這樣好了，為了終止大包紅白包壓力
請婆婆把原po婚宴禮金退回給親戚
看扣掉宴客費用婆婆有沒有賠，有賠的話就貼錢給婆婆，畢竟宴客費用當初由婆婆出
至於為了婆婆指定外燴師傅而造成增加的費用，就還是要認了
畢竟婆婆當初應該沒拿刀子架在先生脖子或她自己脖子上來威脅
只能怪自己不夠硬，或不夠有智慧化解
人們總是要為自己的不夠勇敢或不夠有智慧付出代價
公公過世時收到的白包，也退回去
但喪葬費用缺口就要由人子去負責
公公留下的債務，本來用白包償還，現在沒白包
但當初沒辦理抛棄繼承的話，為人子也只能認了，拿錢出來吧～
人們總是要為自己的思慮不周（未拋棄繼承）付出代價
原po生小孩時，婆婆應該也有收到紅包吧～
這也要退回
如果可以做到這些（或是退回部分），那以後就不用包紅白包啦（或變小包）
然後婆婆百年後，當然喪葬費用還是為人子要負責呀～
只是沒有白包可以cover了
*****************************************
我知道上述作法人情世故上，根本難以執行
但不退回（部分）的話，到底要怎麼終止這個大包紅白包惡習呢？
總不能自己已先享受了好處，等到要付出時再回過頭來說這一切太不合理了
有人說之前紅白包婆婆收走了，所以應該婆婆自己負責
但之前會收到紅白包也是婆婆更早之前有包出去啊
以前親戚紅白包，婆婆包出去、婆婆收
以後紅白包你們包出去，就應該由你們收（這可以跟婆婆溝通看看）
給原po的建議：
1.依你的描述，紅白包金額那麼大應該是親戚間來往都這樣，而非婆婆打腫臉充胖子
除非你可以做到我前面提的荒謬作法，否則就是要依數回禮
但可以溝通以後紅包就你們收（當然白包婆婆自己收不到@@）
2.轉個念
付紅白包(X)，付保險費(O)
當你付紅包、白包時對你來說這不是必要（或非必要這麼大金額）支出
但當你今天是喜家或喪家時，那些相關費用對你來說就是必要且大金額的支出了
3.丟給先生煩惱
他自己慢慢由減少個人支出中去省下來
很多版友也分析了，其實大包紅白包這幾年不是會那麼頻繁的出現，他可以自己慢慢存
真的遇到了，存的還不夠，也可以先跟小叔調頭寸
對了，想到還有個終止大包紅白包壓力的方式
以前包出去、拿回來的不管，以後不要再包出去（當然也沒得拿）
不過前提是要把婆婆接來跟你們住或住你們附近
否則她在鄉下怎麼跟人立足啊
（至少婆婆以前沒讓你先生難以立足，然後又丟到旁邊不管吧！？）
對了Part II，還有一個人情世故上稍具可行性的方案
就是請經濟無虞的小叔擔下日後全部紅白包
不過，這相對的要：
1.當初原po婚宴親戚的禮金，要歸小叔（及婆婆）
原po夫妻要拿出親戚禮金金額貼給他們
畢竟親戚會包這些禮金，表面上是原po結婚
實際上是婆婆及小叔維持親戚間禮金往返
2.公公喪葬費、債務要出一半
3.日後原po若再生小孩，禮金也歸小叔
4.婆婆百年後，要出一半費用
不過這怎麼看，都是個財務更吃緊的方案XD
最後提醒你一點，其實最大的地雷是以後婆婆老了，有可能需要龐大的醫療看護費用
你們如果財務規劃都很緊的話，真的很危險，還是要想辦法開源
或者是請婆婆考慮回職場，畢竟才五十幾歲
不過要是婆婆找不到工作，或是有工作但連你們自己都擔不下的工作
那...你們還是只能現在先未雨綢繆

我也覺得 他們應該無論如何都要幫婆婆買保險 不然龐大的醫藥費更可怕

大推最後一段，醫藥費才是未知的錢坑

希望自己不要變成這樣的長輩，讓子女煩惱不已

最後這段真是大警鐘啊！真的存(擠）不出錢，把婆婆接來同住，老家出租也是個好方法

要斷紅白包最簡單的方式就是,自己該收的時候都不要收,斷在自己手上。我結婚時婆婆親戚不收禮，說以後我們不用還

錢拿來幫婆婆買保險怎樣都比包大筆禮金來得好..關於Part II-1看不懂 本來就通通婆婆收走了不是嗎原文有說婆婆支出外燴和場地費用 其餘他們自己支出

呼～～如果小夫妻這麼緊，真想建議這婆婆去受專業月姨訓練。一年服務個3,5月，尊嚴無價。

小孩沒辦法支付大筆禮金就沒尊嚴了 嗯........

yiro你看過自己結婚的禮金簿嗎？人情記錄者，那有收時不嫌大包，回時好大包？

我的禮金我爸收 我爸回 我朋友的禮金我爸收我回 但都是正常好友價碼

當初收多少就回多少

那若待令尊過逝時你不就得代回，不正是原po先生遇到的狀況？

是啊 所以大多是我爸回的pastoris妳這樣講讓我不是很舒服

那人家爸爸就過逝啦。。。

我媽很早就不在了 哪裡一樣?

我跟你道歉。但是這正是原po先生遇到的情況，不是嗎？若你先生跟你計較一個月省1千會不會難過？

我不想跟妳講我爸的財務狀況謝謝

自己要提出自己家裡的狀況做例子又不許人討論...

如果換成是我會量力而為 可以嗎?

LOL

但，我問你認為開源1千或省1千有很難到先生無法接受拒絕你的地步嗎？

算了啦......

我認為不難 但原原PO覺得有困難 這樣有意義嗎

其實原po没説很難，但她跟你一樣認為沒必要回大包。

我自己是覺得不甘願的成分>有困難如果一個月連一兩千都存不下來 那根本不該買車和過多保險

慶幸我親戚沒有這種硬要互相包很大的習慣 我家族比較窮...

收又不是我在收 硬撐這種面子本來就沒必要

覺得不甘願>有困難+1 另外p大你人真好

推！說得好

原po可能覺得有多少錢做多少事? 不出席6600，比起全家出席22000對方賺更多吧=_= 也不算很失禮，原po其實有誠意要處理這份人情... 只是婆婆不接受阿...

其實她後來就都沒有回答了，應該是板友部分建議一開始就根本沒想過吧，可能現在已經找到可以接受的方式了

今天如果原PO都包3萬的紅白包出去.然後人家回給你1萬.不知道原PO做何感想?這種事情不是一句沒能力就少包能解決的可以不硬撐面子阿.到時候可能連門都不敢出了吧.

如果今天是我縮衣節食才包的出去的紅包我ㄧ定不會包出去的。面子比吃飯重要? 是說不出席包6600會連門都出不去? 那10000夠不夠阿? 禮也不用到這麼足吧 誠意到了還不行嗎

陋習就要當機立斷的終結憑什麼因為婚姻關係就要負擔婆家的陋俗

這不是阿嬤能不能接受的問題 而是大包都收過了 現在只回小包以後婆婆走在路上可能都會被指指點點 鄰里間的互動也會受影響原PO夫妻不住鄉下 沒差 婆婆獨住鄉下 日後若臨時有事 需要親戚幫忙 能不能叫到人 恐怕都有疑問....

收了好處，結果要回的時候改包小…這種人你怎看？

而且我想會這麼要求是因為今年公公過世了，沒當家的了所以才會要求兩個兒子要開始承擔，若公公還在的話，大概就會以多收孝親費方式，然後公婆自己處理了

反正大家說到底 紅白包=債務 反正面子不重要 媽媽在乎面子是他的問題 自己想辦法賺錢去還吧

寡母獨住老家,兒女不在身邊,紅白來往不照行情走,老母在鄉間很難立足耶~真有事要麻煩人,她哪開的了口,真的不想包紅白,不管人情往來,請把老母接來同住,別讓她在老家出不了門

這種事情不是老母接走就解決了吧.一輩子不回老家?然後在所有鄰里親友的心裡黑掉?住大都會的大概沒想過因為人情淡薄.但鄉下的真的情何以堪.而且我想婆婆也不太可能會接受類似夜逃這種逃債的手法.

其實婆婆也不會願意搬的...在同一個地方一住幾十年

紅白包就是一種人情債的債務.有本事就別收紅白包欠這種債

不收紅白包記得從自身做起.上代人欠的該給的還是要給.紅白包文化和互助會很相似.想倒會先掂掂自己的斤兩.

不知原PO家庭經濟如何吃緊,之前我的提議是每月存1K,5年也有6W,再不濟跟小叔調頭寸,如果小家庭連每月1k都擠不來,整個家庭的理財規劃就要多多想想

其實原PO沒說辦不到吧只是說覺得沒必要，也不用一直拿原PO辦不到來說了，大家回這麼多只是想試著推論必要性而已如果原PO小夫妻真的辦不到不論婆婆怎麼要求就是一翻兩瞪眼是回某些推文

辦不到最多就不給.我覺得不給和少給的意義差不多.不會因為少給就會少抱怨

講來講去那就是婆婆的人情，原po覺得不值那個價，婆婆覺得值，兩邊的想法都合乎人性啦...

他們並不想要外燴。所以這部分說好由婆婆自行處理，紅包也由婆婆收，而她知道婆婆沒那麼多錢支付外燴費用，所以必然有從紅包去補貼辦外燴的錢。

原原po不就是說覺得已經錢不夠了錢不夠不事辦不到?到底原原po是覺得不值還是辦不到阿orz

一包22K看起來雖多，但如同一些版友說的，不是常態，平均一個月存1~3K也不是說真的辦不到，大部分有收入的人擠擠還是有的(吧??) 問題就是會不會想這麼"擠擠"，如果是覺得不值的項目，自然會想把錢先花在別的地方囉而且我覺得比較微妙的是兒子並沒有直接開口說有困難，是媳婦去對婆婆說，這讓我覺得若不是這男的真的太沒擔當推老婆去擋老媽，就是其實沒有這麼拿不出，只是想不想擠出來這筆錢而已

原原po有回文說老公當下有根婆婆說不想出這麼多 說小倆口沒這麼多錢 可是婆婆一句她有難希望兩個兒子幫忙 所以兒子也就默默的吞了

如果是我的話，有困難我就會說我拿不出來，說不想就是可能可以，但不太願意，不過這也要看每個人說話的方式就是啦其實在原po的例子，我應該會直接跟爸媽講說我覺得沒有必要包那麼多.....

我一直覺得婆婆的要求也不算太苛 就當作每年婆婆要求送他破萬的大禮 而且他們算大概是30萬 這是最大值不一定真的會支出到 而且婆婆算是預先告知 不是當下沒錢了伸手一攤要小倆口賣血賣肝也硬要拿出來 還有時間預備 真的不需要覺得好像世界末日了堅持不要出

一直覺得不需要回包這麼多的人，可是治喪時親戚即時地幫忙人子責任，為何不嫌人家包太多？倘若沒錢到這地步，不就得借錢治喪？古人想了一套給大家留顏面的方法呀。

因為婆婆需要的事裡子不是面子 面子值幾斤重阿...如果對方當初給的很少/沒有 那回6600/8800真的是超大包了 可惜對方給的是超大包的 原原po又不覺得有花在老公身上 應該說就算真的有花在老公身上 他也不認為回禮要平人家的金額才是禮貌 反正肚子都填不飽了這是價值觀的不同 沒辦法的事情阿

我沒講清楚，我是指喜宴紅包部份，不需要包這麼大包

我也覺得 如果不肯包還回去 就必須把所有紅白包通通還回去 哪有收大包、包小包的道理？ 婆婆還不起 賣掉公

收2萬2回6600太難看。若你包高中死黨3600，她人不到回600，多少人能釋懷？？

寓 把婆婆接來同住也要還 以後婆婆任何日常生活需要就是兄弟兩人擔 今生就是沒親戚了 不用再妄想誰來援手如果做不到 就沒什麼好談的了

也不用極端的到回6600吧，回個16000，或者有人建議的

現在大家的論調就是我包了3600對方如果回600 我應該要體諒對方回600是因為他窮 我應該體諒

當初若不是收了紅白包 所有婚禮和喪葬事宜的錢 就都是兄弟兩人出　只是當初用紅白包攤掉而已　現在把紅白包還

雖然站在我的角度 我知道對方窮我會直接跟他說人來就好不要給錢 連600都不會讓對方包吧xddd

回去 只是要求他們負擔本應負擔的部分 而且是一次付清而已 難道要說付不出來？？說錯 兄弟兩人攤的 僅有喪葬 婚禮跟弟弟無關 每一毛都該由原PO夫妻親付

apple大 回6600是原原po自己說的他壓根連第一次22000都不願意 直接就覺得用老公名義

那鄉里為何發展一套紅包公訂價？結婚要下聘要餅錢要金子要禮車，拿不出來女方家會説是不是瞧不起我呀？

原原PO根本沒想過當初用紅白包攤掉多少他們本應一次付清的錢 只會計算自己家庭有多少實質得利 真得很糟

n大 他認為當初不要辦貴的外燴婆婆就有多餘的錢支出

原po那種算法(老公個人6600)是要分家包了吧，他家如果三包6600，其實也接近2萬了啊

K大,如果你知道對方很窮,預期對方包不出紅包. 應該也不會包2萬給他吧? 要是我窮到包不出紅包. 卻收到這麼大包的. 我大概會退掉,或是錢存起來備用吧.可惜原原PO的情況,認為收錢時自己沒得到,還禮卻落在自己頭上.

交情真的好的其實不會算這麼精，也不會一次就算完，當下有

我若勞力工作者，真的很難想像如何50歲已娶2個媳婦又辦喪事不靠紅包的家庭支出，搞不好老伴走時還花不少醫藥費用才欠了債。

以本篇論點則是,殊不知早已享到好處,否則要花更多

drama大, 沒錯,交情好的不去計較. 但不去計較選擇權

就像我想不通我爸有個朋友每次都包大壓歲錢給我們，後來

才知他以前有困難時我爸幫了他很多－這才是人情往來真義說真的，該計較的怎麼都輪不到她這個新媳婦啊

希望自己不要變成這樣的長輩，讓子女煩惱不已+1+1

畢竟小家庭經濟不充裕,看不到夫家過往的金流,但對未來的支出感到徬徨和計較,也是人之常情拉.

包3600，2600都只是付餐費啦。没什麼積蓄的人家沒有至親包2萬的怎麼去下聘？

是阿 不過如果親戚對方平常都不吭說孩子很窮負擔不起 親戚們也不會知道婆婆其實已經沒錢支付剩下的紅白包了 怎麼去體恤 而且要體恤也是要收禮方開口 自

其實有碰過...小孩都在國外沒寄錢回家，欠債連房租都付不起

己去跟別人說我跟兩個孩子不中用無法禮貌回紅白包丟的臉是婆婆+死去的公公+兩個兒子 婆婆也不願意開

這種口吧@@~是說孩子已經願意背負不孝也不要出這麼多紅包了@@~應該沒差吧 原原po覺得有用老公名義6600就很給面子

聊這麼多，只希望傳達些舊時代人情的美好。。。回應看來，逝去是不可挽回的。跟現代人多固定薪資與保險結構性相關吧。我結婚時夫家來幫忙的人手很多，那將屬於舊時代人情之美。現代人是請婚顧也是可行啦～

我就寧願專業部份請婚顧，招待收禮請朋友幫忙，不想要一堆親戚來攪和，沒事的時候就人情之美，有事就變人情債，還因為日後要見面，講也講不得，徒增麻煩....再者讓親戚舒舒服服的吃飯敘舊就好，也不想麻煩他們

哈哈，A大可是經濟無虞才説得出，若靠紅包才給得出餅錢的人家如何這豪氣？

是也沒錯啦，我也不算早婚，兩人都有一些積蓄之後才結

社會結構的演進，也許你的先祖也曾靠紅白包辦婚喪，延續生命。

婚的，婚前婚後我也沒去管婆婆的金流如何

有錢人當然可以不收禮.大陸就有親友來參加主辦送錢的婚禮?

你的選擇很棒阿 也是很多這一輩的選擇 但是不能因為的你選擇是這樣就否定當年長輩的選擇

我自己想法也是，這種傳統的東西，不用斷，但可以改

收禮就是有來有往.有本事就別請別辦.直接公證.就不用還人情

鄉下地方不是說別請別辦那麼輕鬆，我阿公過世時我爸也說不收白包，結果被他的長輩和地方耆老罵，說這樣壞了大家的規矩，我們現在不收，以前包出去的人家如何回??是不是以後親戚間和地方上紅白事都不用通知我們家了等

既然知道鄉下地方.那紅白包文化還需要理論嗎?

等，不收還不行，這種簡直沒完沒了 = ="

說都很輕鬆.人情這種東西大家都有一把尺.

就不是s大講的有本事別請別辦那麼輕鬆啊

想不照規矩也簡單.直接搬家斷掉通通不要聯絡.就像夜逃一樣

奇怪耶只是不想收紅包，又不是欠債做壞事，幹嘛夜逃??本來不是基於互助的美意?? 搞到不收不行其實變成壓力這樣有比較好??收紅白包而且我家也不是說之前沒包或日後不包喔，就只是不想收而已，這樣也會被講話，這不是陋習是甚麼??

夜逃真的是誇張了啦。但問題出在不是包不出，是不認為該回大包喔。

我爸過世時本不想辦公祭也被講話啊，因為有時候需要顧慮的不只是自家，還有其他親朋好友想要祝福或追思的心意紅白包不過只是表徵，重要的還是那份心意就是了是不是陋習看的是人的心態及形式，若只剩表面自然會式微

拒絕紅包容易，是主人大方，經濟力穩固請大家吃飯。回包，是做人的感恩，不是認為沒必要恩情就了的事。

覺得是陋習可以不跟阿.沒人強迫吧.鄉下本來就不比城市

那又回到是不是一定要陪對一樣大包才叫有心意的辯論上了啊

人情又不是辯明的，想不想，要不要，其實都是各家的事失去什麼或得到什麼其實也是各家的事了

一方面抱怨陋習一方面隨波逐流.真看不出能改進哪些地方

"沒人強迫"?? 如果長輩輪翻來講說不收以後通通麥連絡不算強迫的話啦是的，我就覺得要斬陋習要有人出來當黑臉坦砲火，父母

你受這種威脅的話，也就表示你在乎了，在乎就做吧

沒收紅包就能大聲了阿.長輩能怎樣.有拿就掂掂的付包.

不肯，那就我這一代來做，所以我還是會就紅包的意義和

我還是要說是不是陋習且看各人心態以及各家狀況

不要收了還在那邊講自己能力不夠所以還小包.這樣只會更慘

也會各自衡量，這才叫家族，會強迫，就表示不認為你們無法負擔，但是討價還價的方式會讓長輩很不爽

以前還真靠這救命.現在登記制只要臉皮厚一點.夫妻共識還真不需要辦婚宴收紅包.但白包我個人是斷不了.

難啊...因為沒人想欠逝者人情債....

不然能樹葬海葬的話.其實也不見得要收這個白包

樹葬海葬也不便宜喔XD

其實純喪葬費用的話，也沒多少

討厭的就是婚宴都辦了紅包也收了.然後說沒能力不想給回這種你當初就不該辦婚宴.辦了也不該收紅包.

省下儀式，火葬+塔位+骨灰譚，也不是一下拿得出的

我是覺得很多紅白包不是你自己不收日後就可以不回的啦

推是婆婆的問題.做人子女媳婦如此.真談不上啥孝道.

至少不會是要你包個一萬多就唉唉叫的家庭可以負擔

完全不往來或不去參加可能可以，但如果有去，我個人經

但是沒收你可以照心意爽回多少就多少

驗是還沒碰到過來的人說我之前沒收喔所以我就不包囉這樣的

如果喔，來po文的説她需要負擔娘家看護費，還是急性白血病藥費啥的説無力負責，絕對沒有人責怪啦。人情味重的鄉下還會不時收到各類農產品。

可惜對於原原po來說 婆婆造的孽他要償還

日後怎麼回看心情阿.當初沒收就算我包八百沒去又如何?高興去吃包兩千人家能說你沒禮貌嗎?

所以大家在講的就是這種人情不是單純談價碼就可以增減的

所以本文舉出重點,到底婆婆是"造孽"還是他們也有享用

所以我說啦，對原po而言那是婆婆的人情而非她的，她當

之前我同事結婚就說當初我沒收不需要我包.我還是有包個意思

然是很無感，甚至覺得不高興啊

如果有享有到,或是以其他形式補償到. 回包也合理拉

看心情包也比較舒爽.不包去吃人家喜宴.我是拉不下我的臉

不是她的也會是她老公的啊y

是啊，但對原po而言這是義務不是人情，至於老母的人情

妳自己的婚宴收了紅包.不管是誰收的.都和妳無關嗎?

所以我就不懂她到底跳出來幹嘛？XDDD

這邏輯就很怪.如果要和夫家切得很開.那當初要堅持不收紅包

陪對，與我無關啊 @@

世代交替的時候很難這麼清楚，尤其是換當家時

因為他覺得壓縮到小家庭的生活費了

我公公早過世，當時我老公只是大學生也是要擔喪家

老人不在對方發帖給你妳能只包八百只因為是老人拿錢不是妳?

A大你有兄弟姊妹嗎？

像我不時會想要是我們有個萬一，孩子誰幫養？所以其實

有啊怎麼了嗎??

我是覺得 當初有收的該陪對回去 但是到了這一輩自己

中國的家族人情.紅白包文化也是很重要的一環.

否則一代接一代不就永遠沒完沒了??

也不是下一代想怎樣就怎樣啊...可是她老公沒打算談耶XD

停止吧 孩子生了不要收紅包 那他們的紅白包就可以陪

我猜錢是太太管，所以非跳不可呀:p

現代人啥都要斷.那以後就真的只有朋友場沒親戚場了

反正辦喪事也不用有人來.自己搞定也沒差.

就沒說要斷"紅白包"這件事，但要討論金額咩 = ="

我爸常說朋友親戚都是假的 只有爸媽兄弟姐妹才是真

我有親友沒生小孩，未來他們什麼都拿不回，但也還是跟

問題是這個金額真的不算大啊XDDDD

就22K吧?! 他們那一代可以討論，下一代就不行??

對阿 討論不要再包這麼多的金額阿 如果你生孩子對方

別人給多少就還多少這是約定成俗.不是人家給你兩萬妳還八百

任何家族都逃不掉百年孤寂，現在説不需要的二百年後的子代不見得不需要。不需要時當錦上添花，需要的人作燃眉之急，其實並不壞啦。

當然你要先聲奪人說超過2000的禮金不收也是個辦法但是前面的債務還是得償還就是了

真要討論也得等這一輩都當家了才有可能改吧

就原PO的情形.公公不在了.他是長男.就代表他爸爸的位置.

我媽家族就是待她那輩都成家了有討論出回到一般價。

我婆婆也是他們家族一直是等到長輩全體過世後 大哥經濟過不去(敗光祖產)才開口說以後全體紅包只准包200 多了不收

可是，此家人是家族中頭婚頭喪又需援助的，人家家族演進就還沒走到可降價嘛。

紅白包都收了就沒啥好降價的.除非就不要那個臉而已和誰收錢無關.人家就認定是你們家收的

所以才要勸原原po算清楚讓老公去說陪對到哪個算了結

他們應該不是頭婚喪吧，不然婆婆也不會說他們那一輩最

阿 而不是直接打折想多少就多少

長男結婚不是頭婚?父親過世不是頭喪?對她老公來說就是

媽媽還沒死耶orz

是同輩中先結婚啊，禮收了能不回嗎(昏

不是不行，看要面子還要裏子而已，至於我個人是不會對經濟困難的親戚指指點點啦，就真的有困難，我結婚也不是每個姑姑都包一樣大包，我爸媽和我也沒怎樣

所以就一句話:錢都收了就想降價.還要臉不要

怎麼會跟誰收無關 畢竟都是長輩拿 小輩希望量力而為很正常

a大他們是已經挑明都要一樣大包 所以這點行不通

爸爸死了媽媽沒死所以才是寡母啊不是嗎??

segio那句話是在打婆婆臉喔

如果兒子要當家做主的認為就應該降價，那也沒關係

本來如果原po家有能力自己辦喜喪可能有機會終結互助會，但他們自己又起會啦。

妳結婚人家包不同包.那他們家辦喜事妳都給同樣最大包?

現在的情形是原PO收到都22K.然後想降價給回去?這能一概而論嗎?就那句話.人不要臉就天下無敵

唉呦收錢的不是原原po拉 他們就是負擔不起阿 要降價很誠意了 沒說他們打死不出

雖然我也有一點這樣認為 但你這麼直接罵長輩也不太好

"婆婆卻告知她們那一輩剛開始就是這金額"<<所以應該不

他老公沒意外應該是長子吧.負擔不起當初就別拿.

我當家做主了 媽媽不要囉唆啦 我就是比你們低一階

若她先生是同輩中頭個結婚，有能力辦，就跟親友説一般價就終結。但顯然沒能力需要補貼所以照收。

原原PO有說他們不收任何禮金(包括生子)

口頭說不收 身體很誠實R

如果原原po的老公說的出來扛的起 其實也沒關係 我是

她婆婆的年代.她婆婆結婚應該就他奶奶拿走.一代一代皆如此

(其實很好奇該婆婆在南部有沒有自己作主收了)

所以我說原原po真的不想出到一次破萬 就讓老公挺出

所以說臉面扛的起也不用來問.頂多親戚斷絕而已.

去 別讓婆婆去賣老臉跟其他親戚說我付不出來 自己挺住阿

就我個人來說我做不出這種事情.所以我結婚才不請不宴不收包但我爸過世的白包該扛的我不打折.

紅包縮四分之一就得斷親的話 那早點斷斷的確落得輕鬆

對咩 那就斷吧 反正y大也覺得這些親戚是吃人不吐骨

是阿.縮了不見得斷親.頂多被人拿來當笑談而已.

頭的壞人 不需要繼續下去了

真的是人不要臉天下無敵XDDDDDD

傳到自己耳朵也沒啥好靠夭的

沒有ㄟ我覺得這些親戚很無辜 部份鄉民才是其心可誅

不是説其它小孩才在唸大學，他跟他弟都已婚有孩子，算家族同輩中先成婚呀。

親戚當初給多了 你回少還可以挺胸的人 我覺得這比較神奇吧

誰會因為哪家男人掛了 不堪負荷禮金所以縮水就把人當笑談segio你會嗎?

就窮人最大阿.有給就偷笑了.誅心之言不知誰發

一堆人講得好像原原PO要拋棄婆婆斷絕來往才好笑

點名了?我不會有人會.至少這種親戚不少.至少我不是你y就是

老一輩拿走厚，也有一點留手邊錢意思啦。家庭主婦没支薪呢，子女成婚如果跟你説養孩子沒錢不能給孝親生活怎麼辦？

此時婆婆主婦產值媳婦就不挺了，唉。

所以我說這些親戚無辜啊 莫名就要被冠上吃人不吐骨的臭名

而拿人手軟的還在那邊講少包.真的很可笑.不如當初就別伸手

把孝親費扯進來又失焦了吧，他們兩兄弟都有給孝親費啊

segio你到底在罵原原PO還是婊婆婆 我真的看不懂

收了錢還在那邊哭沒錢還.少還點.被人靠夭很意外嗎?臉皮厚當然天下無敵阿.你大方不表示別人都大方

那個因為別人應該不會這樣對我 所以我就可以直接想

我只是說一個事實.就算錢是婆婆拿的.該吐的還是要吐.

怎麼處理就怎麼處理的態度 恩 真的有強迫感

收了錢還在那邊哭沒錢還→非常認同

没特別指原po家，我談的是一種習俗。

婚宴的場地費也婆婆出 喪禮費用也是 婆婆收有問題嗎?

自己想辦法陪對 每餐吃稀飯去陪也不甘孩子的事 是媽媽自己不聽勸愛面子的 關孩子什麼事

就segio的說法 婆婆的確沒資格哭窮 不然就是臉皮厚

k大大呀，你的説話方式很容易失焦耶～

我個人是做不出人家包給我兩萬我只還一萬六的無臉之舉就是既然有人勸可以做這種無臉之舉我也只能說世風日下了.唉...

如果每個長輩當初都這麼大包 那結了外燴和場地 一定也會剩很多吧 鄉下地方外燴再貴也不會貴到哪

就身分和價值觀不同啦，我包大包出去人家經濟有困難沒包到那麼大包，我不會覺得那人是不要臉啦...我所謂的身分是指包的人和收的人

各人是認為自己把大筆錢都收走了 叫小孩去還 比較不厚道

我只想說..都成家了有工作了哪有用孤兒寡母當理由的...成家沒要你另算一包已經算是很不錯了，這也是講好的吧

對啦 小家庭的物質生活比較重要 家族面子睬洨依

以習俗來說 兒子不管成家了沒都跟父母算一包 女兒是出嫁了算一包

工作也有不同階段啊，2、30歲事業剛起步和4、50歲工作穩定的人，狀況不同吧，公公過世他們家經濟應該是多少有收到影響，至少收入來源頓時三個少一個，是親戚的話我還是會體諒啦

原原PO乾脆把小家庭怎樣困難拮据PO上來討怕是最快的

要跟父母算一包的還要討價還價才有趣....原本只有公公有收入時一樣大包吧，現在是兩個收入來源耶

我自己的想法，紅白包公訂價約好是讓大家包的時候有個依據的，不是拿來為難人的就是

A大你是用你包出，不介意人回。但你收到呢？你會用認為沒必要回小包，而不是做不到喔。

除非像我老公那種還在唸書時爸爸就不在，親友都會體諒

去回包給你2萬的朋友嗎？

真的有為難的，其實主事的會先說好你們別包

p大抱歉 說話方式失焦了

我現在收到的紅包還沒有回不出的，真的無法回答你，如

甚至是和親族間比較，她或許也覺得自己兒子有比較好

家族間其實彼此都知道誰家有困難的

所以啦。原po也不是包不出，是認為沒必要啊。

原po和她先生是表示有困難，到底多困難她也沒具體講啊

坦白說我看到原原po有車貸 有點懷疑他們是不是真的有困難 還是只是不想出而已

我也覺得原po所謂的困難應該是擠一擠就生的出來的那種但也只是我的推測而已

經濟困難也是板友自己腦補的阿

k大大不會啦。只覺得討論事情可以冷靜點。:D

不然每個月物質花費高 當個月光族 也是捉襟見肘 敲可憐QQ

是說婚禮喪事大家有花到這麼多錢嗎? 婚禮不是小兩口自己出錢只有宴客是婆婆用紅包支出? 我結婚桌錢外只花了7w，奶奶走了喪葬費才1x萬還可以申請補助。是覺得什麼年代了大家過的很辛苦終究是生活重要阿，這些儀式現在也越來越簡單辦

她有說常常捉襟見肘，也說老公表示負擔很重啦其他也有一些字眼，所以應該不是那種年收百萬的家庭吧

其實就是這種家庭才更需要親友互助...只是之前的她可能無感

雖說什麼互助會形式? 但搞的很隆重把紅白包都用光光債留子孫覺得很沒必要啦... 簡單辦錢留下來回禮不是很好嗎

如果大家都經濟無虞不需幫助的話，我才懷疑還會有人包XD再怎麼簡單你也是花超過一包禮金的金額了就算只花個10萬20萬也是一下子拿不出來的,這時候就是靠幾位親友包的禮金啊

但有車貸(新車)，應不至於每月1千人情還不出的。如果紅包公訂價是6萬12萬，的確有困難。表示先生家錢坑不小。但2萬真的是互助會的基本價。

算10萬好了，沒積蓄有負債的家庭，至少也要靠個五包吧算算就是五家也大概就是一個小家族的規模

這樣講起來重點是工作ㄧ輩子沒積蓄有負債... 真的給小孩帶來好大經濟負擔

我也曾認為喜喪幹麻請一堆人。但，對行動力退化的長輩是見一次少一次的場合。藉此姊妹兄弟聚首，對他們是很重要的活動。

有的人工作就是需要用到車子 這有什麼好質疑

任何世代都有其背景，運勢起落循環不已。也有出一人照映全家族的企業家啊。

買買網購 出國玩玩 也是小家庭必須的 更不用質疑 小家庭最重要

但是能成為企業家領導者必定有人跟隨。還人情要打折扣，有人會跟嗎？心態，有時也決定運勢。

樓上兩位也腦補太多了

其實就算是有積蓄...以老病死來講，臥床個一年就耗不少了我還得感謝我爸只住了加護病房三天就離世，一點都沒拖累...就是因為人生有太多的意外與變化，才會有這樣互助的習俗啊

補腦? 會嗎? 單親媽媽要養孩子話做業務是最快能賺到足夠錢的辦法。剛開始跑業務的人，多少人不是先調查親友誰有需求。人間世就是一連串的蝴蝶效應，該還得躲不掉的倒也不是說所謂的人情習俗是沒有其不妥或是麻煩處。但若顯然的是到恩惠而非拖累，說沒必要旁人除了覺得是

還可以請保母 收入應該不低吧

推拖之詞外，會怎麼看待其處世人格? 都是個人承擔的

原po家感覺並沒有吃緊到一個月存不了兩三千吧 應該只是不想