你貼出的吵架對話讓我覺得不太妙，
你們的問題應該不單只是在過不過年這件事情而已
對話中你先生出現很多次「你在不爽什麼」
「對什麼不滿意」這類的話
表示你們的溝通是無效的
推文也有人說
你老公一直覺得「你在懲罰他」
回娘家過年只是因為「不爽他」所以在「懲罰他」
所以先生完全無法體會你想回家過除夕的心情
這個有可能是你們之前其他爭吵所累積的
也有可能他有某些自卑的點剛好被碰觸到
（因為每次吵架都吵輸你？）
或許以後你可以嘗試再用更柔軟的方式溝通
或是直接找婚姻諮商
你們夫妻的溝通方式應該是出了問題了

推這個 我也覺得原po跟她老公看此事的觀點有很大的差異

夫妻如果每次爭吵都如此方式，感情消磨也是必然。

他先生提出的要依照傳統方式過年我反而覺得只是辭窮，婆婆反對的部分其實原po應也能解決，最大的問題是先生覺得被「懲罰」，這個不解決的話會持續累積到下一次的爭吵。

看舊文 只能說冰凍三尺

看看她文章跟下面一堆推文 妳覺得她聽得進去嗎？

推解決問題才是王道，管誰吵贏吵輸都是輸了感情。

我很想問原PO她到底哪裡覺得在這次事件上她贏了？事情真的有解決、真的贏了，後續的po文就不會這麼多怨氣了啊強迫老公答應她回去過年，卻賠了跟老公的感情和關係這件事看起來是解決了，其實是雙輸

推這篇

這樣的情況下一個人回娘家過年真的有比較快樂嗎

厄那個.....要原po發文公審的不是先生嗎？只能說先生「輸」了不代表原po贏了啊.....

如果每次都要一方退讓，其實關係早已磨損，老公難道就不X怕賠了老婆對他的感情？

建議離婚吧,以後每年除夕都能回娘家過

那麼男人一輩子打光棍，不必擔心「老婆」吵著回娘家，難X跟父母交代呀

照原PO所說的跟婆家的互動 她所提的輪流過年會很過份嗎?先生不退讓的話就是得原PO退 關係一樣會有磨損 這就不是原PO全盤輸光光了嗎= =? 先生挺不住來自婆家其他人的壓力轉嫁到原PO身上 這是有比較好嗎? 觀念就不一樣會有碰撞也很正常 只是原PO夫妻倆的溝通可以的話看有無辦法更柔軟些與其說溝通 更像是說服對方的感覺 次數多了 老是講輸的人怕到後面乾脆不"溝通"了 那時的關係就真的很難救了

為何不推廣各自回家過年？這真的很實際問題，若一家有女兒兒子都結婚了，説真的過年也碰不到面各自回自己家過年，公婆做菜給自己兒女吃心甘情願，也就不會挑剔媳婦女婿為何不回來543各自過也能和兄弟姐妹好好聊聊，姻親其實本來就很淡薄

推。不過照原原波的行文語氣看來，她根本只在竹乎輸贏

我覺得過年出國，婆家過年，娘家過年，一邊一年或是分開過年都是可以的，但是“如何達到自己想要”，溝通的智慧是保護彼此感情的要素。首先謹記：伴侶是自己選的！當結婚前他是如何，婚後也不可能突然變成妳想要的模樣。目前的社會論婚姻，的確還以男方為主，但漸漸轉變中，我們如自許為走在前端的改變者/改革者，面對習慣傳統的那方大反彈可別太意外，雖然很討厭，仍然可以選擇一個容易讓對方接受的處

事情都要照她說的作。看不出來她對老公有什麼溫情

不過她可是本版媳婦凱模呢！怕什麼XD我繼續看好戲XD

那原po平時週末都在陪婆家算什麼呢退讓也要對方看得見懂得珍惜才叫退讓 不然做再多人家也覺得是應該的

所以我倒想勸原po，不管除夕能不能回去，和婆家的互動還是調整一下吧，顯然人家只是反而覺得她很方便好使，除夕反而更沒辦法放人了（兩邊都要拜祖先都需要人手）

原原PO對婆家其實還不錯，願意幾乎週週陪著回去~

把單獨陪婆婆出去遊玩的時間拿來回屏東陪爸媽也不錯啊

陪婆家又不是陪老公 lol 個性決定命運本版只有被欺負的媳婦 沒有EQ低的媳婦

陪婆家不是陪老公又如何，婆家在乎原po陪不陪老公嗎？坦白説原po先生也很樂於太太平時週末陪婆家，過年除夕根本就是假議題男方就是自私還有什麼好多説，男方有同理心就不會放大一年一邊過這事了

其實樓上想法很棒

如果有侯選人提出兩套假期(男跟女)的政見 我應該會投給他XD單身的人看到這討論串 應該會很欣慰XD

某些人的發言很明顯的就是不懂得別人的退讓和付出啊 他的另一半應該很辛苦吧不過 必須要說 原po先生同意除夕輪流過也是在退讓了

我覺得這算盤很不會打，平時都在婆家了，過年還只是輪流過是有沒有包贏到輸掉夫妻感情

雙方能接受就好 很難談到完全公平的

時代在前進，但很懷疑有些婆家真的有在進化嗎？連基本互相敬重親家的認知都沒有談結婚時就在那説盡量簡化543，結果過節還要在那裡傳統543，嘴臉真醜陋

推! 原PO跟先生沒有很妥善的溝通，這樣的問題才最大

推這篇 真的是要好好溝通

就跟她說他們在雞同鴨講了啊，兩個人都再這麼硬遲早...

總之就是一個雙輸的局面

我覺得有效的溝通建立於溝通雙方有一個能互相理解的立場我不覺得婚姻裡 兩個人一定要取得絕對的公平，如果雙方有彼此一人沒有站在對方的立場，這樣的溝通永遠只會是兩個人朝著自己有利的方向吵。 像是本文的原po吧,我認為她想要在除夕夜回家陪父母畢竟這是一個很特殊的節日 家家戶戶都會團圓, 所以我認為原po想回家陪年長的父母也是可以理解的, 我認為他老公最大的問題是不懂的站在對方的立場想, 遇到事情不合他的意, 不是先試圖想辦法了解原因, 卻是先捍衛自己的利益, 之後的言論基本上就是朝著攻擊對方跟一些543來辯護。 我倒是覺得這件事傳統只是假議題，溝通能力的不成熟才是讓人反感的原因吧

實際上，我老公批評我不站在他的立場替他想，他很難過

你的確沒站在他的角度替他想, 不過他也沒站在你的角度替你想, 雞同鴨講就是這樣開始的

原作，那妳告訴老公妳為了他想、做了哪些嗎？他現在執著在除夕，所以覺得妳都不替他想。請提醒他平時

對！我應該提醒他平時的相處是多為他著想的了～

妳平時已經替他和他媽想了，只是希望他能替妳著想，隔年在除夕和妳父母聚一聚。

謝謝這篇文章！基本上都是我講輸他所以才讓我無法用柔軟的方式跟他溝通！這已經變成一種反射性防衛機制了我會練習在以後的爭論中提醒自己的自覺。唉～

其實她就是找了一個價值觀(家庭觀)跟她差很多的人結婚才導致這種局面　價值觀完全不一樣怎麼可能會同

原PO夫妻真的是雞同鴨講

理妳? 因為對先生來說他原生父母家才是他真正的家庭以後真的有得吵了 哈 我不太相信「溝通」可以改變個人的價值觀 如果這麼簡單就改變也太厲害了

就算溝通也不可能是用這種方式觀念的差異是要經過長久多次的磨合即便是要溝通，這種東西平常就要蠻常溝通蠻常聊不是這樣臨前一吵

推樓上 我也覺得是長久的磨合 而磨合難免爭執

其實以原PO家這樣的背景互動關係，我是比較偏向認為年節甚至是可以整個偏向娘家規劃為主軸的(平日已經營婆家很深)但他們的溝通還真的是爛透了，老公雖然跳針，但原PO也有種聽不太懂別人話語的狀況，兩個人吵得一點交集都沒有

呃..重看一次他們夫妻的對話...即使她平常週末少去婆家了，年節也不可能以娘家為主軸吧...這會變成婆家的家族革命吧?他老公的觀念不是很簡單嗎?就是「妳嫁給我就是我家的人」，所以你過年理當

我的意思是即便支持她想法的人...都會覺得這樣不OK...

要「回家（婆家）」啊。所以她要求回娘家過一晚，就會被視為大逆不道、「沒有家庭(夫家)觀念」

根源就是兩人不熟XD

超級XDD 而且這組觀念差超多的怎麼會結婚啦

坦白說這種吵法就是離婚也不意外，但不是因為除夕、過年這些瑣事，光看那種對話能雞同鴨講成那樣就知道不是短時間

現在老公退讓了，只是最大的問題不是回去娘家時間的多寡，而是這種溝通方式去消磨彼此感情的速度很快。看她的這篇推文應該有所感悟了，這種防衛機制這麼重大概以前也吃過很多虧了，原原po拍拍。

沒辦法 兩個人價值觀分歧大成那樣 不雞同鴨講才神奇

也不是一兩件事情塑造成的，原PO好像也看不到這點。

真的完全雞同鴨講，然後還可以莫名得到一個方案解決。只是裂痕已經產生就是了

老公也不算退讓呀，他們根本就沒交集然後還可以迸出結論XD

同感 她以前應該已經退讓很多 這次可能是意識到父母年記太大了 所以忍不了了 才會想要除夕回去

對啦他也不算退讓，那是本來就答應而且其實也沒啥好不讓人家回去的。只是就這樣結案感覺彼此都不太爽

唉 婚前不協商好 沒認清彼此觀念差那麼多 結果變成婚後雙方再那邊痛苦

我同意...常常很多爭論這些事的背後，重點根本不是這個坦白說，我真覺得除夕在哪吃不重要

就溝通問題；婚前不溝通，婚後遲早要來的

推這個，我看吵架內容一直猜想是不是老公有外遇回頭了之類的…

我每次看到為什麼婚前不溝通的推文都會想問，婚姻中可能面臨的問題那麼多，（ex,同住, 買房，生小孩，除夕等）有在婚前溝通過這些問題的大大們，若溝通結果不如預期是否就直接分手？那現在的老公婆家不就是都是一百分？

我覺得婚前充分的了解溝通，並不是要期待事事達成己願。而是伴侶有充分的熟悉度，也比較有協調磨合的空間。彼此如果有充分的熟稔，差距過大的知道終究是不適合而差距還可以磨合的，也比較有機會有較好的協調方式。

看她的回應就覺得 溝通很有問題

有些會讓人詫異婚前沒溝通的，我覺得不是指單一事件，而是

價值觀差異大我相信婚前就看的出，除夕要在那裡過這種事，我真的懷疑有多少人會在婚前溝通這種問題

有些會讓人詫異婚前沒溝通的，我覺得不是指單一事件，而是連基本的熟悉度都沒有，伴侶算是生命共同體，不熟當然也就沒有所謂的溝通空間，婚前溝通不是指要逐一條列哪幾項東西而是對一個人的熟悉度有多少。

我婚前沒溝通的，說真的溝通不溝通我覺得沒啥用，看人怎麼處理和他的抗壓比較實在，哪可能大小事都在哪裡溝通=.=lll.

想知道那些喜歡說婚前沒溝通的，到底有多少是已婚的，許多事情是婚後不斷的溝通和磨和來的

溝通絕對不會說是一一條列曾溝通過那些點

我婚前有溝通 。主要是小孩教養 月子中心 房子 車子 長輩同住 除夕回家 金錢分配 家事… （大概是我爸媽的婚姻太…恐怖勿入 XD）我跟我老公價值觀幾乎一樣。之前有朋友分別問我跟我老公一樣的問題，我們兩個在不知情的狀況下答案一模一樣。朋友還在那邊喊說XX你不要在那邊裝嫂子差點笑死我～（好像是遊戲開私頻… 好久了都忘記了）

夫妻雙方都有問題 歡喜做甘願做 兩邊都有怨氣

就是老公習慣了好處通拿啊 照照鏡子看看自己的吃相吧嫁這種選擇性傳統的原原PO才要難過吧 嘖