席沒準備，你家的祖先我也不用處理和長輩見面的頻率與質量也都算到十足十，更別提日常諸事

雙重標準的人多的是,每個人都覺得自己受到不平等待遇同時又要求別人的立場要互相才行,老公沒擔當一天到晚被批

原po的確沒想過自己開車的方式 先試試看再說吧！

像開車這種事,往往都是男性擔下來,難道就不能要求公平嗎

原po老公是說「車借妳 要玩自己去」，可不是在講誰開車呢～

老公的回話很自私，但為什麼要別人帶自己父母，而不是自己安排行程然後老公陪你去？我家都是我們姐弟商量好再問老公要不要一起，如果你只出張嘴要老公帶，那你老公也是出張嘴叫你帶公婆出遊，你肯嗎？不要說你已經陪了，陪跟主導是完全不同的

一樓說的你做一次妳老公就知道你的心理了

妳可以兩家子一起出遊 開兩台車啊

以後婆家的活動都不要參與出去玩是你哥的責任沒錯但是只是一次出去應該不用反應那麼大而拒絕

我是女生，可以理解你老公因為我也沒打算做比大姑多

真不理解一堆人認同老公的說法。照顧、陪伴雙方父母本來就是夫妻自己的事，或是各自照顧自己的爸媽也ok，但扯到哥哥有沒有調回高雄，有沒有帶父母出去也太計較了吧。與男女何干？沒兒子的爸媽怎麼辦？活該嗎？你第一步就是該以後別回婆家，把時間陪自己爸媽，至少一邊一半，這種男人沒什麼好期待的了你也是滿可笑的，你想跟你爸媽出去，怪你哥不對什麼，跟妳老公半斤八兩

推樓上

以後妳就不用每周陪妳老公回去陪公婆了

推smallwind

回婆家一堆人說孝道外包 那這是…?

妳先生很愛計較，妳可以學他……孝順不分男女，女婿也算半子，如果他拒絕，那身為媳婦的妳也可以拒絕，自己的父母自己孝順就好。

我是很想建議你也學先生不用回婆家了，但你要不要這樣作看你

我都是自己提議要帶婆婆出去玩....同樣地，老公也會主動

要不乾脆找另一個陪玩的?

真正的孝順是不用去在乎其他人是否孝順

要求別人也要別人願意，別人不願意，不然就是強求雖然扯到妳哥顯得愛計較，但先生不願意，你也可以自己帶他都願意借車了

每當我老公要帶公婆出去玩 我都會把小叔小姑們都叫來理由是爸媽是大家的 為何要我老公一人帶?如果不找他們 久而久之帶公婆出門就變成是我們家的事

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為何家有男丁女兒就不需要孝順+擔責任?現在大家都生那麼少，還懷抱這觀念只是苦了自己和下一代但老公不想去，就自己開車載。

如果真正的孝順是不計較其他人 也不在乎爸媽偏心與否都完全付出 那我覺得還是直接背負不孝女/子的名義吧 扣大帽子感覺真差

你老公好自私

覺得互相比較好

那妳開車，妳老公願意跟嗎？從他的話看來是連跟都不跟

超渣 拜託你以後也不要去參加他家活動~硬一點吧

真的 ...妳也可以直接跟老公說...那下次婆家旅遊妳也不打算去了.....真的也不用去了

也太計較了吧 結了婚也是半子 一起盡孝沒啥不對，除非你哥是真的什麼都不管，那老公有心結難免

要求老公五大節日陪你回家過節,這點可能是他不滿的原因因為你用的是要求,他能拒絕嗎? 可能他早就不滿在心了五大節日不能各回各家嗎?若你哥五大節日都沒回家你要你老公五大節日回你家,難怪他會不滿

覺得你老公當下反應有自私到

回答樓上t大 ，五大節日是先去他們家的活動之後再去我們家的活動所以是先以婆家活動為主更正 ，是y大@_@a看錯抱歉謝謝版友給我這麼多建議和想法我會想好再和老公談談或許昨天溝通中有什麼誤會感謝大家 ！！

也許他的觀念是你嫁給他就是他家的人所以你陪他參加他家的活動是應該,你家的活動要由你哥去管

如果一起出去玩幫幫忙還好 全程當司機還要載長輩壓力真的蠻大

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你老公說的沒錯

我如果是妳，先生那樣說，就自己帶爸媽出去了。自己來做比要求別人容易，只是心裡也會設好以後的份際

一堆說司機不司機的，都忽略了這句「但要玩我自己去」這先生根本連陪都不想陪

其實大家討論誰是司機是因為很常見狀況如果夫妻一起出去大多都是丈夫開車，先生用那句話把"都一起出去了那就你開車"

什麼叫「兒子該做的事」？看了就火

的可能性也省掉而已，不然真的約好要出去忽然先生說不開車老婆也會覺得怎麼忽然不開車?不就跟平常出去一樣??

先生不願開車願意陪伴的話會說：好啊～但妳要自己開車。而不是車借妳，要玩自己去。

他把你父母當成外人-以後你也不要陪他們就好了

當你老公認為”這是兒子的事”!其實，有點把妳當成是妳父母的”賠錢貨”，現在妳就只要孝順我父母呢!你自己必須自我尊重，”没有孝女，是不會有真孝媳的”!先孝順自己的父母吧!

請趕快教會老公甚麼叫互相 。他怎麼對妳父母 妳就怎麼對公婆。最清楚的溝通就是直接挑明說

是誰的責任或誰會多累不是重點了 重點是老公說了那些話會讓你感到"為什麼應該是愛我的人 卻不願意愛我的家人"這種感覺很差 (拍) 多請他將心比心點吧

雖然挺老公的版友講的振振有詞，但我還是覺得老公很計較...就算自己的爸媽自己孝順，但畢竟是長輩，而且才出遊一次，又不是每次都被召喚當司機。夫妻互相一下會怎樣?老公計較這些，以後老婆比照辦理應該也合理吧？

同意樓上

推樓上，覺得這先生非常小鼻子小眼睛

1樓正解，過年也別回去了，大家各過個的

這妳還需要考慮 ？聽到這種回答以後任何夫家聚會我都不會出現。只是當個一天司機又不是要他拿一半積蓄 ，夫妻是一體的 ，，不懂互相不懂愛屋及烏不配當伴侶。

你自己開車吧 然後以後就別陪他出遊

我覺得妳老公的度量真的很小，我老公反而自己都會主動問我媽要不要上台北來，帶她出去玩，然後我弟也從沒帶我媽單獨出去玩過，結了婚就都算一家人了，有必要計較得這麼清楚嗎？

原PO的回文~感覺頗以丈夫為主的，也要為自己想想啊五大節日還得用要求的...他和你回去的意願感覺就不高了不知回婆家這事，他是否理所當然的態度覺得你會一起回去夫妻間是互相的~想想他只是對你哥哥不滿，還是對娘家不想接觸~

覺得老公度量很小+1

老公對妳哥的不滿為什麼怨氣要發在妳父母上啊,妳父母對他不好?不喜歡妳哥是一回事啊,但影響對岳父母的態度也未免小心眼了@@

下次也別陪公婆出去就好啦

何不把這篇給老公看，看完請他也上來發一篇？

這老公好爛 我老公才不會這樣 人要互相啦

先說你是不是常要他幫你家什麼什麼的

你哥到底哪裡有問題?他調不調到底干你老公p事?他住海邊逆?

我倒是蠻能體會你老公的，有時候我先生或我大小姑要求

小王很樂意。自私鬼花光自己的錢給他全家或小王養。

老公不想去你要去就自己去, 你不想去婆家也就讓老公自己去

完全能理解你老公，為什麼要孝道外包給他，你有載老公的父母出遊嗎？

一堆推文還真是詭異 女的每星期都陪男方回老家只是要求一次出遊就雞雞歪歪 還說理解她老公做法?以後就別和妳老公回家 要做到這麼絕一起來就好

一推推文更詭異，女方只是"陪"男方家人，男方也有陪女方回家，現在男方不願意"帶"女方家人出門，就說自私，為什麼不是女方"帶"家人出門，男方最多就是陪同而已

我是男的 我寧可偶爾帶對方父母出去玩 我也不要每周陪對方父母

陪是當客人，陪笑陪吃飯就好。帶當主人，做不好長輩會記一輩子，做的好就隨時要你帶了，主從關係完全不一樣啊

我覺得你們的情況無法對比因為回婆家，老公是回自己家，根本很難體認女方陪回家是很大的犧牲和付出，也有很大的壓力。你該做的是不該再陪他回婆家，並且鄭重地告知他每週陪他回婆家是很大的壓力和犧牲，已經造成你身體狀況不好為了身心健康與長遠的考量決定以後想陪回去再回去、給彼此自由，但也就別要求你老公帶父母出遊，如果妳老公自願很好，但提出這種要求就挺怪的。

那原po老公還不錯，陪回娘家沒有壓力，只是被要求帶娘家人出去壓力更大，既然原po覺得陪婆家有壓力，也請你理解老公帶娘家人出遊的壓力，給彼此空間吧

是我以後就不會出席婆家任何活動了,前幾天我姊姊來,我老公還特地請了特休開車載我們出去玩

原PO老公一年陪5次聚餐而已，原PO其實比照老公就好每週陪並且如果要住宿，和聚餐5次的壓力和犧牲度差太多了即便逢年過節原PO與姻親也可聚聚餐即可，雙方都省事很多繼續每周陪回婆家只會弄到自己精神出問題，而且說真的婆家人也不會需要你啦，平常盡量各自回各自的家，跟你老公一樣輕鬆會比較快樂，司機這種事情沒人當就花錢解決就好。你要求老公載家人出遊實在沒啥道理

你老公極度幼稚跟沒量

你太弱了 這種就是互相 他不願意當兒子難道你就應該當女兒我會說這次彼此的自由 他可以不陪你爸媽當然你也沒必要陪他爸媽

叫他自己用右手 用幾次後沒改善妳再來問

你也不要陪他回婆家,這種老公很心寒啊

女版孝道外包 XDDDD

某推文真的很奇怪，男方要求女方ㄧ同回去婆家，跟男方詢問女方是否ㄧ同前往完全不ㄧ樣，女方能做的是不再ㄧ同回婆家罷了，不要換個身份就換個腦袋，再次申明絕對不要有「我都可以如何，你卻不能如何的心態」

紅明顯, 你可以不用陪你老公回去, 我媽的經驗就是你乖乖的跟他回去婆家, 回去久了之後不回去男方會說你不孝順愛計較, 叫他自己回去吧! 他不願意帶你爸媽去玩, 你跟他回去陪他爸媽幹甚呢

也有道理

你可以選擇不要跟他一起去婆家 這跟他要載你爸媽出遊是兩件事 並不是交換條件吧 或許會埋怨不夠互相或什麼的 但就知道他在這塊有心結了 還硬要在這點糾結 這感覺好累喔

妳一副理所當然的樣子。妳可以開車載妳父母，老公陪同

媳婦版經典的雙重標準血淋淋地出現了,之前講的一嘴大道理自己的父母自己顧,性別互換後就現出原形啦不意外啦,本版媳婦就是吃人夠夠成本性了

別雙重標準拉 各位媳婦們

奇葩先生！！！有同理心嗎

自己的父母自己顧 所以原PO也沒必要去交陪婆家 懂?

驚世媳婦

我會拋下老公自己和全家人出去玩耶!!如果不會開車, 可以找旅行社, 有些規劃的行程還不錯喔!

羨慕妳老公。我若這樣跟我老婆講她還不跟我離婚才怪

載一下也不會怎樣，是我一定翻臉吵架沒完沒了，都是一家人還這樣

他可以拒絕 你也可以不要每週回婆家阿

自己的父母自己陪啦

我懂妳的感覺，如果連一次都不願意帶妳父母去玩，以後就只好妳也不要回婆家，讓他感受一下了。

那裡雙重標準了？原po每週都陪先生回去欸，雙重標準的是他先生吧

會不會是錢的問題? 你們跟公婆一起去玩是誰出錢? 老公嗎?如果是的話 妳老公帶妳還有妳爸媽出去會是誰付錢?

https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1444007572.A.E65.html

如果你老公認為帶岳父母出遊是你大哥的責任，那相對的回他家看他自己的父母也是他的責任，你可以拒絕跟他回去。

他也沒說錯阿