: 謝謝大家點醒我！我們兩人在個性上的確是我比較強勢，
: 我想他之前也是這原因，加上比較寵我，才會選擇讓我，
: 但現在可能沒那麼愛了，所以就開始和我吵架了，我會好好反省的。
: 其實每次想法上有不合時，我的確是希望他能照我的想法做
這段話是關鍵
你的邏輯是: 以前寵我，讓我 => 愛我
不讓我，開始吵架 => 不愛我
溝通是"理性" 互相說服的過程，
你卻把它視為愛不愛我的表現 (溝通時 認輸先低頭就是愛情)
這表示你
1. 不理性 => 不理性的人無法依理說理，無法有效溝通
2. 邏輯不好 => 邏輯不好的人判斷力就差，
因為她會把兩件無關的事 (溝通 與 愛情) 扯在一起
3. 任性 => 不寵我 讓我 就是 不愛我
4. 強勢 => 就算你不見得對，也很強勢，要他聽你的
(你自己說: 其實每次想法上有不合時，我的確是希望他能照我的想法做
他從以前到現在都很少和我提自己的想法，
只是以前會乖乖照做，現在是乾脆就不做。)
※ 引述《wingfly (羽)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 結婚兩年多，老公在婚前一直是很寵我、也很讓我的人
: 因此我們在婚前幾乎沒有吵過架，即使有摩擦也很快合好
: 大多都是老公哄哄我就沒事了，吵架從來沒有超過三個小時
: 我以為我們很處得來，後來才知道我完全錯了...
寵我，讓我，哄我 => 就以為處得來
這又是你邏輯不好的印證
寵讓哄 絕對不是 "健康的相處" ，只是用溺愛與忍讓來博取歡心，粉飾太平
當你都覺得老公是在 寵讓哄，還自以為這就是 "相處好"
表示你沒有明辨事情的能力
這種關係常見於古代的 公主皇后 和 太監 之間
: 我從來沒有跟他說過"你不讓我，就是不愛我"這類的話。
你沒對他說過，但你心裡卻是這麼想的
如果你老公嘗試理性溝通，而非百依百順時，你心裡卻在吶喊 "你不愛我!!!"
那怎麼溝通?
: 有些人不是都會說：因為他比較愛我，所以會讓我、包容我的任性。
這又是邏輯不好的印證
愛情，從來不是建立在忍讓，包容任性
這是溺愛，而且只會消磨愛情
當你自己也覺得自己任性，應該是要警覺，然後反省
而不是要他包容你的任性，然後覺得 "腦公好愛我"
: 愛情是盲目的，當你很愛一個人時，本來就很容易做出一些不合理的事。
: 我只是自己推測，他以前妥協我是這個原因，並不是真的認同我的想法。
你覺得他就算不合理也妥協，是因為他很愛你，因為愛情是盲目的
但盲目也沒關係，盲目表示他愛我
你不在乎合不合理，盲不盲目，你只在乎 <他妥協就是愛你>
表示你們的關係從來不是建立在平等的理性溝通
甚至愈不合理，愈盲目，愈能表現愛情
你對愛情的認知其實很令人害怕
: 但現在老公已經不會再讓我、吵架也不會哄我了
: 每次一有爭執，他採取的態度就是"沉默不講話、生悶氣、冷戰"
: 就等我受不了後主動開口低頭跟他說話
[結論]
1. 你是一個不理性，邏輯不好，判斷力差，任性，強勢，對愛情有認知偏差的人
2. 你很難就事論事，理性溝通，要避免衝突只能不溝通 => 妥協 或 冷戰
3. 婚前小情小愛，可以妥協，什麼委屈都可以吞下去
4. 婚後大事 (小孩，車，房，財務規劃)，不能隨便妥協 => 只能冷戰
[解決方法]
1. 如果你先生是個判斷力好，邏輯清楚的人，處理大事可以信任
那就請你盡量聽他理性分析，暫時不要覺得 "他不乖乖照做就是沒那麼愛"
2. 如果你先生思慮也不是很清楚，只會打馬虎眼，溺愛，遇到吵架就逃避
最後說自己沒救，爛人，自暴自棄，那只能說上天保佑
他用錯誤的方式寵你，踐踏自尊，現在崩潰也算自作自受
你放任他的寵溺，婚前不理性解決事情，婚後事情無法解決也只是剛好
兩人都該打五十大板，如果真的有心改進，兩人都該徹底檢討
: 我知道只要我先道歉就沒事了，但問題是我也很生氣
: 我不想要每次都是我低聲下氣
: 我想試著好好和他溝通，可是他根本不願意開口
: 只要一生氣就開始不講話，等冷戰過再討論，就更難溝通
: 例如我希望他可以幫小孩怎樣怎樣
: 他就會說：反正我做什麼你都不會滿意
: 我：你沒有試著做你怎麼知道？
: 他：我就是沒救啦，你就是嫁給一個爛人啦
: 他一這樣講，然後我就會越來越火，乾脆就自己來