(((絕對禁止記者抄文)))
這是一篇倡導婚前眼睛要睜亮的勸世血淚史,
不喜請左轉~
最近版上充斥著悲傷的氣氛,
適逢過年,
婆媳歷久的戰爭又開始了,
讓我不禁思索為什麼會有這麼多傷悲的情節一直重複出現?
翻了翻哀怨的文章真心發現幾乎很多狀況都不是誰的問題而是原PO婚前眼瞎沒看清楚自己
選的人的問題,
所以我決定發文傾訴我的血淚,
*************正文開始***************
在我還在求學的階段,
我有個幾乎論及婚嫁的男友(以下簡稱男友),
他們家族是政治世家,
而我和他是同學,
我們都見過雙方家長,
他父母覺得我們兩家家事背景相當很早就問我說要不要先訂婚?
當時的我其實沒有什麼意見因為熱戀期,
他的媽媽說實在話非常非常的疼愛我,
他的姐姐們也很愛護我,
所以順理成章的把訂婚的事宜訂在當時的半年後,
一開始熱戀就是大家熟知的熱戀,
就是看什麼都是美好的,
但是慢慢的我發現一些古怪的事情,
比如說他的父母之間感情不好,
應該是說他父親單方面嫌棄他媽媽(這邊我無法詳述,因為太具體會被認出來),
再者-他父親有諸多惡習,
比如說:外遇或是對家庭責任認知非常低...又或者...嗯...我不能繼續說了...因為會太
明顯,
總而言之他的父親就是一個道德有極大瑕疵又自私的人,
有些人會覺得我男友跟他父親是兩個不同的個體又沒有什麼關係,
但是很抱歉~我學的專業會接觸到心理學,
原生家庭尤其是父母對孩子的影響是很深遠的,
以男友這個個案中(得到結論的過程內容無法說明，因為會被認出)，
簡單說縱使表面上我男友不齒他父親外遇或是不負責任的行為,
但是潛意識裡男友有很高的機率會為了得到他父親的認同而做出跟他父親一樣的事情來,
比如說:劈腿/道德感極低,
而後來的事實也應證了這個理論,
那時候我用心觀察我男友的各個行為,
或許有些人會說如果你當一個人是小偷你怎麼看他就覺得他是小偷,
所以我不用過程論去論我男友,
我看的是結果,
而他對於感情不忠貞這個結果是導致我決定分手的主因,
其他的原因諸如:重朋友把家人放最後/耳根子軟禁不起激/做錯事愛撒謊或逃避/吵架喜歡
到處哭訴然後把過錯全部推到我身上/一有什麼事情都叫我忍,
其實我有一度覺得都是我自己的問題,
因為這過程他一直指責我是我自己幻想,
但...誰叫他莫名其妙讓我看到他跟人家約好要去淫亂趴呢?
那是白紙黑字的信件往來怎能幻想的了?
然後又看到他的家人對我真的很好,
說實話我還真差點閉上眼就去過這樣的人生,
但是,
我有個長輩告訴我一句話,
他說:因為愛你可以忍三五年,愛磨光了你要用什麼去撐?或者你自己覺得你願不願意撐?可
不可以撐?為了什麼撐?
我捫心自問我自己是不是一個當小媳婦的料?
我自己的回答:不是,
雖然我是可以因為愛為了另外一半做適當的犧牲的人,
所謂的犧牲就是本來我不需要做的但是因為牽連了一個他不得不做而且是委屈,
但是對我而言這種犧牲不是無止盡的,
那需要有停損點,
因為無止盡的犧牲只會得到殘破不堪的感情而不是幸福,
更甚連另外一半都看不起你當你是空氣,
那時候的我就是這樣被對待,
自尊/人格/所有的一切都被當時這個最親密的人踐踏,
所以我提了分手,
不論他事後來哭來求來跪我決不心軟,
因為我相信原生家庭對他帶來的影響及和跟他相處他表現出來的種種,
我當時那麼堅決還有一個心態我覺得很重要,
就是我明白我不是聖母瑪利亞也不是觀世音菩薩,
我沒有能力去改變他根本的個性,
我知道很多人都會有錯覺覺得自己會是改變這個人的那個人,
我只能說那叫賭,
一個人願意改變從來都是自己願意想通而非為了誰,
說是為了誰只是要討人歡心而已,
也不需要覺得愛真的可以改變一切,
如果愛真的這麼偉大,
那麼很多男女之間的爭執都會不存在,
愛是會消逝/轉移/昇華的,
當愛的強度和力道改變時,
很多事情都會隨之改變,
那麼愛怎樣不會改變? 答案是愛自己。
所以我選擇愛自己。
那時候分手鬧得沸沸揚揚,
有人跟我說對方家世背景好放棄好可惜,
有人跟我說嫁過去婆婆姑嫂疼放棄好可惜,
但是人生是另外一半跟我在過,
家世背景好 婆婆姑嫂疼又如何?
當時的我就是非常的不快樂,
不快樂就是不快樂根本騙不了人,
現在你問我後不後悔?
我會說一點都不後悔,
有捨才有得,
因為當時的分手我才能遇到現在這麼疼愛我的老公~
現在的老公把我當公主捧在手心上疼,
刷卡任我刷(其實這好像不是重點~但是我猜有人會高潮~整篇只看到這句話~無所謂啦~反
正這就是人生咩~)
傾聽我內心的感受,
擋他覺得他該擋的事情,
整天把我當笨蛋欺負,
我只需要做做喜歡的家務事,
配配他當天要上班的衣服,
然後整天在家裸奔晃來晃去,
我想做什麼他從來也不阻止,
長年下來我都覺得我腦袋不太動快變智障了,
我只能說我很幸福,
所以我也盡力的讓我老公幸福,
最後~
我只想說:
愛 是一種互相,
而不是委屈求全。