我是原po
回文跟推文我都看過，謝謝大家給我意見
大致上分成：
1. 身為新手媳婦的我，沒有資格要求大哥夫妻"自己的小孩自己帶"
我無法理解的是，明明大家都知道問題所在，卻說我沒資格去戳破這個事實
有人回我「妳跟他們沒有血緣關係，妳不過就是法律制度下的一個親人」
如果回文者是女人，真的讓我覺得莫名其妙
傳統價值觀中，女人一旦結了婚，就必須對夫家盡心盡力，並且不過問任何事
對我而言，結婚是對彼此家庭負責，遇到問題是溝通、協調
試問，如果今天公婆需要我照顧，我能推託嗎?
難到只有必須我要負責的時候才說我是一家人，我想發表意見就說我是外人沒資格
更何況是跟我有關係的事，身為媳婦的妳們覺得這樣合理嗎?
2. 過來人建議我們不要搬回去，住附近，常常回去看倆老
其實這是我們最一開始的計劃，人家說距離就是美感，我們也懂得這個道理
可是當老人家開口提出希望同住的意願，我們不可能一口回絕
我們不是壞人，但也不是好人，所以才會提出請大哥夫妻自己帶孩子
有人說「把孩子趕走，以後有婆媳問題就不要抱怨」
我願意去承擔跟婆婆之間的摩擦，但是我不想去承擔孩子引起的問題
所以要說我們自私也是事實
但是如果我們接受了孩子，就會同樣上演血淋淋的戲碼
看到許多過來人的血淚，我跟先生昨天也聊了很久...
自己的哥哥嫂嫂不願意跟父母同住，又把孩子丟給老人家照顧
老人家並不想24小時帶著孩子，他們也跟大哥夫妻提過，但是他們根本不當一回事
婆婆現在還得工作，也是為了不要給兒媳壓力，說真的我很敬佩我婆婆
也有人回我「不讓公婆幫大哥夫妻帶孩子，以後我也沒資格要求他們幫我帶孩子」
先生跟大哥都算是晚婚，所以公婆也都有年紀了
我們現在沒有生孩子的計劃，也沒想過要公婆幫我們帶孩子
等我們有了孩子，公婆年紀更大了，我們更不會提出這樣的請求
我婆婆自己有提過，將來我有孩子要幫我帶
我說「媽，那時妳已經退休了，應該好好享受你的退休生活到處走走。」
我雖然沒有孩子，但我常常跟已經當媽的朋友聊天
大部分的媽媽都堅持孩子要自己帶，所以我也一直是這麼認為
我希望大哥夫妻可以自己帶孩子也真的是為了孩子好
有回文說「聽在婆婆或大哥夫妻耳裡可不是這回事」
說實話，我從來沒想過他們會扭曲我的話
一個家庭要和睦就是彼此信任、溝通、協調
我認為我是想要溝通才提出來，許多人認為我是計較，我不知道該怎麼說...
我是真的希望公婆可以好好過生活
已經成為爺爺奶奶，是該含飴弄孫，但不是24小時被孩子拖著
而哥哥嫂嫂身為父母卻不負責任
有回文說「又要爽又要跟老公住，就是把大哥的小孩趕出去，住起來才舒心啊」
大哥夫妻不願意跟父母同住，也鮮少回去陪父母，孩子又丟給父母帶，這個才叫舒心
我跟老公願意回去同住，照顧父母，但不表示我們有義務照顧他們的孩子
所以我不懂為什麼這件事不能拿出來溝通
說我把小孩趕出去真的是扭曲事實，我不過是希望孩子的爸媽負責任而已
我換個方式問，不知道答案會是如何
婆婆希望我們搬回去同住(一定要同住)，但是大哥夫妻的孩子也同住
我們該怎麼辦?
我的表達能力不好，有些話題也扯遠了，所以才讓許多人誤會
但也是有人理解我的問題，給了一些想法
這件事從一開始就不會是由我去說
我就只是無聊想提出我的想法在這邊跟大家閒聊
這是我第一次發文，但好像黑了一半XDD
一開始看到一些推文真的有嚇到，心臟要夠大顆
不過可以看到許多不同想法，也算是受益良多
謝謝大家，希望下次我可以發閃文之類的XDD

「我跟老公說，兩個孩子必須讓哥哥嫂嫂自己帶，我就搬回去」

對大哥大嫂來說，爽的日子沒了，心理一定會有很多怨言跟抗拒

自我感覺良好又一枚本來不甘你的事, 偏偏要湊一咖, 到底是怎麼了

「說我把小孩趕出去真的是扭曲事實，我不過是希望孩子的爸媽負責任而已」>這句話有點...

需要花很長的時間跟耐心去讓他們理解，不然這種事不只是妯娌或跟他大哥鬧不愉快

你真的沒有吸收板友的好意

像我們家，現在剩媽媽，光是姐妹要照顧媽媽就看得出比較負責願意付出跟不願意的人差很多

你很多疑問就是人性，不要考驗人性。

你沒有義務照顧公婆，也沒有義務同住，公婆要帶孫就帶

小孩多大是小學或幼稚園?公婆帶習慣了也有感情

你只需告知怕小孩吵，要住外面即可；公婆想同住的話

讓我想到老公哥哥的老婆，話都說得很漂亮。既有定見又何必

大哥大嫂的工作是輪班性質嗎?不然怎麼可能不帶回家

自然會和妳先生討論出解決方法，你只需扮演旁觀者即可

嘴上說著一家人。又要把公婆的孫子推出去？

我跟老公說，兩個孩子必須讓哥哥嫂嫂自己帶，我就搬回去

只覺得故事中的婆婆最可憐，但也是婆婆自己造成的，怨不了

妳有沒有想過妳婆婆希望同住也許是要妳分擔照顧小孩的工作？

重點是 妳老公他哥的孩子，是婆婆的孫子，也照顧了一大段日子!而且又是婆婆自己願意帶，不是嗎?妳結婚沒多久，就這樣跟婆婆講的話，難保不會被烙人口舌阿? 妳說公婆若需要妳照顧時，妳可以說 不嗎? 當然可以阿!不過，就要看妳老公怎麼說囉?是不是?!雖然妳部分也是為了婆婆好，希望她不要這麼累!但，有些長輩雖然口頭上一直在抱怨，但他們還是心中有擔心，還是繼續做阿!只能說，把自己小家庭顧好，不然很容易會為了一些事情而爭吵，划不了...

聽起來像是，公婆不想24小時照顧小孩，希望有新幫手會去幫忙照顧，公婆不可能不照顧小孩的，你死心吧，因為照顧這麼久了，沒照顧他們生活就會缺少什麼，那是他們生活的一部分了，講重一點，是樂趣，公婆只是希望多個人可以讓他們不要這麼累又有孫子玩，八成寧可你們不搬進來也不會送孫子走

我認同妳的想法 推

(補) 妳老公他哥是婆婆的兒子

你知道有些公婆希望取代父母成為孫子的爸媽嗎你回去功能應該跟外聘保姆一樣

對公婆來說，孫子是自己兒子的延續，事實就是不可能不顧阿

請"老公"和他自己的媽媽表達好不想被哥哥的小孩打擾下班後的生活 那"一定要同住"這個條件就自然變成婆婆自己該在兩個兒子之間的權衡拿捏了吧? 不用把別人該自己考慮的事攬在自己身上~說不定人家也不希望妳去幫他想那麼多

真的不甘你的事 你公婆處理不了就不要回去而已

你可以把你po文之後得到的網友的反彈，當成你們跟公婆協商之後，大伯他們會有的反彈。你就會知道，不管你多麼立意良善，你論理多站得住腳，你就是會被他們誤解。結婚後變成一家人共同體是理想狀況，事實上是有對立的情況發生時，和氣的家人也會變得不是人。

在怎麼自我感覺良好 立意良善 是對你自己想的到別人那邊就全都不一樣了喔你公婆會想一跳 這媳婦不想幫我照顧小孩

公婆就是要帶孫，你大不了就不回去同住，真的沒立場叫

你大哥大嫂...這女的有點過分 搬進去就趕我家小孩

人家不要帶孫，就算小孩的爸媽不負責任、爺奶要帶，那也不關你的事

推和氣的家人也會變得不是人

不過我覺得你來這邊不是來聽別人的意見只是想找認同感而已

妳對人性真是有著非常光明的期望

找共鳴無誤，共鳴不對就是情緒不中肯

推sweam大，板友給的你反應就是你公婆乃至於大伯的反應的「弱化版」，板友是好心給你建議都會讓你有被指責是自私

如果妳是公婆的朋友，妳說的她可以冷靜思考，但妳就是跟她有

的感覺了，你如果以為你公婆會一講就聽 就是活見鬼

找共鳴+1，並不是找尋更好的方法，而是執意要做，詢問觀感而已

趕廟公

網友們對妳也是利益良善，中肯建議呀.......立意

看了你在下一篇回文的推文真是眼睛掉出來

烏托邦

我是下篇回文的作者，我覺得我沒有在拍拍她啊...

我也認同 因為想要他們搬進去的是婆婆 自然該滿足原po需求 哥哥小孩都上幼稚園了 也該自己帶了 但溝通上要很小心 不要把你們搬進去和小孩搬回家混在一起討論 不然容易發生爭執

跟你説喔～不是你的想法有沒有道理的問題。而是遇上會把自己困住24小時帶孫跟不負責仼哥嫂的家庭，你的個性絕對跟人家合不來啦！看來你先生也離家工作多年，那有一回家打亂人家生態喊是你們沒道理？我高中畢業後就離家唸書工作回娘家都客氣很不敢多發表意見耶。

找共鳴+1 你覺得有人是扭曲現實 但這真的只是別人聽到後有可能的反應 觀念不同的情況下又堅持己見 說是溝通 其實

我如果是你，可能也會有相同想法，但做不出來，也不敢做但我會承認自己是計較之心..

勸你與其想這個不如堅持住外面，然後把心思放在換工作還是居家佈置

妳說希望公婆能含飴弄孫 他們可能就覺得現在是那樣啊

跟說服沒兩樣 以你的1來說 我也覺得不合理 但實際操作面上我只會一開始就避開 但絕不會去跟公婆開這個口 就算是

你真的沒立場叫人家把孩子帶回去，公婆就算累那還是金孫總之你們就不要同住就好，也別管公婆想帶孫子的心情

先生開口也一樣 除非有準備黑到婆家人對你態度不好也能過的很開心 否則一開始住外面避掉這一堆有的沒的事還簡單點

如果心疼公婆累就週末回去幫忙備餐或上館子，買三機掃地機，洗脱烘，洗碗機送過去。成年人觀念處於二極端，除非人家靠你吃穿，不然誰會願意為誰做180度改變？

你自以為提出這些就是對人好？該說你太天真還是把人性想的太美好

公婆就算把孫送走 就不會再接過來嗎 你說可以在公婆家吃飯完再走 如果公婆偶爾想留孫住 你能說啥 然後越住越多天你怎麼辦 到時再撕破臉搬出去嗎 所以最好就是不要搬回去

非常建議不要搬回去，因為妳住進去就是一家人就是要照顧哥嫂的小孩，妳若視若無睹，反而妳婆婆會罵你，一點忙都不肯幫，我是過來人。甚至以後他們的小孩萬一生病或長病毒，妳剛好懷孕或有新生兒，很抱歉，還是以哥嫂的小孩為主，絕對不是和公婆住在一起的妳和小孩，請問妳到時候要躲去哪裡?!

做人不要太鄉愿 把自己的日子先過好再來談孝順公婆吧

你要講就去講，反正最後孫子也不會送走，你黑掉。然後1.住外面2.搬進去住帶小孩

不要說媳婦是外人不能說話，今天是我兒子這樣跟我協商，我應該會跟我爸一樣回應：你們不用回來了！我們不需要你們照顧，我們有錢可以請看護，你們回來說好聽是照顧我們，事實上是你們目前需要我們的幫忙！！ 以上是我爸真實霸氣回應。原po～當你是父母時你一定會想圓滿照顧自己所有小孩，不管或多或少，都會想掏出來給自己小孩，儘管知道某個小孩很啃老，也一定不忍心斷絕，也許你婆婆嘴上抱怨，實際上可能是她以此方法來維繫不合的母子及婆媳關係啊！你看不慣就放在心裡，警惕自己別如此，多關心長輩，當個貼心的小甜心，包你被疼入心坎，別傻傻的當誠實小媳婦，很難當的

公婆是妳家人，哥哥嫂嫂跟孫子更是他們的家人

越看越像之前有人回的：擔心資源被瓜分

有試著從小孩的立場想過嗎?如果小孩父母沒有父母樣 也

如果說你們不用回來了還算是好的 最怕那種溫水煮青蛙

因為發生過這些例子，所以最後是我搬出來，因為我無法改變另外的家庭和婆婆的想法，但哥哥確實也擺明不想跟婆婆同住。很多人會認為先來後到，妳憑什麼乞丐趕廟公，呵～那都是自己沒有遇過然後冠冕堂皇的指責別人的人!!!

不願意教導照顧 小孩也是挺可憐的 被踢來踢去

難保公婆不會也這樣想 大哥大嫂別說了 一定氣的

一開始越留越晚上 然後偶爾住 再來每天住那種 你有意見就裝

你們這樣是下指導棋?"怎樣才是好教養?好父母?"夫妻兩人擺的姿態太高了

講得落落長好煩，看妳是想求合理，還是求日子好過隨妳呀

感覺你真的非常的天真，我ㄧ向討厭什麼媳婦當女兒，把我當外人之類的說法，就是這些偽善的說法違反人性，還這麼多人深信不疑（扶額），本來這個說法，就是盡義務的時候是家人，享權利時是外人，人性本來如此，也沒什麼好撻伐，婆婆對媳婦，媳婦對婆婆其實也ㄧ樣，人性不是不可挑戰，但是輸了合情合理，贏了是例外

問題是原波還沒對新家人負到甚麼責任就有要求，不合理

說是為別人好但也要看人家領不領情阿

樓上,跟老公開要求很合理,但老公要不要去說,怎麼說

更何況你要求的，連自己的親生母親我都覺得不合理，不要用自己的價值觀套在別人身上，更不要自己覺得我這樣做是為你好，這種想法很危險，孩子要自己帶，老人家該享清福，我也都贊成，但那是你婆婆的人生，你沒資格替她作決定

那是老公的智慧,他應該是要幫老公問該怎麼說比較不會害到自己

被要求同住就是要她負責啦 但現成的理由可以拒絕幹嘛要答應直接說小孩會干擾他們小倆口就好 直接拒絕不必多說啥

妳說得很對,可是就算妳/妳老公把意思表達得很清楚了,公婆大哥大嫂並不一定就會這樣解讀妳們的語意

搬回去肯定問題一堆最後撕破臉再搬出來 這是何必

認為一家人就要和睦 溝通 ，好一廂情願的想法

推別把自己的價值觀套在別人身上。

支持自己的小孩自己帶...你回去住很有可能就要幫忙帶

只能說原po把一切理想化 但婚姻關係，人與人之間的相處並不跟你想的都一樣，而且也不是合不合理就可以解釋的...

一邊主持正義一邊惹得整家族的人討厭你也不是不行啦 你高興就好

是哥嫂把小孩丟給公婆，還是公婆搶著帶?有時候事實差滿多

但公婆和小孩還有大哥大嫂關係,你無權去管

所以目前最好的辦法就是住外面,回去住一定是不開心的

如果真的能這麼理想化當然很好阿，不過我對人性沒什麼信心

老公同意也照做了,但還是有很多不便啊

覺得你說的都對，但太理想化了…

推樓上,原po愛講道理覺得自己都對,遲早在公婆前黑到發光

阿就一個很理想化的人找不到解決方法(也許真的無解)，然後只能生氣，又不轉念，很多自以為是的人都這樣。

你只想找認同&共鳴

真心覺得你就堅持不要同住住在附近比較好

唉，妳看起來就是面子薄又想太多，太有責任感而會把自己累爆的那種，那就像sweam大建議的不考慮一起住就好。一口回絕比妳費心去要求婆婆簡單又不會烙人口實

婆婆"希望"你們搬回同住 什麼時候又變成"一定要同住"了還有 你寫的那些要溝通的事務 在我看來是你老公該提的真的是輪不到你對他家資源分配來置喙 即使你"有理"

妳會一次得罪公婆兄嫂,而且搬入後孩子又丟回來

我覺得妳太想當然耳.哥哥嫂嫂肯定黑死妳.

覺得妳對改變婆家的想法過於一廂情願， 如果真的堅持要去衝撞體制那網友也擋不了妳

人家可是有長孫的.就算二擇一也不會選妳.

有些話一說出口帶來的疙瘩就很難彌補了

如果公婆真心不想帶孫，不需要你們來幫他們開口

太天真了，不可能為了跟你們住把親孫子送走

不要回去住，小到餅乾飲料錢，久了終究會抱怨。

婆婆只是想多兩個人幫手而已

妳可以照自己想法試試看，妳覺得妳立意良善何必多此一舉問網友。

推樓樓上的長孫論XD，再怎樣也不會選妳，公婆希望同住，或許是想多個育兒替死鬼吧，我不覺得妳自私，反而我覺得妳頗有遠見，但住進去容易，到時候要出來難。建議以以後有自己孩子想要自己的空間回絕婆家同住要求。否則以後自己孩子生了，有了資源排擠問題。

小孩父母自己帶是普世正確觀念沒錯，可是你也沒權力干涉人家的生活方式

為自己著想有什麼不對，難不成要委屈自己，自己的小孩本來就該自己顧

找藉口想辦法不要回去同住 就這樣 這樣就算黑了也不用天天見面

你在這篇文章講了一堆大道理 但是最根本的原因就如同你的原文：1.你想跟公婆住(好處) 2.你不想扛外甥們的責任(壞處) ，講白點就是誰管你那堆大道理，壞處不要好處全拿這種事情，最好公婆會接受啦...如果同住都是壞處那還有什麼好糾結的，直接拒絕就好啦!租房子住附近又不是不能照顧公婆～

推cheh版友，人家數十年的情感糾葛不是妳的正義可以釐清的

你是不是捨不得那個公婆為你們準備的舒適新房 = =雖然你說你不是在趕孩子走 不過看起來就是。有他就沒我

人家甘願做 口嫌體正直 一直都這樣過 憑什麼因為你嫁給你老公就要全家配合你 你可以不幫忙帶 可是不要一副為了公婆想的嘴臉要吃又要拿 哪有這麼好的事 這邊po文不是理直氣壯嗎要你同住就同住 你有這麼好講話嗎

如果真的很在意小孩的問題還是別搬回去，公婆帶孫這麼久怎麼可能放水流？站在他們的立場想，即使累也不能讓孩子被父母遺棄在家沒人顧，而不負責的父母又豈是妳能改變的？

你可以討論「小孩要給父母帶」這議題，但硬是把「你們搬回去」綑綁在一起，難免會被人質疑 你的用心，不是真為孩子好，

如果妳真當自己是一家人，那小孩也是妳的家人，把小孩趕回給爛父母好嗎？

只是不想當免費保母而已。要討論小孩歸處就單一討論，不要全混在一起

你太天真。不過人總要自己走過一回才會懂。不能總活在幻想裡。

看完這篇我還以為我那天真的先生來發文了...

既然你覺得你的要求很合理就勇敢去做!!加油!!

推aprilzoe大，我姐姐也是發生相同狀況，每次都只能心疼兒子被傳染感冒

原PO的邏輯清楚，考慮也算周延，推!

妳覺得好的事情，別人不一定認為也是好的

清官難斷家務事，大家的意見當參考，路還是要自己走

妳覺得公婆帶孩子很辛苦，但不代表妳公婆真的不想帶如果公婆真心不想帶，大伯他們有辦法逼公婆硬帶嗎??妳可以用"不想和姪子女住"為由搬出去住，但沒有權利"要求"公婆不帶孫子

你提出這種要求只是為了不要搬進婆家吧？想也知道公婆當然會以孩子為優先，怎麼可能為了你……

先推原po好心，但"公婆24小時帶孫子"這件事，妳是旁觀者除非公婆下定決心拒絕大伯，不然妳最好不要跟著跳進去攪和，還是建議不要同住，問題真的會很多@@

不是你的問題 就是有生小孩又不養的但是真遇到了就要把每個選擇的最壞打算都納入考量想好就好了 記得不要太自責

我是覺得妳都想好了 幹嘛上來問～

依照妳的邏輯，哥哥的孩子也是婆婆的家人，為什麼妳去就要X把他們趕回去？妳的世界真的好天真

其實你沒有錯 但大哥大嫂不負責任 你卻希望能"點醒"他們 是不是太一廂情願想得太美好???

我只能說你太天真了 但你可以試試看 試完來跟我們說結果

公婆帶小孩負擔大 他們不跟大哥大嫂明講或把小孩丟回去 你也很難插手

版友給你的建議是「多數的」人性現實當然可能你們家是例外

可以請先生溝通時強調有小孩同住會影響到你們夫妻生活，所以暫時不考慮，看看公婆反應如何，也許公婆會放棄要妳同住

自我感覺良好,凡事理想化,只想聽網友拍拍認同,套一句某人說的"裝睡的人是叫不醒的"

妳哪位.....宇宙中心嗎

看完這篇的解釋還是覺得妳有計較的意味在,計較若搬回去就要幫忙帶小孩,計較兄嫂享用資源又不付出,但依照妳"我們都是一家人的概念"來看,將來妳要是真的搬回去妳也是享用資源的啊!有時候話還是不要說的太早耶!

就是只想到你自己的標準想法，用自己代入公婆的想法

自我感覺良好+1，趕廟公還講的很冠冕堂皇，看不下去

推重點王把小孩給父母帶和你們搬回去綁在一起難免受質疑就算你是真的好心好意，看了版上夫家弱化版的多數人意見你也該醒醒了，人家沒把你當一家人，兄嫂的小孩死活不關你的事，看你心情和老公對你爸媽的態度決定要不要把你公婆也算進去，現實就是你管好你自己小家庭，沒必要為了沒多少的房租葬送你快樂的生活、帶來有爭執的婚姻，千萬別搬回去公婆愛做工、出錢代替他生養出的大兒子養小孩是他家的事有跟你抱怨你就哼哼哈哈別往心理去，沒吃到你的錢、沒叫你老公出錢幫養就好，懂得切割不漟渾水、你想幫人家也要看人家願意與否，是很重要的

《當老人家開口提出希望同住的意願，我們不可能一口回絕

然後感謝你兄嫂給你們夫妻做示範，有生養打算的話天天提醒自己不要做這種失職失能的爸媽

卻覺得把小孩趕走是更好的方法，你們的想法真奇妙

太天真了，這社會早就不講理，明則保身，不要同住

小孩你可以不要幫忙顧就好。

他們負不負責真的不是你能管的好嗎？

自業自得 公婆要擔就讓他們去擔吧 何勞你操心

推huzzah。

其實你也可以堅持不同住,有空回去探望,大伯大嫂都不跟公婆同住了,為什麼你們就一定要同住?

看文章中的語氣跟想法，除非你公婆真如你想像的這麼美好，不然我真的覺得你以後是這邊的常客啊！看到要跟婆家人理性溝通協調，我都震驚了，有時候連自己家人都沒辦法講理了，你哪來的自信覺得「法律上的家人」會照你計畫的走？

你哪來的自信要阿公阿媽把自己的孫子請出去????

其實認清「血緣」這回事妳就不會這麼糾結了，就算妳這媳婦做的再好再稱職，也比不過大哥的孩子；如果搬回去之後如果妳有了孩子，以妳看待大哥的孩子的角度，免不了又會是一場戰爭，為何要把自己逼入絕境？況且在外人眼裡妳想叫大哥大嫂自己帶孩子根本只是心裡不平衡，先認清自己的角色和立場吧！

好傻好天真

附條件的交換利益要想遠一點 將來你們因若干原因要再搬出去 會被說都為你們把小孩送走了結果你們也要搬走

沒關係，你就照你的意思做吧！大家一定能體諒你的好心，記得再來回報進展啊

不知妳是天真還是自以為是，不過可確定的是，妳不懂得轉彎。

我覺得你說的還好啊，只是當前社會媳婦還是要出力不能享受，為了避免落人口實，還是不要同住吧

就算換成是親家人,把你的身分從嬸嬸換成姑姑,你的要求也還是很難讓人接受啊...因為姑姑要回家住所以得趕走侄子,應該也沒人會說姑姑趕得對趕得好

..

紅明顯 針對第一個問題 妳可以發表意見但是不見得會被認為好意 發表意見的權力建立在得先有貢獻才站的住腳 妳才剛嫁進去 而且妳如此想當傳統媳婦全力奉獻自我嗎？ 而且妳到底是不想公婆辛苦？關心小孩教育？不想影響到自己核心家庭？

干你什麼事？

第一點 這醜陋的事實不是大家都知道? 另外 你沒立場去要求別人對自己的小孩負責 你也別想同住是在照顧公婆 是幫忙照顧兩個孩子 用各種方式回絕同住都比講出要兩個孫子搬走殺傷力小多了

阿..既然這樣妳又何必問網友"過不過份"?!