※ 引述《imlostmywing (被愛豢養)》之銘言：
: 原PO你好
: 我是廢物老婆~
: 忍不住手癢來回應一下你的文，雖然我有預感我可能會被噓
: 不過還是想表達一下自己的看法這樣子。
: : 我娘家跟婆家經濟狀況有點差距
: : 娘家算是經濟普通的家庭，但沒有負債沒有房貸等壓力，也不用拿錢回娘家。
: : 婆家的經濟狀況還不錯，有自己的公司，小孩都在國外定居。
: : 直接了當的說，就是覺得門不當戶不對，在我面前說她很proud of她的家庭，
: : 以他們家狀況，她朋友都說怎麼不幫我老公找媒人做媒（認識我以前）。
: : 婆婆才試著開始接納我。
: 即使婚前婆婆各種碎念/嫌棄
: 最後都是接納你了，還願意寄東西給你。
: 雖然不一定有到疼愛的地步
: 但是可以知道是有把你放在心上的吧。
: 對比版上多少不幸福的婚姻
: 婆婆至少有把你放在心上。
: 而且，如你文章所說，婆婆為你沒有不好。
: 那你婆婆唯一的缺點
: 就是喜歡講自己的家庭很好/很讓她驕傲
: 這樣的缺點很難接受嗎？
: : 我聽了覺得很煩，我都已經嫁進來了，有必要在一直強調這件事情嗎？
: : 是要提醒我，還是我老公跟我公公，我原生家庭跟他們差多少嗎？
: : 我就跟老公說，你媽在一直提這件事情，會讓我很尷尬。
: : 應該不用貶低自己的媳婦，來提升自己的價值吧？
: 這就是我忍不住要回文的主因。
: 你為什麼覺得婆婆是靠著貶低你來提升自己的價值？
: 你為什麼不覺得婆婆是認為，我們這麼好的家庭，有你嫁進來之後更好了？
: 所以婆婆一直忍不住想要提起這件讓自己很高興的事？
: 當然也有可能婆婆還有其他言語讓你這樣認定。
: 不過我最想講的是
: 【你為什麼不要順著婆婆的話稱讚自己的夫家？】
: 「對啊，媽媽，我也覺得我嫁進來很幸福。」
: 「我的先生疼我愛我尊重我，跟我互敬互愛，對我的爸爸媽媽還有家人
: 都視如己出，我很謝謝媽媽教育了一個這麼成功的孩子讓我當他的妻子。」
: 「也謝謝媽媽疼愛我這個媳婦，讓我可以跟著先生到美國去生活，不用留在台灣
: 承擔跟先生分開兩地的相思之苦。」
: 如果你從來都沒有稱讚過婆婆對夫家的努力付出，
: 那婆婆一直記掛在心裡，想要被肯定也是正常的吧！
: ※
: 我對我公公/婆婆講話都這樣。
: 即使我婆婆/公公覺得他們曾經在孩子的教育裡缺席
: 導致後來一些遺憾發生
: 但我從不認為默認公公/婆婆這樣的愧疚感持續下去是好事
: 所以我反而告訴我公公/婆婆
: 「爸爸你不要這樣想，其實我老公在這個家裡的教育是成功的
: 有讓人羨慕的學歷，收入不錯的工作，對爸爸跟媽媽也都很孝順。」
: 「這就是教育最成功的證明！」
: 雖然我公公他們不是說些我跟他們家門當戶不對的話
: 但是我深深認為，這樣的說話方式是可以套用在任何一種關係上的。
我就完全沒辦法理解這種相處方式
你順著你婆婆誇講夫家 反方面來說 不就是婊自己家 自己父母不如夫家
也許是我認知錯誤 我認為婚姻是平等的 畢竟不是封建時代
婆婆沒必要對你好 覺得你棒棒的
可是相對的 基本尊重也是要
如果還沒相處都偏見這麼大 大部分女性相處經驗是很難翻盤的 (養成遊戲-100好感開始?
為什麼我因為跟男生結婚 要這樣貶低自己 或者是修補他們家庭關係?
因為其實說很白的 再好的媳婦離婚都是路人甲阿?
為什麼不能互相尊重就好 婆婆嫌你 那也沒關係 她真的沒必要一定要對你好
但是為什麼結論是要貶低自己來迎合她呢?
也不是每個人EQ都可以高到承受上班之後 回家還有一個人一直嫌你(如果住一起
大家都是人 回家都要休息不是嗎?不是說家是休息的地方
回個話要腦袋九彎十八拐 現代版宅鬥嗎?
換個實際看的到的來說 我表姊很能賺
所以她覺得孝親費逢年過節禮物買車
她都直接幫大姑出一份 還給大姑掛名義無所謂 老人家開心就好
但如果套到收支剛剛好的家庭 錢就是剛剛好而已 她能這樣想嗎?
我覺得同理上 EQ也是 如果我每天快快樂樂的沒有工作小孩要消化
天天捧(殺?)著婆婆也無所謂阿
如果我每天要上班碰到爛老闆 煩惱錢不夠 小孩問題
好不容易回家了 想喘口氣洗洗睡 結果還要捧婆婆?
平平都是人啊
大家如果都富足(精神或金錢上
照你的講法當然都不是問題阿
: : 掛上電話後，我跟老公又聊了一些。
: : 很感謝老公及時出手打斷婆婆繼續吹捧自己來顯示我家的經濟狀況多不能跟他們匹配
。
: : 我跟他說，如果我是你前妻，我也會一毛錢都不拿，就跟你離婚。
: : （聽說前妻就是這樣走的）
: : 說難聽一點，根本不屑你們家的錢，為什麼你媽要一直覺得自己多上流，
: : 然後覺得其他人都配不上你們？
: : 但距婚禮還有將近4個月，我實在很不想婆婆又擺出一副瞧不起人的姿態。
: : 雖然不談到這件事時，她對我還是不錯的婆婆。
: : 從結婚到現在，我家根本沒跟婆家拿過一毛錢，什麼聘金，禮金，
: : 我也是放棄了台灣的工作嫁過來的。
: : 老公說他想跟婆婆談，但我覺得要改變婆婆的觀念很難吧，
: 為什麼處不來就一定要改變對方？
: 這個婚禮之後，你們朝夕相處的時間很多嗎？
: 這是你婆婆又不是你老公。
: 你改變你婆婆要幹嘛？
: 你婆婆又不是對你苛薄刁鑽百般為難。
: 嘴巴上讓她一下會少一塊肉嗎？
: 你放棄了你自己的所有，是因為你愛你老公。
: 你是跟你老公結婚，又不是放棄了一切>>為了當她媳婦<<
: 我覺得版上有一種
: 「我嫁進來之後，我婆婆對我絕對要跟我媽對我一樣好
: 不可以嫌棄我/要平等待我如同她對待自己的小孩一樣」
: 的觀念很詭異。
: 再不然就是「既然婆婆不接受我，那我搬出去住」的風氣一直在鼓吹。
: 忍不住想問。
: 你跟自己的爸媽是都不會吵架/爭執/不爽/頂嘴/為難嗎？
: 如果對自己的父母都會這樣了。
: 你會用「我存錢搬出去/老死不相往來」的態度去對待嗎？
: 結婚是兩個人的事。
: 結婚之後唯一需要對你好的，就是你老公而已。
: 婆婆對你好是賺到，婆婆對你不好也不用大驚小怪。
: 等她虐待你/折磨你才有值得抱怨的意義。
: 不然，建議你還是感謝你婆婆，給你一個好老公。
: 而不是版上常見的豬隊友
: ALWAYS跟著媽媽一起欺負老婆。
我也認同不用改變婆婆 她又不欠你什麼
但是相對的 如果太苛刻 不是我也可以不用改變什麼嗎?
我只是跟我老公結婚而已 沒辦法應付她嚴苛的媽媽
為什麼只因為這樣要被說抗壓低 公主病?
男生回家都可以休息 女生要應付家中老闆?
那公平又在哪裡?
老死不相往來是不可能 再怎說也是老公的父母
但是怎會搞得因為我有好老公
所以婆婆怎樣都可以忽略?
也是很多被放養的反而長的正直無比啊?
小孩長大不就是要離開家裡嗎?
怎出去住好像罪大惡極
難道真的只是因為結婚
所以沒有情侶情趣 只有夫妻道義?
不能玩角色扮演穿情趣內衣客廳打炮?
為什麼結婚女生就是去別人家 然後兒子結婚就要再一起一輩子
是媽媽因為自己老公靠不住 把兒子當成老公在照顧?
(我認識越黏兒子的 通常老公都有一定的問題 死心養大孩子靠兒子實在?
還是真的媳婦都公主病?
我自己是真的也想不透
把婚姻後的家庭關係比喻成工作
也很多男生不爽就換阿
為什麼工作後回家不能休息 還要心眼多點注意講話
然後做不到就抗壓差 公主病?
沒有說一定要天天唇槍舌戰
但是可不可以只恩恩呵呵去洗澡就好
這樣回家講話還要在心裡繞十八次 不累嗎?

其實原PO沒有和婆婆住

其實別跟公婆住就好了呀~~

而且別人自吹自擂也不代表貶低妳

其實可以玩吹回去的遊戲"唉呀~婆婆你兒子是X1耶~""我是初婚耶 你兒子能遇到我真是八輩子的福氣呦~~~"每次婆婆說她有錢 原PO就說自己撿X1好溫柔好有愛好了

原po補充婆婆洗臉法還蠻過分的，支持她不必隨風起舞

我只能說，有些人你退讓她懂得見好就收大家歡樂一家親是很不錯，碰到那種惡意的，就是軟土深掘，越來越過份…

比較推這篇，我沒有imlos大的智慧

我也做不到嘴甜，人跟人做到基本互相尊重就夠了

"為什麼結婚女生就是去別人家 然後兒子結婚就要在一起一輩子"這句話心有戚戚焉!!我也是沒智慧的老婆,目前不同住,想起婆婆曾當她友人面批評友人兒女:不同住是沒有父母了嘛?? 當下心頭震了一下,目前不同住,我能躲多遠躲多遠,不過想起婆婆說過的話,壓力超大的!!

同住的執念也太可怕了

看原文補充 其實原原PO婆婆的程度跟小廢媳婆婆差多了..那種捧了她會踩更用力比較推這篇+1 妳怎麼對我我就怎麼對妳

那就找一個不會碎唸你的婆婆就好啦 幹嘛硬要嫁會唸的結婚如果不想面對複雜的人際關係經營，那就選家庭背景單純的君不見很多人會因為對方家庭因素而分手嗎當然有些人會說，婚前沒有這樣。那就去了解為什麼有這樣的轉變，然後溝通。溝通無效後再做好最壞的打算，也算是對自己負責沒溝通，沒有打算，只有抱怨為什麼別人婆婆比我的好抱怨為啥婆婆不懂尊重，事情只會在原地打轉而已但人生，就這樣被虛耗了，超可惜的啊然後抱怨為啥男生回家可以休息... 拜託老公你挑的耶如果要挑一個這樣的男人過一輩子，自己也該負點責任呀是不沒錯啊。所以我才說要溝通，無效就做好最壞打算而不是只有抱怨(擺爛)而且男人不會捏女婿雞雞沒錯，但是會用月收入衡量女婿有些極端的還會用政治立場衡量女婿，這種心理壓力也不小啊我相信如果孩子是由男人生，岳父跟女婿的問題不會少啦就只是多接觸所以多磨擦的概念而已啊

我覺得就是看遇到人的水平吧，遇到不對的再來對付

感覺你就只是「呼籲」大家不要選擇性傳統，有點紙上談兵呀

不用劍拔弩張地對待親人，人生要戰鬥的地方多的是

推這篇 不懂尊重的 我連假裝嘴甜都覺得浪費力氣

嘿啊推樓上 真的遇到再來討論怎麼辦就好了 幹嘛預設立場

其實我認為誇別人反而是彰顯自己家教與修養更好

愛屋及烏本來就是自然的行為，做到沒啥了不起，做不到也沒差

但不需要把 很會說話 跟 巧言令色 劃上等號我不知道現在不想住婆家的女性有多少比例有能力買自己房子或是租一間房子跟老公一起住，只能說任何事情都是選擇選擇說好聽話，家庭氣氛和諧，也是為自己的選擇負責的方式

這篇標準的只想帶風向

推這篇,平平都是人生父母養,有必要跟男方結婚就要低人一等去捧婆婆嗎?這樣自己父母會哭的

給個推

捧公婆岳父母不代表貶低自己家...人都嘛愛面子的

逢迎奉承也有個限度吧，有的人是越捧越誇張的這種還是溫處理不要太過於附和比較妥當，不反駁稍微附和輕輕帶過即可而且b大不也是紙上談兵？有多少人婚後甚至生了小孩才發現長輩的態度跟婚前不一樣？把抱怨和擺爛劃上等號也是莫名其妙，抱怨可以釐清不滿的來龍去脈，甚至可能幫助找出解決方法甚至轉念多接觸多磨擦，那剛好就給很愛要求兒媳同住的長輩打臉了啊，不要要求有能力自住的晚輩同住就好了啊！不管岳家婆家都有機會遇到難纏的長輩讓人難以忍受只是在傳統框架下就是女性被婆家限制的機率較高這就是現實，現實就是真的太多人選擇性傳統

原po說精神跟經濟都富足才有可能做到，這我同意，可不需要把"所有的人"都當成做不到呀....紙上談兵的意思是說，先設定此題無解，只能等待天降神蹟然後別人提什麼改變的建議或方法，都被說成無用連試都不試的一種態度，我認為這樣過人生真的很可惜啦 真的

推這篇，我也不要捧嘴巴酸的公婆勒……只會越來越超過而已

這篇提出的何嘗不是一種方法，何來無解之說怎麼不說你心中的解答也只有一種，別人的建議你也聽不進去呢

這篇哪裡給到建議了，不就只有"我不同意你的說法，因為..."可能我不是重點王看不出來，樓上可以提醒我一下方法在哪嗎？而且我沒有覺得這篇聽不進去，因為這個人不是苦主啊要聽啥我只是表達我不同意原po的"態度"，我認為很消極，無助於事