這一串看下來
個人的心得是，台灣人都是工作狂XD
而且台灣的女性，也被訓練得好堅強
為了工作，甚麼都可以犧牲的氛圍充斥著我們的社會
是的，我過去也是如此
覺得，這都是沒辦法的事
但是那段在荷蘭生活的日子
很多我覺得理所當然的事
原來都不怎麼理所當然XD
當時，我去產檢老公一定會請假陪我
原本我們只是覺得因為語言文化有差異
所以兩個人比較不會漏掉重要的事
他請假時，沒有一個上司同事覺得這有甚麼問題
我們去產檢時，也發現幾乎大部分都是夫妻一起來
除非是第二第三胎以上，才比較多單獨來
照超音波的時候更不用說了
整個孕期只照兩次
老公不來就沒機會看了XD
後來生第二胎時搬到另一個城市
更讓我訝異的是居然有夜診!!
不加班的荷蘭晚上有開業可不是常見的
原來這一間是比較大的，三個助產士會輪流排班
她們跟我說，就是為了讓老公能一起陪診
一周只有一個晚上有
那個晚上，幾乎都是夫妻一起來
這時候我老公也換了一個工作
新公司也不覺得為了陪產檢請假有甚麼問題
(不過我那時已經覺得不需要陪也沒差了XD)
不過，他們的文化氛圍就是非常重視家庭的
大多數人居家生產，老公是當然幫手
怎麼可以置身事外呢?
這讓我不禁覺得
也許我們日常覺得太理所當然的情況
已經慢慢地改變了我們文化的價值觀
因為我們都太理所當然地認為
工作是最重要的
所以為了工作，其他的事項都被排到其次
而其中，最容易被犧牲的就是家庭
因為只有家庭，幾乎是個人可以控制的部分
而且也只有家人，是最能夠體貼容忍這種狀況的
這樣，是好的嗎?
我想到許許多多家庭的鴻溝
常常就是這麼一點一點的裂痕慢慢擴大的.....
我家附近環境很複雜，我媽為了我們的成長
在好不容易還完債後辭職專心照顧我們
雖然當時我已國中感觸沒有那麼大
但我覺得還是有差別的
我小時候和我爸感情很好
但後來因為他忙於工作又上夜班
國高中時我幾乎沒有甚麼和他講話的印象了
我老公在荷蘭的那段期間
和小孩特別親，因為他也分擔了一半育嬰的工作
但後來到大陸，有一年多小孩都沒見到他
有段時間我三歲的女兒畫圖
一家只有三個人，爸爸完全消失了
現在他回台灣，小孩又重新和他親密起來
究竟，為了工作
可以犧牲家庭到甚麼地步?
我想每個人的家庭和狀況都不一樣吧
如果只是短短的時間，幾個月或一兩年
兩人有共同的目標，也有一定的共識
我想彼此支持忍耐暫時犧牲家庭的一部分
並不會產生甚麼太大的問題
但如果長此下去
兩人對於維持這個家庭的看法不一
那麼遲早都會破裂的
就連我在老公缺席的那年也想過
沒有他，我好像也沒有關係
還不是一樣工作做家事接送小孩上下學
他除了提款機功能以外
已經在我們的生活中失去影子
這些選擇值不值得
也沒有人能夠馬上知道
但是，在看了這麼一大串都認為需要為工作而讓步的文
我覺得，問題應該在夫妻倆對於自己家庭的認知吧
彼此肯定都有認為對家庭而言重要的點
所以好好的溝通，好好的把自己對這個家的想法說出來
一起找到兩人都能夠快樂合作的平衡點
才是最重要的

臺灣的環境不比國外，地狹人稠競爭非常激烈，家庭與經濟，的確是現實的難題

推

說是難題有時只是自己不夠堅持

問題就是台灣的環境超級惡劣的 政府都不處理 導致生孩子養孩子越來越辛苦

台灣的環境就是這麼差 而且是越來越差 能不加班誰想加班啊不是工作最重要 是能維持家庭的錢很重要

也不只台灣這樣啊，看看日本韓國中國

在香港也是看到不少媽媽自己一個人產檢的大部分媽媽做完月子就回去上班，僱用外傭在家帶小孩

不同國情不能相並論,台灣經濟很惡劣,你拿歐美來比方,就像拿明朝的劍來斬清朝的官

總之就是取捨。我爸也是因為忙工作，所以我哥和他都比較不親，但他也樂得輕鬆覺得沒差～

再說能輕鬆工做脽想當工作狂,問題在於不工作不加班,家庭基本收入難平衡,整個大環境都很惡劣阿我也曾經講過坐著說話不腰疼的話,被有家庭經濟壓力同事吐槽過,深思反省過的人感想

你是去過荷蘭才有這樣的感觸，就別拿來比台灣的職場環境了

問題是台灣人沒得選阿!你不工作就沒收入,一堆比你年輕

妳分享的是台灣該努力的方向。大家都覺得家庭最重要

陪個產檢就直接連結到沒收入也太誇張了...

的肝供老闆選,你有本領可輕鬆拿高薪,但台灣大部分的上

慣老闆找不到人壓榨，雖然較理想化，但這種家庭好幸福

大環境就是這樣，單一個案說怎不努力一點找一個錢多事少遠家近的工作就算了，地圖砲轟下去是要死多少人?

推

班族都是高工時低收入

我們在台灣 產檢也都是老公請假陪著去 第一胎的話 這不是理所當然的事嗎？我之前待過日本 所以有跟老公說 為工作犧牲家庭小孩無敵愚蠢 老公想法也是首重家庭從確認有孕到小孩出生 老公一次都沒缺席 他也想看小孩嘛

推

推ㄧ樓

幾個月前獵人頭給我年薪百萬 我也是寧可準時下班

不是針對原po，原po其實已經很好了，但是台灣的狀況很多多人不忙成這樣連溫飽都很難，妳碰到的那些「寧可放棄高

大家碰到的層面不同吧~我周遭不管是勞動階級或高階主管

薪」的人，都是條件比較好的，才有機會談放棄高薪

都是要努力工作,有的是求高薪,甚至求溫飽

台灣環境真的很需要改善...老公每天都上班12小時...結果是有了錢沒了生活...我跟先生也在國外生活過...環境真的是不能比呀～～～

我在公司看到的是越有錢的人會越覺得家庭重要 主管級為小孩請假是常事但產線人員為了賺錢 搶著加班的比較多某方面也說明要生理溫飽才有餘裕追求心理需求=家庭

更慘的是上班12小時還沒什麼錢，而這台灣很常見OTL

所以台灣不能待了 努力讓小孩脫離鬼島吧><

樓上～台灣高工時低薪又高消費，買菜都比歐美貴，不先求溫飽能過日子嗎？

有些人是不是搞錯產檢的頻率了，陪太太去至於丟工作嗎

如果太太很希望先生陪產檢，可選週末診呀總是有變通方式囉，就看你願不願意去做

就那頻率請個假，全家就喝西北風？（且孕婦尚在工作）

我為了還父債曾是拼命三娘一族,幸運的是當時環境只要

或是晚上啊...現在夜診很方便，只要不要特別找名醫，不至於看到晚上11、12點呀

努力就有高分紅,現在好時光不再,菜鳥業務再拼也只能維

說到最後就只是觀念問題 台灣人大多數感覺是除非家裡死人了 不然不敢請假

如果說的是原原po的狀況，她先生剛換工作不是嗎，跟有一定年資的不太一樣吧

我們也不是名醫 平日搞到9、10點是常事 當時不只產檢要請假 還要老公早上先請假去現場重掛 有幾次發生小意外更是非請不可 但我老公工作還在（囧）而且真的不敢請事假也有特休吧@@” 有這麼難請嗎

我們公司算是很好的福利了 同行都在加班到11.12點我

其實我在超高工時的新竹，產檢也都是晚診，夫妻甚至全家一起來啊。

其實只有原原po的敘述，實際上她先生的想法沒人知道，也

特休可以事先排好吧 誒....產檢也是一個月前就排好了耶XD"

是有可能就真的對這塊不在意

是我要不舒服請半天假同事就想叫我離職 你說這種狀態誰敢請假 你不做事情就會壓在同事身上 考績也會很糟糕 又回歸到原本說法 取捨問題 台灣的環境很差

質與量無法並行時，就只能讓陪伴家人時，有夠好的品質。

可是每種工作的狀況真的都不同，有些很特別的連家裡死人也不能請

不能網路掛號嗎？ 我一開始都算好日子提前掛號 這樣才可以排前面一點

長久的狀況，只是一陣子，互相體諒一起撐過去，夫妻二個

我之前上班的地方是工作滿一年後才有特休可請。在年假有限的情況下寧願留到產後請

人是不是能有這樣的想法，也讓家庭有這樣子的氛圍

家裡死人也不能請=>好慘 感覺只能離職了@@”這樣讓人一點都不想小孩留在台灣

沒有必要再提台灣是鬼島，若台灣真的是鬼島，住在這塊土

家裡死人也不能請的工作應該不止台灣有啦XD，不過那種真的是特例

國外的環境好 $$$在支持 如果台灣的人也可以有穩定工作不愁吃穿買房 社會福利支撐 我想沒人想加班加到死，我覺得你說台灣人都是工作狂 太偏頗！

國情不同，不用拿福利好的其他國家一直貶台灣，能力不足才會待在台灣工作啊~

像是遠洋漁船之類的，之前可能連消息都收不到

不過這篇的重點應該是在家庭共識啦…...我不在意產檢，但父親長期不參與我無法接受

我老爸在我出差當天往生,頭七才趕回台,但我跟我爸感情不佳,不在討論範圍內....

我也是為了小孩犧牲事業，但我是從年薪300多變成100，換到了很多時間，可是今天如果我原本只有100多要變到3,40，說真的我做不到，所以開地圖炮的請想想現實世界，別把加班講的一點都不重視家庭。

是說讓我一人獨得樂透頭獎的話(十億以上那種)，我也可以整天在家陪小孩啊XD

許多工作就是無法長時間參與家庭啊~不然醫師娘要天天抱怨到死還是支持先生?哪種才是快樂的家庭環境?不想接受就別找這些職業的另一半而不是結了婚卻要另一半另謀他職

我就從140變40……Q.Q

國情不同+1,說是工作狂太偏頗+1,還是老話一句,能不加班

得樂透幹嘛待在家 當然是帶孩子環遊世界呀 孩子以後的樂趣就是出國 說出來打趴一堆小孩

linwang大說的很好，從100降到3,40就是現實考量~能到100的也不少都是要加班的工作

就拿高薪, 誰還願加班賣肝

要說國外就不得不再提福利制度，天差地遠= =

我們自己在國外工作 能有正常的生活我只覺得感激 我覺得能有什麼樣的生活是大環境，是運氣，能自己選擇什麼樣的生活是一種幸運，不要太覺得理所當然然後別人無法選擇你只覺得對方拼命工作是為了物慾，我相信沒錢的人就算把它放到荷蘭 他們一樣拼死工作...有錢能溫飽 我們再來談你所謂的家庭選擇

看到荷蘭整個無感...

抱歉接下來要說的話可能會有點冒犯，除非婚姻版限定只有百萬年薪以上的才能進來，不然這個社會除了中上層還有

難道在台灣工作的民眾不想要像荷蘭那樣嗎? 問題是老

高工時低收入,絕對不正常,但台灣就是這樣的生態,假如普

版不這麼想 我們的政府也不這麼想 迫於無奈只能這樣

底層的人，不是每個人都有機會選擇加班OR陪家人，這個現

通上班族能有得選擇,誰想做到死,問題是就是沒得選阿

我不懂為何工時長要和缺席畫上等號。

象當然不正常

其實我有部分認同耶 我朋友前陣子才跟我提到他外派澳洲

的同事都說白人很難管 而且很懶 時間到五點人都跑光光我還很驚訝說 都派到澳洲工作了怎麼想法還這麼台灣= =

我也不懂只是要求先生陪個產檢，就像要他離職一樣

需要的關鍵時刻知道老公有在付出就好了。時間也不代表品質

就自以為一定要拚到下班時間以後才算是認真 我在澳洲工

我要講的直白冒犯些,你的論點有何不食肉靡的feel,sorry

但是被生活追著跑的時候錢是不會從天上掉下來的

這篇明顯不只講產檢吧！！

我爸從以前就每天工作12小時 但從來不會讓我們覺得缺席或沒話講

看到這id就知道內文一定又要說荷蘭怎樣荷蘭怎樣 果然不意外 呵

我曾經高薪待過某XX銀行 當時後要提離職 小主管要扣我薪水 直接要求我除非拿出死亡證明不然就要扣薪水

這篇的標題聽說是「另一半一直加班」，而不是另一半一直

對耶~這篇講台灣大環境,跟產檢好像脫題了XDD

要黏在一起才叫參與、才算有關心的感情連結也太薄弱了吧

產檢(?

作也是準時下班XD 根本大家都覺得很正常

誰會拿長輩過是當跳巢理由 超級不通人情

在歐洲待過，這種感觸會特別深吧唉唉但是人在臺灣，只能隨著這種風氣走啊，so sad

不一定耶，現在在美國大學，大家天天工作週末也開會→還是華人教授比較不一樣？

美國人好像比較認真喔 聽我朋友的經驗說的 不過華人一定也有影響就是了 真的 應該是基因吧XD

這理是台灣不是荷蘭

確實很少人會因為請陪產檢假就被開除，某人在跳針什麼。現在台灣最大的問題是低薪工時長，這個偶爾才需請的產檢假沒什麼太大相關

你說弟弟天天加班...這不就反映了台灣的現實工作環境...

某些看板算三口開支是十幾萬的，要是能躺著賺誰想加班賺..

話說回來，按照原po的說法她先生似乎是換工作後才有

推你 如果連任何一點改變的可能都抗拒 完全把責任都推到別人、老闆和政府身上 十年後不還是一樣只能怨天尤人嗎

老公之前在某間很操的科技公司，半夜12、1點回家是家常便飯，結果當時一歲多的老大完全不認識爸爸。後來老公痛下決心遞辭呈，換了錢比較少但能六點下班的公司，現在兩個孩子都很黏他

台灣的正常工時是12up

太太不去多了解先生這方面的想法

我每次看到婚姻版的版友報年薪，都有種平行時空的感覺，我身邊有人200up，不過幾乎都要爆肝加班跟出差，好奇大家都做什麼工作，我要幫兒子慎選科系啊。

還有就是太太能不能接受較低的家庭收入

為什麼提起國外好的地方就有人崩潰？大家不是都要往好的學習嗎？難不成往下比爛求安慰？阿Q會進步嗎？

主管為保住自己的高薪，欺壓下面的劣根性無所不在，變成下面的人準時下班=工作不認真=過太爽=考績差

能夠這麼做的最大因素是：我們沒有房貸，有存款，三餐溫飽。但多數人並沒有這麼好運，這是政府應該要出來改善的事

並不是不能比較，而且造就高工時真的不單只是家庭觀

其實也是有好的工作好的主管好的同事 但感覺出來分享都會被酸你不懂你只是運氣好blabla

國情、制度都不同，檢討勞工不重視家庭生活很莫名

臺灣勞工太好用惹...XD

應該不是不重視家庭生活，是無法重視家庭生活

有些人受限能力和專長範圍 只能選擇比較辛苦的工作 這個可以理解 但我覺得原po只是想強調非加班不可的現象本身就是問題吧

加班成為常態，變成是假日父母，到底是誰的錯？

看了補充更不懂了，既然弟弟有所選擇，加班就是他的選擇他也沒有為了家庭而不加班啊...

還有就是負擔太重，高房價、高生活費、高學費、爸媽生得少責任全在自己身上，被開車全家要燒炭自殺了只好一直做做做做到爆肝

台灣不是只有年薪100UP以上的人，也有40以下的人，還是那些人都不要活了?

也不用說什麼是自己不努力，都出社會工作了才說這個來的及嗎?努力不用花時間嗎?而且當所有的人都變強一倍好了，

當初擇偶我是把能陪家庭放第一順位,經濟衣食無虞就好

推本篇作者的想法 出國的確會讓我們反思原本習以為常的觀念

能力弱的人還是搶不到更好的工作啊，問題點就是僧多粥少

N大 我覺得不是不能看別人好的地方 但我覺得要檢討的對象錯了, 何況文章一開始就先說台灣人都是工作狂 歐洲多好 好像需要加班什麼都是勞工自己造成的, 我覺得方向不對. 並不是不能討論比較好的方向該怎麼進步，我也覺得國外工作環境比較好， 但我從來不會覺得台灣的加班文化都是勞工的問題，勞文自己不做對的選擇。

環境太差要改善是要努力的方向沒錯，但是每天的日子還是要過

我同意家庭與經濟的選擇在人，但整體的工作環境更必須考量

期待台灣以後科技經濟更進步 能夠像歐美一樣把高污染高工時的工作丟給別的國家嘍

假設一開頭就說台灣人都是工作狂，感覺是指都是勞工的問題

勞工在勞資關係本來就是弱勢，如果主管機關再偏向資方，

台灣的加班文化是社會問題 還有一些見不得人好的心態？why我還在做 你卻下班了 一定不是我能力不好 而是你不夠認真blabla=>聽過這種的

那勞方能施的力本來就不多

台灣的勞資關係真的異常><

我推lego大 問題是大環境不是台灣人愛當工作狂

如果大家生活還算寬裕的話還可以罷個工，抗個爭什麼的但是現在很多是這個月沒工作下個月就餓死的

我的同行在香港他們搞罷工還有薪水可以拿 政府/公會支持 但是台灣搞罷工你明天就不用上班了 勞基法規定老闆可以不適任解雇不用支付解約金

夫妻的確要有彈性,但也要知道自己沒某些優勢婚姻不一定會繼續下去,自然在工作家庭會有顧忌取捨

(這到底是哪個王八寫的法條)

以前我待的日本公司 超時工作+無預警資遣讓一個員工跳樓自殺 政府介入調查 公司判賠數億 台灣大概給50萬打發吧

這個加班文化就如 眾妻子跳出來強調自己孕期如何獨立

N大，50萬前面記得加「重罰」或是「怒賠」

個人選擇而已 曾經有比較高薪有發展但是顧不了家的工作但是我捨棄了

似乎是不夠獨立，不能自己帶小孩的就是還不夠辛苦認真

過沒多久 公司負責人也死了 真是天理昭彰

看完真的覺得我們加班剛剛好而已 因為不管是比我們有錢 還是比我們窮的國家 工時都比我們低 這鐵的事實沒人提嗎 這根本不是什麼沒錢不得不的問題 這是文化價值社會風氣的問題

說罷工國外很多也是藍領OK?你以為國外的人錢多?有所不為而已,同樣工作一定友好公司

樓上的，臺灣其實產業很少，有些真的沒有好公司，別用地圖炮轟辛苦的人。

可以理解有些人只求溫飽沒得選擇 但是沒得選的人有那麼多嗎？ 以婚姻板一堆動輒數十萬(？)月薪的人來說，鼓吹工作優先的風氣真的就是賺錢優先家庭生活排後面而已呀

推 不要亂開地圖炮K大 我覺得這樣好像何不食肉糜

好公司的位子是無限的嗎?所以擠不進去的人該死?就說了妳談單一個案還可以虧說怎不強一點去好公司，談的是整體的

別這麼說，我上面那段話是排除沒得選的人了

大環境就一定會有一些條件比較沒那麼好的人

台灣人就是奴性堅強，環境惡劣，工作效率低加上老闆特別會壓榨員工，才形成了現今的局面。同意原PO要跟好的比，不要一起

我也曾花了很多時間跟先生找到生活和工作的平衡點

沉淪! 我們從小到大念書的時間也很比許多國家的長，長大繼續長工時，說老實話大家這麼拼命結果國力有比較強勝嗎? 沒有

很多人真的是辛苦工作只圖溫飽,經濟環境好的人真的不要

我不同意台灣人工作效率低 我的美國老闆們對一些台灣公司讚賞有加， 我覺得一直開地圖炮真是否認了在這塊土地上默默努力的人。

說些坐著說話不腰疼的話語

有學經歷能挑的東西比較多，有些根本沒辦法挑任人宰割要不然就是面試到終老

台灣先天體質就比較弱，天然資源相對比較少，後天又失調

我也曾經忘了我在一文錢逼死好漢時期拼老命工作的初衷,

國力又不是只看人民努不努力，今天完全相同的條件，如果

在有經濟壓力同事面前大發闕詞,被同事吐槽,事後我非常

以台灣的風氣 就算有得選(已可溫飽) 大多數人也是會選錢多 犧牲生活的吧 這是我想說的 強調一下已可溫飽XD

突然挖到大油田，國力肯定跟現在不同，但是更容易被打XD

羞慚,不該自己擺脫困境後就少了同理心

覺得對未來的不確定性讓人民很焦慮，不能只圖溫飽，誰知道未來會有多惡劣 ><

我待過同產業很操跟可以兼顧的公司

接下來就會忙著追求買房子 買車子 小孩念私校 學才藝送出國…這些都要錢 可是離“只求溫飽”很遠XD

何況勞保健保國民年金屢傳要倒，社會福利低，得多存點啊

推Legojiang大的說法！也推原po，原Po提的價格觀跟減低物慾，還有L大說的大環境因素，兩者都有道裡！

本質上就不該鼓勵另一半為了工作放棄家庭,所以我覺得說別人也該辦得到光這點就在毀了婚姻兩性關係

贊同 A 大說的不確定性，讓大家想拼命賺錢

可能有些人沒有辦法承擔換工作的風險吧

工作跟家庭都很重要，但是除非另一半工作的薪水完全都沒拿出來，不然怎會叫放棄家庭，頂多就是依每個人的感受不同，付出的程度有差別罷了，不過可以體諒先生工作不能陪的，也要同理一下需要先生陪的，畢竟每個人的狀況都不一樣，更不用說懷孕時有的人可以活跳跳，有的人就真的很不舒服，再加上情緒上的影響，真的是要有人陪

台灣不買房老了會租不到房子.房東都怕老人死在屋裡,這點不改台灣人永遠都得買房

直接向新加坡學習 政府蓋組屋 人人皆有房住不知道會不會改善現在的惡況現在的年輕人都不願意跟老人同住 而且老人家會屯東西 我是房東也會希望先租給年輕人阿

蓋社會住宅的確是個好主意 蓋老年社區也是一個方向

要政府蓋房子應該得多繳稅吧?台灣人能接受嗎?

想要有老年社區+1

何不食肉糜? 大家都在荷蘭上班嗎? 人人年收破百嗎?

歐洲福利好跟重稅很有關係

大家怕的是稅金被浪費吧 對小民而言 還是划算的

如果老婆比先生還會賺錢，老公一天只能見妻子1-2小時，而且幾乎無法參與孩子的成長，那麼先生抱怨了，還有多少人會認為那是個稱職的老婆跟母親？

有錢的人當然可以不用再太在意賺錢，大家對溫飽的定義不同，說不定這裡板友所謂只能溫飽的收入，已是最底層人的兩倍以上。人人追求不同，但對可能差點被一文錢逼死的人，講錢不重要，也有點太理所當然了

也跟老闆心態有關阿 台灣老闆只會想辦法作帳成負的

可以蓋在土地比較便宜的地方加上收租金，負擔就比較輕了

既然已經結婚，那麼婚姻型態就必須尋求倆人的共識，不是嗎？

這篇文跟有馬英九的味道~~簡單說就是廢話連篇不知疾苦

spmimi大完全講到重點www

只是不動產在台灣還是太強勢，進可攻(租人收錢賣掉賺錢)退可守(自住

推, 不同聲音不錯啊! 身邊不少為了追求更多物質而接受高工時的工作的人

現在北市也有老人社區啊,一個月兩萬多含伙食真的沒有一定要結婚生子啊,但多個身分請別忘了責任

樓上簡單扼要

荷蘭老年政府照顧，台灣稅少自己照顧自己，非打拼不可

以台灣這種環境 不多存一點等到無薪假或中年裁員怎麼辦

一開始我覺得這是夫妻間討論平衡,但後來風向一直往這很長該往肚子裡吞,然後自己去產檢和生產到底有甚麼值得說是很好的事情,這不就跟模範嬤嬤都要過很慘一樣orz原PO本來也沒過火到哪

現在的政府就算丟出什麼福利政策也無法讓人信任啊… 現有的福利都像龐氏騙局了

這篇回文大脫題阿!!跟原PO的產檢陪伴沒啥關聯,反而是再討論台灣大環境XDD

再回去仔細看ㄧ次苦主原文，就不難理解為何被噓了把她當成「ㄧ位妻子」而不是孕婦，我完全看不到她有任何地方為先生著想

大陸不加班?? 我在大陸十年怎麼都不覺得?根本就是不同產業在比,電子業在大陸一樣狂加班我還碰過很多不讓大陸人加班,他們就吵著要離職的案例

加班有加班費當然申請加班...不給錢還要求加班的只有台灣吧(另外我先生也是電子業的)

根據我跟大陸那邊的廠商合作的經驗 他們也是滿常到凌晨的

我自己遇到很多要加班所以換工作中國主打不加班的電子業不少喔要加班的工作第一件事是回家問老婆同不同意

重點就是在這邊,中高階陸干也是責任制,他們也沒加班費,就不會常加班會吵加班的都是階級較低,他們就是想賺加班費這其實跟台灣很像,看人想要追求的是什麼

台灣不是中高階的幹部 只是小rd沒有加班費啊！有的話大家還比較甘願加班

大陸重點扶持公司華為,加班的情況遠高過台灣企業我以前的工程師跳到華為天天跟我抱怨工時太長,但還是干願待著還不就是薪水比台企高二倍以上

(其實這是重點啊)所以我認識很多人都被挖到陸企去，結果是留在台灣的更辛苦

我合作的是藥廠 不是電子業 不過到處一定都是有不加班的產業

沒錯,台企現實就是這樣,所以我相信原po的老公應該是有苦說不出我十年前也是狂加班,幸好得到老婆的支持..換來的是現在高階職級,不須常加班

我在10年前也是24hr開機隨傳隨到業務,現在已不用加班有

但薪水不減反增.總之夫妻相互支持真的才能長久

我先生剛到職每天也十點左右下班、回家再加班到ㄧ兩點

固定客戶,但我不覺得本身不用拼命賺錢的階段,就在旁邊

後逐漸好轉，現在也不過三年後已經都固定七點前下班連短期都無法體諒，談什麼夫妻共識

對努力生活的人指指點點,說她們不重家庭品質,被生活所逼時不努力錢不會從天上掉下來

原po先生要是抱持老婆自生自滅就好的心態當然不可取他都說了可以早點回家他也想，還ㄧ直逼一直逼簡直是無理取鬧

(小聲說)其實原po被噓是因為無理取鬧+1 大環境惡劣多體諒老公一下會過的比較開心 老公不是故意不陪他

等先生覺得工作穩定、公司內地位穩固再談也不遲

其實我猜就是因為她自己有工作能準時上下班，才更難想像老公為什麼連排好的時間都無法先預留吧

非常同意!! 之前在某大公司做事時，很多人叫我趁年輕在裡面找有錢的嫁了，但每次開會都有人分享"我常出差XX天沒回家，感謝老婆支持bla bla bla" 我就覺得...||||||dr大老公缺席那段就是日本家庭的寫照，結果就是中年離婚

陪不陪產檢不重要，重要的是不能認為懷胎生子是老婆ㄧ個人的事！努力工作賺錢也是一種付出，但工作到忘了家庭第一就

不過從原原po文章看不出來老公覺得是老婆一個人的事

不能接受

k大我沒有在講原原po啦，純粹對這篇發表感想而已

簡單來就是把事情看得太輕鬆了.

我認識的狂加班老婆，可就沒這麼幸福，娘家婆家老公都指責她不顧家庭，我想她看了這討論串，應該很懊惱自己是女兒身

所以結論是，台灣是鬼島。

以前公司的女合夥人幾乎都是單身，很想問到底是覺得該體諒老公，還是只要賺比較多錢的，怎樣加班，在家時數少，回家只看到小孩睡覺，都該體諒？

因為自己可以固定上下班就不能理解別人加班，不就是傳說中的沒有 CuLiZn XDD

台灣工作就這樣 愛抱怨就別生小孩

當然要看是否常態還有背後的心態是什麼啊有人就是事業心很重（這種人歐美也有啊）如果想要親力親為的另一半不要選這種結婚啊

經理人常需要加班呀（常有突發狀況）～家裡房車都是老婆賺的，但是先生覺得她忽略家庭跟孩子，常常故意發飆，親友也都勸她要考慮先生的心情，拼事業不能影響婚姻生活。但剛結婚時，是先生很忙，她工作固定，只是後來際遇有差……

那我會覺得先生得了便宜還賣乖，所以男女對調沒不同

如果是spmimi說的那種案例當然是先生的問題啊，有本事就自己一個人把家庭支出扛起來，讓女方可以專心照顧家庭

先生不覺得他佔便宜啊，因為那不是他要的婚姻生活。不是每個人都覺得賺錢最重要，所以才覺得既然結了婚，要怎樣的生活型態，不再是一個人的事，需要兩個人協調

不過男主外女主內的觀念在台灣還是有，不過已經比以前好多了，但是主要原因是很多家庭不雙薪活不下去

剛結婚是先生很忙，哪來這不是他要的？他可以、太太不行？

看到那句際遇有差，就有一種先生只是面子掛不住才找碴的感覺

真的不是他要的就ㄧ起當小費物就好，怎麼等太太出頭才

這種反過來的情況...我知道的也有好多最後離婚...

說矮額這不是我要的？ XDD

因為當時還沒有小孩啊～有多少男人能接受老婆常常加班，沒有時間做家事、陪另一半跟孩子的？

有多少女人就是先生加班，自己做家事帶孩子 XDD???

女人工作比男人強錢賺多的，無法顧及家庭生活的，常有人會勸離啦～反之，老公忙的，就是多勸老婆要忍耐體諒。所以才說朋友應該很想變男兒身吧

呃...有週末看診的醫生啊，我老公工時長還是小遠距，但整個孕期也陪了我大半以上產檢+全程陪產。

產檢不需要次次陪同，但老把工作擺在家庭前，老婆孕期不適

然後診所也有週末的寶寶超音波健檢和門診，所以除了

甚至生產都說沒時間陪同、小孩初生都放老婆一人面對，工作累要懶叫得，還是不要跟人結婚生子的好

打預防針(衛生所在週間打)之外他也會陪寶寶去做檢查

s大說的那種真得很多，周末去吃喜酒才聽朋友的同事說哪個女性主管工作能力強有何用，活該離婚，要不是我老公知道我個性壓我的手，就當場回話了

至於帶小孩他的確比較不拿手，所以他在他的戰場拚，回來只要陪小孩玩、換手時別讓他受傷餓肚子就好。結

真心覺得這些人都不要生女兒，男人工作忙老婆抱怨就說離掉

果就看到許多神奇的育兒方式，孩子適應力真強XD

再找更年輕的(要找年輕的對象也要一點本事)，女人忙工作就是不顧老公孩子自找離婚

現在女生工時長的職位高的也不少，我覺得夫妻能輪流

同樣是少顧家，輿論對女人相對不友善很多啊！ 且很多批評者同樣是女人

互補、有共識，能給彼此喘息或衝刺的時間並幫忙cover

產檢老公有無陪伴的確是無所謂，但是女人自己都覺得一個人生產沒什麼問題、她老公也很有臉心安理得放她一個人生產出去吃個飯幫老婆順手帶一份、平常蜜言哄幾句就收服老婆心

就好。另外輿論真的不友善嗎？我身邊的男性友人滿多

我也覺得陪產檢和陪產是完全不一樣的事，我能接受一個人產檢，但若不能陪產我會想砍人

平行世界嗎？

希望娶到會賺錢或願意分擔經濟壓力的老婆，可能男性被賦許的擔子滿重的...

其實越魯的越憤世嫉俗啦，像那個說人家活該離婚的，就是六年還生不上去的學經歷俱下的

在台灣大部份是你不得不裝忙加班，曾經，我也是不加班，在上班期間將所有事情趕在下班前快點完成，好讓自己準時下班，自認為自己工作分配效率好，卻換來被刁難，因為事情作完準時下班是不對的，甚至最後是被逼走，所以，誰喜歡加班，加班是沒有加班費的，一切是公司作風就是如此。

我說的不友善是多數男性希望老婆賺錢(o)，老婆賺比妳多所以家務少做(x)

荷蘭...

別忘了很多女性希望老公多賺錢(o)但要加班無法分擔家務帶小孩又要抱怨哦(oooooo) XD

荷蘭楓糖餅很好吃 當地買又便宜 台灣賣這麼貴是怎樣?

^^^^^^^^^^^^^ 突然好想吃！！！

但是老婆忙，老公抱怨，責怪女生的多，老公忙，老婆抱怨，還是責怪女生的多喔～

就算不抱怨，體諒到底，公婆也會念媳婦怎麼不勸老公喔XD

台灣勞工不硬起來只會怪大環境，希望別人能出來改變都成年人了，社會變成這樣大家都有責任，不然以後自己孩子也是在這種辛苦環境長大生活

同感

錢再賺就有了，陪伴家人比較重要

不是國外月亮比較圓，而是台灣根本連月亮都看不到了...

台灣人不是工作狂，是為了保住飯碗。不要拿國外比好嗎？

標準的何不食肉糜言論,廢話連篇不知民間疾苦

這篇正解 台灣人被奴化為工作機器 最先犧牲的都是親情所以聽聞各種為了保全工作 而先拿最親近的人開刀的說辭所以台灣的家庭關係 一直以來都很疏離 只是用禮制在連繫

難怪你領低薪。家裡不是經濟支住難怪drama領低薪。也不是經濟支住。難怪灑脫，也不會有人付高於四五萬請你上班

喔，原來你這麼在乎，我現在是經濟支柱，另外五萬的工作我無法回家陪小孩，所以你是因此認為我的說法無參考性?

大家麥岔，014及6人無罪說明台灣的問題出在哪！

推這篇，一直強調大環境就是如此，跟強調婆家依據傳統就是應該優先不是一個思維嗎？

推樓上，我也是一直這麼覺得....

好像有男人玻璃心碎了

我亂入想問為什麼去到大陸後反而爸爸消失了一年半@@!從爪媽去荷蘭看到現在，不知不覺也過了好幾年啊XDD

因為他滿懷夢想熱情開疆拓土一天到晚東南西北出差都不在家

登高一呼說要改革很簡單 但是那著沒辦法馬上改變的現況指責做不到的人也太過分

去中國工作忙到沒時間回家，還滿常見的吧qq

從娘家到婆家，不只一個長輩年輕時為了工作犧牲家庭一致都是拿錢補償小孩，但現在最常抱怨小孩不懂事不親近的也都他們@@...我觀念是這樣啦，如果真心覺得為了工作可以犧牲家庭，而不是去想辦法讓家庭和工作之間達到平衡，那天突然發現小孩跟自己感情不太好，真的就默默吞下吧

還多新創公司對員工比老字號血汗工廠好啊要改變也是慢慢改吧又不是ㄧ蹴可及就像現在社會廣泛還是除夕回婆家啊，這個抗爭也尚未功，何以拿來說嘴？而很多拼命工作的人其實不是為了自己的物慾而是另一半和小孩吧 XDDdrama 大的朋友大概比較不食人間煙火吧，同樣是喪父母我朋友是喪父後更積極努力工作，因為怕以後生病會拖累家人，同樣的遭遇也有不同的思維方式囉

讓我想到前陣子離職的主管，他也是工作狂，避免工作處理不完和申請公司宿舍，後來聽說他女兒問：為什麼爸爸都不回家，媽媽回：因為爸爸要工作賺錢，他女兒馬上說：可是誰誰誰(她朋友)的爸爸也要賺錢但她爸爸每天都回家…沒多久主管就離職換到家裡附近的公司，現在天天在fb看他曬家裡全家和樂照～

其實他工作很多年一直單身並不缺錢，到了某個年紀後才突然想著，到底自己這麼拼命是為了甚麼....

說工作是為了另一半跟孩子的，可能要先問看看她們是不是也這樣認為。想到日本的熟年離婚…

我身邊太多這種自以為公主的女生了...有房才嫁年年出節日要名牌包珠寶iPad當然選賣力賣肝的，但少了陪伴照樣靠北喔 XD雖然是我的朋友，但靠北時還是完全拍不下去啊

所以是個例並非通例啊？

個案？不是單一個朋友是很多哦sp 大不會不知道現在還是很多女生認為男人該養家吧 XD

願意老公拼事業，家事小孩都自己來，是個人選擇，別人不願意過這樣的生活，又有什麼錯呢？

不～我說的是老公拼事業(o) 沒空做家務帶小孩（x)

這種老婆說不定才是救星，不願意老公外派加班錢還要賺一樣多，老公只好選不加班的企業，會慢慢改變企業文化喔

但又不是所有女人「都」希望老公出錢出力出時間的，為什麼舉例一定要那麼極端？

我也可以說身邊的親友大多是夫妻雙薪一起做家事照顧小孩啊，但那是他們的選擇

........一點都不極端吧 囧

因為希望老公能參與家事小孩的，可不是都是妳舉例的那種女生呀～

我也覺得有人頗極端，是現實社交圈同溫層的關係嗎?

我身邊的女性友人都很自立自強欸o.o有房有車有錢才嫁的，目前只遇過2個

本身交友圈加朋友的朋友/同事算下去，也就遇過一個學長的老婆曾經那樣，差點離婚後有改善...，男人是有腦的好嗎?

我是覺得能夠交到很多朋友都那樣，還滿厲害的...

普遍認知很操的醫生工程師都有辦法陪產了，而且現在很多男人是很愛跟產檢的，要出差加班的通常不會要眷屬待產的去，單身或小孩出生一年的比較多，所以我覺得虧欠單身朋友甚多

朋友(非同事)有結婚的，家庭關係都還滿正常的，有些原本很拼命加班賺錢的，有了小孩後也會考慮小孩，改換輕鬆一點錢少一點的工作

是同溫層啊，不過我本人常常對她們的言論很無奈 XD

我覺得想要生小孩多少有所付出，我當初也不想做這份工作死薪水又上班環境吵，決定結婚生小孩就去考，賺得不多但是可以兼顧家庭，常覺得辛苦讀書繳很多學費還賺得比警察少不過想想警察七萬工時可能比較長吧

警察要輪班風險高，其實要擁有正常家庭生活很難

我小時候住處鄰居同齡孩子國中畢業去讀警專還什麼，他父母會跟我爸媽說我讀那麼高賺得比他兒子少，會讀書也沒用...常被嘲諷聽到就OOXX，聽說唸書還有錢可領.......

###############好久沒回來 給我懶人包 ################

歐美好棒棒錢多事少，臺灣是鬼島，錢少事多，鄉民沒本領，只會唉唉叫，歐美福利好，天天食肉麋

懶人包:老公加班，老婆發文報怨，鄉民發文熱議

只看前段就高潮很可惜@@

大推大推大推大推 幸好有你這篇文

在台灣 工作老婆二選一 當然工作 除非你自己是老板荷蘭就不用屁了 荷蘭搬來亞洲 大概都會變勞力輸出國

推你的概念～

從頭陪老婆產檢 陪產 一起坐月子。不過的確很少台灣人可以像我這樣。

我想到我的中國同事很狐疑的問我,台灣人好像很怕沒工作XDDDDd大真正想說的應該是,台灣工時長薪水少等惡劣的勞工環境不只是政府跟慣老闆造成的,勞工自己也推了一把,光看到勞工要抗議還不敢罷工,只敢挑假日(有一年還是勞動節)就覺得好悲哀

倒是未曾自己去產檢過，我老公工作不是不忙。整個孕期+月子，工作之餘為了別讓我有產前產後憂鬱症，他簡直就像在做某種企業規劃般努力排解各種問題，盡力打完這場仗。謝謝老天，人在台灣，還能給我一個這麼盡責疼我認真待我的老公。

你可知亞洲國家工時這麼長，就是為了配合歐美國家的出貨要求，既得利益的國家反批台灣人工作狂也太可笑了

何不食肉麋

那你回來幹嘛？真好奇～

在那邊繳高稅養外國人，為啥不回來養自己人呢?:P其實歐美國家很多也是各種新移民工作撐起來的

怎麼不會早幾年想到要報效國家？

喔，我是先工作後才因結婚出國的啊

如果薪水夠多 老闆又不會因為加班而有印象分數的話 誰想加班 拼命也要在下班前完成工作。 才不是臺灣人工作狂是資方有問題 捨本逐末的結果

工作狂是一種焦慮，甚至強迫症，在恐懼的原型書中，這是「害怕改變」的原型，確實，我看到了很多害怕改變的例子了

我看到隨便自以為是又扣人帽子的例子那跟你扣人家焦慮與強迫症的帽子有什麼關係這一段所謂"重點"高端大氣上檔次，沒有人能挑出毛病但合不合原原po的狀況，一股腦把與你想法不同的人編派為"犧牲家庭"，這跟你最後貼的"重點"有關嗎

噗，所以斷章取義忽略我本文真正的重點再來批評我的想法嗎?原原PO的文章，幾乎沒有提過為了家庭不得已的話喔我回的是這一串內，許許多多認為應該要體諒為了工作，甚至犧牲的情況，但這些分享者卻已經獲得老公的情感支持而且，他們最主要的問題本來就是夫妻間沒有良好的溝通啊

哎呀，這是斷章取義喔。哎呀，我不是這個意思喔。我覺得你的"重點"講的很對啊，我只是不同意你扣人帽子請勿斷章取義，噗對了還要補一句，好累

喔，那就好啦，至於工作狂這件事，我只不過是根據一些研究的論點來提出可能是焦慮或強迫而已

"可能是"?? 你不是"確實"看到了很多害怕改變的例子?

呃，那本書中第三章的篇名就是[害怕改變]耶.....

我跟著來噓的 恭喜你投對胎了 XDDDDDDD

因為會沒有安全感，因為不確定的未來，害怕改變很正常啊推噓請便XD 言論自由嘛!

沒有在問篇名，在說"確實"。是真看不懂還是故意迴避呢??

是啊，我自己確實看到了一些書中提到的例子映證啊^^"

自兩槐夾井以來，用一些書或典故的內容會讓自己文章看起來逼格比較高。噗。

我還蠻常在婚姻板分享些自己覺得不錯的好書 (當然要相關XD)我喜歡思考也喜歡和別人討論，我不覺得這是寫文章XD

靠男人講話最大聲zzzz

噗，現在我賺錢養家可以說話了嘛?

阿不就好棒棒。

推

女人不應該讓男人太累

好羨慕

跟我診所的醫師娘同樣嘴臉，呵