目前一個小孩(三歲男寶)
這樣條件下，建議生二寶嗎？
有利：
1無經濟壓力(無房貸車貸孝親費問題)
2房間數活動空間足夠兩個小孩生活
3媽媽可選擇彈性請育嬰假6M~2Yr，之後仍可順利回到職場。
4小孩有伴一起玩,
不利：
1偽單親媽媽，爸爸工時長即便有固定週休二日也甚少幫忙帶小孩，也不會陪玩。變成小
孩睡覺洗澡吃飯穿衣上廁所全不找爸爸。
2家務分配不均，媽媽全包95%，除了假日在家吃爸爸負責洗碗，或爸爸心情好時才會幫点
小小忙。(煮飯洗菜買菜，爸爸全都不會，)
3接送至保姆或幼兒園全靠媽媽，爸爸幾乎不可能(約3%机率)
4無長輩後援
5爸爸無法再多幫点忙，若不断溝通他會生氣找你吵架。
6新生兒哭鬧晚上只能靠媽媽陪睡，爸爸獨自睡一間，他怕小孩吵睡眠品質差。
7只能靠人工受孕或試管。
8媽媽會勞心又勞力。(心想咬牙個頭兩三年)
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光是隊友這樣就不該生了

no

是媽媽自己想生的話就生，若是爸爸要求你生的話則NO

我是妳的話才不生咧，不能苦到自己啊！

老公這樣當然是不行啊

no

no，累壞自己，好好教育寶寶比較重要

所以媽媽想要二寶嗎？

no. 說不定二寶出來生活品質更糟 而且你確定隊友喜歡小孩子嗎？

除了7沒中 我全中 已生二寶

2個版的答案都一樣 但決定權還是在你的手上，同時想跟你分享如果爸爸多參與孩子的生活 那孩子的幸福感會較高喔

剛滿三歲，隊友進步中 兩寶有伴玩

但隊友是不是已經幫忙了有利的部分（經濟），所以小孩和家

我老公要是像妳老公這樣，我不會生

老公愛孩子嗎?

請家事員處理家事清潔的話呢？是誰想生二寶？

叫爸爸多賺一點，每兩天請人來打掃做家事

別啊，苦自己又苦孩子

誰說只有勞心勞力前三年 生了就是一輩子啊

不利的點寫了那麼多 當然是要一面倒建議不要生

這種老公有不如沒有

幾乎不照顧小孩 也幾乎不做家事 只提供精子

我老公跟你老公快接近了，所以我跟他說在他改變之前我不會生，因為孩子是兩個人的事，即便我知道他工時長工作累，但陪伴是最基本的，如果他都不想參與孩子的成長，那再生一個的意義都沒有，而且幹嘛把自己搞的這麼累，雖然我是想再生的

這種條件的男人 為什麼還會想生第2個？小孩成長過程中 爸爸不是只要提供錢就好

這老公根本就不存在吧

爸爸願意和小孩獨處嗎？也許他只是還沒發現帶小孩的有趣點。開發後就會比較上手了。

除了7以外，真心喜歡小孩我會生耶。但就是抱著老公不要我也要的決心了。兩個孩子真的比一個孩子好帶喔！花的力氣不會是2倍，但樂趣多好幾倍如果你老公就是這樣不可能改變的話，那就別管他了，只考慮自己有沒有那麼想要吧！但7每人身體狀況程度都不同，無法替妳評估重點還是：妳自己內心想要程度有大於服務處程度嗎大於付出程度啦！ 囧

no，這種老公婚姻能不能好好維持都不見得了。

我爸跟你老公一樣，工時超長，年輕時家事沒做過半次，小孩活動不曾出現。我媽生了三個！但我們家感情還是很好，從來不覺得我爸不愛我們耶！雖然他不曾接送不曾來學校活動、看作業甚麼從來沒有過！

你已經有兩個孩子了.......偉大的媽媽

我長得後最感謝爸媽的就是給我們生了三兄妹。有手足真的很幸福我舉自己的例子只是想說家庭的樣貌有很多種。我爸用現在的標準應該被罵翻，只會賺錢甚麼都不會（而且也沒真的賺多多！）

這個情況就看你自己想不想要了，想要的話你就會甘願扛起來

但我爸媽婚姻很幸福，我們家感情很幸福。但每個家每個人的幸福樣貌都不同，所以還是只有妳自己能決定，妳的二寶帶給妳的快樂和幸福感會不會大過付出

大寶已經3歲，等妳人工或試管成功二寶出生，兩個孩子可能相差五歲以上，我覺得已經沒有妳所謂的作伴功

妳老公想生第二胎嗎？如果他不能從育兒中獲得喜悅或

一路下來看到7 意志要很強大才行啊

百貨公司，樓層人不多，小孩走在前面我們走在後面，老公突然搭住我的肩說：妳看我們倆的傑作:)

想生的理由?

不生，隊友不行外，還要靠試管或人工，如果是不小心懷孕了當然就生

光7就不建議了,不知你第一胎是自然還是人工,人工很受罪

先不看7就已經不考慮生，更何況還有7。

那時真切感受到，小孩是我們一起創造並照顧的，也從

不小心懷老二就生,不需要受人工受孕/試管的罪.

中獲得成就與快樂。如果沒有這種感覺我不會想再生。

妳的有利，我看沒一點對妳有利

不會

差五歲還是可以一起玩呀怎麼會不行？

No

前二年會比較幸苦。但後來但他們會一起玩。反而輕松你要是沒生。你就必須一直陪玩到他獨立不想要你為止我朋友的獨女九歲了。天天都要想花樣帶她出去玩我二個女兒。自己玩的很好。什麼都能玩。

不要生 老公的問題先解決再考慮

老公類似這樣，所以我們不會再生

7，就不生。其他都還好。生小孩主要是孩子彼此有伴。老公幫不幫忙無所謂，不要在家增加麻煩就好。

又要老公賺錢又要老公顧小孩 你自己想生就要自己撐而且累也只累前面幾年而已吧

把妳噓醒，老公真的愛妳跟孩子嗎？

想生的理由是?怕孩子孤單?妳要工作還要家務幾乎全包,隊友還連孩子都帶不了,若是我,光是隊友不幫忙,我就不可能考慮二寶了@@

有這種豬隊友妳還是別生了，你會累死，這種老公有跟沒有ㄧ樣+1

老公只有提款機功能

如果不愛的話，婚姻還要繼續?

別生。丈夫對家庭沒有參與感，而且你也在工作不是嗎 = =只有他累，你就不會累嗎~不體諒你~別再生一個苦了自己

NO!!完全不考慮！這樣的隊友妳竟然想生第二胎。對！只有一個孩子，他也許很孤單，但是妳想累垮自己嗎？老了身體不佳變成小孩的負擔？

豬隊友絕對不考慮

你的隊友還沒有當爸爸的自覺喔 還是別生來折騰自己了

請問是不是很多老公都這樣？

感覺你很想生

是妳很想要嗎？那就要能承擔爛隊友。如果不是妳想要，那最好不要累死自己。我老公可以幫大小寶做任何事，晚上也幫忙看二寶，妳老公太……

給nanaling，妳爸不愛的人不是妳們，是妳媽。第一次這麼想噓推文，我的天啊。妳以後如果嫁到這種人，還真的生兩個再出來推這種文可以嗎。

你放棄吧

有些人覺得生養小孩只是人生責任吧,就是純粹要有後,不會不養,就是只盡自己覺得該盡的責任,讓小孩生活等方面都做到無虞這樣,自己的責任就是賺錢養家.那這樣能說他不負責嗎?只能說父母雙方對於生養小孩的心態沒有一致而已.所以若老公也的確是提款機功能,也的確有做到,妳還想生的話就是看看妳說的這些狀況妳有沒辦法再忍受了.我有同學就這樣,她是想要且樂於當媽媽型,那老公就是經濟上不囉嗦完全支援,夫妻兩就是完全爸爸全責經濟媽媽照顧小孩,但就是婚前夠了解有共識,所以她樂得當專職媽媽

朋友跟你一樣 除了7和家事&小孩99%都她 兩胎 還想生

給nanaling，妳爸不愛的人不是妳們，是妳媽+1我也很想噓某N的推文，太可笑了

不生!!!!!結案!!!!!!

我超喜歡小孩，但若看老公像內容中這樣的，我才不要生!雖然會有個伴，但人難免會有撐不住的時候，理智線會斷掉，到時候無辜的都會是小孩子!

答案絕對是no我跟我妹差兩歲而已，小二時我爸去美國進修，我媽一打二，但我跟我妹幾乎天天打架，搞到我媽一度快憂鬱

n大是把自己當生小孩的工具嗎?抱著可能另一半不要自己的風險下...瘋了嗎??

症；什麼作伴啦兩個小孩一起玩啦是次要的，妳老公根本不喜歡小孩子，這種情況下還想一打二，之後出現什麼妳沒預期到的事(ex.小孩不合)妳一定會崩潰我爸那時才去一年我媽就受不了了，妳要拼個三五年絕對會累死，真的

我老婆說要是我像這樣 她打死都不生第二個

紅明顯。我爸很愛我媽好嗎？他們都六十幾歲了還很甜蜜蜜全心全意工作支助家叫不愛我嗎？？某些版友該跟我爸媽道歉了吧？他們兩個都非常感謝對方對家庭的付出，分工合作感情好得不得了我都說了只要要講幸福不是只有一種，自己不能接受也不用嘴臭奇怪，如果老公不是很想要孩子，但自己超超超超想要的話本來就是自己養啊！

明年此時：該生三寶嗎？

我也說原po沒到那麼想要的話就別生了

千萬不要 伴可以找鄰居小朋友 可以找學校同學

不是另一半不要自己的風險啦！是另一半不要/不顧小孩也願意自己扛的程度才生！！Love版友看錯我意思了Cerenis 你欠我和我爸媽一個道歉Chung423也是

辛苦的時候妳真的知道嗎，如果今天是令堂推文說生兩個真的比一個好帶我很幸福，大家不會有意見的

我爸愛死我媽了。你們不知道我家的氣氛，不知道他們對家庭的分工合作，有什麼資格斷言我爸愛不愛我媽？你們自己夫妻感情有沒有我爸媽好都很難說呢我知道 我也沒說不辛苦。所以一直強調除了7，原po有喜歡小孩>付出才生啊事實上2個比一個好帶一堆媽媽都這樣說啊但我一直說看原po有多想要不是嗎2個比一個好帶這句我媽也整天講沒錯啦～上面也有版友推文回到這點不是嗎

我少打字了!抱著另一半不要自己要的風險下...到時候，另一半因為生小孩壓力大，碰都不碰妳了!我看又會有其他劇情發展了...生小孩，還是雙方要有共識比較好!!夫妻倆都抱著期待新生命誕生的喜悅，不是會比較好嗎?

是啦！當然一起要是最好的（但原po老公也沒有不想要，只是生活型態無法一起顧）如果兩個都想要小孩，但有共識決定一人負責經濟，一人負責照護，難道這樣叫誰比較不愛對方嗎@@

以前避孕難加上家族人多有支援,才生好幾個,小家庭都靠妳帶

賭妳還是會生~但這種豬隊友看了都有氣，妳就做好自己照顧兩寶的心理準備就可以生了~其實很多媽媽這樣還是願意生的!

生了別喊辛苦要記得是妳自找的,孩子無辜,別又要生又要怨

只能靠人工試管 那就順其自然 如果很想生的話

母愛真的很偉大，很多老公不OK還是執意生兩個以上，結果有些真的就是撐不下去而離婚，感覺讓人莫名奇妙啊

說有手足很幸福的 那不是定論 我的手足在我結婚隔天把我房間清空 行李丟光 爸媽相不相愛我早已沒興趣探究 每次看到有人說作伴...我都笑到翻過去再哭出來 一廂情願的感情最可悲

就不要工作專心帶小孩

也沒法自然懷孕幹嘛還要去做額外的方法受孕啊又不是Z>B的情況，自己都列好了還不會選?

我也不能理解老公不ok的前提下還執意生2個，只因怕小孩一個人玩玩具自以為小孩太孤單，想再生一個陪伴？

除了8以外，我還是會生啊

這隊友......

某些人也太ox了吧~ 還管到別人家裡的事勒人家都說他家裡氣氛很好 爸媽相愛~ 還在那邊他爸不愛他媽也太好笑了吧~ 腦補也不用補成這樣

我有二寶，我老公除了第五點，其他全中，因為我並不會不斷”溝通”，在我家的分工就是他賺錢，其餘我全包，他工時超長又累，但他對於突發狀況是很樂意救援的，小孩也不覺得爸爸不愛他們，他跟小孩很親，我覺得要看爸爸是無法分擔或是不願意分擔，因為媽媽的感受會大不同~

請幫傭就生

恩...這種隊友我可能不會生...

完全不建議 生養小孩不是一個人的事

如果你願意自己擔起照顧的所有責任就生呀，但不要事後又抱怨先生不負責，因為是你自己想生的！

No!

你老公收入多少？ 破百萬就可以生

no，而且之後很可能會吵架

連幫忙都不願意也叫愛哦。妳們都願意嫁給這樣的老公還生小孩，就去啊，然後再來po文給原po建議，比較中肯哦。我就看到的事實推斷，沒幫忙就不要講到愛。並不用腦補。沒幫忙就不叫愛，在我眼裡看來就是這樣。我是不會道歉的哦。

照妳說來男主外女主內的家庭老公都不愛太太囉？而且怎麼會是沒幫忙？賺錢支持全家經濟對家庭不算幫忙喔？一天上班超過12小時回來還要顧小孩才算愛喔？讓老公累死的太太才叫不愛老公吧即使妳覺得不叫愛，妳要的愛不是那樣的，甚至想法狹隘到無法接受別種形式的愛，也沒資格說別人不愛。我給原po很多建議耶，希望她評估自己是不是有這麼想要小孩到大於付出。妳除了酸人老爸建議了什麼？照妳標準那些外科醫師、船員、軍警等等不能常在家的都是爛老公是，都不該生孩子就是了？

說真的研究也支持父親應該多參與子女照顧，男主外女主內的結果就是爸爸像陌生人，孩子都只跟母親親近，這樣對這個家庭都不好吧 不相信工作忙到一丁點照顧都無法分擔原po有提到先生即便週休二日也不跟孩子親近...

還要回哦，妳自己不是說妳爸照現在的標準會被罵翻，我就講了幾句，還沒罵欸…然後在我眼裡沒幫忙就不叫愛，是要講幾次。妳的幸福有不同標準，我的不幸福也有不同標準啊。只有妳能覺得自己爸媽感情好，別人不能覺得這就不叫愛嗎？我沒罵人，但妳說我嘴臭哦。所以接下來我要酸妳家教嗎？這樣好嗎小姐。

妳可以覺得這不算愛，但妳沒資格說我爸不愛我媽唷妳都有資格隨便亂評論父母的感情的話，我怎麼沒資格對這樣的評論感覺臭酸呢還堅持自己不是腦補XDDD

我當然可以覺得妳爸不愛妳媽，這件事不需要資格。我是就妳的敘述這樣覺得，不需要腦補。妳回的照妳說來那句才叫腦補。

別虐待自己吧... 不要生了

好沒父愛哦

所以他也可以覺得你嘴臭啊

她可以覺得我嘴臭，但她不能公開說我嘴臭；而我可以公開說我覺得她爸不愛她媽。

什麼標準...而且妳上面說的不是妳覺得那樣不算愛，妳是直接斷言不愛了呢。忽視我說我爸媽感情很好的這句事實，直接斷言批評我爸這樣還不腦補？我只是分享自己經驗，爸爸就被你公開侮辱了呢（對！我有資格感覺你說不愛是公開侮辱我爸媽）你都侮辱我爸媽在先了我不能表達我覺得妳那句話很嘴臭？

妳說我嘴臭才是公開侮辱，我根據妳的說法主觀認為妳爸不愛妳媽我不覺得有什麼問題。所以妳承認妳罵我嘴臭嗎？

我也覺得我根據妳的說法主觀認為那一句話很臭沒有什麼問題唷。妳不覺得公然忽略事實批評我爸不愛我媽是侮辱，我也不覺得針對妳讓我感到受辱的話覺得很嘴臭是侮辱。妳先批評我父母，我陳述我的感受唷講了那麼多妳要給原po建議了沒呀？還是酸完別人夫妻不相愛發洩完就沒事了？

No

沒神隊友幫忙會很累，你自己若想清楚就生

所以妳承認妳在公開場合說我嘴臭是嗎？

no

妳的狀況我也類似，自己帶一年後回職場，且我覺得老大3歲已經能溝通，加個二寶也真的還好～小孩有手足，真的很棒～

no 女人該多愛自己但你若要生，日後就不要抱怨已知的老公缺點

問你自己怎麼作20年後才不會後侮

別了吧…