感謝各位版友的分享。
我岳家家境的確不好，沒有房產。
我今日與太太聊過我的想法，我不願踏進這無底洞，也不願太太未來復職後薪水補貼娘家
《每月一萬多孝親可以》
此次給足九十萬後，我不會再提供援助。
因為岳家棺材本是被哥哥花掉的，再加上此次我的援助，我認為往後最大負責任者應該是
哥哥不是太太。
基本上我太太非常懂事，她能理解我，也覺得很對不起我，反倒是我覺得自己冷血。
現在唯一要的矛盾是未來太太復職該拿多少給岳家。我認為超過一萬多，那等於是變相拿
我的薪資補貼岳家。因為家裡全部開銷都我出的，而我知道太太急於復職自然是想把薪水
大半拿來幫助岳家《太太薪資３萬２》
我文中關於費用過高的問題，有許多細節我不方便多說，不過我會擷取網友建議，拿取單
據，把錢掌控在手上。
感謝各位的意見，剩下的問題是太太的薪資該是什麼比例給岳家呢？

太太的薪資不要給岳家，誰知道錢會花去什麼地方?就定期買一些營養補充品給岳父吃就好 。這樣錢才不會被哥哥拿走 。

其實哥哥也不是壞人，就是倒楣鬼一個

推樓上，請老婆買實物給他爸爸一定要一次給足嗎？另外有談到還款計畫嗎？

這錢出去就很難回來了，推一樓的好方法，直接把錢轉成物資吧

現階段就先把最重要的治療先解決吧 看看復原狀況如何以後的薪資到時再調整 看起來大哥可能沒錢也付不起 如如果岳父以後真的長期需要看護 你太太也沒辦法坐視不管吧？ 所以現在談以後薪資比例也是沒有用 隨時會變化

另外岳父沒有其他兄弟姐妹幫忙分擔一下嗎？

ㄧ次90萬梭哈？建議你先瞭解ㄧ下療程，照單據借款，不合常理請款拒付

你真的不去了解一下90萬花去哪？老實說，你的決定很草率且過於武斷，會給夫妻關係種下隱憂

真的嗎，武斷的部分是指？９０萬我有了解，但是牽扯到一些細節，不方便多說，抱歉

武斷應該是指老婆及她哥哥急於老爸快點康復而聽信一些XX療法然後你沒把關，結果無效又花大錢，就.......

可能我有一種買斷的心態吧，以後都不要來找我

無底洞阿…還不能不跳…同情~你願意支援太太已經很棒了！不可能不再找你，這次幫了，以後更找你。因為他們知道你心軟身邊有親戚是這樣，借了很順利，以後繼續借，每次都說他了解這是最後一次了不會再來煩…

親情沒辦法買斷

90萬丟到海裡了....

買斷可以，但不必90一次拿出來。

你可以置身事外，可以不付那90萬，但是你太太不可能這次之後就不管父母。

90萬應該是你花在他們家身上的上限，千萬不要直接拿出來，而是拿單據來由你付款（千萬別嫌麻煩）90萬額度花完就他們家自己想辦法

90萬不應一次支出，親情也無法買斷，作為金主你不把關，誰在意金錢流向? 細水長流才是維繫夫妻關係的做法太太薪資比例，你只能和她討論要給小家庭多少，而不應限制

一次買斷??不可能，以後只會要你出更多錢而已，不然就是你老婆的錢會全貼上去，不要把事情想的太美好簡單了，很多人其實都會保持著先騙再說或先拿到錢在說的心態，反正以後的事情以後再說，難道以後再跟你拿錢，你真的就不會給了嗎？你不給，那就是老婆的薪水偷偷的貼給娘家啊～現在講的再清楚明白，發生事情後，人家丟一句『你能力比較好，就多承擔一點吧！』你是會拒絕還是又拿錢出去?白紙黑字都不見得可靠了，何況是口頭承諾 。如果你做好以後會常常被要錢的準備，那你現在就樂觀的看待整件事吧！

她給娘家多少，你這次花了90萬，怎麼可能買斷一個人呢？這種大爺心態實在很令人害怕。太太這次委屈求全了，難免心中已種下陰影。好好考慮夫妻關係吧

我很少看過真正能買斷的親情耶，下次一樣非給不可時你太太一把眼淚一把鼻涕時你又會忍不住了

好的，我再深思一番，謝謝你的建議

除非你不怕離婚，離婚後他們真的啥也拿不到，應會避免

版上的人，講到自己的事，斤斤計較什麼好處都不肯放講到別人的事，都變的好刻薄喔...

你好善良。但，不要考驗人性。

我也不建議一次全給，感覺事有蹊蹺

我能理解你有點內疚的心情，因為夫妻本是該共同負擔困難的。如果你太太是獨生女，那我覺得九十萬一次付不是問題，但你太太有哥哥。你要知道人的天性是貪婪且懶惰的，你太太承擔越多，大舅子越會把責任推過來。為了你太太，你更應該去扮演那個壞人，是你"不想出錢"，是你"斤斤計較",台灣社會對女婿和媳婦的要求不同，由女婿去當黑臉，如此一來，你太太的娘家反而能好好相處，互相體諒

男人在婚姻裡面要承擔的真多

家裡開銷ㄧ人ㄧ半，其他她想扔進海裡都隨她囉！另外90萬不可能買斷的，到時候最可能錢也沒人也沒了

現在不要一次給，而且要把斤斤計較的態度擺出來，別人才不會當作理所當然，每個月給的錢就先給8000或跟之前一樣，其他用實物補足。

買斷不可能，別考驗人性，有一就有二

其他不說，一次買斷不可能看起來理解你，跟把錢繼續拿回娘家 是兩回事

你太太真的很可憐，可是原po也不能不替小家庭多考慮把關，不然真的會被岳家拖垮

一口氣給90萬他們就會想辦法把剩下的60萬也一口氣拿走

親情無法買斷，建議用小額長期的方式來援助，以免90萬砸下去，日後太太無法斷絕親情，會讓你們感情生變

不太懂樓上的想法，錢是太太賺的，是太太的爸媽，叫她不要拿錢?難道還真的是是當女兒是潑出去的水?原po可以跟太太說好，三萬二拿多少家用起來，剩下你都不要管，等娘家情況好轉你太太自己會斟酌

原po已經說了一萬多算極限 問題就是卡到如果真要長期照護 一萬多根本不夠啊lol

原po已經說好九十萬是底線，太太也同意，太太也想早點工作自立自強養自己父母，在不影響家用支出前提下為什麼要反對

覺得90萬梭哈很糟糕的決定 應該憑單據請款 而且應該跟大哥一人一半

黃金期真的不把握嗎？不然之後情況更糟會拖更久花更多

未來你不可能買斷 那是老婆的爸爸 把他養大的人 她一定要反哺的 你應該請老婆在家用外 剩下的錢要撥一半為爸爸未來準備 再 剩下的才可以拿回去給爸爸使用 不然哥哥隨時都會變成不定時炸彈

推k大建議

1.90萬元買斷是不可能的，因為病患是你太太的爸爸。2.太太薪資的支出比例應該多少，建議把家用，部分請太太負擔，這樣ㄧ來他才知道家用支出擔子，二來比較不會ㄧ股腦把薪資全部灌給岳父，三來你們才不會因比例多少而吵架。

推樓上

買斷不可能，請和太太共同討論金錢分配，中風復健需要長期規劃，祝福你們

看完覺得好扯 上個月就已經一次性給了25萬 這個月又要一次給90萬 你想買斷 可人家想的是這麼容易就要到錢 不找你找誰現在當然不可以再給錢啊 25萬花光的證明先拿來再說老婆哥哥有無收入 有就他也要攤呀 沒收入讓他去顧省看護費以後90萬應該是每周或每月 看到帳單協調分攤後再給吧90萬是上限這樣 那一家子就是守不住錢的 你就當做好事至少也把你願意出的90萬守好好嗎

建議不要一次拿出來 會要錢的還是會要 你一次拿出來之後還是可能被要錢

你認為他哥要付最大責任...但是他可能跟你雙手一攤～你要不救，就看岳父掛點別自以為真的能那麼冷血～除非切割乾淨

原文哪裏說到哥哥很廢很敗？最多腦補出了車禍為了和解岳家散盡家財吧？為什麼一堆推文講的哥哥打算擺爛甚至打算把原po當成提款機？然後以此為前提要原po像防賊一樣防著老婆和岳家？像高高在上的施恩一樣，凡錢要拿單據仔細審查通過後才能請領款項？

拿單據是理所當然的吧 近百萬耶 又不是出去吃飯幾百幾千

你別忘了你還有自己的父母和小孩，把存款ㄧ下花到剩不多，如果他們也有急需用錢的事發生怎麼辦？千萬不

要單據這是最基本的事情 居然有人在那反對 真是不解

要ㄧ次付出去啊～

錢不要一次拿出來+1

你的部分，錢不要一次給。太太部分，不要給現金，直接購買物品（補品藥物之類的）但記得這無底洞，已經開始影響你們的小家庭了，什麼事都想清楚了、溝通了才能下決定，任何情況都別忘了留條後路給自己。岳父不僅僅是你們夫妻的責任，你該問問太太，你們做這麼多，那她哥哥付出了什麼，畢竟他才是讓原生家庭陷入困境的主要人物。

我沒有反對要單據，單據當然要，搞不好報稅還能用。我不能接受的是上對下的審視態度...網友可以以各種經驗提醒原po九十萬是否太多是否灌水，但原po看來已確認過並也認為這90萬非花不可，網友再繼續質疑就太過了...

我感覺原波似乎很煩根本不想管..... 他只想把錢丟出去了事然後老婆慌了根本也搞不清楚狀況 只是呆呆聽90萬就跟老公要正常根本沒有一口氣會給到90萬的醫藥費吧 都說是半年那也該是每個月幾萬幾萬這樣給阿 哪有一次就要90萬的我是他老婆現在就帶著孩子去南部 照顧爸爸沒辦法至少當場了

看到這有一個疑問.不知道如果把錢一次性給岳家的話會不會在老婆不知情的情況下.其實錢是被魯哥亂用掉呢

解情況跟開支 再跟哥哥討論怎麼處理 這樣根本不把錢當錢

因為那位魯哥感覺就不是個做事OK的人

難怪一直會沒錢 又不是遇到事情把錢丟出去就沒事了......

90萬買斷的心態，應該是做好將來還有不斷摩擦跟可能離婚的心理準備吧

跟老婆哥哥簽借據,以後哥哥要還45萬給原原PO

沒錢拿什麼還 芭樂票要拿來當壁紙嗎.....

以後哥哥有工作不還錢,就告他阿,法院強制執行

那哥哥一直不工作或打零工 你怎麼辦........

90萬+25萬，已經破百萬了 。原po一直說有些細節無法說出來，只看文字敘述，當然會覺得根本就是無底洞然後大舅都不用負責任啊！從頭到尾只說大舅的一場車禍害岳家賠到沒錢，但有提大舅是否有工作嗎？看起來從頭到尾就都是原po跟他太太在負責而已啊！大舅只負責說需要多少錢，不是嗎？不要被親情蒙蔽了雙眼跟任何你覺得奇怪的地方 。

親情不可能買斷

大舅的情況,一看就知道是魯蛇22k..說那麼多幹嘛要是大舅一個月能月入50k,我認為今天情況完全不一樣從頭到尾本來就是原po在詢問鄉民遇到了該怎麼辦..這種事情,不用看文字敘述,稍微想一想就知道是無底洞了人生最貴的不外乎就是房子以及醫療..其他可有可無

ㄧ句話，請原po保全你自己。岳父家是無底洞了，誰知會不會她哥會是未來的炸彈。你先守住經濟為先

90萬不可能買斷的 你好單純…

150萬買斷一次梭哈了啦

錢怎麼花，花到哪裡你都要清楚啊~

看這情況乾脆150全給他下去一翻兩瞪眼

九十萬一次給，就等著後續繼續被要錢……

拍拍，我感覺遇上這種事很煩心，但花錢消災的買斷想法不太可行，現你太太跟娘家哥哥知道你這有錢可挖，缺錢一定是從你這兒想辦法，不會有止境的一日，還是好好想想對策再拍拍一次，我越想越覺得這真的是好心煩的事啊~___~你太太的父親生病，考驗的卻是你的人性，這真是天上掉下來下大考驗，太殘忍，太無情，太無理取鬧了

不覺得有辦法買斷，也建議不要一次把90萬拿出來你對於你作法的想法，和給人的觀感，其實會差很多我如果是你大舅子，看到你一下梭哈那些錢，一定會覺得你很凱，然後鬆懈掉對於負擔金錢的努力，人性就是這樣。而且也會誤以為你手頭邊至少有存個好幾百萬之類。而且這個鬆懈不是只有你大舅會鬆懈，包括老婆也會鬆懈。

真正的買斷是離婚,妻子薪水32K,給岳家10K,他們還會想要22K畢竟女兒10K+兒子10K=20K也不夠老人家請看護要嘛就持續向你挖,要嘛就把女兒要回去扛,兩種你都不樂見另外中風的人想不想復原,看他自己的決心,任何人都沒用

對於金錢的承擔力，要保守一點、給外人觀感承受力再低一點即便你身邊有錢，也要起來東借西借東湊西湊很吃緊樣。

不可能買斷的，也不是這麼做的吧？半年90w的復健費有健保不太合理。多少錢做多少事，除非長住醫院且請看護吧。看來岳父勢必跟大舅子一起住，不如把房租復健費期間每個開銷合計，也請大舅子共同支出部分費用。

不要急着付90萬，親情是無法買斷的萬一以後又有事你太太不可能見死不救還不如嚴格把關90萬分次付款，免得被亂花掉

不可能買斷的了+1

你真是位好老公，好疼老婆..換我可能做不到

買斷? 你老婆不會買斷的~畢竟你都擔心她薪水全用在娘家

不要想說可以一次給足...親情勒索是永無止盡的跟老婆把每月所需家用算清楚，剩下她自己安排不過問

你想的太簡單了，你太太的哥哥以後真的會好好扛起責任養岳父而不打擾你們夫妻倆嗎親情勒索你沒聽過嗎？以你太太的性子到時候他哥撒手不管她還不是要你扛？最後就是變成你太太工作養她父親，然後一有萬一，你也會被拖下水，因為你捨不得太太辛苦而且你給他90萬，90萬花去哪裡？90萬付了你岳父就會恢復正常嗎？如果復健有限，以後還是要有人專責照顧呢？誰要顧？要請看護嗎？錢誰出？你要有個心理準備，這就是一個無底洞了

好慘 窮人真的沒有生病的本錢 但真的無底洞 狠一點女婿一毛都不要出 由他們兄妹自己商量處理 但你可以私下資助老婆 別讓廢材妻舅覺得有人有錢可以靠 會沒完沒了

爸爸生病要錢看看病算親情勒索喔？那父母養小孩算什麼？自作自受喔？