是否同意記者抄文：YES/NO
第一次借老公帳號PO文，如排版有誤，請見諒。
原PO今年24歲，跟先生結婚一年，跟先生兩人一起住(房子是婆婆的)，無小孩。
婆家長期定居在大陸。老公與妹妹相差10歲，目前國一，最近老公妹妹出現叛逆期(交男
友、拒學、自殘)，跟婆家的家庭因素有關，公公與婆婆的感情向來不好，公公在外面有
很多花花草草，主要照顧者是婆婆，離婚的事情拖了很久，而老公妹妹在大陸也有許多不
適應的地方，到了青春期都顯現出來。
老公妹妹跟老公的感情不錯，老公覺得這樣下去很不妥，打算把妹妹接回台灣來同住，但
老公之後會去大陸跟婆婆一起管理生意，有打算把生意移回台灣，不過短時間內應該是不
可能移回台灣，老公會兩邊跑，所以主要照顧的人應該是我，我跟老公妹妹接觸的時間不
多，不過相處的還可以。
老公有詢問我的意見，我的想法是把老公妹妹接回來我就要照顧她的生活起居，對於我來
說是很大的負擔，而且唸到高中也需要6年的時間，才剛跟老公結婚不久就多了一個大孩
子，不是不喜歡老公的妹妹，但想到要壓縮自己的時間就覺得很不妥，老公似乎很想把妹
妹接回來，但我不知道該怎麼辦。
請問大家會怎麼做呢？

我也好想要一個妹妹(抱歉離題)

叛逆的國中生不好處理，尤其妳這個大嫂面臨的不會只是生活起居，還有尷尬的管教問題喔，要想清楚

房子是婆婆的，你其實不要干涉較好，老公想接回來也是人之常情，畢竟是自己家人

妹妹有認同你是他的家人嗎

我覺得教養問題會蠻難處理的，不過拿捏的好會有很好的效果

如果找能住校的國中,假日回來呢?這樣比較好~不然你要接送

...帶回來又照顧不到，在大陸那裏他哥哥還能照顧

我覺得身份是"主要照顧者"會有問題,"朋友"會比較好@@

叛逆期你做為嫂子不太有立場去管，嚴了落埋怨，寬了到到時後學壞又要你負責

那個年齡家人的都不聽了,會更排斥"外人"來管

先生如果想接回妹妹，應該是要親自照顧和管教，把這個責任放給嫂嫂，身為外人要管束青春期而且又已經有叛逆行為的小姑不容易。如果她惹出什麼麻煩（逃家、翹課..），嫂嫂承擔得起嗎

教養是家長的責任啊y

青春期的少女不好管 妳可以藉口說要上班沒時間看顧 除非原

紅明顯，樓上i大，如果接回來原po變成主照顧者，就不是

如果妹妹跟老公感情很好的話,還要擔心她會不會覺得你搶走了她的哥哥,這種種的矛盾你不適合管她

請問你們家人跟老公妹妹溝通時，她比較聽你的建議還是聽別人的建議？

要是我我會同意把妹妹接回來一起住 可是主要照顧者絕對不能落到我頭上 我就是那個永遠扮白臉的好嫂子XD

既然老公都要待在大陸 婆婆也在大陸...那妹妹留大陸一起

溝通跟主要照顧教養是兩回事喔

把她接回來 之後妳老公要去大陸時也把妹妹一起帶走阿

我覺得照顧她妹妹的責任 不是妳....會變成照顧好應該的

以一個國一小女孩的觀點，父母不合又在大陸不適應，我寧願回台灣和大姐姐住

而且 正叛逆青春期...你管得住嗎? 還有課業 行為...

只是原po很可能動輒得咎，考試沒100分也被怪沒教好小姑

老公與妹妹相差10歲目前國一>>老公好年輕 有主要照顧過妹?

讓她唸可住校的私立中學,北部像聖心,辭修,時雨..etc

婆家長期定居在大陸>>妹妹長住哪裡? 不適應?回台就會適應?

現在是12月,要快就下學期轉入,建議先了解費用與有沒有床位

www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1187467090.A.1F8.html

青春期離開主要照顧者其實更容易學壞喔 最好還是跟婆婆可以轉學阿 且她來到台灣跟你一起生活整個離"家"更遙遠

還是住校吧…管教別人的小孩太為難了

絕對是有功無賞打破要賠 尊夫親情外包啊？

做為家長的人要負責，生意比小孩重要？如果是健康因素無法親自照料就算了，為了賺錢亂丟包超差勁

坦白說 若是我的話我不行 這不是先生畫了大餅說之後重心

老公這是各孝道外包的概念,小孩接回主教養者不在身邊,

把教養大責放給大嫂,叛逆其少女最難搞,嚴格更叛逆,鬆了

但這感覺就是接回來給你照顧 他有空時"順便"看著 不管怎

樣最後都是當大嫂的來扛

為什麼不問妹妹自己的意見？她想要離開中國嗎？她想要

青春期非常難相處，以妳的身分管與不管都是錯，先生現在希望妳接手會挺妳，但之後可難說。弄得不好，全家把妹妹行為偏差的責任怪罪於妳，又該怎麼辦？

叛逆期就是讓她多面對殘酷現實, 加速心理成長

之後生意移回台灣，婆婆是不是也一起回來？那是否可以等婆婆回來的時候再帶妹妹一起回來？由婆婆當照顧者比較適當

小孩應該跟著爸媽，如果婆婆無法自己回台灣顧女兒，那就不要回來，女兒繼續放在中國。

如果妹妹是因為台灣人的身份在學校被欺負，轉學到台商學校應該會比回台灣適合

現在人好像都不太有愛心

不是愛心問題，是責任！

前面有版友提到唸住宿的私中，可是原po小姑已經有自殘情況了

再說若妹回台 那些未成年人需要家長簽名的東西你可以簽?

貿然丟去私中可能情況更糟糕

只照顧吃穿這沒太大問題 反正都這麼大人了 幫買便當也就順手的事 可現在叛逆期萬一出去做了啥不好的 誰來擔不肯念書了 誰來管 我怎麼感覺會是你 那可千萬不行

妳老公還是在畫大餅阿 不應該把你一起牽扯進去 在學校你多照顧沒問題啊 可是他要去大陸出差 要多久? 多常去這全部都是問題 你把這篇給妳老公看吧

自己女兒都未必管的了了 管別人家的女兒 我只能呵呵了

我覺得一個小孩這樣被丟來丟去也真的很可憐

是阿 我覺得很可憐 台商學校很多啊 把她轉到台商學校去就不會有霸凌的問題啦

爸媽不想照顧她，哥哥只把她丟給在台灣的嫂嫂眼不見為淨

從小在大陸長大，帶回來更不適應吧他只是想要自己心裡好過一點吧，看似有為妹妹做什麼

推台商學校，但若爸媽還是不關心孩子，問題還是存在的

房子是婆婆的，老實說你很難拒絕

妹妹需要的理解、陪伴、穩定環境卻變成老婆責任

她從小在大陸長大，送回台灣也許還是會遇到霸凌

真慘，可憐的妹妹

這算是教養外包嗎？教不好就變你的責任了......吃力不討好

看完只覺得妳自私，不然妳出去住啊

她可以回台灣念那種有宿舍的私立學校

樓上大愛喔ˊˋ我是說t大

單純同住還好，現在是還要肩負教養責任，跟自私沒有關係吧

原PO的愛心也無法代替母愛

不覺得原po自私，只會出張嘴批評別人很容易，有本事你顧看看= = 那本來就不是大嫂責任，如果原po又有自己小孩，老公又常不在不就更累，是不是公婆房子根本不是重點吧！

這個年紀怎樣都沒辦法說不接來住但國一了，你就單純負擔吃飽穿暖，教養問題給老公比較好然後最好寫一封信給婆婆講明白，你是老師看多了給大嫂管教只會反效果，不要奢望交給你會有奇蹟

畢竟是老公很親的親人，怎麼好多人可以很輕易的拋棄...

妳在教職，應該很清楚利弊。國中轉學又是中國學校...

我覺得罵原PO自私的人才是自私.因為被要求照顧的不是你

拋棄小孩的是爸爸和媽媽 不是原po

再加上小孩已經有狀況了，不是妳想扛就能扛的起的擇人。*責任同事的意見應該會比網友中肯，畢竟他們帶班案例多。跳脫當事人的立場，其實你自己也很清楚這很難。老公如果同住願意管教就算了，這種情況真的有功無賞打破要償

我覺得你不要把自己想像成照顧者這樣會有壓力(畢竟對

接回來給妳照顧？現在流行手足外包嗎？有事妳要負責？

兩邊教育制度完全不同，適應也是一樣重頭來過。

萬一妹妹真的走歪了會不會公婆老公親戚全怪妳？

現在國中又有補救教學有的沒的，處理不好小孩情緒會更糟！

這件已經閃不了，不如想辦法怎麼教育小姑吧且小姑又是國中生，原PO又是國中老師，沒閃避的可能

同住一定是沒得閃啊！光聯絡簿就要負責簽名了！既然是老師就知道背後責任是什麼把這種明明很沈重的壓力講的好像非扛不可實在太好笑了小孩自己爸媽不扛是怎樣搬出去住就不用選擇的話快搬家吧！

首先妳老公跟婆婆該知道這是他們的責任。如果搬回來了照樣忙事業，只是把責任丟給妳而已。自己的媽媽都管不好

老公自己管妹妹都不見得有用了！

了，能怎麼期望嫂嫂?結論:妳先生自私又不負責關心跟教養是需要付出時間跟心力。嘴巴喊不捨有啥用?

媽媽把女兒丟給兒子。。。。那他要幹嘛？

等老公可以每天陪妹妹時再接回來...

媽媽把女兒丟給兒子，兒子又把妹妹丟給老婆，結果被罵沒愛心、自私的是和妹妹完全沒關係的原po，某些人的想法真是難以理解

拜託千萬不要把小姑接回來同住又和你同校 叛逆期這樣一整天都要被盯著 就算你是親媽也很難熬 妳先生太天真了

講清楚除了該幫忙的用餐與洗衣外 清潔等其它生活所需她要

為什麼要你負責管小菇？應該是他哥哥自己去管才對啊！

老公可以負擔起主要照顧教養責任的話就可以，若不能的話我不想扛這責任，而且妳管教得動小姑嗎??

最好的方法可能是住校型國中，週末見感情比較不容易壞，私校也較嚴格會管教

這不只是同住問題，她的年紀很尷尬，雖然不像小朋友那麼小，但是卻也未成年，你的身分要先界定清楚。如果是我的話，可以當同居人、可以當朋友，但不會當照顧者

為什麼整篇文章綠色的= =

我當過自己親妹妹的照顧者，很嚴格但也很親近，但這真的很難對外人這樣做，你要嚴格無法確保所有人都支持你，你要親

沒有別的阿姨姑媽之類的親人嗎？感覺是小孩在顧小小孩，婆婆在想什麼啊？

近人家明明就跟你不熟，就一個外來者憑什麼...。

你沒立場說不要，但你可以堅持你不負責照顧跟教養。

當朋友可以 主要照顧者就免了

小時候表弟表妹堂弟堂妹都對我和我哥服服貼貼的，但那是獲得所有長輩支持鼓勵認同，而且好歹有點血緣關係，人家看你還算是個有親緣關係的 "姐" 。

老公和妹妹感情不錯，老公要去大陸卻要妹妹回台和嫂嫂住是哪招

看妹妹對你感覺怎麼樣跟感情好不好再考慮看

當沒權力也沒那麼親近時，退而當同居人即可。坦白說以姻親來說，很多姻親根本還不搆成是朋友的程度。但這種年紀小的，如果是我會願意放寬無條件先當朋友相待。朋友之間的關心、聊天都OK，就是個姐字輩的朋友。同住分享各種東西各種事情也沒問題，但照顧則歸給她的家長

房子公婆的，妹妹回來住沒問題~因為妳就是住公婆家但兩老不在而已，但教養責任不在妳身上，給她吃住即可~要教也要老公來做

多管多衰 屎缺

不過比較重要的是其他人有和妹妹談過嗎，我覺得妹妹來台灣

教養問題你很難插手 老公不在家他有說你要如何處理妹妹嗎但房子是婆婆的 他要讓自己小孩住實在沒有拒絕的理由

不過比較重要的是其他人有和妹妹談過嗎，我覺得妹妹來台灣蠻慘的耶，日常被放生給嫂嫂，以她的背景來說來台灣的學校格格不入被更加瘋狂霸凌的機率很大耶，然後假如還要和嫂嫂同校被盯著對青少年來說是很煩很憤恨的事。而且在學校也照顧不到她什麼，會被霸凌的一樣會被霸凌。

萬一老公不在家 妹妹晚歸 要不要等門 萬一外宿 你要不要管如果這些老公都說不關你的事 也不用輔導她功課 那倒可以

我覺得原PO老公根本就已經套好公式了

不過我覺得不太可能 就算答應也是嘴上說說 你真不管會怨你

"老師" 的身分，很容易被灌與附加價值的期待。

真的是屎缺~有功無賞,打破絕對要妳賠,妳贏不了

真是苦差事交男友跟自殺應該沒在分國界的啦

先生想接回來自己卻不照顧的道理在?

小姑的媽媽自己都放棄管教自己小孩了,竟然以為媳婦去管黑的就會變白的,太誇張

差10歲的妹妹就跟女兒一樣，所以你老公會很想照顧他，如果是我，我知道你排斥我家人，我會跟你離婚

噓樓上~自己要照顧妹妹ok阿~可是為什麼要把老婆扯進來~要就自己照顧~不要外包給老婆!

所以我選離婚啊！

不排斥也不等於會想要去當照顧者、家長。

兩夫妻沒辦法把對方家人當成自己家人的話，那不如離婚

坦白說這種狀況劣勢的是老公，一般人女生還比較想先離婚哩

喔~立場顛倒過來你會歡迎小舅子來家裡給你顧?講得很輕鬆

而且現在是平輩去當家長，這超過責任太多了

國中生，可以啊！當弟弟啊，你辦不到？

親生爸爸媽媽家長當不好，期望別人來當家長管女兒。這不會只是弟弟妹妹而已，而是變成要負擔家長責任。

我老婆疼愛的弟弟就是我弟弟，我老婆愛的媽媽就是我媽媽，你辦不到？那你還真愛你的另一半耶！

很少有人會對哥哥要求弟弟的教養責任吧

當哥哥弟弟是最輕鬆的一件事根本不能比

差10歲就會啊！小你10歲的弟弟或妹妹學壞，第一個當然怪你這哥哥啊！

文章就只提生活起居，擔心自己空間被壓縮，沒提到要她負擔教養責任。先不談教養這塊，光是讓人來住都排斥，這不是自私是什麼

又不是差2-3歲，長兄如父的責任都扛不起嗎？

基本上就是一定負擔教養責任啦，這是完全拋不掉的這種狀況最適合的方式就是住宿，對大人小孩都好因為原PO基本上沒資格管別人小孩，只能由第三方統一管理

妹妹才國中，當自己小孩教她愛她很難嗎？你們夫妻的愛就這麼狹隘嗎？已經是夫妻了耶！不只是男女朋友耶！

老公不能親自管教，還不如送台灣住宿學校!

更適合的方式是妹妹轉學去台商學校，畢竟跳來台灣也被霸凌不是每個人都想多個小孩呀，大部分的人都不想當別人的媽除非是婚前已知是和一個離過婚帶小孩的男人交往

跟老公講清楚你的角色只能當姊姊 青春期別把她當女兒管 就陪伴她成長 唯一煩的是在家裡不能太放鬆

未來式之後會怎樣就ㄧ堆腦補的，現在都已經遇到問題，不用嘗試拉ㄧ把？

如果只是單純討論方式那還可以，但是原po根本是不想擔責任，不想多個人打亂二人世界，也就是自私，不把妹妹當家人

即使在男女朋友階段，許多人是不想和二度婚姻有小孩的交往就是不希望還要去教養別人小孩。

都結婚了，就是要有兩家人變一家人的覺悟，連這點都不懂結什麼婚，不然就是找沒家人的人結婚吧！

為什麼婆婆不自己回台灣顧女兒？！

這跟是不是一家人沒關係呀原PO老公狀況比較像再婚帶有前妻小孩的老公然後原PO突然面臨到要養老公小孩的責任接受一家人不等於接受多一個小孩我可以和小姑當平輩關係，但不會想讓她變我小孩

最該負責任的爸媽都顧成這樣了，還不覺悟全力救女兒，搞啥

你跟一個國中生當平輩？你做的到？不用長輩口氣跟他說話？

只要是同輩的人我都當平輩，即使是國小生我也很尊重

你用長輩口氣說話的同時就應該要有當長輩的覺悟，而且沒人要她當自己的孩子吧！

那你應該也不想多一個媽媽或爸爸吧！樓上比較適合國外，成年就搬出去，也不用照顧家人，自己過自己的結婚就只是兩個人的事，對方爸媽都不關另一半的事

本來就是自己的父母手足自己負責阿~不然呢?

姻親可以有姻親的關心，但小姑就是小姑，永遠不是女兒所以不會用家長的身分去照顧

好可笑喔 做媽的沒辦法邊工作邊管教女兒 卻期待媳婦能管

這觀念沒有不對，只是你也不能要求另一半把你家人當他家

好小姑 媳婦抗拒 還有人要說沒有要做一家人的自覺 有

這不是家人不家人的問題耶姻親可以有姻親的關心，但小姑就是小姑，永遠不是女兒但原PO老公設想的方法是把妹妹帶來台灣但讓原PO當主要的家長照顧者

家人不等於家長，把小姑當家人，也不等於要當主要照顧者

計較就不要結婚，我個人是這樣，每個人的觀念不同

原PO的婆婆和丈夫 如果真有把她小姑當家人 就會花時間陪伴、照顧 而不是外包給剛進家門的媳婦獨自面對 這擺明是看中她老師的身份 認為丟給她負責剛好 這根本不是做家人

而且原po老公也沒說要讓原po負責啊

的方式 所以不是原PO計較 而是她婆婆沒資格做人家媽 她

公婆都健在耶，自己未成年女兒不該負責任嗎？～一些人扯自私離婚的，真的是…

原po老公說會把事業轉移回來了，只是需要時間，轉回來就是為了好好照顧，真的要丟給老婆就不用這麼麻煩了

有些事情要不要你負責,不是現在說了算,而是發生事情的時候...

這跟計不計較完全無關喔，而是原PO不是媽媽不該當主照顧者妹妹要嘛就是親生父母顧好，親生父母顧不好寧可住校

未來移回來 多久不曉得 這期間都是原PO1人獨自處理

這家庭最大的問題就是，這可憐的妹妹爸媽超級不負責任哥哥也超爛超不負責任又沒誠意照顧妹妹，才會有原PO的發文

上面的滿滿批評，當你家人應該感情沒多好，在你的言語之間感受不到親情的溫暖

他媽都沒拿女兒當家人了 只會拿媳婦當工具了還責怪媳婦愛計較 沒拿大家當家人？？？

我跟我弟妹都超好,可是不會耶不需要管教他們,這就是

連詛咒人家媽媽死的言論都出來了，你家庭有這麼不溫暖嗎？

我家庭溫暖 沒遇過這種媽、這種哥 也沒看過人這麼待媳婦所以無法體會 為什麼一個媽媽會這麼不要臉

從小在中國長大，來台灣被排擠機率不小的感覺~

這是他們的現實問題呀，當爸媽的不負責任不照顧好女兒

哥哥想把妹妹接回來卻也不負責任又沒誠意

話說大陸那邊應該也有管理比較嚴格的全住宿學校吧??

我知道他媽活著 只是看不出 她活著為什麼只會做生意 不會做媽

公公婆婆鬧離婚，妹妹不適應大陸生活，哥哥接回來台灣叫做不負責？

哥哥想過要接回來卻沒有設想負擔後續責任，又丟包給原PO

媽媽從小把女兒帶在身邊 女兒叛逆 期 給的卻不是更多陪

伴與照顧、溝通 而是把她丟入全新的環境 獨自面對不熟的

而且文中也沒說婆婆在做生意，哪裡這麼多腦補，婆婆明明就忙著離婚

在大陸出狀況至少法定監護人能出面做決定

哥哥如果負責就不會有原PO這篇文章了

對啊～ 忙著離婚、忙著做生意 女兒？ 丟給媳婦剛好！ 這媽 好棒棒！

沒有不負責啊！只是需要點時間把生意轉回來啊！需要點時間，又不是一輩子，有這麼愛計較嗎？

明明知道女兒出問題了 解決的方式居然不是想辦法多陪 而是丟 誰知道轉生意要多久？ 轉好幾年 剛好叛逆期過 讚叛逆期學壞了？ 都是媳婦的錯！ 因為那段時間 只有媳婦陪伴！ 都沒在身邊管了 當然萬事不怪她！ 若是學好了 回來剛好有個好女兒 最麻煩的時候都外包了 輕鬆舒適 爽！沒本事邊做生意邊故女兒 確有臉要求媳婦一邊上班一邊照顧小姑 真得有夠不要臉 幹嘛還要生小孩？

哥哥如果接回來自己照顧就不是不負責，但他丟給老婆顧實在是好負責好棒棒喔！

老公如果有誠意代替爸媽擔任家長責任，那就是要下定決心為小孩塑造適合的生活，他就像是單親爸爸一樣，要選擇能顧好小孩的工作，回家也是像單親爸要很認真規劃教育、學習青少女有關的種種問題並且請教許多親朋好友(畢竟沒當過爸)這六年青春期基本上要兄兼父職與母職，比一般爸爸花兩倍心思再照顧子女(妹妹)上，而且也要有心陪妹妹定期去諮商...種種太多了說不完，這六年青少年期如果沒有下定決心，就不該輕易提要帶妹妹回來，因為他並沒有做好當單親爸爸的準備

立場對調你們也會希望另一半說出你們所說的話嗎？

另一半最好實話實說,不要出事了再來推來推去,到底怎樣對妹妹好,哥哥很多沒有想到的就該是另一半去提醒

基本上我很難會去做像原PO老公這麼不負責任的事情來

我想我不會做這款責任外包的事,這個老公跟婆家都超不負任的

壞爸爸、壞媽媽、壞哥哥、可憐的小女孩、倒楣的媳婦

愛丟包的習慣大概是會遺傳的，妹妹是丟包家庭的可憐犧牲者

你們說的話直接點就像，ㄟ那你妹耶！乾我屁事？你媽呢？你媽是死了嗎？不會自己照顧嗎？你跟你媽真不配做人家的哥哥跟媽媽

本來就是啊 自己家破敗不堪 期望媳婦來當救世主扛起來媳婦不想 就怪她愛計較

畢竟爸爸媽媽哥哥都不負責任，有第三方統一管理

那離婚吧！原po老公應該很有錢，不難找下一個吧？

找下一個老婆？ 還是買下一個瑪麗亞？

其實把小孩丟包給原PO，對妹妹反而是比較大的傷害因為她就是看著被爸爸媽媽丟包、來哥哥家裡又被哥哥丟包這麼實際親近被丟包的感受很不好，真的還不如住校不負責任的哥哥，只會害妹妹更偏差而已

其實大家也是在想怎麼樣對妹妹比較好不是嗎?還是你

男的去找願意幫忙照顧家人的，女的去找不用照顧家人的，不就都不用委屈了？

覺得最好就是交給嫂嫂?

不管離不離婚，都難掩蓋這一家人對妹妹的偏差

不好找 用買的比較快！

妹妹被哥哥丟包的感受還是很爛呀，找保母不能掩蓋家人的爛講坦白話，妹妹出狀況不就是因為家庭太糟嗎。

彼此家人都當外人，那真的是離一離好了，更何況還只是個國一的小妹妹

這麼小的孩子 就形同被生父、生母拋棄 哥哥接回來 也

我覺得如果小孩也覺得回來好，我支持回來，但主要照顧者可能必須是你先生才適合。如果你先生半數時間不在，我覺得她待在台灣會不會也沒什麼溫暖

有些人，只要要求的事不順他意，就嗆聲要離婚…

妹妹的家人不把她當家人才是最大問題XD

妹妹沒出包啊！看文章是不適應大陸而且父母鬧離婚

交了要好的男友 被強迫分開 滿肚子怨 屆時不找這不熟的大嫂發洩 還能找誰？

iso 大崩潰了 XDD 是想親情外包覺得受傷了嗎？

來台灣親自感受被哥哥丟包的遺棄感會比較好嗎

那孩子是從小在大陸長大的 來台灣需要適應 也沒有親人陪伴 有血緣關係的人都撇開她了 只有一個大嫂

哪有崩潰？我比較沒辦法接受另一半這樣看待我家人

學制、環境都不同 話題不同 連口音都不曉得會不會被嘲

哥哥接回來是一回事，問題就在他也沒打算自己顧啊！

簡單來說就是爸媽不關心小孩把小孩丟包了，青少女被遺棄感很重就變成會轉換其他方式表達，哥哥發現問題然後決定把妹妹帶來台灣、然後繼續丟包她上她更受傷....的怪異思維

爸爸丟給媽媽 媽媽丟給哥哥 哥哥丟給大嫂 大嫂不想接

從小到大都在中國長大還不適應？回台不就更不適應

明明就是說要轉移事業需要一點時間，搞的好像完全不理一樣，你們真的有看文章？

轉移生意這藉口好棒 為什麼不等青春期過了再轉？ 至少等一兩年 都不行？ 一定要接回來 隨即丟包

就是看文章才更清楚就是個丟包老公呀

你確定事業是轉就轉的嗎 XD

都在說未來 現在都快撐不過了 未來在哪？？

不然應該要直接停擺全心照顧妹妹嗎？這樣子老婆會比較開心？

而先生是要跟婆婆「一起管理生意」所以婆婆是在做生意

老公如果想當單親爸，那就要有當單親爸得覺悟。

一般單親爸要顧小孩，哪管事業怎樣當然是自己要喬定

先生找不到其他工作嗎？ 如果今天沒有老婆 他會如何？

而且狀況都是你們自己模擬出來的耶！原po都說短時間了

自己的女兒自由的顧好嗎？自己做生意，女兒丟給媳婦顧

看某人的言論 可以體諒有女生擇偶要父母雙亡無兄弟姊妹

原PO說 短時間內不會移回台灣 但要多久？ 原PO沒說所以短時間可移回台灣 才是你在腦補 原PO根本沒講

一個決定當單親爸的人，工作家庭都要顧好呀，遇到甚麼困難

那老公賺的錢老婆要不要花？一家人什麼都要計較，那真的不如不要結婚

一家血親 都無法照料彼此 非得依賴姻親？

原po都說她會是主要照顧者了，還不夠明確？

你怎麼不去問問原po婆婆自己的女兒為什麼不自己顧？

這跟是不是一家人、或計不計叫都完全無關別搞錯重點了。

交由不熟的姻親（姑嫂）照料？ 真得好捨得～～

這麼計較就離婚啊！

其他的不說，我在國外看到很多被爸媽送出國念書的孩子

是要說服原PO的老公 不要跟你一樣 只會放大絕 而是

而是質疑原po不照顧婆婆的小孩？

這跟是不是一家人、或計不計叫都完全無關別搞錯重點了。一般家庭嫂嫂本來就不會變成小姑的媽

結論是我自己絕不會讓我孩子在18歲前跟我分開生活

一個姻親 永遠輪不到血親！ 這就是你！

不照顧對方的家人就離婚？這麼快就放大絕啊 XD

那種從小被爸媽送出國念書的孩子，處境還比那妹妹好一點妹妹是和丟包自己的人同住

你知道嗎?交男友=要關愛,拒學=要關愛,自殘=要關愛

同住在家裡不被爸爸媽媽關心，在哥哥家也被哥哥丟包

血親能改變心態 改變作法 妹妹才可能學好 整天只想著怎

你覺得妹妹要的是嫂嫂的關愛嗎?家人都不理我了你理啥

同住在家裡不被爸爸媽媽關心，在哥哥家也被哥哥丟包比直接送出國獨立念書或住校還不好、感受惡劣更多了。而且跟計不計較根本無關了，一個嫂嫂可以不計較一切真心把小姑當家人、但終究不是小姑的家長呀，沒有媽的責任不適合接手被小孩親生爸媽和哥哥遺棄的孩子。那是那種大愛慈善人士收養者在做的事情，一般人本來就沒大大愛到這種程度。 而且那種慈善收養人，最大的保障就是不會和棄養小孩的人有太大牽扯，一般人即使是想要接管被棄養的小孩，也是適合獨立另外照顧，而不是可能和棄養人有糾紛

小姑是被血親家人丟包!不是送出國留學的狀況耶!

家人哪有不理妹妹，現在是哥哥不捨妹妹不適應環境想讓他換環境，但是因為事業短時間處理不完，可能需要老婆照顧一段時間，就只是這樣而你們卻腦補這麼多，人真的很自私

那就是沒有下定決心呀，簡單來說就是沒能力又不負責任而且就算是都住台灣，單親爸的責任也是很重的

有些人彷彿都很大愛永遠不會自私，真是站著說話不腰疼

不適應自己長大的環境去別的地方就會適應?我覺得比較像是要妹妹跟男朋友就此分開

原PO的自私度，絕對很難超過公婆和老公光是想把妹妹丟包給老婆，就是自私到蒙蔽了基本思考能力難道認為妹妹會覺得丟給嫂嫂很爽嗎

有想過回台灣就不會有霸凌問題嗎?很多外配小孩也會被霸凌

原PO的自私很正常阿，是有人覺得老婆就該吞下去才不正常講一講還會放大絕，不然就離婚阿，看到都笑了

有自私公婆、自私老公，理所當然老婆也會有需要自私的地方

何況妹妹在中國長大,語言習慣跟一般台灣人也分得出差異

畢竟要當別人的現成媽。可擔不起。

看到幾乎很多人都用"管"來思考這件事 其實換個角度把她當大人對待看看吧 我覺得她把你當大姊姊而非嫂子說不定是個好事 試試看吧

這種事情寧可一開始說清楚擔不起，也不要硬扛被怪罪責任。

不見得能馬上在台灣找到認同感,也許台商學校會更適合

t大,我覺得其他人不會說"你怎麼沒把她教好"的話才可以試..

我覺得會說到 "管" 並不是因為想 "管"是現實來說即使自己完全不想碰觸到 "管" 這一塊，純粹當

這責任太大了

妹妹有狀況，一定會咎責於嫂嫂的，然後夫母哥哥反而沒責任。這跟原本就有親子問題，但婚後順理成章，歸責於「媳婦唆使的」，一樣道理。

tdkblur大的講法比較適合在一切原本都很正常運行的狀況例如假如原PO老公是再婚有小孩，大家都已經很習慣原本的生活規律了，大家原本也沒啥太大衝突下，原PO當個大姊姊就好

真差勁的家人!婆婆把當媽媽的責任推給兒子，兒子推給老婆，原po自己擔任教職，應該知道未成年教養外人無法改變太多，又不是在演熱血教師電視劇，真同情那位小姑姑及原po

但現在是小孩的父母在家庭、親子關係不佳到小孩也出問題了，再突然扔去不一定在家的哥哥家，讓讓嫂嫂單獨負責處理。本來就有問題之下又去製造更重的問題，光是不去學校上課身為家中唯一成年照顧者，就勢必要當家長代表人去管這些事，小孩太晚沒回家也勢必要到處找，自殘也要勤陪諮商和看醫生，男女關係也不太能過度不知情，懷孕了婆家第一個怪罪吧。

如何照顧未成年的叛逆孩子而不「管」，願聞其詳相信版上的父母親們都會大大受惠

原PO身分最難為的就是管是一定會被怨的，但不管則被怨恨死

Iso 大的「就只是這樣」說得真輕巧，好佩服請問孩子出事你覺得原po需不需要負責？有沒有可能被怪罪照顧不周？如果以上你無法肯定否決，就沒有你說的那般輕巧簡單

不願意扛不合理責任的人自私？還真是站著說話不腰疼啊XD

負擔個什麼，不就多一碗飯嗎

把自己的血親丟給遠在他方 彼此超不熟的姻親 啊不就好感人好負責多一碗飯而已喔 孩子若走上歪路第一個被怪罪的會是誰呢呵呵

又來一個覺得只要給食宿小孩就會好好長大的了 XDD

多一碗飯，孩子如果又自殘進醫院了，誰會先倒楣呢

坦白說我是妹妹的話被這樣安排，大概就會順便自殺了

真的只是一碗飯的問題嗎?那幹嘛提這麼多前因後果的

如果原po在學校跟家裡都能幫助到小姑的話不是也是功德一件嗎.... 叛逆青少年真的只是缺乏愛而已！

更貼切的來說，原PO老公其實不知不覺想把整個家庭的問題都丟給原PO處理。這太沉重了一個家庭有個人有失常的狀況，往往是整個家庭形塑出來的問題，只是由其中一個人發表出來。

期望從嫂嫂這裡得到缺乏的愛?

現在出了問題就單純的想丟來台灣、然後丟給原PO，還是無法

妹妹12歲，先生22歲，原po24歲......

認為是一碗飯問題的,看一下宅爸的回文

重點王的推文:生活起居是最簡單的，心靈的照料才困難

坦白說剛換環境、又被爸媽遺棄，可能都會加重自殘。

千萬不要一起住，我有血淋淋的經驗

如果只剩妳跟妹妹的時候 如果他又自殘 天阿真是太可怕了

很簡單,搬出去住就沒這困擾了

如果搬出去可以解決這個問題，原PO應該很樂意吧

其實不管原po幾歲，職業是老師，這樣的情況弄個不好，真其實不管原po幾歲，職業是老師，這樣的情況弄個不好，真的會被公婆小姑記恨一輩子

因為被期待的不是養,而是教

你能不要獨力承接你小姑就不要，他們非要如此真的要當面，最好有家族其他講話有份量的人在場見證，不然萬一怎樣了，責任都扣你頭上，還扯你身為老師，怎麼還弄不好云云，真的超麻煩

感覺就是算好妳是老師，可以「管加教」

他是你老公的妹妹 不是你的妹妹...如果我是你接回來他自己照顧我可接受

除非老公能排出確定的期程 多久能回來台灣 否則不要考慮生意的事 充滿變化 現在這樣想 哪天原料、通路出狀況 說辭又會換 到時一切還不都是妳獨自承受？離婚都拖那麼久了 再多拖幾年會怎樣？ 生意無法短期內轉回 那幾年後再轉會怎樣？ 重要的寶貝女兒、寶貝妹妹 她的青春叛逆 只有一次 就這樣拋給不熟的嫂子處理 超～～捨得的 還裝什麼不捨？？？

我處理過類似的問題，我沒有完全這樣做，但是方向是這樣來到陌生的地方，陌生的人，第一個是要先培養感情，把屎把尿的照顧，挖心挖肺的對他好，不要要求，不要控制講很多次還是做不到，碎碎念之後，依然收拾善後擦屁股，要求之後就翻臉，依然不受傷，繼續挖心挖肺的對他好，如果覺得平常相處不錯，那是因為沒有要求和利害衝突，要求不要晚歸，就會變臉，零用錢要不到，也會變臉，這樣挖心挖肺，如果順利的話，一年之後，小孩就會開始鬆動，開始聽你的話，但是依然要小心，因為監護權不在你手上，在對岸啊，小孩回一句，你是我的誰，你憑什麼管我？不是家長，沒有血緣關係，也沒有監護權，真的什麼都不是

以前國中也借住阿姨家好一陣子 幾個月吧 現在想想 以前的人真的比較不會想東想西 也比較會在彼此有困難時伸出手現在大概就會有人腦補各種可能的劇情

至少第一年要戒慎恐懼，挖心挖肺的培養感情，第一年之後，確定比較聽你的話之後，才開始要求，

連幫助自己的親妹妹都會被老婆反對

如果只是吃飯當然比較簡單，可是13歲，交男友，中輟，自殘可能是割手吧，都要非常小心處理，後面反應很大問題

所以以前借住時妳有逃學、自殘一堆問題嗎...

反映，交男友，要注意晚歸，離家出走，懷孕，拒學要注意是在家，還是外面遊蕩，自殘要注意受傷和自殺，

樓樓上，重點是她哥不在!!

如果老公在 並扛起大多責任 老婆只是協助 那還可以談 現在是老公不在 小孩確定已經學壞 被強迫與要好的男友分離有血緣的親人通通不在 獨自來到全然陌生的環境 不肯定老公何時才會回來 不知道孩子願不願意聽妳的 不清楚她的生活習慣 但以後她的教養 你要負責 無論校內、校外、家裡以上都不是腦補 而是已經確定的狀況 不確定的 只有老公的事業轉移期程 幾個月？ 幾年？ 都不清楚....完全都不會怕的 也未免太神了吧？！國中生在我眼裡是很可怕的 一個國中才到台灣的孩子 格格不入 遭到霸凌 根本不值得奇怪 到時校內、家裡 都是原PO1人獨自處理 有人可以教一下 怎麼辦嗎？原PO可不是家庭主婦 國中老師在大生意人眼裡 的確不是什麼很了不起的職業 但忙起來也是昏天暗地的 但婆婆與先生都可以理直氣壯地忙事業 忽略小女孩 她卻不行.....血親通通不負責 媳婦1人扛全責 有意見就是自私壞女人?!我很想知道 婆婆的事業到底有多大 大到可以這麼理所當然地忽略女兒 把女兒顧成這副德行之後 再甩給媳婦 好可怕

婆婆若有盡責 事情走不到這一步；事情既然都走到這一步了 就別再妄想 她還願意盡責

推14樓

今天如果是妳自己的親弟弟（妹妹）有這樣的問題，妳怎麼處理？

我只知道我叛逆時高中住姑姑家，他們給我的關愛每次想起都感動

不要接

無法給原po意見好或不好，但如果我青春期的時候有人願意關心我，對我成年後常有的孤單感應該能減輕很多…看來老公經濟狀況應該無虞，家事可考慮花錢找幫手，找女性家教老師協助孩子，若原po答應接回妹妹，代替她感謝你的善心！

一種手足外包的概念…

回T大，丟給在大陸的老公啊～

樓上XDDD也許他會說不行哦!自己的弟弟妹妹怎麼可以丟給遠在國外的老公(咦??可是老公丟給國外的老婆可以哦

如果原po真的必須接下這個攤子，那麼妹妹的想法呢？如果妹妹也想要來台灣，或許很多可能會出現的問題出現的機會會減少很多，雖然妹妹才國一但是我覺得她自己的想法與意願也很重要。也許妹妹會表態根本就不想跟嫂嫂同住。

沒辦法管啦 怎麼管 對方還會說你憑甚麼管我

建議取得三方共識，一是妹妹本人是否希望轉換環境，二是婆婆的看法，三是你和老公的角色和職責，需要充分溝通而不是用親情，同情的角度切入，加油，能越早處理越好，避免問題擴大

等你老公穩定在台灣可以負責管 再接回來

把她當同輩當朋友不要當小孩...

那只是小姑.不用過多擔心.何況她把你當大姐姐看待.OK的但是你還是要告訴她一件很重要的事.那就是..........跟男朋友咻桿時..記得帶保險套.= ="告訴她.要保護自己

在中國沒辦法心理諮商嗎?

可以請問你們為何如此早婚嗎，先生22歲妳23歲時就結婚了？

妳真正擔心應該不是壓縮到妳的時間，而是妳擔心回台灣反而沒有更好，然後妳要扛責任。你老公跟他自己的母親和妹妹聊過回台灣的事情嗎？而妹妹的狀況可能還會需要諮詢，他們都能接受和配合嗎？妳是老師，雖然才22歲，但是這不代表妳沒有能力，不妨試試先問問輔導老師們的專業，這樣的孩子，家人跟父母應該要怎麼去做，然後把未來可能碰到的問題和困難告訴先生，問問他自己想法以及是否做了準備。才國一而已，爸爸只想著外面的女人，媽媽沒心思照顧她，老實說，這樣比沒父母的小孩還可憐！妳是沒有義務跟責任，但是如果她是妳的學生，多少還是有惻隱之心呀！只是現在身分是大嫂，但是妳說她把妳當大姐姐，我想她很需要被關愛被重視吧！

諮商關係不接親友個案，以免違反倫理原則的。原波應該去看一下照顧姪女那篇精華，太嚇人了。

根本小孩帶小孩 24也剛實習完開始工作一年而已吧

如果妹妹成績爛外宿晚歸交男友都不會怪在原波頭上 來住沒差但會有這麼好嗎 呵呵 上面說什麼去阿姨姑姑家住的跟媳婦根本不是一個性質好嗎 媳婦在公婆眼中就是晚輩 還是外人 出了事不爽隨便罵沒關係 難道媳婦還能翻臉對罵不往來?

我沒辦法接受另一半要把他妹妹丟給我然後自己三不五時去大陸出差 希望我照顧一個比自己小10歲的小姑耶我也沒辦法接受天底下有母親不照顧自己女兒反而把女兒交給媳婦照顧的婆婆這位小姑有爸有媽有家,但爸媽不照顧, 哥哥忙出差責任落在了嫂嫂身上,有推文說差10歲的妹妹哥哥會把這個妹妹當女兒看待,這是什麼鬼邏輯婚前是妹妹, 婚後就變成要把妹妹當女兒照顧了???Y

叛逆期的妹妹

居然還有人說原po自私愛計較 我都傻了果然都是占人便宜的跳腳對方愛計較

管不好會不會惟你是問

推JayceLai想佔別人便宜的還好意思出來跳腳說對方不願意被佔便宜就是愛計較真是好可怕 難怪現代女生很多不想結婚

拒絕掉吧，反正小姑跟妳非親非故，沒有必要這樣自找麻煩看是繼續留在那裡還是丟社福機構怎樣都好，叫你老公自己解決誰想沒事多養個大齡的屁孩啊麻煩事還是早點撇乾淨吧？以上是反串，眼前有個小女孩需要幫助，而你剛好有機會可以幫她，然後因為責任歸屬而不願意，這沒有錯，本來就不是人人有大愛，只要別做會讓自己後悔的決定就好

其實如果是我會同意接回來住，只是要看妹妹比較聽誰的如果原po跟妹妹相處還OK那還好，但請老公不要照顧外包

相處才會知道一切都有問題

退一萬步言 妳想過妳不答應的話會跟老公產生什麼裂痕嗎

可惡的426，欺負台灣孩子

對家人多點包容心吧，不要亂聽建議要她去住宿時間到長大她就會離開了

會自殘還蠻恐怖的，是不是精神有…？

一樓XD

重點不是接不接來住 是教養問題落在誰頭上？

尊重小姑的意見吧 想回台灣就回台灣啊不想回台灣 那樣的行為 是針對誰呢?噓asd0604 這種年紀的孩子自殘不是精神有問題 是你們這種成年人自私自利的行為造成的 那是一種被遺棄感伴隨而來的絕望所以這位奧桑 你先生是個只想解決問題(麻煩)的人但是他未必清楚真正的麻煩是誰造成小姑這樣麻煩回臺灣還送女校住宿 挖 那種被遺棄感只會更強烈 更誇張到時候就變成看你們越不開心他越開心 人格越來越扭曲