哈囉，原原PO先生您好
這篇是我的經驗，僅供參考，希望能幫上一點忙。
我目前結婚四年，育有一個三歲兒子，結這個婚坦白說當初是覺得年紀要奔三了，
而長輩覺得這傢伙不錯，是個肯做的「好青年」等類的，然後感覺起來，他還蠻喜歡我
的，然後我就結婚了，雖然婚前交往三年(也同居兩年)，但那三年就好像白紙一樣，只
因為沒那麼喜歡他，所以不放在心上，結婚後和好青年住在新竹，然後登記兩個月後就
懷孕了，那時候我對婚姻根本就還很懵懂，還沒來得及反應，結婚懷孕生小孩等等的事
情就接踵而來，所以我們相處遇到很多大大小小的衝突。
首先我來解說一下，我們來自於相當不同的家庭，我家是那種洋派作風的普通家庭，
對小孩的事情不會大大小小的過問，可以隨興趣發揮的家庭，對我也是算是寵愛，這些成
長背景讓我成為一個自我、沒有同理心的驕縱女孩子，但因為面相還算過得去，所以還是
有人會喜歡。
而好青年來自較傳統的家庭，他從小就被父母打壓，連自己的房間都沒有，父母只是
不斷想要掌控他，而他在這些教育下變成一個壓抑型個性的人，也因為父親長期在外工作
，性格受我婆婆影響很多，情緒化但細心，感覺上他比較像女生。
背景介紹完畢，讓我們回到主題，我進入婚姻，分別在好幾件事情上面都遭遇到很多
困難。分別是 「婚禮」、「家事分配」、「相處」、「孩子教養」、「金錢觀」 ，而這
些問題都是我婚前眼睛瞎掉都沒看到的地方，婚前沒學到的功課必定就是婚後來補考，要
不然就只有被二一(離婚)的選項，但因為我很短時間就懷孕生小孩，所以我已經沒有二一
的選項可以選了(眼淚)。
因為您來是詢問「家事分配」，那我就針對這一點回復您，因為我獨立慣了，所以有
人加入我的生活我自然就會以一個和我一樣的人的標準去要求對方，「我可以做到為什麼
你不行?」，自己的衣服為什麼不自己洗?自己弄亂的東西為什麼不自己收，自己碗盤丟那
裏到底是要丟幾天，平常我還會念一下，他都說好，當我忍受不了的時候，我還講他是不
是被我婆婆照顧太好變成大少爺，結果他暴怒，一暴怒起來就會發狠的狂罵人，結果呢?
就是雙方不斷爭吵，我認為我講得沒錯，但這事情還是一樣沒有被解決，那些亂的、髒的
都沒有任何的改變，這段生活依然會繼續下去。
關於家事問題，我剛開始以錢可以解決的事情就靠錢處理就好的態度，買了方便的
洗碗機，結果沒效，碗盤還是在那裏，所謂版上說三機救婚姻，僅限定於那些原本就有
家事習慣的人，不是錢的問題那就是人的問題，所以我開始不斷念他，結果狀況還是沒
改變，我們常常不斷爭吵，漸漸地，我開始覺得不太對勁了，我的良知提醒我，
「假設我是對的，那問題為什麼沒有任何改變?」
之後某次事件又觸發到吵架劇情，當開始對方開始情緒化崩潰的時候，基於良知的
提醒，而且在沒有攻略本的情況下，我也不想每次都是BAD結局，內心的滑鼠在選項的螢
幕上點了「閉嘴，聽他說」這個選項，開始，他抱怨了很多事情，很多都是關於我的事
情，但都是情緒化的抱怨，從剛開始的「請不要像上司一樣對我」、「請接受我這個人」
、「請你不要雙重標準」「我也想要休息，我真的沒有得休息」，「我的爸媽給我的壓
力很大了」……等等，這些情緒性的抱怨讓我知道他也有很多需求沒有被滿足。
直到某一次又觸發吵架事件，在他冷靜的時候他講了幾個關鍵的話:
「我認為婚姻中對於對方的期待和個人原本的本質是可以並存的。」
這話讓我思考很久，可能是直覺告訴我這是攻略本上寫的重點必須螢光筆畫起來
才能破關(?)，我總結重點給你，婚姻中單位是一個家，而我們都必須對於家庭成員
有「部分」的妥協，我今天喜歡乾淨，我動手做，因為另外一個人沒有這個習慣，
但我忙我累會囑咐另外一個人幫忙做，而對方接受這樣的方式也願意做，假設兩個人
都累我們就同意這件事情就先放著，我不是要你和我做同樣的做法就可以解決問題，
而是告訴你，你的婚姻必須靠你自己思考和努力才能突破這個困境，每個人的經驗都
不一定適用在別人的家庭。
婚姻中部分雙方「個人」的事情被犧牲，但會成就一個家，我不清楚你老婆是一個
怎樣的人，也不認識你這個人，但假設你是我朋友，我們更難以啟齒那些朋友的家務事
，但希望這些思考套路能幫上忙。
而自從我明白這些事情之後，好像也沒在觸發吵架事件了，很多問題並「不」全在於
金錢，而是在於你有沒有花心思去思考問題、接受問題、並且解決問題。當然假設問題必
須只有金錢才能解決的，雙方一起去賺錢了，廢話….
P.S BY THE WAY 我家月收入應該沒五萬吧………三機我家只有美寧洗碗機，然後在有帶
小孩的情況下，我狼牙棒三天就看完了，然後我先生很帥又很細心會照顧小孩棒呆了。