其實夫妻就是要互相體諒... Easier said than done.
每個老公每個老婆甚至每個寶寶狀況都不一樣 硬要拿自己做得到"勉勵"別人要加油
只有我覺得是一種莫大的精神壓力嗎
要嫌怎樣都有得嫌 嫌老公薪水太少.嫌老婆家務太懶...等怎樣都能嫌
我只看到你們夫妻關係已經亮了紅燈 只是藉由挑剔家務來轉移焦點
你們應該做的是好好坐下來 探討你們的感情究竟還剩下多少還有沒有救?!
沒救的話 做再多變成清潔達人還是會互看對方不順眼
有救有愛的話... 即使是家裡亂七八糟人家還是恩恩愛愛過日子幸福美滿呀
你應該要檢討一下是不是自己工作太忙 疏於與老婆的溝通&付出關愛
你老婆也應該要檢討一下是不是自己還不適應全職媽生活 也疏於對你的信任與肯定
這些都是有沒有愛與耐心的問題 家務看來只是壓死駱駝的最後一根稻草
我只能說 如果我是你老婆被這樣挑剔... 我一定會得憂鬱症......
當然我相信板上有神樂觀神厲害神好棒的厲害媽媽 但又不是每個人都有本事做到那樣
做到很好 做不到也不用大力抨擊吧
不然那跟愛刁難媳婦的婆婆心態有什麼兩樣呢...
以上

這樣就憂鬱症 那那種職業婦女怎麼辦

每個人狀況不一樣 憂鬱症還需要合情合理才能得喔也有美國超模擁有一切還是憂鬱症啊 要比慘比不完啦

愛需要經營的,原原PO的老婆卻盡情的在消磨原原PO的愛

在我看來全職媽跟職業婦女都很辛苦 要戰永遠戰不完啦

搞到地毯黏黏跟果蠅..是原原PO愛不夠嗎..

這樣叫被挑剔……還滿妙的

可能是個性不合 溝通需要加強 但我覺得就是沒有愛了

誰在挑剔誰還不知道呢，臉一沉說地墊沒消毒不能放小孩的是老婆耶

愛消逝的時候 原本對方可愛的一面也可以變成可憎

這種程度叫挑剔，難道要歡喜一起住垃圾堆才叫愛??

連坐的地方也沒有..還要送三餐,覺得原原PO沒有愛的話

我只感覺到兩個人因為育兒身心都被榨乾了 充滿壓力

上整天班回來還要弄這些事，換成是我或我老公絕對是

有一點對這位先生太嚴厲了吧,個人覺得他已經很強

發飆，原原po脾氣已經好到很誇張了

如果換成是我的話可能已經殺夫了

原PO先生的確很強 但這麼強就別挑剔... 放過彼此吧邊做邊碎唸 那個時間拿去休息或是溝通不是更好嗎

我也覺得因育兒家務婚禮家族等讓他們難以溝通體諒

同意樓上的 所有事己再一起真的很崩潰耶 都快沒愛了先好好經營彼此的感情 家務什麼的就睜一隻眼閉一隻眼否則 家裡窗明几淨 可是妻離子散婚姻破裂... 不值得急事緩辦 希望原PO先生放寬心... 加油喔...

這樣就是挑剔 真的沒有一點抗壓力欸 而且是誰挑誰還不知道咧 連垃圾10包不丟都不能講一下 那還真的什麼都要閉眼了吧椅子沒地方坐也不能吭聲 標準真妙而且椅子上堆積的都是老婆的東西

我覺得要先兩個人對家庭的想像(願景)，雖然這應該是婚前就

我的媽呀………………

要談好的，婚前沒住在一起所以不知道彼此生活習慣，但能把垃圾在加放到孳生蚊蟲我不能忍受(我每天丟垃圾)，尤其是有小孩，但我認同這對夫妻可能彼此都有壓力產生的怨，不過還是不能合理化把居家環境搞到如此地步啦我是家庭成員通過規約後，執行起來就不留情面(我媽講的)

原來互相體晾是用來要求老公的，要求老婆就是挑剔(筆記)。我要把這篇給我老公看。

推你最後一句話～～且每個人標準狀況都不同

不知道有幾個人出差回家看到十幾包垃圾心情會好的XD這不是標準問題的吧～

可憐的台男

這樣叫挑剔的話 那真的不適合當全職媽媽 出去工作會比較快樂

說夫妻要互相，又說如果妳是老婆的話，會得憂鬱症= =a說到底...妳還是替老婆講話!那我覺得 老公也快憂鬱症了!

男人是無敵鐵金剛，不會累也不會憂鬱症

我不覺得原PO是挑剔耶我是女生都覺得原文狀況是原PO太過忍讓寬鬆、驕寵老婆太過不挑才搞得夫妻、婚姻家庭生活這麼烏煙瘴氣吧

我覺得若原文作者描述不虛偽誇張的話，他老婆的清潔和

他如果是稍微會有一絲絲懂得挑剔的話，現況都會好一點。

家務的確該分工，但有些人的觀念大概是就算配偶是外科急診

麼潔癖人士或手腳多利落，但他老婆製造的那種環境還只有這種程度的抱怨，回應也都是檢討自己有何可改進之處

醫生，或那種下班進家門十點的一樣要做家務，我突然覺得事

丟個垃圾而已 這樣沒本事辦到？....

主老婆該不會覺得無論如何到垃圾就是老公的責任，所以他只要通通丟到家門口，等老公拿下樓丟?

原原po做這麼多，希望太太分擔點也叫給壓力？ 意圖致人憂鬱？ 男女標準差這麼多難怪會被說是媳婦板

看原文第一個感想就是覺得原PO未免也太不挑...

把女兒顧那麼好 我覺得就有75分了 很不簡單當然 原PO工作任勞任怨也是有75分了

也太不挑+1 XDDDD

其他的就平分做一做 沒什麼廢不廢的問題 想開一點

哇!你的標準真的讓我大開眼界......

原PO老婆光是把小孩顧好這點 我就很佩服了說

或許你乾脆建議，他老婆每天一早就帶小孩去朋友家做客，到老公下班回家前再回家!垃圾都留在朋友家就好~這樣老公

妳是反串來弄臭台灣女生的吧…………

L大這樣會害原po老婆沒朋友啦

要求普通人標準的乾淨是挑剔XD 髒又臭的環境看了就噁心，回家是折磨人吧。

回家也不會太髒不會太亂，垃圾剛好可以假日再丟　XDDDD

她如果不會照顧可以選擇保姆然後去上班啊 不要說當全職然後小孩也不會照顧 家裡也不整理 三餐還要先生送那她全職要幹嘛？就像老公去上班要有薪水要養家啊把小孩照顧好也能拍拍手？那老公有薪水養家就拍拍手了為什麼回家還要顧小孩拖地倒垃圾

這樣，也可以把孩子照顧的很好!家裡環境也OK!恩~95分 XD

身為有這類弟妹的大姑....我是真覺得她OK了...不同的只是部分家務有婆婆分擔(攤手)

然後，老公發現家裡的開銷變少了...恩~100分了!! XDD

這樣叫挑剔，是有沒有這麼難伺候，天啊

而且我弟妹是一煮就是堆著等老公洗，兩三天洗衣等老公晾XD

比爛是會麻木的XD

人家夫妻還是和樂融融，只有我們旁人在那看不過去(茶)所以我贊同問題不是家務，而是感情快被磨完啦XD

D大那個感覺應該是"我煮飯了所以洗碗歸老公"、"我洗衣了

一直講你弟妹要幹嘛 現在就是老公受不了所以抱怨 你卻一直說沒什麼叫他忍 真有趣

晾衣歸老公"，兩個人都要工作的話，感覺是沒什麼問題說

我不認為有愛，就算下班家裡亂七八糟、蚊蠅滋生、沙發連個座位都沒有...在這種環境還會甜甜蜜蜜，愛的感覺是雞生蛋蛋生雞的循環，累了一天能在舒適的空間休息一下，愛的感覺自然油然而生。愛是需要付出經營的，當先生覺得已經被剝奪、被壓榨，每天困在基本到不行的家庭瑣事中，要怎麼再生出愛

他要抱怨去跟老婆抱怨啊，不想跟老婆吵架，就提供他一些具體建議的方法而已...結果他也不願意靠工具，只想改變老婆可是她是全職家管，依照這串邏輯她不合格XDDD我弟是苦命工程師，回家做的家務沒這位先生少XDDD

又講工具 請提供送三餐和倒垃圾機器人 還有沙發自動歸位物品功能

那真的我也會翻白眼，不過你都說他們甜蜜蜜了，跟你媽講

我之前不是已經發了一篇給了很多具體建議了嗎?

sa大，搞不好那老婆的朋友們包容心超大!不介意~

買洗碗機(聽說較省水)，另外就dyson吸塵器，我覺得生活習慣的培養比較重要，吃飯都要等人送也很誇張，這樣怎麼教小孩

自己弟弟甘心一直當老婆奴，別人就不能覺醒？ 這是共產黨的邏輯嗎？

自理都不能了，合格什麼ˊ_>ˋ

我弟妹現在兩個小孩，還是一樣晚餐常叫外送啊XDDD

老公不管家事:爛老公 老婆不管家事:老公一定忽略老婆了X偉哉媳婦版邏輯

就是說拜託 有男人比你慘 你哭什麼 你已經很爽了 要惜福的意思嗎

同意爪媽大大 看懂我的重點 我真的覺得這樣還好啊...同意爪媽大大 看懂我的重點多的是比上述誇張 但人家也是恩恩愛愛過日子的

就是說，要改變老婆很難，自己改比較快，不然就換一個囉

弟弟真神人也 但我們只是凡人啊

真的10包垃圾果蠅一堆三天不丟真的還好而已啦

其實板上也很多反過來的夫妻，老婆還不是就拾起來做了:P

而且還丟門口 最慘的是鄰居吧

還是女生比較會溝通比較會用技巧去誘導男人順手幫忙呢?:P

那老婆也是上來抱怨啊 有比較好？越來越不懂一定要比爛的意義了

我家不只果蠅 蟑螂蜘蛛馬陸什麼都有... (崩潰貌)

上來抱怨大家提供了很多溝通和改善的方法啊

真的不懂這個版的標準到底在哪

討論哪有標準，就大家提供個人經驗及建議互相交流吧XDDDD

每個人的標準都不一樣 我只是覺得原PO夫妻要放輕鬆

原po老婆已經放很鬆了吧 XDDDDDDDDDD

我老弟雖然老實木訥，但他倒是不管多累都會很認真的和老婆溝通，假日也陪老婆回娘家或出門散心，至少花了五年才把

爪媽弟弟厲害 妳也是很會體諒人的大姑(比個讚)

但我覺得你的交流就是 哎唷我弟更慘欸 你放寬心啦 檢討老婆衛生習慣還變成挑剔

很多家務從我媽手裡讓他老婆開始做...XD旁人檢討他老婆衛生習慣是有啥用啊?XD

老婆臉ㄧ黑說地墊沒擦 老公趕緊抱孩子去推車上 還不鬆嗎那你一直說你弟妹怎樣又是有什麼用啊？

那就把孩子給老婆抱就好了啊

默默覺得有種反諷的趣味

所以說她老婆不夠放鬆的標準在哪？要去上廁所還不敢把孩子丟還老婆

很明顯的就是這對夫妻的溝通有問題，以至於老公只能憋著然後老婆只覺得他囉嗦啊，不是家務啊

這樣還不夠放鬆XDDDD

我也同意爪媽說的 真的不是家務的問題 是兩人溝通...逃避溝通 家務跟帶孩子反而變成是一種角力 很詭異

原po說他試圖溝通卻被老婆嫌囉嗦，只好默默做

PS:我所看到老公外遇的很多都老婆是完美家務達人

我看到他說的溝通都是要求老婆順手去做他在意的生活細節啊

不覺得需要為了家務不結婚 好好溝通應該還有希望

原文兩文章必較像是老婆太過挑剔，原PO則太過寬鬆不挑

請問扯外遇話題是要幹嘛？

所以...應該不要要求老婆嗎？那叫讓步不叫溝通

原文兩文章必較像是老婆太過挑剔，原PO則太過寬鬆不挑變成比較不平衡的關係，如果要在更平衡，原PO需要挑剔一點原PO反而是因為太過不挑，弄得家裡烏煙瘴氣

不要做家事，家事做多了老公會外遇XDDDDD

所以我有在那篇推文提到，他和老婆對生活細節的標準不一在意的部分兩人不一樣，需要討論一下怎麼樣才能讓兩人更輕鬆更方便，老婆在意孩子接觸部分，老公在意他接觸部分

如果是從頭到尾都是徹底的髒鬼不知清潔為何物就算了

說真的都搞到這樣，老婆在這方面也沒有真正實質被要求甚麼這種狀況要嚴格一點訂定生活公約了

要求別人很會？

看起來他家的小孩是只要落地就只能在那小和室啊XD

原PO標準低到太沒底線，完全不挑的結果，是老婆和婚姻都成為一攤爛泥

這要問當時老婆是在做啥了XD 是不是在忙別的事連幫抱小孩都不行，還要老公擦完地墊才能去尿尿XDDD

問題又出在他老婆又太挑剔原PO，爛泥爛成一團又愛挑剔的話

地墊每天要擦，那推車怎麼不坐之前也要噴消毒洗坐墊老實說我覺得原po的老婆才是標準莫名其妙荒謬的人

這我也很困惑，到底是嬰兒車還是可以移動的嬰兒床XD在客廳還要把小孩放嬰兒車感覺很妙

因為他們家的沙發堆滿娃娃不能放啊地毯又髒到爆

所以啦，嬰兒不會接觸的地方她就沒管啊

（一天沒擦的）地墊應該已經是全家最乾淨的地方了

未必喔，還有臥室啊

重點是英而接觸到的地方她也沒管...是使喚別人管XD

那就是檢討老公沒錯啊 老公拖地整理其他地方只為了自己喔？

所以有趣的是，那白天嬰兒在哪? 我真的覺得就是在那種可移動的嬰兒床啊XD 因為我弟妹就是用這個啊XDDDD

小孩很快就關不住了原po苦日子還沒開始哩XDD

為小孩老婆拖地還要被說在意點不同 這老公真的有點慘

所以我才說，在忍幾個月....有得累了XD不過當年，我也這樣說過我弟...但人家現在都生兩個了還不是帶得好好的，人世間是很奇妙的啊

一直拿妳弟妹出來比爛是......?

生命自然會找到出路(誤)

叫老公忍讓就是出路? 真的是神邏輯老婆太軟爛很難改 所以老公要改變心態去配合她這邏輯能通的話 板上一堆抱怨文都不用發了

反正他上來抱怨念念最後還是會回去疼老婆的

版上抱怨老公的難道全部都離了嗎

大家在這裡罵死他老婆也沒用啊 會聽早就會聽了不如兩人都把家務放下 好好溝通修復感情才是上上策

而且人家抱怨老婆，可沒想看別人罵他老婆喔XDDD

原文不是就說他開口就被罵到只能閉嘴自己作嗎.....?

婚姻的核心是溝通不是忍讓 希望原PO老公能理解這點

所以版上抱怨老公就是拍拍加油 抱怨老婆就是不要標準這麼高要做自己撿去做

喔，不會啊，兩邊最常得到的答案應該都是砍掉重鍊XDDDD

兩人都不要開口就(抱怨)家務&工作 那不是溝通好嗎

溝通就被兇嫌囉嗦欸 這老公還不夠慘？

推爪媽的砍掉重練 真受不了就認真面對積極解決難怪小孩出生前五年是離婚的第一波高潮XDD

不溝通核心那要溝通什麼？就不用溝通啊 當沒事的意思？

兩個神邏輯一搭一唱不就好開心www有斯德哥爾摩的人跟施虐人也可以過得很開心啊 照這樣講什麼都可以不用討論了反正生命自會找到出路

這串文真是釣出一堆家事做得爛或平常就在擺爛的人妻出來護航～ 哈哈

這一關過不了 下一關就是小孩青春期容易有中年危機但還是希望原PO不會走到這步

原po又不是出來打人臉的，還忙不迭的浮出來批評原po要求高，自己沒下限不代表別人的標準不合理好嗎

所以妳檢討老公付出不夠，老婆是不適應????妳的標準還真是互相呀

應該拿這系列的文章給我老公看

我老公看了這串文反而是覺得原PO老公因為這樣不結婚

大意就是吞下去是嗎

還蠻莫名其妙的 他默默說光顧小孩不是就很厲害了嗎...

所以一堆家事做得爛或平常擺爛的"人妻"是哪一堆?

你老公有體力和耐心養公主住垃圾堆不代表別人也有。不是說不要自己做得到就覺得別人也要做到嗎呵

喔 大意是 吞不下去就離婚吧 因為這只是開始 別想不開等到小孩開始會跑會跳會亂丟 才是家裡大爆炸的高峰呢

他沒有不結婚啊...只是不快樂想到他老婆婚禮也是頤指氣使不動一根手指，根本吃定

請把握小孩才10m還算天使不會破壞家裡的"和平時期"

我老公大概會說有些人明明不適合當家庭主婦,為何要堅持當家庭主婦,還不如請一個ok的保姆,不要消耗兩人的感情

+1　不適合當主婦就跟老公商量"一起"請家事服務

老婆就是懶啊

不如說有人就是不適合結婚幹嘛要結 結婚就要有覺悟

不管是清潔還是保母

不管男女都一樣 結婚之後才是問題的開始

這篇還滿符合圈餅老婆的啦

他是結了才發現啊！繼門當戶對之後，這串示範了婚前同居的重要。最近婚姻版好警世呀！

真的警示到嚇死人了

婚前同居太重要了 不適合結婚就不要生小孩害人

原po那樣把老婆捧在掌心寵耶！有沒有搞錯啊？居然有人說原po挑剔，還會憂鬱症，這篇是在釣魚嗎？釣出一堆急著說自己比原po妻更爽的炫耀文XD？

老公要求整理沙發丟垃圾就是挑剔 老婆要求擦地墊就是好會顧小孩好棒棒

嫌這一點點就憂鬱症也是蠻厲害的...

不適合當家庭主婦的，也不代表出去工作表現就ok

怎麼不去說老婆放過自己沒有這麼髒不用隨時清潔

昨天到現在回文推文不就好幾位號稱這個不做、那個不做，都老公撿起來做，老公還是沒怨言的媳婦板好指標嗎？

我看到比較多覺得自己很厲害 要求同等標準不然就是廢

雖然我也崇尚亂亂過自在活(誤)但是地毯發黏椅子看不到

什麼時候沒下限也可以拿來沾沾自喜了

椅面太超過了點.

老婆自己選的 多唸就會多成長的話 他老婆早就成長了重點就是他們的問題不在家務啊 是個性不合

光是家門堆十包垃圾、能去咖啡廳還要靠人送三餐就很誇張了，原原po也沒提要做到多好，只是悶的很累上來說幾句

下次誰再戰婚前同居絕對要貼這串給他看

好吧 會做家事的老公必須當稀有動物般疼愛拍拍鼓勵

像我老公之前出差半個月,如果那天原原po也出差一段時間,那

老公也是人 但為了彼此好 拜託保母家事外包吧...

一邊護航我也都沒做還不是爽爽過、一邊說原原po標準高，最好今天男女主角互調媳婦們還吐的出這些話，早就推一串放生、回娘家了

呃 妳怎麼跳到稀有動物的結論的。

他老婆垃圾豈不堆積如山,起碼要有基本的生存能力吧

因為她老公會撿起來做,所以她就擺爛不做.懶人就是這樣

反之亦然 建議未婚男女婚前還是多磨合 尤其是家事

我覺得胎哥到這種程度的老婆兼媽媽才稀有吧

可不是誰看不下去就誰做這麼簡單

因為一個全職媽顧小孩都能被說成夠好了 為什麼老公上班回家倒垃圾不能說他超優秀？

我還有一點很不懂，一堆人說原文老婆顧孩子怎樣。拜託！給小孩住這種環境算什麼好媽媽啊

家務外包後太太就一定有本事出去賺錢分擔？ 愛擺爛到外

又不是不摸到就沒事。他家根本就塵蟎樂園吧

尤其是那幾個有小小孩的家庭 我自己常一打二追垃圾車追到鄰居都主動幫我倒垃圾叫我快帶小孩回家 感謝他們

發黏的地毯裡面有多少黴菌細菌隨風飛。這樣算把小孩顧很好？

原原po社區有垃圾車,不需要等垃圾車來

原原po家沒必要追垃圾車這麼辛苦，社區有在收...

重點是有能耐出門喝咖啡，沒辦法買飯倒垃圾

她家樓下就能丟垃圾 根本不用追 但還是可以堆十幾包垃圾在門口他老婆如果做到妳這麼多 早痛哭流涕了啦

我覺得要護航可以先看完原文XD

小孩十個月，且又是頭胎，看起來也沒有找外援，同為女性，我應該能懂那種辛苦，但是產後照護孩子採買東西不方便，只要有人在家準備食材，邊顧孩子總是找得出時間簡單弄一下，再不濟叫外送，不需要凡事都仰仗老公，清潔部分，我自己顧孩子的時候，焦躁做媳被打亂或不舒服睡不著，順手用滾輪黏一下毛髮的時間總是有，周日外都有垃圾車，每天早上附近也

有人可能是從小到大都沒做過家事,所以就不知道如何有效

有定點，會帶小孩出門，順手帶出去丟並不是辦不到，如果真的辦不到，應該是跟老公商量是否包個紅包請長輩來幫忙或

率地去運作,在抓不到訣竅的狀態下就是瞎忙,覺得自己以

好吧，我要說，真的就是寵出來的，雖然我一直說我弟妹怎樣

找家事幫手，而不是放著給他髒讓他亂，經濟過得去應該可以

經做很多了但其實都沒做好還很浪費時間資源.

但人家結婚前是家裡的阿信呢! 家事全包還要繳房租給兄姐

她也真的甚麼都會做，但就是婚後很多都不做就是了

夫妻是要溝通沒錯，但原PO缺乏溝通的因素，其中一部份也是起因於他真的標準太低太寬鬆、太不挑剔，沒有真正去實質

我是沒找到這串文掉出的"一堆家事做爛、擺爛的人妻"在哪

我弟當初就是看她帶小孩辛苦，主動承攬了很多還請我媽幫忙

到是好奇在這串發言尤其是噓的那幾個，從小到婚後做的家事

弟媳知道drama 大在ptt 大力宣傳嗎......

網路抱怨也不行?

他們都不會用PTT

其實蠻建議情侶婚前先協議好 家事分工該怎麼分配這跟用錢一樣 需要攤開來講清楚 婚後才不會當冤大頭XD

PO沒有真正去溝通，也是因為沒有下定決心去要求老婆什麼吧這對夫妻如果要認真溝通，家務標準反而是會提出來提高標準如果要溝通，很多東西都必須條列出來具體改善

還好不會... （心中已經已經把弟媳標上擺爛代表了

例如家務標準就變成有KPI，帶小孩也要有KPI

推dodoru 他們需要的是更高層級的溝通 一次攤開講清楚省得每天浪費時間生悶氣 光碎碎唸和沉默不是溝通

達不到KPI，或許就要更深入溝通小孩不要再執意自己帶，限定一個時間趕快找好工作和保母接軌，

推dodoru，對方沒自覺就只好攤開來說了本人雖然結婚時沒談，但就各自找自己比較會做的家事做下去，彼此都有分擔就沒事。原原PO發文口氣也只是忍到很無奈，有的人不用像是被打到跳出來護航太太叫先生繼續忍

沒有叫先生繼續忍啊 而是提出問題避免關係繼續惡化雙方都覺得自己工作&帶小孩最大 阿這是有什麼好比較的

為什麼有人一直比爛啊 原原po做一堆還被嫌挑剔 家是兩個人的 老公活該做到死嗎

其實垃圾便當地毯都不是重點，重點是老婆已經完全沒有互相的心了吧

把工作/育兒/家事全都量化再平均分配 攤開一次說清楚

說不愛也對，老婆對老公確實是看不出愛在哪裡

原po有覺得自己工作最大嗎..................@@

但卻要去檢討老公，叫老公付出更多到底是怎麼了

如果認真溝通還是不願互相 彼此放生也不失為好選項但我覺得彼此放生會更慘 小孩歸誰?家事歸誰? 更麻煩

其實我真的有認識夫妻是婚後一年為了家事離婚的還好他們沒有小孩

個人覺得原原PO已經做很多了，再建議他買3機或花錢請人做，但不提太太是否應該提高自己的付出，真是證明擺爛最強

我覺得原原po在意的不是哪一件家事，而是孤軍奮戰的無力感呀！

Sasha的例子好驚悚 值得未婚已婚男女拿來警惕自己

現階段其實可以停在觀察階段不宴客，家務談不攏不一定需要繼續婚姻，原PO的問題是在於太不要求反而縮著，倒不如真的攤開來直接設標準會比較乾脆，達不到標準又可以有所抉擇不想繼續這樣的生活就積極談離婚事宜

一直爭執垃圾三機，如果太太還是一樣沒有體諒和互相的心，原po還是一樣不會快樂的

很多媽媽產後容易母愛大爆發 眼裡只有小孩 無視老公希望原PO老婆不是這樣 不然原PO老公也太慘

我也覺得都這樣了宴客的事要不要緩緩母愛爆發卻能接受那樣的居家環境的話，令人不禁懷疑太太的衛生觀念是否大有問題

都這樣了先別宴客吧 等幫小孩慶生完(一歲生日)再說?!

再說這種生活習慣應該是有小孩前就養成的了吧不知道宴客是先生想要、太太想要還是長輩想要真心建議不要辦了，錢省起來購買3機6機=_=

家務+帶小孩成效也可以更清楚的拿出來訂標準說真的如果帶小孩到一歲，家務還是處理根本就無法處理的狀態，小孩也沒有特別帶的好不好，那表示沒有特別適任全職

我真心覺得 以後女兒嫁人要幫她準備三機當嫁妝XDD

我跟未婚夫是他有兩次跟我吵架的機會XDDD(洗烘衣機本來就有了）跟未婚夫「說」

如果真是非常沒有餘力處理家務的家庭，那真的適合雙薪兩人多賺點錢，要買什麼方便的機器財力也比較闊綽，白天也不會在家製造垃圾，三餐盡量在外處理完，寶寶食物完全可以不用有廚餘，小孩排泄物能沖的就沖掉，廁所換水溶分解衛生紙，家裡大部分東西好好花心思幾次，清出來盡量能丟則丟。兩人都不要花過多的時間心力在小孩上(起碼都不是全職顧)搞不好生活還比較正常一點，比較願意順手處理掉小雜物垃圾

認同dodoru所言,若真的不行,雙薪然後請家務幫忙整理等

誰做多誰少做根本沒一個標準，我自己應該都不能做到單打獨鬥顧十個月的孩子、上街買菜家務一塵不染，事主老婆如果做不到，我可以理解，但他錯在做不到又提出找外援，做不到的事就放著爛(垃圾堆積)或要求非自營生意的老公工作之餘幫他買飯有能力獨力照顧出生不久的嬰兒並包所有家務的女人也沒必要去說做不到的女人的什麼(不然誰誰誰考上台大醫科年薪四擺然後說我做得到你為何不行，像話嗎?)男人自己沒生沒顧到小孩更沒立場去說辦不到什麼，花錢找人幫忙救好

放著爛就算還擺臉色、嫌對方囉嗦心態要不得而且可以出門去咖啡廳很難想像是有多無助

h大說的好 推一個

原文的狀況還看不出請人來幫忙的必要

呵呵，其實你是反串的，對吧？

奇文共賞補噓

我自己看文，是覺得有很多點原po沒有看到，但這系列的風氣一面倒讓我非常意外，事情根本沒有推文這些鄉民講的嚴重，不然原文就不必刪了如果要批原po太太可以帶小孩喝咖啡是有多無助？那可以說原po還能上ptt發文是有多忙？

或許對某些人來說家庭主婦是閒差 只顧好孩子遠遠不夠

把家庭環境搞成這樣叫顧好小孩?看來是在髒亂環境中訓練小孩抵抗力的養法?

所以原po認為原原po的老婆有顧好小孩???

他搞不好只是想低調怕被認出 或抄文 這樣也能補腦 請問老公是回家就不做事還是不帶小孩？這樣也能被批鬥依照你的標準 那老公只要出門賺錢就好啦

真的，就像是我先生不會計較幾乎都他倒垃圾，我也不會計算多洗了幾次衣服，夫妻到了計較這些，關係也到頭了。

這樣算刁難? 沒當公主養大概都可以叫刁難了。

自己就是家庭主婦怎麼可能覺得是閒差只是真的不是每個人都覺得男人就該做牛做馬...XD話說我今天刻意看了整間房子吸地要幾分鐘，答案是10包含客廳玄關飯廳樓梯臥房二樓平台書房和未來小孩房

哇，把家務搞成這樣還不能被抱怨不然就得憂鬱症？妳也太玻璃心，這種女人不要當媽媽比較好，不是全職媽媽就可以無限上綱拿來說嘴

原來要求基本整潔是不行的，這樣老公就乾脆賺錢不回家也有75分，還可以在外面吃香喝辣的，小孩跟家裏就給3機照顧，這樣太太就不會有憂鬱症了，只有滿屋的果蠅跟小孩

骯髒懶散成這樣 被要求打掃就要得憂鬱症...想必這兩篇老婆都比志玲姊姊還正

我一直以為有一個放手機的地方是很基本的事情，原來我算是高度要求自己的人啊！跟我在一起的人不知道有沒有得憂鬱症。(擔心)

這飯票也太超值了！！

這篇的很多推文就是叫原PO不~計~較~(譯:吞~下~去)

出差完看到門口十幾包垃圾最多只扣25分 妳應該也是一樣髒吧

又一篇奇文

既然要求互相體諒,提出問題,變成是挑剔這樣也太沒標準之一

優柔寡斷的容忍會變成難以處理問題我如果是原PO的角色，看老婆軟爛成性的態度也不會敢安心讓不適任的老婆當全職媽，教育也不會OK，半年內催去找好工作復工比較實際，出去外面工作還有人盯，全職家管不適任又不可能像外面工作那樣要求達到績效多少，做到老婆擺爛又倦怠，老公也要幫擦屁股，明顯不適合的分工模式關係只會更差，不如捨棄淘汰不適任全職家管職務的人，不適任就是不適任退一步海闊天空趕快去做別的工作也好過在家軟爛。產婦生完小孩半年就可當作一個檢核期，是真的自己帶好放心好棒棒，家庭更美滿了，還是反而甚麼都顧不好烏煙瘴氣。

如果今天是爸爸請育嬰在家顧小孩，然後把家顧成這樣，有多少媽媽可接受?又如果要媽媽出錢買三機，有多少人願意?維繫一個家要有共識，有愛不是無敵

生完半年以上還想再硬撐，那撐到一年也試夠了，該有停損點不適合的工作一直勉強做烏煙瘴氣也不是辦法。

我覺得沒有到挑剔 只是他倆對環境衛生的標準差太多 不過他也回不去了 他現在就算跟孩子的媽分手 只是垃圾更孩子更沒人帶 連出差3天的資格都沒有了 只能說為了孩子再多溝通吧

每個人對整潔要求不同，兩個人怎麼協調出一個共識最重要。不過通常都是受不了、眼睛好的那個在做…

對不起，我實在無法同意此篇論點

男女對調看剩多少人會扯環境衛生的標準....

原原po闡述和老婆間的那些問題，被稱為挑剔，十分不認同

推，問題應該是溝通以及有沒有愛。我媽的狀況比原文更嚴重，持續了三十多年，爸爸早就做到習慣，他們感情還是很好

意思是先生不夠愛太太？？太太對先生的愛又在哪了？

愛刁難的婆婆？這也能扯喔？

怎麼不講老婆有愛不會讓老公下班丟垃圾？標準真的是....

說每個人狀況不一，又各打五十大板，最後總結是男的太挑剔怎不說丈夫都快得憂鬱症了？你的互相體諒是不是比例不一樣？

還有說每個人的標準不一樣，但是我老公都可以怎樣怎樣的。這邏輯看得我都要躁鬱症了咧

有夠無言 標準超不可思議

推

丈夫都快家事全包了，不能講一下？這不知道多少男女受得了？

也有老婆做牛做馬做到習慣，就可以拿來說應該都讓老婆做?那種拿特例來護航的人真的很不可思議要不要跟被虐的媳婦也說，婆婆也是被虐過來的，你要習慣?

可憐，工作，帶小孩，家事都有做，也只跟老婆一樣75分，這標準真一致喔，苦主還是吞下去吧

嗯！原PO對他老婆沒愛也沒耐心了，請繼續加油！不然老婆會得憂鬱症喔！

用這種標準，大概大部份的老公都會快得憂鬱症吧

這好像就是要老公忍就對了？

奇文共賞 這種文居然還這麼多推？果然先檢討老公就對了

夫妻是一個團隊是互相的

這老公也太慘了吧。原po可能原本就生活在環境整潔的家庭，生活習慣較良好。文中敘述這位老婆跟本就是很邋遢呀，這跟愛不愛無關，純粹是對生活環境的標準不同。上一天班回到家看到亂七八糟的家，就算很愛老婆心情還是會不好。原po的要求都很基本，算不上是潔癖程度，如果這樣還叫挑剔，那我不知道說他挑剔的那些人家裡到底是個什麼樣子。別說帶孩子很辛苦，我也帶過小孩也擠過奶煮過副食品無婆娘家老公支援，根本沒忙到那種程度連整理環境的時間都沒有還要三餐老公送。原po可以試著以給小孩安全乾淨的環境為由，和老婆溝通，看她願不願意改變生活習慣。不然看似小小的不滿，累積起來的能量是可以爆掉婚姻。

誠心噓你和drama '-'

互相體諒要先互相才有體諒

衛生習慣糟成那樣還說是被挑剔... 難怪人家說台女公主病XD 看來公主果然當媽了只會晉升到太后和太皇太后我要是原文的老公就會直接跟老婆說你不會顧小孩, 去上班吧!只是顧個小孩其他是就不能做了, 表示真的很不會顧吧

誠心噓你和drama '-'

他老婆不該被挑剔嗎？髒成這樣，換成你能無條件接受？！

就是有這些人害本板有各種名號在外流傳

三天10幾包垃圾不倒原來沒什麼 家裡都快變垃圾場千錯萬錯都男人的錯 帶小孩有累到什麼都不能做作麼慢作的不好都可以溝通 擺爛就不對原PO繼續這樣生活才真的會得憂鬱症 互相很難嗎?

中肯 一直批評根本沒幫助

這啥標準？還中肯咧 傻眼

說兩邊都有錯最後檢討老公的文章居然推成這樣

台灣女生越來越恐怖囉

不然角色互換來看看好了

那之前上來抱怨老公的老婆就是沒有愛囉

叫老婆出去工作請保母吧！媳婦板的最佳代言人

我也覺得中肯 因為每個小孩不一樣阿我哥女兒現在是連續睡眠不超過1小時 我嫂嫂自己帶也需要別人幫他準備三餐 家裡清潔問題 他應該把他那篇文章給老婆我覺得有能力買三機有什麼不好 兩個人都不想做啊之前有些文章是要有新生兒的夫妻對家事到降低標準的對另一半習慣不好也是勸他睜一隻眼閉一隻眼呀

咦…那上來抱怨的老婆們你怎麼不說她們是挑剔，然後同情那些老公要憂鬱症了~老公抱怨就自動帶入該家小孩肯定是無敵需求寶寶來救援XDD

什麼清潔達人，根本是髒亂達人 lol

文章代碼(AID): #1MHRA80N (marriage)以後來抱怨來抱怨老公就把這篇翻出來，沒愛又沒耐心 >.^

舉一堆強者我弟我朋友做牛做馬甘之如飴的例子根本就是在人家傷口灑鹽 好像人家就是要做牛做馬才很有愛一樣

有人被家暴幾十年也沒離婚阿，所以被家暴的都要吞下去嗎？老公委屈就修下限，老婆委屈可是無上限

中肯個鬼，文章推文都幾乎檢討老公，建議在哪？不就是吞下去嗎

照妳這邏輯，板上抱怨婆家的媳婦也都應該自己調適吞忍啦？

還降低家事標準勒，老婆完全放著爛，說多顧小孩我是不信啦以後遇到抱怨的，不管男女都要求事主睜一眼閉一眼就好啦互(ㄌㄠˇ)相(ㄍㄨㄥ)體(ㄊㄨㄣ)諒(ㄒㄧㄚˋ)

請勿噓文表達言論，請尊重發文作者，愛用『→』推文請勿連噓，謝謝

居然檢討老公，天啊

不意外，閃～

婚姻板是介鹽了不能噓膩

看清楚，是請勿連噓，我有說不能噓嗎?!

連基本環境衛生都沒有，是老公才要得憂鬱症了吧

虛妳檢討原PO老公,換成是妳隊友對妳這麼做妳活的下去嗎