最近看到長照新聞，候選人的政策各有利弊，有感而發。
當先生要把生活失能的婆婆接來家裡住，希望我幫忙照顧起居
我是願意的....但偏偏我父親也需要家人照料了
陷入兩難
先生這時好像我不認識的人，拼命說服我把爸爸送到養護中心，還說願意出錢
因為我嫁過去，要以夫家為主，當然是婆婆才可以跟我們住
婚姻中的愛屋及烏發生在只有一方需要照顧時，必定以對方為主
但雙方都有相同遭遇時，反而依著夫家...
吵了好陣子，真的很煩...也很無力
畢竟我是獨生女，不能放棄父親。
最後，我們把雙方的家長都送進安養中心，期盼盡了孝心，又不影響婚姻
我也很期待長照政策的施行可以更完善，有照護分級的彈性，選擇性更多
想想長照不是未來的事，等到變成被照顧的人也無感了...
現在就是年輕人婚姻的一大考驗....

因為家裡有這樣需要人照顧的.所以更能體會長照險的重要性

你們的經濟狀況還能都送安養院算很好了 有的人根本就不行

我真的很不能接受這種，為什麼遇到事情時要以夫家為主的觀念。請問婚姻中，有什麼時候先生會以老婆家為主呢？ 是不是只有跟自己利益不衝突時，才能以老婆家為主………

以夫家為主的觀念真的……很噁心

我有兄弟，不是獨生女，但我不可能把我爸媽放到養老院然後顧配偶的爸媽，這太搞笑了，提這種要求的人會有報應，要嘛就兩邊一起接過來住，要嘛就像你們現在都送養老院(但我可能如果房子是跟配偶一起買，會租附近，視情況再一個看護)如果你也要賺錢，只能說你老公太敢了，居然敢提這種要求來爭吵!

超討厭夫家為主的觀念+1

你老公的要求有點傻眼

該不會是你沒收入或你老公壓倒性的賺很多 家用全包?

拍，這也太令人想罵髒話了

如果老公賺很多又家用全包 還願意出你爸的安養費用那我覺得他說法上很有問題 但做法也算公平了如果你們收入相當或家用平分 你自己也出的起你爸的安養費那他這樣說就真的很自私沒錯

如果是我我會翻臉...

老公好自私

有沒有考慮過兩個都接來請外籍看護呢？為了堅持不把妳爸接來所以把兩位都送去 這....

那種以夫家為主的祝你們以後通通生女兒。

老公很爛 請把這篇給他看

無言

人總是自私的，動不動罵人家很爛是怎樣，發生大事情之後多少人的思考是以自己為中心阿老婆吵了一下之後，雙方達到圓滿的解決，這不就是溝通嗎

你老公自己為什麼不肯顧他媽

失能的老人家，是需要全職的照顧的，其實送安養中心是比較好

先生好自私, 還好最後事情有解決.

奇怪 以夫家為主的 難道你們都那麼有自信代代生兒子嗎你老公非常自私

不過你先生的想法...不意外現在男性比較少人會在平常的時候，很明目張膽的不尊重女性畢竟社會氛圍會讓這樣子做的男人受到質疑和壓力所以在不礙事、不損及利益的情況下，願意當個所謂的好男人但一有事情，態度會比較接近本性啦，有些觀念可能也是要一代一代觀念減輕。

還好圓滿解決。妳是個很棒的女兒！

我能接受把婆婆接來，但要我照顧不可能，頂多是老公和看護忙不過來時幫忙，如果兩個長輩都有看護，為甚麼不能都跟你們同住，這種男人

以台灣高齡化的情形，長照真的超重要的，看看明年那位有沒有辦法解決$$的問題

我們是因為住的離婆娘家都不算遠 有討論過萬一真有這問題就各自回去照顧 但不會想接來讓另一半照顧 尤其我是家管真的接來好聽一點是一起啦 但事實上就是我在弄 囧"但我爺爺之前因為失智 家裡也碰過這個問題 有能力的話會選送安養院 初期還好 但時間一久很難保證自己的體力跟精神能撐的過去QQ

這問題又不是只有男生會有...女生也會出現啊之前也有說老婆要接娘家媽媽來照顧不管公婆咧

老公超自私的 你是獨生女耶

你老公好自私

時間一久同住的人也很有壓力

你老公很自私

妳老公很自私

拍拍～ 還好妳最後沒妥協

你老公原本的作法我是完全不能接受啊！！！

這款老公真的很自私耶~

推dodoru 的確很多都是平常時一付很開明(因為不損己利)觀念累積有它時代性社會背景,真的得一代代改變啊

先生好扯

照顧失能的人是很可怕的壓力 會讓人喘不過氣 說真的 妳是沒有長期照顧過 才會很簡單地答應 現在能將兩位都送進安養院 真得是最好的方式 妳不要覺得自己不孝 常常去看他們 讓安養院知道妳們有多在意、多注意 他們自然不會敢對老人家怎樣 不是一定要毀掉自己的生活 才是好孩子

辛苦了！少子化之後，這樣的狀況會越來越多人遇上，六七年級生面臨的會更加普遍。

結果就是兩邊都送,還有人在O以夫家為主。真是無言自己有能力就靠自己。沒能力就聽話一點

噓你老公 自己的父母要老婆照顧 老婆的父母不肯接過來標準的人家的孩子死不了 不論結果如何 那個心態令人心寒樓上有看過程嗎? 為什麼嫁過去要以夫家為主?他們有生養過自己?對待自己如同自己的兒女一般?還是每個月有給自己很多錢? 都沒有的話憑什麼?!

辛苦了

送優質的安養中心，然後常去陪伴吧

來點客觀的，你賺多少?你老公賺多少?

推namie

噓妳先生，自私到了極點，很讓人心寒

推nami,我周遭很多照顧失能老人的案例,很多看顧者後來都身心俱疲,最嚴重的得憂鬱症有自殘跟同歸於盡的行為,看護老人是我們這輩最大最重的責任阿

照顧病人真的很累,更別說失智的老人

租兩房一廳 請個看護兩邊照顧 養老院都是一看護照看好幾個老人

叫你照顧他爸媽 把你爸送養老院 你老公臉皮好厚喔

這年頭還有什麼夫家為主哦？要不要笑死人啊有本事接來他自己照顧，休想孝道外包！

我的狀況是我婆婆挑明說日後應該由我弟照顧我爸媽，她由我老公來照顧(我家一子一女，老公家一子兩女)，既然講明我也跟她講不可能，我家沒在重男輕女的，我一定會回去照顧我爸媽，不可能全落我弟頭上

我會叫他吃x....以夫家為主咧....

討厭以夫家為主的觀念+1,夫家算什麼東西???

，就自己的爸媽自己顧，偏偏男人自己都顧不來丟給老婆

連自己的爸媽都照顧不了還要靠老婆 也太廢了吧

兩個真是自私到極點老公

老公自私叫他自己顧他媽吧！什麼幫顧根本是叫你顧

挑個好的安養中心比自己照顧安全的多，雖然你老公的想法很神奇

推nami大，好的安養中心比自己照顧多太多優點了另外我也覺得這篇沒交代經濟狀況，如果家用是先生全包，先生的做法已經很公平了

生活已經失能如果沒有居家看護你們照顧會很辛苦送安養中心是很的選擇阿 讓專業的照顧

要慎選安養中心，親戚有人做相關工作，聽完他分享工作經驗，我都不知道有哪家是真的好的了...

乍聽之下老公說法自私,但雙方背景沒交代,所以先保留態度,請勿擠牙膏,謝謝

謝謝大家回響，我和先生都有工作，經濟沒有太仰賴哪一方我只是想表達在一樣的條件下，婚姻裡的不公平，其實把自己父親也送去，心理很無奈。只好常常去陪住之類..

夫家為主?給他看這篇 叫他去X

懷疑人家擠牙膏的立刻被打臉XD ____之心度君子之腹

某f在好多文章都推引戰內容...

超討厭這種以夫家為主的想法，家裡有長輩也看護將近10年，可以體會未來長照險的重要性...

雖然你老公邏輯很…但長期來說，真的建議找安養中心，你可以常常去陪他們。

照顧老人最累的是被那些只出嘴巴出錢照顧的親戚酸言酸語。

憤泥你快去照鏡子啦臉都腫了

失智老人真的非常難照顧，有照顧過的才知道。

再次顯示經濟獨立有多重要要是原po沒有經濟能力應該會被某些人酸說先生很好了吧

背景沒弄清楚，直接下批判才武斷吧？要求細節再來討論這樣有問題？婚姻生活不是2分法，整個背景細節清楚後再提出建議，而不是用2分法站隊吧

夫家為主聽了就讓人作噁

現在還是很多女生結婚數年後,也會變成"夫家為主",還說的義正嚴詞呢!最常聽到的一句話就是"我有公婆要顧啊!"..-_-顧爸媽的責任,就丟給兄弟或未結婚的姊妹了!-_-

在說誰？

噓你老公

老公只是講出心底話啊，夫妻不就是要互相包容？討論後，老公的作法妳能接受就是100分的老公

唉 其實luke說的我也不算少聽到耶,而且也非中年以上年紀但以我遇到的幾位朋友,她們不見得就是真的要照顧公婆,怎麼說,有點當藉口,就是我已婚了,藉此丟給兄弟或未婚姐妹

經濟付出都平等的情況下有這種觀念，老公自私無誤不過有長期照護需求的前提下，送安養中心絕對比自己處理好的太多，包括長輩可以在安養中心交到同齡的朋友，生活反而會比較豐富如果又有一般疾病導致的需求，安養中心也比較能提供專業的服務；老公的部份就只能給妳拍拍了

推blue大，理性分析建議比站隊罵一方來的有用

現在的安養中心不便宜，請外勞可能比較輕鬆吧？

所以長照政策議題是深入每個家庭的啊~

可能我看過的很侷限，但台灣現有的安養機構似乎要自己很仔係選過，鄰近的未必好，公辦的也是，不如請個看護在家幫忙只是想說，如果老公的長輩接回來是夫妻(但感覺比較多是原PO要負責)照顧，代表應該沒請幫手，除非原PO老公真的很寵老婆(但很寵老婆會寵到自己爸媽放家顧，岳父出錢了是?)老婆都不必做家事，自己賺的錢自己爽花，不然我覺得即使包家用，他老公這念頭也很敢所以說女人不要輕易選擇權值家庭主婦啊，沒金錢收入，人家只會說老公肯出錢給岳父安養就很好了，其實好到哪去，老公不過是把他爸媽的看護費付給岳父的安養院，實際看護人力則是配偶，而且夫妻間大概可以要求24hr隨時on call

想得美咧

根據本版經驗，如果收入比男方多或大略相等，應該會迫不及待的公布薪資才對

不好意思，就算只有我一個賺，也講不出來這種我爸媽優先，你爸媽再看看的話，對配偶尊重不是用錢買的。

可以兩個都接回來一起顧啊，請外傭的錢跟養老院差不多

我是你的話 我會翻臉 他當初娶妳是花錢買來的嗎?請外傭一次照顧兩個 千萬不要找印尼的

婚姻是雙方的事 也包含雙方家庭 長輩的照顧是很重要的問題尤其是少子化的趨勢 更要依賴完整的長照政策減輕負擔在雙薪家庭下長照問題更顯得刻不容緩對未來會面對老年的自己來講 也可以減輕子女的負擔

現在好像只有印尼能請，菲律賓不輸出人力，原P O的例子，其實請台傭都可以，兩個送安養院也要花6萬吧

這種失能的照顧不是一般人做得到的，你應該慶幸現在是這樣處理！我婆婆光是能夠生活自理的輕微失智，就累壞我先生他們兄弟姊妹了

我同事家中有2失能老人（啊嬤跟爸爸）2女兒1兒子工作養家，1女兒陪媽媽看護，前後共11年，3女兒青春就這樣耗掉，唉…

其實要看失智老人的個性如何，像我阿嬤個性很好，不會發脾氣，但是個會一直講重複話的失智老人，在家很好照顧，外傭只需要幫他洗澡+三餐，開電視給他看，或拿佛珠給他唸，就沒事了。主要還是看老人的狀況是如何啦~如果會挖屎塗牆壁那種，在家難照顧，送去養老院也只能四肢綁起來，因為在安養院更不可能設專人處理他一個人

唉。。。我不知道推長照好呢，還是推自主安樂療程那個對社會或人性尊嚴好？

如果是有暴力傾向的老人，安養院也不收在座的各位包括我未來都會失智，只是程度輕重，希望大家趁年輕多運動多閱讀以存腦本，老了才不會失智太嚴重

以夫家為主的觀念真的噁心斃了

我們失智的機率滿高的吧，吃了太多黑心食品，而醫療健全使壽命延長，古早人可能5.60歲還沒活到失智前就死了我們活到8.90歲，又吃了一輩子的加工添加物，超抖的

我同事阿嬤就是挖屎塗牆的狀況，爸爸是植物人，前後11年，不止是經濟上也是精神大耗損，有想過送其中ㄧ人去安養院，旁邊沒出錢出力的親戚突然都跑出萊說話，指責她母親，受不了壓力只好全部在家看護，所以這案例還沒有背景講清前先保留說法，如女方無經濟來源又不看顧公公，來自四方壓力會讓人更承受不住，我是認為了解上來po文者的正確背景，大家提出好方法來幫她比選邊站隊更好

女方獨生女，無論如何都只有她能擔。其實很多問題在談婚事時能攤開來談較好，比起談婚禮細節實在。

嫁錯人？

兩方都接過來再請個鐘點看護cp不是更高嗎？

送安養中心跟本是等死中心!! 過來人!我也覺得兩個都接回來請看護更好 老人要的是家

我也覺得都兩個一起請個看護說不定金錢上還比較划算，但大概有些人會跳出來說接岳家來住男的會輩說入贅...；女人要相當的收入、收入比較高婚後才能夠照顧自己爸媽，那乾脆你們這些這樣想的人現在就定下家訓，後代凡生理性別女的，婚候實質上就不必認你們當爸媽了，有心的話用錢打發你們足矣為人子女實質的義務做夫家那邊就好了，茶。

有財力能負擔的話，這方法其實不錯…優質的長照機構能有妥善照顧，但要常常關懷他們，以免被虐待而不知

不要為了省錢就叫老婆顧,特別是照顧沒有自理能力的人,常年下來整個家的時間就像停滯了一樣. 長期照護很重要,,請支持DNR跟安寧療護.補充一下以免被誤會,我是指不要把照護老人的責任通通丟到某個晚輩身上(特別是兒媳婦)那種壓力負擔非常大,不要說什麼把他們當大嬰兒就好,完全不是同一回事.長期照護需要多方合作與支持.

推樓上 這種公共服務必須普及 讓所有人意識到並共同努力

看了這篇的結論是 女人還是要有自己賺錢的能力因為即使家庭主婦當的再棒 遇到這種情況時還是會有說「沒能力就聽話點」所以當個好棒棒的家庭主婦根本是屁

推樓上。所以若是婆婆或先生要求當全職照顧家裡，妻子除非講好之後的權責，否則千萬別輕易答應

夫家為主個屁 孝道外包才是真的吧

妳老公真是不要臉至極

噓孝道外包;我家狀況是請外傭照顧老人家，就近看管

失能有各種狀況,在家請外勞不見得照顧得就比較好,若是不治狀況,說難聽點不管怎樣照顧都是在等死.若金錢許可,優質護理之家,照顧得更是全方位.每個家庭遇到失能老人狀況不一各有各的苦,沒有說哪一種方式就比較好哪一種就是比較隨便端看各家經濟能力,然後才是心力.經濟絕對是關鍵!!不然再有心都力不足.請看護還要有磨合問題,還有家裡其它人力,如果夫妻倆都上班等等,當然每種方式都有優缺點,我只能說,身為晚輩有盡力對得起自己,能做的都做了，那人生也就是這樣了。推true "常年下來整個家的時間就像停滯了一樣" 並不是說把長輩送去安養中心就是遺棄,而是那是一種全家型低氣壓.所以也是要看各家家庭氛圍資源支援人力等等,這種決定真的很痛!!

推cyh33

不過我對養老院的印象很不好，我外婆之前住過一個月3萬的安養院，頭腦清楚時可以自己每天洗澡刷牙，頭腦不清楚時，那邊三天幫老人洗一次澡，沒用肥皂，直接用水沖像洗車一樣，刷牙更別說了，你不會自己刷，他們也不會有人力幫老人一個一個刷，因為養老院裡面請的外傭與老人的比例不是1:1，大約是1:20，你不會吃也不會有人慢慢餵你吃，通常就是直接鼻胃管，老人若會拔扯鼻胃管那就綁手。我外婆住到有天被院方說要插鼻餵管，我們不捨就接回家顧，熬食材慢慢餵，現在健步如飛也自己吃的很好

推cyh33,有失能者的家庭經濟真的是關鍵,我客戶爸爸在八里五星安養院得到很好的照顧,但費用非一般小家庭能承擔

沒錯，所以我覺得安養院未必不好，但有能力月繳6.7萬給安養院的人有多少？願意的又有多少？

5年前一個月約10W,每個家庭狀況不同,面臨的壓力是一樣大,經濟平常或單方收入家庭,女人承擔的責任比男人更大更艱辛寫錯,不是責任是"四方壓力"

還好最後結局有共識..

推cyh33 我覺得要看失能程度,專業的照顧也是種選擇重點是陪伴,家家有本難念的經,看過太多案例,真正會孝順的是用行動去做,有的出一張嘴...最孝順XD人都無法決定自己老了會怎麼樣，但盡力了就好!

可惜專業照顧如果是一個月要花6~10萬，也沒多少人能付或願意付。而3~4萬的安養院一點都不專業，講專業的照顧而送去只是安慰自己,說服別人而已..。不過這世間就是這麼無奈，人人都是往下付出，很難往上付出，可以每個月花6~10萬在孩子身上，卻不一定願意花6~10萬在父母身上大家都是，你我可能都是，卻無法打破這種循環，很有趣

大自然設計不就是這樣？

所以我們以後也不能要求孩子對我們多好，人性趨使他們在有限的資源裡，孩子與父母只能擇一即使有能力，也未必願意

以後小孩更少的時候，他的職業是要選擇看護醫療業或是前瞻性產業都會是個問題。

D大讓我想到楢山節考這部電影,人性的無奈...

我是希望能做到兼顧，不要一顆蘋果全給孩子，蘋果除以2一樣能吃，方法是人想的，要不要而已。當然前提是..得先提升自己的能力。我能瞭解有些人面對能力不足的無奈有人月薪只有基本工資，養孩子都很吃力了更別說顧爸媽

說穿了都只是安慰自己說服"自己",不然呢?養下一代也是的有的可以進雙語一個月三五萬有的只能排公立,教育師生比等等問題,有的進高檔學校一人一套有的是大家合用,然後不也是說服自己沒關係,自己小孩可以學到更多的團隊分享XD我只是舉例啦,凡事有一好沒二好,自己問心無愧就好,自己這關才是最重要的,其它人是一個人一張嘴,說服不完.唉唉$$$$$啊.只能說,醫學進步帶來的副作用太多了.唉

講這種話的老公你還受的了真不簡單

樓上，對，很多就是當藉口，交朋友吃喝玩樂就有時間，當要照顧爸媽時，就拿”我有公婆要顧呢!”當藉口，所以，我都說”不是孝女，絕對不是孝媳!”，即使會當孝媳也是裝的(有目的呢)!像原PO會顧爸媽(爸媽沒虐兒女)才是孝女!-_-也就是說”是孝女，才會是孝媳”!^^

已婚有後就算完成大自然的使命了，可以參考不孝有三這個儒教論述照這個尺規，有後的孝順點數》其他

樓上，你曲解了”不孝有三，無後為大”的意義了！別斷章取義呢，再去了解囉！

純噓你老公 爛透

用法不一樣就叫曲解? 倫理萬萬條 愛用自己僑

難怪你是自己僑呢！^0^

要麻一起顧..要麻一起送

噓妳老公，自私，別人的父母當草，自己的父母當寶

你老公......你竟然沒有想放生他 他有夠自私到底是憑什麼以夫家為重 他以為他有多偉大?我不知道你有多愛他 但是這種人的人格令人不敢領教

你送 你會後悔ㄉ

保險制和稅收制都無法填補資金缺口 只能救急 政策必須延續到選後啊 到時大家要繼續檢驗和追蹤啊！咦？為什麼候選人都不談長照政見？只有選舉才想到選票..

許多家庭問題放大來看都關乎政策(茶)