是否同意記者抄文：/NO
晚上想到孝親費的事煩悶到睡不著，忍不住想上來請教
如果事實不能改變，要怎麼讓自己好過一點呢？
先來客觀說明我的情況是，老公薪水大概快5萬 （含加班費）
老公每個月要給他爸爸約三萬塊 （婆婆已過世，金額含房租水電保險等）
那時還沒跟老公交往時，他就有問說會不會介意沒房沒車的人？
我個人是覺得反正我也有在賺錢，重點是對方人品好沒有負債就好
可是後來去他家後第一個反應是..... 真的比我想像的慘....真的是苦小孩....
完全想不到在新北市還會有這樣的房子，30年的那種完全沒改建的公寓
小時後才會看到的藍色油漆木頭門窗，門鎖還是鐵釘拉起來的那種（有人知道嗎）
然後因為後面有新蓋的建案，前後陽台陽光都透不進來，沒開燈整間都是黑漆漆的
不過打掃得很乾淨，而且租金真的很便宜，這是唯二能想到的優點
老公因為家裡窮，大學就忙著打工跟課業，到了出社會一兩年後有穩定的工作
他爸爸就因公司整併順勢辭掉工作，就一直待在家裡了，現在也五六年了
那時他才50出頭，我先生還沒跟我結婚時住家裡，一個月要給三萬五
後來跟我結婚後，我們在工作的地方附近租個小套房，就改成一個月給三萬左右
主觀想法是，也許三萬不多，但我在意的點是，明明好手好腳的，家裡又這麼窮
為什麼都一直不工作要跟自己兒子拿錢呢？
這點我真的很難想像，至少我父母年紀更大但他們就是到現在還在工作，因為不想造成兒
女負擔，想說至少要到可以領退休金的時候再來退。而我公公這幾年都是我先生再幫繳全
額的勞保，至少也要再五年才能領退休金。
而且，明明前幾年房價還負擔得起，結果我先生有抽到合宜住宅，就因為頭期款都繳不出
來只好放棄。
再來講到生活費的部分，房租大部份食材零用金我老公出，看到有想買的大型家電廚具我
就自己買 （不然扣掉房租等其實也剩不多），為了省錢也要讓老公吃得健康，住小套房
也只能地放上個電磁爐每天蹲在地上煮飯（空間很小），鍋碗瓢盆就拿到浴室洗，每天幫
他帶中午便當兼煮晚餐，也是為了要省錢。天知道我的婚宴，蜜月都很省，聘金也沒拿，
連婚戒也是買個鈦合金的就好（我公公那時還一直跟我老公吵說這樣不成體統吵很大，但
我心裡ＯＳ想說也要考慮我們的經濟不是嗎？）。
話說回來，我公公他人不是不好，那時要結婚就堅持我們要搬出去住，不要跟他一起住
很開明。而且每次回去看他（大概車程半小時）都會催我們不要待太晚。
但因為我媽是很傳統的女性，都會叮囑我要回去煮飯這樣才有家的感覺
（我媽是那種她懷孕時我奶奶指著她的額頭叫她去跳海，每次奶奶來家裡她還是任勞任怨
去打理照顧她）。
之前我都會一兩個禮拜就主動跟老公提說該回去找公公吃飯，或是買一些材料回去煮個晚
餐大家一起吃這樣。可是現在我越來越懶了，有時口頭跟他說，他如果沒有付諸行動，我
也不會再提醒他。現在更是連問他都懶得問了。
我不知道這樣我是不是屬於很不孝順的媳婦？
可能還有想到他妹妹的事。我知道每個家庭狀況不一樣，就像是我們家我爸媽絕對不會讓
我這樣辛苦。可是今天如果我爸媽是沒房子沒工作，就算我嫁出去也會多少給點家用。但
他妹妹是沒有拿回來過。另外在我婚宴上，我其實沒有想請花童，可是就要賣她這個人情
，花童服裝費還要我們負擔，而且最後她女兒在新娘房裡吐了，清潔費要8000，她也從頭
到尾沒問我們後續是怎麼處理的。我本來是想說也許人家經濟狀況也有困難，結果我問老
公，他們夫妻是住公婆家，公婆都還有工作，他們雙薪只有個小孩的支出跟分擔一點電費
而已。
當我每次蹲在地板煮飯或是在套房的小廁所刷洗這些鍋碗瓢盆時，或是因為套房煮東西難
免整間會有的油煙味，我都忍不住會有不愉快的情緒，不管是我老公的爸爸，或是他妹妹
， 會有我們辛苦嗎？
而且更慘的是，我慢慢發現自己會把這些不愉快的情緒用其他形式發洩在老公身上
（又不能跟他說原因，他已經對我很好很體貼了，而且原生家庭也不是他能選擇的 ）
這樣不滿的情緒，到底該怎麼辦呢？ 謝謝耐心看完的好心人~

賺快五萬，給快三萬，他在小家庭上負擔的有限...孝順基本上是他們兄妹的事~你老公可以要求妹妹一起負擔但感覺應該是不可能開口…= =

老公拿得出小家庭該出的那份錢，他要拿多少錢給你公公就不是你能管的，我認為你只能跟他提家庭開支，不然等於是拿你賺的錢在給你公公孝親費，不過你一但表明你不幫他養他爸，那你父母之後怎樣也沒立場要你老公幫你還有就是樓上說的，你公公的開銷也要叫你老公妹妹出所以真的不是很多女人找對像會看年收資產，現實就是有賺不多的男人，結婚是要配偶為愛為家庭出開銷人力的

能理解因為變得開支有限，得住那麼小又不方便的套房~

你老公如果對一人好，換你一人願意補貼他和他妹，超划算漏字 補貼他"爸"和他妹 是說 等於補貼他 一樣的意思

如果他真的達到『很好』，就會想改善你們的生活環境

同樓上，希望你共苦，但也要讓你有甘吧!對你好不是那些好聽話偶爾按摩什麼，我婆婆現在好很多了，但他還是會有機

是我我會請老公開銷多給 讓他變相跟妹妹要求分攤爸

車的那套傳統要求，我都想，我老公加用出夠多，看他面子就

若生活環境一直沒改善，不太建議你們生小孩…

而且你們打算生孩子嗎?你老公每個月扣掉給他爸三萬，你們可以不用生了，不然就是你心甘情願出錢出力生孩子不覺得你老公對你多好，身邊老婆煮飯帶便當的，那個食材廚具都男人出錢買的，覺得你就愛到好哄而已

公公的生活費其實滿高額的 如果你們不同住 可以請公公租品質好點的套房嗎？ 不幫他留一點 未來生病該怎麼辦？如果壓在兩萬 你老公跟妹妹個一半 負擔就少很多了

公公換品質好點的套房花費會跟高吧~畢竟原PO也住不好…推跟妹妹一起分擔，未來生病也是一起分擔

我很好奇啦，他公公以前花他老公身上有三萬嗎?經濟能力沒到那，為何一個月開銷要索到三萬?我也是自己賺學費生活費北部一個月加房租一萬五就過不錯了

我會離婚耶.....這種日子我無法 ......如果今天可以接公公同住 每個月只給五千孝親零用 加保險約每個月一萬 公公包帶小孩做家事煮飯 這樣能接受同住的話日子還算過的下去 你老公連加班費只賺四萬多 要給三萬在台北一萬多還要租屋養自己剛好 以後小孩很明顯全要你養

你老公應該是真的人超好你才能結下去…超慘

而且他要加班 可以預見沒錢養就算了 還沒時間帶 也要推給你然後你永遠只能配合他過一萬多的生活水準 結這婚幹嘛反正小孩也都是要你養你帶 不如不要結婚還沒傳統包袱

愚孝...

別再催眠自己了 你老公要對你好 不會租沒廚房的小套房讓你在廁所洗碗 搞的自己沒錢養小孩

理財有問題，賺五萬給三萬不符比例原則

(而且我爸媽因為後來沒供我讀書 還讓我拿錢貼我弟 現在我要給他們錢 都不收 我硬塞 我媽也是幫我存)(所以這覺得個跟一個小孩拿到三萬真的很有事欸)

一個月不工作就有三萬，誰還想出去工作？孝親費給到三萬是過多，重點是這是你想要的婚姻生活嗎？

純粹考慮錢的話把公公接來一起住租整層的是最佳解..你老公一份薪水卻要付兩份房租也太慘 . 有廚房原po煮菜可輕鬆點三人一起吃飯還可以更省，平日閒賦在家可做點家務，公公生活費控制在一萬內。不過可能雙方都不願意同住吧

因為他老公要養公公所以省錢，原PO就出人力當煮飯婆現在還要同住?所以通篇只看到原PO對他老公很好要養自己爸媽卻辛苦配偶?

推N大，不用工作，每個月都有3萬能花，是我我也不會想去工作阿～

結婚如果不比婚前好，真的沒必要結婚…天天看著太太蹲著煮飯…廁所清洗鍋碗，他能父妹好過，真的是苦到你啊

他住那麼簡陋的房子 一個樂聲活費加房租不用到三萬吧一個月生活費

滿誇張的爸爸，你真的很愛你老公 這樣情況根本不是一般能忍受的，要我早爆炸了我無法釋懷，也會攤開來談，這種失衡的生活方式，你會生病的

我跟原po一樣的情況，真深有同感

最看不下去的就是這種明明家裡經濟狀況本來就不是很好卻好手好腳不工作硬是要別人養的人，又不是多老，隨便做做清潔工之類的工作分擔一下很難嗎。。。。一個月賺五萬就要上繳三萬，就算是對親人的付出也是要量力而為吧，不然自己的小家庭是要怎麼有未來。。。

你該跟老公攤開來講，要是我，情況沒改善的話我會離婚，這樣的你們根本無法養小孩吧?!

賺五萬孝親給一萬還差不多 給三萬太多

老公就是變相的壓榨你們小家庭回去補他家的洞啊 照這種模式你們根本無法生小孩吧

如果你老公可以不加班朝八晚五 家務小孩全包 讓我回家都當大爺不用做事 小孩也歸他教養 我可以接受他賺的錢都拿回家家用小孩連他的開銷都我出 但又要我出力 還要我全出錢那我是不可能接受的

想辦法增加收入or減必開支(例如孝親費),不然認賠殺出

給60%也太扯了

這婚你結的下去，你老公應該人超好。有點慘解法就是跟公公一起住，省一份房租。降低孝親費。以後小孩給公公帶。不然也只能認賠殺出了

變相讓妳為他原生家庭出錢出力，但遲早會因錢而鬧翻的，所以不用釋懷不用吞下去，攤開來講吧

我自己在台北打拚的時候 住套房也只花兩萬出頭而已怎麼可能要三萬

這絕對不是妳小氣需要釋懷，而是要攤開來講這樣的狀況不處理，有了孩子怎麼養

他爸就是那麼軟爛才會住那種地方啊 我們上一代可是歷經過經濟起飛的年代耶 攤開來說清楚吧

攤開來講 明明就可以不用三萬 爸爸搬到桃園之類的地方房租加生活費就可以兩萬住得不錯了而且他現在就要三萬 你們都沒存錢 以後公公倒了醫藥費看護費什麼的就會壓到你先生想去賣屁股了

好奇公公開銷怎麼花的?而且這種支出壓力妳們很難存錢吧...如果發生什麼事需要大筆現金你們不是完全被拖跨嗎?

你自己要嫁的啊……

我只能說妳婚前沒看清楚

妳自己想辦法賺更多!!! 如果老公的好是妳無法割捨的那就靠自己啊 不然妳要怎麼過上想要的生活 房租妳也出一半就能脫離小套房了

我公婆也是沒收入沒存款，但兒子生二個，各自賺的都比五萬多

扯

不工作一個月有三萬真的蠻爽的

老實講賺5萬養老父要花三萬，他這輩子要翻身過好日子就是娶千金有很多嫁妝或很會賺的，不然就中樂透吧而妳，先不要生，看是要離婚改嫁還多賺點跟他走下去

套房是多小? 電磁爐放桌上啦，不要那麼苦情

婚前不知道嗎？為何會跟他結婚？賺五萬給三萬

我覺得你應該跟老公攤開來說耶，討論老公在小家庭的負擔是不是太大了！

不是結婚前就知道對方狀況了嗎？

好慘 覺得你老公沒這屁股又要吃這瀉藥

簡單來說，就是賺不夠又支出多，但孝親這支出又不好開口

你爸媽怎會答應你嫁給他?百思不解...

除非妳能賺更多，或娘家支援，而且以後可能有公公醫藥費

看完覺得慘，以後不用想養小孩了。光養你公公就要垮了。跟老公談吧。他要為這個小家庭的未來想

也是覺得原po婚前已知 現在卻又抱怨 不如趁現在還沒小孩快離婚

妳婚前都知道不是嗎？又不是騙妳結婚 不懂妳要釋懷什麼

換一個…

三萬..太多了 溝通後狀況沒改善就離婚 人生賠下去不值得

「就像是我們家我爸媽絕對不會讓我這樣辛苦」可是又不爽小姑不拿錢回家、結婚時同意先生每個月要拿3萬回家 現在又不爽... 妳的標準隨著心情變 我覺得妳老公才要釋懷欸

請老公溝通少給費用，一個月60%孝親也太慘

如果事實不能改變...就別煮飯吃外食 別買房子車子 以後生小孩自己養(先生薪水繳完孝親費+房租+先生自己生活費應該就剩不多了) 原PO想想這樣的生活你過得下去嗎？過得下去就別抱怨了...不希望過幾年又看到類似的抱怨文阿...

離婚！無法過這種生活~這環境也不能生小孩

妳跟老公要求得太少了，好荒謬我不敢想像蹲在地上煮飯是哪招

五萬給三萬真的太多

老公結婚錢就要她想清楚了 而且婚前就是五萬給三萬五所以並沒有什麼要老婆養他家 沒結婚他老公也是這樣活老婆也沒照顧他爸 這時怎麼就沒人推老公是自己選的

有多少能力做多少事 不要打腫臉充胖子 孝親費也是

就算只給1、2萬，現在新北市這樣要養家也很困難，關鍵是妳們的收入如何才能增加？能否有副業或投資來補強。

跟你老公說清楚，你們未來還有小孩，經濟真的困難，給父親的減少至薪水三分之一，其餘讓你公公想辦法，看他要出去工作或是跟他女兒要錢，就業服務有中高齡就業，至少基本工資且工作內容不難為了家庭你要硬起來，加油

你老公給太多了,家境已經不好,省吃儉用一個老先生15000的,我媽媽以前是一個月30K養兩個就學中小孩(爸爸生病過世)

你老公妳公公至少還能當大樓警衛

覺得老公如果沒有自己的小家庭觀念。沒肩膀捍衛自己的家。就不配擁有自己的家。放生吧。如果他有肩膀就該改變現狀。叫爸爸工作或是妹妹一起分攤。這樣的支出根本不能生小孩生活也沒品質。好好談談。真沒有肩膀就離婚吧。以前我們沒結婚。先生家用給2萬。結婚後去談到變1萬。生小孩後變5000。婆婆其實不缺錢只是拿來存老本。何必為了她要存老本苦了自己跟小孩。所以請老公去好好處理。不然妳永遠不開心

真的，妳婚前都知道，妳老公沒騙妳也沒拐妳。

我真的很不能接受能工作卻不努力賺，然後拖累兒子的新家庭，然後卡在孝順也不能付頭期，超級不合理，可是只能說不狠心就是繼續維持原樣下去我只會中斷所有金錢，如果沒努力幹嘛拖累更多人

有人騙你逼妳嗎?

孝親費真的太多了，老人那需要花費那麼多？先生不處理妳自己想想看這婚姻有繼續的必要嗎？妳自己用你的薪水過活還可以過得比較好咧！

所以妳自己賺多少？是完全不想負擔房租嗎？雙北一萬

1+1沒有>2反而小於2，那不如變回1還比較好

其實就可以租到有廚房的兩房一廳了

你先生根本沒資格成婚，要顧原生家庭可以，要把大部分資源給原生家庭，那就該不要結婚！感覺你先生得過且過，現在降低生活標準還過的下，就繼續一個月給3萬沒想改善，也沒考慮過未來。你應該跟他討論家庭未來20年的財務，小孩出生、公公生病需照護，這些要讓他看到，他也許就會知道他現在一個月給3萬有多荒謬，然後看他自己可不可以去解決（請公公找工作、請小姑分擔）

另外我婆家也很窮，差異點是破舊小房是自有的。但我

如果你跟他討論未來20年，他還沒想改變，那你就要好好考慮是不是你該改變（放生）

們從不過問其他兄弟姊妹給了多少...我覺得妳最多在三萬的基礎上調整，管到小姑雙薪又怎樣，管太多了

我覺得依你描述，如果公公已經6、70歲，身體不好無法工作，先生是獨生子責任避不掉，那你可能還會甘願點。現在就是讓你覺得苦你的，換別人爽（而且是跟你沒什麼感情的姻親），這樣真的常人很難釋懷呀。先生原生家庭是他不能選的沒錯，但現在的情境是他可以有選擇不同作法的空間啊

我娘家也需要我負擔，我目前是一個月拿約一半的薪水，但我有跟家人談好設停損點，我負擔到我弟獨立，之後我弟負責爸媽生活費，我們另外一個人一個月拿三千做緊急生活基金(醫療費，看護費，喪葬費之類)，必須要在原生家庭和現在家庭找平衡點，弄個不好大家一起垮

經濟是幸福的ㄐㄧ礎，想辦法開源、脫貧

辛苦妳了 目前看來就是嫁錯人了

你就硬要跟這男的維持婚姻啊.如果還沒有小孩可以仔細想一想

妳們的狀況就算孝親費砍半 也只能換到品質比較好的租屋處還沒辦法生養小孩 要解決就得接公公一起住 少一筆租金 妳們生活品質也好點 辛苦一點熬到5年後公公開始領退休金 妳也可以(相對)放心生小孩了既然婚前都清楚還決定結婚 就要一起承擔 找方法解決 妳遷怒久了老公也是會變的 到時候又要抱怨老公冷淡？

賺五萬給三萬好扯

一個老人簡單生活絕對用不到3萬啊! 你老公以前給3萬5那他一個年輕人也才用1萬5在過日子，那給到3萬到底花哪裡去??

妳真正要思考的是,他現在還算有工作能力(身體沒大問題

3萬是包括房租嗎？如是我健議住一起租個2房一廳，一省房租，二有免費家管人力，50歲簡單家事算小菜一碟，不能開源至少節流

的話當個大樓管理員應該不難找)他就決定要擺著讓妳老公養(管理員薪水大概也三萬不到?)等到他有退休金後,妳覺得公公會捨得拿自己的退休金出來嗎?退休金拿來添加生活享受然後一邊叫妳老公繼續一年給三萬還比較有可能.雖說正常情況下子女奉養父母天經地義,但是對於家裡經濟差的人來說,老的小的都認命一點乖乖去賺錢吧打錯,是叫妳老公繼續一個月給三萬

三萬也太誇張了吧..一般來說一萬就差不多啦

求妳千萬不要生小孩，不要害小孩，妳老公不自量力他根本還不適合共組家庭

隨便啦 只要你不生小孩就好 再苦都是自己選的但小孩是無辜的 記得你們千萬別生

合宜住宅不用太糾結了，現在漸漸爆出很多問題

我每天都蹲在地上用電鍋煮飯，洗碗時真的很崩潰XD但我願意陪我先生過這樣的日子，因為他自己能硬起來不被原生家庭綁架，希望你好好跟你先生溝通

你老公很聰明,變相把你當孝親的分母,所以他當然不會改變費用的金額,反正有你可以墊背啊,但你要仔細想想你要過這種生活一輩子嗎?一個老人拿3w不會太多嗎?他有考慮到他兒子需要生活嗎?還是根本就父子倆打定主意要你幫養?

千萬不要生小孩

...別生小孩 或是生了你要有準備要自己養自己帶= ="

生活費一萬+房租就差不多了 不然看樣子妳老公也無法存款之後萬一公公生病之類的大開銷怎麼辦

你應該是愛你先生愛到眼睛一閉就結婚了 婚後再來講這些不覺得有點晚了些嗎?

我老公人很好，但每個月只給我2萬元養家

他爸這種人我沒辦法 好手好腳不做事給小孩養?

貧賤夫妻百事哀～妳當初就知道他家狀況不是嗎？除非他能不管他爸或錢給少一點，其他皆無解～努力讓妳自己更好吧！他妹也是他妹自己的事，妳計較有用嗎？賣人情是妳選擇要做的

我老公他爸爸有工作也要伸手要錢，一個月說錢都見底，也沒替想想兒子在外面生活無法存錢的困境 為了這個，他爸還在我面前哭夭說我老公很不孝給錢給的不準時...讓我對他爸現在感覺很差，好在他兒子從愚孝邊聰明了，忍不住就開口拒絕他爸的無理要求，現在的我們輕鬆許多

1解法之一接公公一起租三房兩廳，孝親費給一萬-一萬二就好

我覺得你還是想想自己要什麼樣的生活 婚前沒看清 現在沒小

孩還可以任賠殺出 會再上來推是想講 與其你想你是否是不

妳們生活居住品質也比較好，原po加油

後來才發現，錢都花在把七辣的油錢上，一個月算一算也要五千左右...因為彰化斗六南投三處跑，連對方的娘

虐待你 結果請問你爸媽養大你你去補你老公和他爸的破網你沒對你爸媽好就算了 你有對你自己好嗎?

也給太多了吧！

孝親費給太多了吧..一萬差不多

你老公應該就想靠你養，應該說你夫家人都以為你很會賺吧，不過你老公婚前就跟你攤牌了是你自己要栽下去的

現實考量，離

這種老公有啥未來可言？ 我剛出社會時月薪五萬月存四萬都覺得很難達到我要的生活了 何況三萬孝親費

我以前一人住時也蹲在地上煮飯 用電風扇往外吹，多半避開油煙多的食物給原po參考囉

孝親費也太高了吧...

孝親費真的太高，我公公快60，為了養沒工作的婆婆也是輪班當警衛，去年颱風天半夜三點多風雨最大的時候騎車出去上班。兩個兒子還是有給孝親費的狀態喔！很怕沒錢的婆婆婚前拿我老公薪資50%，婚後就改拿一萬，給你參考一下。

這樣子怎麼生小孩？有問過老公三萬要給到什麼時候嗎？

你這樣就是一直住小套房，沒辦法生孩子過一輩子啊不離婚的話。還是好好習慣。蹲著做菜的日子吧

有必要給公公這麼多嗎？

跟我婆婆一樣~~好手好腳不工作，每天就想著要跟孩子要錢!!!