雖然說如果能有「早知道」的話，直接選擇不要同住可能真的會比較輕鬆。
不過依現有資訊....
1.自己提議同住
2.頭已經洗了一半(新房頭期款、裝潢...)
3.列舉的幾個與婆婆相處的例子
我又覺得似乎也沒有那麼嚴重 @~@"
提出一些想法分享看看，能不能讓妳輕鬆釋懷一些。
（會附帶一些我自己的狀況，文長唷!!）
※ 引述《shirley32 (嗯哼)》之銘言：
: 半年內要結婚了
: 結婚後會跟婆婆一起住（想到就憂鬱
我自己的狀況是，婆家買了一棟新房，所有的費用都不需要我們支出，
不會跟婆家同住，
先生甚至還說：「那是要給我們的房子啊，他們沒事又不會過來。」
結果婚後，婆婆正是因為沒事，所以根本就天天過來。<O>
對於我這個在家沒人管、以前又自己租房自由自在的人來說，
就算每天只來一兩個小時，也讓我覺得憂鬱、壓力很大。
這邊先給妳拍拍~~
: 最近在整理新家時發現婆婆很麻煩
: 去逛傢俱時看中一個鐵的床邊櫃 要放在"自己"的房間
: 一直叫我不要買 一直
: 房間用木頭的比較好blabla
: 我還是很想買 但看婆婆說成這樣都不好意思拿了
: 還有"自己"房間一面牆要漆色 也說不用了啦
: 為了怕場面難看也都不好意思當面拒絕
: 以上都是我們"自己"付錢的
承上，其實我以前是念設計的，
對於日後如果有自己生活的空間、想要怎麼樣規劃，早就有幻想的藍圖。
只不過當這個藍圖全部都是由別人買單、而且別人也有她的想法的時候，
要堅持自己的「想要」就非常的不容易。
這也讓我很鬱卒，畢竟是未來自己要生活的空間，
誰不希望能規劃成自己喜歡的樣子呢？
所以我可以理解，以妳的狀況來說，
都要自己付費了、還得顧忌婆婆的意見，想必會更嘔。
不過，先退一步想想，妳下面也說了：
: 雖然如老公所說 婆婆反對那麼多 有什麼是照她意思做的
: 是沒錯 幾乎沒有
: 但重點不是結果而是過程
: 對做什麼事都要這樣反覆被拒絕又爭論的過程感到很無力
幾乎沒有什麼事情是依照婆婆的意思去做的，
若是妳對這種反覆拒絕又爭論的過程感到無力、
最後的「結果」竟也可以照自己的意思處理的話，
那代表只要在「過程」上多下一點功夫，事情就可以更圓滑順利，不是嗎？
我也經歷過這一番掙扎 XD
比如家具的挑選，第一回一起去逛的時候，就可以看出婆媳雙方喜好的差異。
我盡量對自己的喜好不要很明顯的表示、甚至堅持；
而對於婆婆的喜好(她也跟妳婆婆一樣喜歡原木)，
我幾乎一律都說「這也不錯耶！但是好貴喔！媽我們再考慮一下，不要馬上買啦！」
這時候會有三種結果：
有一些我阻擋不了的，婆婆還是當下就買了 (狀況一)
有一些婆婆會同意再多看看 (狀況二)
有一些婆婆沒太多意見，她會願意幫我的喜好買單 (狀況三)
當然不可能全部都是天堂般的狀況三，
所以遇到狀況一的時候，有一個非常老調的說法、非常困難的做法，
真的就是「轉念」。
很難很難很難，尤其當我聽說這家具木料超好，三四十年都不會壞的時候，
更是嘔到不行（連想要等它壞掉換自己喜歡的都要等到我七老八十）。
當下真的很難有好臉色，
就算再怎麼努力的想說「這些對我來說都是不勞而獲的東西、要很感恩」
都沒辦法抵擋心裡失望的感覺。
需要很多的時間來練習。
很努力的自己對自己分析：婆婆選的真的也沒有不好、
自己也不是沒錢沒能力買不起、但是為了這個讓這最初的關係尷尬、
或是讓自己要花更多的精力負擔，是不是真的值得？
一直轉一直轉一直轉，練習好多次、好久好久，
才能慢慢對自己心裡的執念淡然以對。
如果是狀況二的話，我會趁著這一點轉圜的時間，去說服自己的隊友，
讓他也跟著喜歡我喜歡的東西，然後由他來說服婆婆 XD
當然，我的隊友跟妳老公也很像，已經習慣了媽媽長久以來的安排，
所以有時候要說服他也不見得那麼容易。
運氣好的話，他會幫我跟婆婆爭取我喜歡的東西；
運氣不好(他覺得選啥都沒差)的話，
其實我也已經在這段時間內轉過千百次的念頭，
讓自己可以接受「萬一不幸婆婆還是堅持買她想要的」這個結果。
建議別人「轉念」這個做法聽起來好像很不負責任、讓人很委屈，
可是我自己練習了幾個月下來，
卻發現試著先把自己的自我縮小一些、把意見減少一些、把情緒看淡一些，
得到的反而更多。
生活本來就是各種拉哩拉雜的瑣事堆成的，
這些事情可大可小，
不過重點不是事情的大小，而是我們處理這些事情的智慧有多少。
我們的心態過得去多少，日子就能過得多好。
很多我當時覺得想要堅持的、最後卻未能如願的喜好，
現在回頭看看其實也沒多了不起。
而跟婆婆的關係漸漸不那麼緊張之後，
要讓某些事情依照自己的喜好進行，反而也變得很順利。
: 尤其為了婆婆的事情已經跟男朋友吵了好幾次的架
: 男朋友也說回來之後過得很不開心（之前一起在北部工作
: 我也是 愛不愛什麼的 好像已經被遺忘了
: 也因為婆婆的事讓我很不想結婚
: 有時候看版上人在講婆媳問題時也不覺得它的嚴重性
: 現在 婆婆竟然真的可以影響到婚姻 只能說一且都太晚了QQ..
: 還是趁婆婆房間傢具都還沒搬進去時說沒有要跟她住了
: 但男朋友會被親戚朋友罵死 哎
: 如果一起住的話 我們的感情不知道多久會被磨光..
: 求解QQ
我真的認為妳的狀況還不到感情會被磨光、婆婆影響婚姻，這麼的嚴重。
下一篇宅爸底下在推文中也說得很好，
確實還是有很多婆媳相處漸入佳境的例子，
妳不要太早自己嚇自己。
別人處不來那是別人的事情，妳總會有妳自己的智慧跟方法，
先別慌~ 冷靜一下，感謝自己現在擁有的一切，
然後一件一件把覺得不如意的事情拆開來想想，
哪些東西侵犯了妳絕對不可動搖的原則？
哪些其實只是一時的情緒過不去？
哪些其實換個方式溝通可以有更愉快的結果？或是過程？
推 niluku: 婚前就這樣，婚後住在一起才是撕破臉的開始 01/24 13:18
: 尤其我又是有什麼話就直說的..現在這樣真的憋到不行
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這也是一種自我唷！
偶爾可以試試看，一個禮拜一次或是兩次，
暫時放下「我就是怎樣怎樣的人」這種念頭，
讓自己像水一樣在不同的容器改變樣貌。
妳可能會發現，原來自己可以更圓滑、原來事情可以有另一種解法。
推 mepe1018: 她說她的，妳做妳想做就好 01/24 16:00
→ mepe1018: 沒人叫妳這麼聽話 01/24 16:00
: 對啊 我想還是會忠於做自己比較沒壓力
如果要我說的話，
我會說，其實這個「忠於自己」反而才是壓力的來源喔...
就是因為放不下某些自己想堅持的東西，
才會覺得對方那些跟自己不同的部分是這麼的難以接受。
我們的「自我」真的沒有這麼偉大。
當然，婆婆的也是，
只是，改變自己的想法，總比改變婆婆的還要容易。
推 sneyfang: 覺得婆婆們是太閑嗎？明明不需要她的意見了，是刷存在感 01/24 14:10
: 婆婆管小孩管慣了 在他們眼裡我們就還是需要被管
推 s42507: 婆婆在下馬威?? 01/24 14:28
推 condenza: 我覺得也不是嚇馬威 就是習慣干涉別人的人 一輩子不會改 01/24 14:30
→ condenza: 他覺得他都是在為你好～ 01/24 14:30
: 恩 是樓上說的那樣 覺得是為我們好沒錯 他們家小孩也都很尊重父母
: 不像我們家是愛頂嘴型
我的婆婆也是這樣，香蕉皮要從哪一邊剝、芭樂要不要吃籽、
米要洗幾次、要不要穿襪子、衣服要穿什麼顏色，她都有意見。
如果我的念頭是「我媽都沒管我了，妳怎麼意見這麼多」，
那我想必會痛苦死。
一樣，也是轉了幾百次念頭，才讓自己接受：
「她念我就跟念她兒子一樣嘛!!所以原來她就像愛她兒子一樣愛我。」
事情還是沒變，她還是會叨唸著香蕉皮要從哪邊剝、芭樂要吃籽....
但是我的心情變了。這些都變成她愛我的證明，
我可以跟她兒子一樣皮皮的，聽一套做一套、或是撒嬌反抗、或甚至欣然接受。
畢竟認真想想，這些真的都不是多大不了的事情，
沒有什麼硬要堅持然後再讓自己氣結的必要。
讓她愛我、對我更好、更疼我，反而能讓我的日子更好過。
推 likeastar: 其實這明明很簡單 就堅定地跟婆婆說謝謝她的建議 你會 01/24 21:09
→ likeastar: 下決定就好 幾次下來婆婆也會知道你的底線 這沒什麼啊 01/24 21:09
→ likeastar: 人際關係就是這樣建立起來的 先讓婆婆知道你是有主見 01/24 21:09
→ likeastar: 見的 以後他也會調整相處模式 01/24 21:09
推 likeastar: 人跟人的相處本來就要靠自己創造
這裡說得很好唷!!
妳也可以這樣想，妳婆婆也沒當過婆婆啊，
她也是在學習接下來新生活會有的各種改變，只是也許她強勢些，
但是否還不到這麼快就要判死刑 (黑掉、反悔不同住) 的地步？
她是否也還沒有多少次機會跟妳溝通磨合、互相調整？
如果她不是那種會上社會新聞(?) 的惡婆婆類型，
那要不要試試看給她個機會、讓她學習用妳更能接受的方式表達她的愛？
轉轉念頭真的很難，但真的值得去試試看。
我轉到現在，儘管相處起來還是多多少少有點彆扭，
(我的目標是跟她可以像跟我媽一樣摟摟抱抱、親親密密)
可是心情上已經輕鬆許多，
看著滿屋子她的干涉，我只覺得滿屋子都是她的愛，只是跟我媽不同類型而已。
會很幸福的 :D
無論如何，都請加油！
不管怎麼決定，都祝妳能漸漸順利順心～