照顧一個青春期的小女孩需要蠻大的責任感與愛心。
原po會有所猶豫可以理解，
但是現在的社會風氣真的是變了嗎？
大多數網友都建議原po從自身利益考慮不要接受，
而不是鼓勵原po試著去付出看看是否導正叛逆的小孩
畢竟看起來接回台灣至少有改善的機會。
若可以好好教導，影響的是一個女孩的人生。
照原po描述，放著不管看起來走入歧途機率非常大。
問題還是沒辦法解決啊！

付出愛心和做好是會得到掌聲. 但是那畢竟取決於個人.這個小女孩,始終不是原PO的責任.

小女孩的爸媽跟哥哥呢?

看起來 "接回台灣至少有改善的機會" 是不成立的各方面來說都是相對糟糕的選擇

如何說有改善的機會是不成立的呢？

不如請原波的先生去導正自己爸媽對妹妹不當的對待

首先那小孩生長背景根本就是大陸人了，離開家鄉跑來台灣適應就是一大問題，本來適應力就不好的人更加速崩潰。然後爸爸媽媽不顧、哥哥也不顧、丟給大嫂顧更讓人崩潰。

看起來原主要照顧者已完全無法勝任。接回來台灣是可以改變的啊。

父母親和兄長都不改變，為什麼認為妹妹會改變？

去學校還比在中國霸凌更嚴重，對台灣國中生來說根本異類

社會風氣是變了沒錯。小時候在學校犯錯，爸媽急著去跟老師道歉。現在的孩子做錯事，多的是來個氣焰更盛的家長。

網友不敢鼓勵，正是因為無法擔責，紙上談兵很簡單口頭慈善家比比皆是

改變一個青少女這麼容易的話，怎麼父母都沒輒呢

這邊沒有妹妹的想法，說會完全無法適應有點太果斷。目前看起來有辦法改變的方式是先接回台灣照顧。或者有更好建議有何種方式可以避免小妹妹走偏？

原PO就算有萬分能力和熱忱，都擔不起他們的家庭問題。

現在的風氣是孩子走歪了父母怪老師怪社會怪損友怪環境就是不會怪自己

社會問題那麼多，若父母都不盡責，要求他人也太…

是啊～所以原原po最後被咎責機率很高，怪外人容易多了

問題是來台灣變更嚴重的機率太大、因為每個環節都是相較更糟的環境，例如環境適應來說，妹妹在自己生長的地方適應不好，而跑去去另一個陌生環境也並不是個較好適應的環境。

我已經比原PO年長了我完全想不出要如何導正叛逆的小孩

妹妹自己爸媽顧不好，丟給外人顧會比爸媽好的機率也較低

何況要是是自己的小孩是可以打罵的 那還是別人的小孩

父母都管教不好的少女,期待不熟年輕大嫂教好他,這是天方夜譚吧!!!

重點是原PO才24歲......還很年輕耶

並不是要唱衰來台灣，但妹妹來台灣並不是換到一個更好處境

那你要去接納嗎？站著說話都不腰疼

子了嗎?? 並不是大嫂就年紀很大了，她還很年輕

其實遇到問題就來台灣,只是教會她逃避而已,在台灣有問題呢? 她又要逃到哪裡?

就這麼決定了，原po小姑就住你家了，要好好照顧哦

原原po該用什麼身份對待?朋友?姐姐?嫂嫂?老師?還是媽媽?每個角色需要做的不同,付的責任也不同

並不是要唱衰來台灣，但妹妹來台灣並不是換到一個更好處境

即使比24歲大，也未必管得動啊～身分就不對了，有幾個人願意被嫂嫂 姐夫管東管西啊？請客幫忙倒是可以。

如果外人一定不會比原生父母照顧的好，其實就不會有中途之家這種東西。

問題就是一種相較之下的比例問題，一般人有在當中途之家的有多少?

問題是原po沒有想當中途啊................

她明明有媽媽，為什麼教養的責任要丟給大嫂？很怪啊

就好像說適應力來說，當然也有人去異地適應得更好但從小熟悉的地方，和異地來說，適應熟悉的地方的人更多

條件是相較的，拉妹妹來台灣的方法都是相較劣勢的條件

中途是經過身心和能力評估之後才可以做的喔,還要願意

回臺灣ok啊！婆婆回來自己顧！！到底是誰的女兒眼裡只有錢，女兒都歪了還要亂丟，敢生就要照顧！

想要加強，也別加強錯地方呀人家在那邊是她生長的故鄉，在身心不穩的時候沒有父母照顧丟去異地到底哪裡比較好，應該會從自殘變自殺吧。

家長沒那麼好當。

那不叫回臺灣~是帶去臺灣吧~臺灣的環境對妹妹來說完全陌生

女兒出問題應該是加強親生爸媽的關心，被中國人霸凌好歹也

太理想化了...

推你。現代人自私的樣子很醜

試試轉去台商學校，台商小孩還是比較相近的同類人。轉來台灣和台灣學生差距，比和中國學生差距遠太多了

小姑不是大嫂的責任，要解決也不是該由大嫂扛，叛逆期的女孩要如何接受還算陌生的大嫂都是個問題

喊人自私容易，真有大愛，何不自告奮勇？一樣都是個外人啊

就說口頭慈善家很多了啊

隨便身份的人都可以自告奮勇嗎？什麼都是別人的事別人的責任這不是自私什麼才是啦

樓上怎麼罵起原po的公婆了？

要這樣說的話，大家都置身事外最容易了啊，獨善其身最好，還結什麼婚

推口頭慈善家比比皆是

不在那個情境 就不要隨便批評別人……

自掃門前雪囉 換了位置就會換了腦袋的

教育未成年子女，本來就該是還活著的父母的責任。他們只是忙事業，不是重病失能。若哥哥未娶又該如何？

為什麼被批評自私的不是想推掉養育責任的父母是莫名其妙可能得負擔別人養育責任的人

不懂為什麼鼓勵 讓原po接下不屬於她的山芋 之後有問題 鼓勵的網友也「願意付出」嗎？

大家都想幫忙，但是送回台灣真的是妹妹最好的選擇嗎？

學了六年簡體字 再來台灣讀書壓力不會變小

現在的社會風氣真的是變了嗎？外遇爸爸+無能媽媽把小孩養

「攻其不備」是真人改編沒錯，但那是成功案例且不易達成。

還沒有真正的家人支持

要青少年去陌生的環境讀書，身旁沒有熟悉的家人，到底是哪裡好

壞了，竟然想讓一個也沒大幾歲也沒血緣關係的大嫂負責?

既然很多人認為要鼓勵，也指責別人自私，那請提出具體方案吧。

養小孩本來就是父母的責任，不然勒？強辯也不需這樣

現在孝道外包到包山包海，還包到導正叛逆期小姑都成了嫂嫂的責任？

有愛心也要環境能力支撐，更何況女孩需要的不是大嫂。

版上很常看到這種多半是批深為媳婦女人自私的言論，真的自己、自己女兒在同個情境也做得到再來說嘴

嫂嫂一不是社工二不是親生母親，是有什麼立場？

這篇文字的很多講法，要反過來說還更有可能性呢。接回台灣至少有改善的機會，可改成留在中國至少有改善機會放著不管走入歧途機率大，也可改成送來台灣走入歧途機率大"問題還是沒辦法解決啊!"，可改成送來台灣問題更無法解決說真的完全沒有一個點，是小孩送來台灣就比較好的機率。

管她去死的風向比較強呢

這也是最主要讓人覺得根本不適合送來台灣的點

版上的太們如果有妹妹，都願意被老公這樣管她去死嘛?

原來嫂嫂反對送來台灣就是管她去死，這種思維真是有趣

問題是出在老公家庭上面，完全不是原PO可以有施力點解決的我如果有妹妹不會這樣丟包給老公

說真的丟來台灣，種種更加不利條件的多重崩潰增加自殘自殺頻率或誤入歧途頻率而已。機率到各方面條件都更劣勢的地方，變得更好的機率本就更低。

我以為不將自己的弟妹丟包給老公一人扛是做人伴侶的基本道理

有幾個當老公的，能接受岳父母跟太太在國外拼事業，自己上班之餘，還要照顧一個叛逆期可能自殘的小姨子，請自動喊「有」好嗎？

我如果真心愛我妹，我怎麼敢丟包給老公照顧？另外，我也沒那個臉敢對先生提這種要求

還不如活著的老媽多關愛小孩一點，轉去台商學校而且家長要多彼此交流了解比較適合繼續在那邊生存的方式。

推dodoru和mytc~!

妹妹這種情況回台被霸凌機會超高,說真的,會被霸凌的孩

或是說得更嚴重一點 不將自家家庭問題丟給伴侶甚至希望伴侶像救世主那樣扭轉情勢 是做人基本道理！！！

子不從根本去了解,只想換環境就改變,難阿!

就算要回台灣換環境也應該是 「父母」陪她回來台灣換環境好嗎 娶個媳婦回來專門當中途之家? 那為什麼不直接送去專業受過訓練的中途之家阿

妹妹遭霸凌、拒學→換學校了沒？自殘→問清楚原因了沒？交男友→這叫叛逆？結果解決方式是「丟到另一個國家，給剛好是中學老師的嫂嫂管教」，這哪招？就生了不養的父母眼不見為淨，孝道可以外包、教養當然也可以外包

我只看到不負責任的父母。

連在自己生長的地方都有環境適應問題了，父母要做的是幫助小孩在那邊面對適應問題，這時候明明就更需要父母陪伴。結果父母多關心反而要把小孩帶離開去異地，去適應文化差異更大的地方，然後異地唯一的親人也不照顧丟給陌生人顧。

這篇真的越看越好笑，你至少也提個看起來可行的方案吧，只會空口說白話

如果我弟弟有什麼問題，我無法一人承擔，也是「拜託」另一半「陪我」，而不是把弟弟丟給他說「那就交給你囉，我出國去了」，更不能讓爸媽覺得「女婿就是自己人，幫助家人天經地義」原po的職業讓老公一家算計得理所當然，殊不知學校教育跟家庭教育互不可取代；不過老公一家更會覺得長兄如父，父親的老婆，咦，就是母親，剛好補齊啊！

因為照顧這孩子的人應該是他爸媽或哥哥，而非完全沒血緣關係的嫂嫂！如果他哪天真的自殺了，只有原po在台灣，是不是罪名全都落在原po身上！

小女孩有爸爸、媽媽、哥哥 原po若做得好 老師嘛

要說自私，自私的是這女孩的爸媽跟哥哥吧= = 哥哥自己都沒有長住台灣，然後只想把人丟給另一個沒血緣關係的人

正常人都會猶豫不決好嗎?講得好像發生在自己身上就會一

不負責任双親,教養外包哥,可憐被丟包少女,無哭辜嫂嫂

其實就真得很難 才會家人都自私 只算計外包

按照你的邏輯，妹妹應該待在大陸享受溫暖的家庭阿。

站著說話不腰疼

計較，自私氛圍應該是在ptt比平常更放大了

我倒覺得PTT很常出現鄉愿言論

不要一廂情願，單憑愛心行事不考量自身能力，最後結果如果不好，不是嫂嫂承擔的起的。如同看到浪犬很可憐就帶回家，養不來又拋棄，這樣有比較好嗎？想開聖光模式之前先衡量自己的能力

整篇都可笑

可以送去你那嗎 這麼有大愛

一個人遇到重大抉擇時會猶豫不決、反覆思考是很正常的，可是上來PTT在你反覆思考時就一堆人急著說這個人自私這才可怕= = 奇怪，是那些人遇到重大事情時都很果斷嗎?

站著說話不腰疼

笑死人，遇到再說吧你！

你知道現在小孩多難管嗎？這麼大愛怎能不加入慈濟？

親生父母哥哥不管孝道外包沒人批，嫂子不接手叫自私？

傳說中的鄉愿，好棒的範例

你都說了照顧一個青少女是需要很大的責任，原po既不是摯親也不是具有心理輔導能力的人，為什麼把這麼重的責任丟給她？沒錯是丟給他而不是托付給他

在媳婦板很容易說到不重聽的話啦，補血

補血～不同論點討論而已，別急著噓吧

我不知道爸媽跟哥哥都不管丟給大嫂叫做有改善的機會

自私的是有血緣的父母兄長而非嫂子吧~帽子真大

出一張嘴當然大愛啊

推你

很多人都說原po的公婆自私不負責任了，然後又覺得把這小女孩留在大陸，都被霸凌又有自殘狀況了，這樣任他留在大陸自生自滅會比較好？原po都說他老公事業關係不得以要往返大陸，並不是要直接把女孩丟在台灣給原po吧？在這個故事裡能幫這小女孩不就剩原po一人。這樣的狀況下，雖我不覺得原po應負起照顧之責。但我很訝異多數人只覺得這原po這是吃力不討好，多一事不如少一事。這樣的社會風氣真的好嗎？

妹妹這麼重要，老公可以暫緩接班，全力照顧妹妹，不管在台灣或大陸，家人的關愛絕對是妹妹最需要的。不過對ㄧ些人而言，工作比妹妹重要多了，才不會考慮這選項，一切交給太太就對了

真爽呢 出一張嘴當然最大愛 你怎不嘴她爸爸 媽媽 哥哥

推 結了婚就是一家人 老公的親妹妹有什麼理由不照顧 推你

……

在中國為何會自生自滅？爸媽都在啊！到底什麼事業會比身心的不健康的女兒重要？為什麼要迴避父母的照顧責任，推給一個根本無血緣關係的人？該負責任的人理直氣壯地逃避！女兒是誰生的啊？所謂的社會風氣，就從負責任開始！

活生生的父母為了賺錢，把教養未成年子女的責任推給無血緣的其他人，這樣的社會風氣真的好嗎？

什麼叫現在的社會風氣? 以前人也沒有這樣只為錢和自己爽把女兒/妹妹丟包給別人的!噓回來，

你怎麼不檢討不斷外遇的女孩父親？倒是檢討起原po真是好棒棒哦

照你這樣說 把妹妹送出國給寄宿家庭來管也可能會變好呀找個鄉下地方送 她想跑出家門都沒機會 那不更好

也不檢討忙著做生意不好好陪伴女兒陪她看身心科諮詢甚至轉學或是休學休息的媽媽？

你說說看 如果妹妹不給你管 你除了放著不管外還能怎麼辦

也不檢討愛護妹妹想把她接回來卻沒打算自己照顧的哥哥？所以女人結婚活該婆家叫她幹嘛就幹嘛？連公婆不負的責任媳婦就該扛起？

所以以後父母不想管 就丟包 這社會風氣好溫馨啊

請搞清楚女孩今天可不是父母雙亡而是父母都重視其他東西過於這個孩子！你看過哪個和父母親近又快樂的孩子自殘？

老爸忙著搞外遇，老媽忙著賺錢拼事業，女兒？自己長大就好

真是豈有此理！！！

父母解決不了的問題，丟給媳婦解決？

有人可是噓文表示，我們這些說難處理處理不來的人，不代表

先搞清楚小孩的父母是誰好嗎 父母該負的責任 什麼時候輪到嫂嫂了？ 怪事

鍵盤大愛。先搞清楚親職責任是誰該扛好嗎！

小姑的教養責任跟原po有什麼關係多一事不如少一事又錯在哪了？做的好沒掌聲，做不好還要被酸言酸語該檢討是先生一家吧只生不教不養還真是良好社會風氣啊

只能說這篇原PO太天真吧那個妹妹的狀況不是丟來台灣就能解決的如果在大陸會被霸凌，在台灣恐怕也會更嚴重如果在大陸會自殘，在台灣恐怕會更加嚴重非常非常多到自殺帶來台灣住加重自殘和自殺，你也無法替原PO攤責在來來灣所有條件都更加惡劣的狀況下，要一個身心不穩的小女生隻身來到陌生環境，面對一切都更惡劣且巨變的處境。真的一切好棒棒嗎，還是逼她更想自殺呢。講坦白話如果原PO能解決這種問題，一定非常多人會勸她算了、看小女生可憐就多犧牲一下吧，當作這輩子慈善幫助一個人。但問題是這狀況原PO是攤不起的，在其他人大家都不夠負責任的狀況下，原PO也沒有權力和能力並不會比其他人更強大。

社會風氣真的是變了。做父母的要把女兒外包給媳婦，還一堆人振振有詞相挺。

年代也不同，我小時候還是屬於親戚間假如果小孩去大伯家、小孩行為不太O，K大伯、大伯母、堂哥堂姊都可直接管教的，而小孩如果自己玩到添麻煩，或亂跑到找不到，當爸媽的一定痛罵自己小孩，謝謝親戚對小孩的照顧。現在則是怪獸家長，小孩一有任何事情都是別人的錯。

以前的年代也是有自己的小孩添亂搗蛋，長輩親戚出手管，被人家父母怪罪什麼栽贓他小孩的，不過現在好像比較多小孩會直接跟管他的說你又不是我爸媽憑什麼管我，這種都直接放生給家長怪獸家長沒分今昔啦，只是多少而已

一定都有，但是現在已經變成根本不能去涉入別人小孩的事這點當老師應該感受很深，不被授予權力可以管別人小孩，但如果一有問題一定還是找你算帳喔

真的，管了會跟你說老師你小題大作想太多，出狀況會跟你說你怎麼沒注意，拜託，學生下課時間跑去幹嘛最好老師能控制連放學在家長的眼前有什麼失當的行為都認為是學校的問題

為什麼是原po要教導啦......

請問轉換環境無法適應自殺成功要找誰負責呢？出一張嘴叫人扛下很容易，出事了鍵盤大愛只會說RIP?

ㄧ篇文章釣出ㄧ堆孝道/親情外包的真是開眼界了不分青紅皂白就幫別人扣上責任的大帽子也是好恐怖

可能還活在長嫂如母當嫂子的就是要幫忙照顧夫家孩子的觀念裡吧...見微知著,怕的是背後的心態,孩子教養問題一律不管都扔給妻子處理

能幫的只有原波??? 怎麼幫???你別搞笑了好嗎 以為自己是誰自殘行為請找心理諮商 叛逆不念書這誰都幫不了好嗎妹妹現在又不是被家暴被棄養無家可歸需要收養 她現在是自己不想學 自殘需要心理諮商 不是隨便一個路人甲就幫的上好嗎照你這樣說 打包送國外寄宿家庭不是一樣推給媳婦只是想說怪媳婦比較方便啦 成績差是當媳婦的老師沒認真輔導 外宿晚歸交男友是同住媳婦沒好好管教 這樣懂了嗎你該不會是小說電視看太多 以為白蓮花女主可以普渡眾生吧

我覺得把妹妹接回來問題會超大的...她看起來從小就在中國長大，光是那個口音..被同儕霸凌或取笑的機率應該有點大。加上她又有最近自殘的記錄，感覺不妙

我也覺得不該袖手旁觀 但是主要照顧者不應該是嫂嫂 應該請哥哥台灣這邊定下來以後由哥哥負責

這感覺跟我小孩不好 丟給老師管 老師管不好 都是老師的錯有什麼不一樣?

主要照顧者不應該是嫂嫂+1

社會風氣都出來了，如果今天妹妹的爸媽是死了還可以這樣說今天她父母就健在啊 誰生的誰教好嗎？站著說話不腰疼的最佳典範

帶回台灣有機會變好 不帶回台灣就一定會變壞嗎?

現在社會風氣就是媳婦有功無賞 打破要賠妹妹如果不能變好 原原po一定變千古罪人的

照本篇回文所說，婆家一家需要的是專業的協助所以應該是哥哥跟父母討論是否讓妹妹回台接受心理諮商而這種治療過程父母最好也要參與沒有台商父母是抽不出一點時間回台處理事情的啦就看他們有沒有心要好好開導自己的女兒因為父母都不管/管不動就要嫂嫂基於專業站出來？未免也給原po太大的壓力了她身為太太、媳婦、嫂嫂的身分還要再加上專業人士？

其實從諮商角度,個案是不適合和諮商者有親人關係的

我同意mytc大說的可以給婆家處置的建議和方向但是由原po本人來擔任這個角色真的適當嗎？

因為不同的角色影響和變數太多了,也會造成不良的影響所以我才提出,她在和小姑"說教"的時候,該用什麼身份?如果是老師,她的角色只要是老師就好了,不會有其他角色在後面去影響小姑在接受訊息時的想法

在照顧女孩起居的時候她就不會是老師了，根本很難釐清

是阿,所以不適合去接手"教育"小姑因為她不只是老師,還是嫂嫂,可能還有姐姐,朋友等角色不適合有多重關係不要以為浪子回頭的故事和熱血教師影片很真實那只是因為你只看得到成功的案例,失敗的是看不到的

如果妹妹需要的是專業的心理諮商人員就請先生一家帶去就診普通老師是沒有心理治療師的執照的照顧.教育.輔導小姑這擔子會不會重的太過分要幫忙改變小姑的命運的同時會不會因為管教觀念先生摩擦到婚姻出現裂痕？到時候原原po改變命運的結果難保不會是婚姻裂痕事情真有理想中的那麼簡單嗎？要是真的幫忙照顧了小姑卻跟先生產生裂痕不就是倒霉到翻掉結婚最重要的是兩個人組成的家庭對於另一半的原生家庭可以輔助但要是這件事會波及到兩個人組成的這個家庭時為什麼要接這個燙手山芋

鍵盤大愛

這篇實在太理想化,但現實通常是殘酷的,板友的擔心不無道理

講一堆搞不好是幌子 不想被破壞兩人世界才是真的

中國人常希望孩子幫忙照顧其他人，哥哥姐姐成家後幫照顧弟弟妹妹，很不妥當