※ 引述《asflower (要搭訕請找女生...)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：YES/NO No
: 首先，因為是我的敘述，我盡量保持中立客觀。
: 我跟我老婆結婚一年了，簡述一下他們家的狀況
: 他是老么，有兩個哥哥一個姐姐，大家都很疼他，新竹人
: 他是我之前公司的同事，理工科的女生，
: 長得很漂亮，算是我的天菜，整個一見鍾情
: 他們家的人都很…怎麼說，新穎嗎？例如看到人不用打招呼
: 晚輩看到長輩也可以當作沒看到，家裡家事媽媽一手包，小孩子都不用做家事
: 一開始我到他們家看到爸爸媽媽哥哥姐姐姐夫嫂嫂會一個一個叫他們還私底下笑我
: 偏偏我家算是一個比較傳統的家庭(嗎？)
: 例如小孩子必須分擔爸媽的工作，看到人要叫要打招呼才是有禮貌之類的。
: 我和我老婆住在老家，跟哥哥嫂嫂活在一個屋簷下(目前處的並不好)
: 爸媽沒有和我們住一起，一個月可能只見面2次左右
: (正文開始)
: 一開始他到家裡，曾經跟我抱怨，為什麼我在我們家不用做家事，到你家卻要做家事？
: 因為我下班比較晚，所以很多事情他回家前就會做完，我跟他說事情留到我回來再做
: 但是他還是會把他做完。(這點我很感激)
: 跟我爸媽碰面時，一開始也是看到人好像沒看到，我還很怕他生氣的跟他溝通，
: 看到長輩要叫，因為這是禮貌… 他一開始也是超級抗拒，不知道為什麼要叫？
: 叫了長輩會活的比較好嗎？我苦口婆心的跟他說，父母年紀大了
: 觀念要改比較困難，我們只是動個嘴，沒有甚麼困難的為什麼不要？後來他有照做
: 不過在很多地方也是看起來就是老人家不會喜歡的態度，例如表情永遠冷冷地，有次我媽
: 削水果出來，我爸問他要不要吃
: 他一邊滑手機，然後頭半抬起來說不用了，說完繼續低頭滑手機…
: 這次的引爆點是有次我們在我爸媽那邊，我們吃飽飯(飯是我媽煮的)我開始收餐盤，
: 我媽也跟著收，他老兄坐在沙發上繼續看電視
: 我媽一進廚房就跟我說，你老婆不用做家事的嗎？ 我說平常在家都是他在做，
: 我能做我就做，當下就沒事了，
: 過了幾天在我和我哥嫂為了我老婆大翻臉的吵了一個小時後，我回到房間
: 一開始他也安慰我說不要生氣了，隨便他們
: 後來聊一聊，跟他提起這件事情，我說 下次在我爸媽面前，可以請你幫忙嗎演個戲
: 幫我把餐盤收進廚房嗎？他馬上翻臉說
: 我小年夜那天沒有幫忙嗎？為什麼什麼都要我做？
: 我趕緊解釋，我沒有要你做，我只要你做做樣子就好，拿進來我洗，是我洗阿
: 他接著說：當天是你爸還在吃，我等他吃完我也有把他的碗拿進去這樣不行嗎？
: 我回他：好，那下次這個狀況發生的時候，你可以說“爸爸還在吃，吃完我再拿進去“
: 他回我：我才不理你，你家規矩這麼多
: 然後他因為這樣，一個禮拜沒回家了，他一直說你為什麼要在乎別人對我的看法？
: 你媽要嫌的話永遠嫌不完
: 這句話沒有錯，但我說我心裡有一把尺，我覺得沒有很過分的才會希望你做
: 太困難的我就會去跟我父母溝通
: 講實話，我無法接受我爸媽不喜歡我老婆，我也無法接受我老婆不喜歡我父母
: 所以我一直在中間為兩邊講話，搞到兩邊都覺得我站在另外一邊…
: 我們也沒跟父母住，一個月2次左右的基本樣子都不願意做，我不知道還有
: 什麼事情可以溝通，所以這次我也很強硬
: 當然撇除家人，我跟他平常相處沒什麼問題，除了他常常嫌棄我一堆有的沒的，
: 然後很常講話講到一半就口氣不好，講真的我也會生氣，不過這些我可以忍
: 因為我愛他，我以為忍受老婆的壞脾氣是好老公的基本要求(不過他還是一直嫌說
: 我對他不好)
: 然後過年包一個紅包3萬6給她，說老婆辛苦了，得到的回應是，“怎麼這麼少？“
: “你都沒有真心愛我“ 這又是另一個故事了…
: 回到主題，我這樣的要求真的很過分嗎？
: 是我錯了嗎？
: 事情太多了，好難一次講清楚，唉…
: (手機排版請見諒)
過不過份很難說耶，看是用誰的角度去看！
我不瞭解你們問題的細節，但是我可以說說自己的經驗。
你老婆家的習慣跟我老婆家有點雷同，
我太太家彼此也是不打招呼的，但是我家超級傳統。
傳統家庭就會比較容易碎嘴跟批判。
不打招呼的家庭就會顯得比較疏離跟缺乏感情。
我家人每天晚上會一起吃飯，吃飯不准看電視、不准很多事情，就是專心吃飯。
我太太他們家平常是不一起吃飯的、互相也不打招呼，只有假日才一起吃飯。
所以我太太第一次踏進我們家簡直就快嚇死了！！！
我第一次進到她家，根本也沒辦法適應那種氣氛。
別說相處，光是坐在一起呼吸都有困難！
我們結婚後沒有在彼此家庭吃過任何一頓飯，
要跟對方家人一起吃飯就是約在外面，吃完後聊聊天、然後各自回家。
她的爸媽從來就不會在意這種問題，反正她們家原本就是這樣子。
反而比較難商量的是我的家人，媽媽沒辦法理解、會吵會鬧會哭。
壓力大到我都快要憂鬱症了~~~
我覺得兩個人把遊戲規則訂好就好了。
遊戲規則以外的，遇到了再討論。
但是，將心比心...
妳老婆在自己家應該是會比較活得比較隨興，到你們家壓力應該會超大的。
如果希望妳太太接受或者陪你演戲，比較差的狀況是"你可能要先幫她準備心理醫生"
雖然我努力隔離兩家人，但是我老婆精神壓力大到真的就憂鬱症了。
她很怕我帶她回我家；同理可證，我也很害怕到她家。
有段時間，她爸媽根本就覺得我們家人欺侮他們家的女兒。
我猜她應該超後悔嫁給我！
那究竟我要說她抗壓性差？或者是承認自己沒肩膀呢？
有誰應該受到這樣的質疑呢？畢竟雙方來自不同的生長背景。
到最後我們夫妻彼此能夠有的共識就是...只要不進到對方家裡，甚麼都好談。
要跟對方家人談事情，約到外面去談；要培養感情，到戶外去培養。
家家有本難念的經。
如果要說對方不好，當初怎麼會看上彼此？
如果說對方好，如今為什麼有要在意這些事情？
兩個人的結合要互相體諒，不要互相要求。
可以聊聊為什麼彼此家人會有這樣的行為跟期望，但是不要把期望套在別人身上。
慢慢磨合、互相討論，應該就會找到好的模式。