※ 引述《Bolinda (perfect stranger)》之銘言：
: 其實你婆婆的表現很正常 這是他們那一輩的禮數
看到親家母要煮飯給自己吃 當然要"推推推推推.拒" 直到飯煮好
然後才說"不好意思還麻煩親家母煮飯給我們吃 BALABALA'之類的
我媽朋友來我家找我媽 也是會上演這一套 即使要留下吃飯
中間這套禮數是少不了的 也許有些人覺得很做作 但對老一輩
來說 直接就說"好啊"會讓人覺得你沒禮貌 不懂禮數 不會做人
同理的 主人對客人也是要拼命留 不管客人如何"客氣"
才能顯現出主人家禮數 (人家來家裡作客碰到吃飯時間
留客吃飯是基本禮數)
你婆婆說"我們自己去外面買就好" 這句話的意思要這樣看
"我們要在這吃午餐" 而非真是字面上的去外面買
我們做一下情境假設
1.你媽聽了信以為真 只煮你們自己的分 然後你婆婆去外面買
他們兩夫妻的分回來跟妳們一起用餐 你覺得對嗎?
2.你媽聽了信以為真 只煮你們自己的分 然後你公婆自己去外面吃
吃完再回來 你覺得對嗎?
3.你媽聽了信以為真 只煮你們自己的分 然後你公婆沒去買自己的午餐
在旁邊坐者看 你跟你媽在吃飯 你覺得對嗎?
4.你媽聽了信以為真 只煮你們自己的分 你公婆看到你媽沒煮他們的分
又不好意思留下來看妳們吃飯 所以就走了(你公婆就是選這個模式)
怎麼看 不管哪一種模式 都是你們失禮 太"古意" 不懂做人
今天把情境替換一下 換成你去朋友家 或是去公婆家 你變成客人的角色
被主人家用1-4模式對待 你做何感想?
正確的做法應該是不要問 直接煮 就算客人不吃 多煮也沒損失 頂多下一餐
少煮一些 但是至少不會失了禮數 (當公婆說不要煮的時候
元PO有留飯嗎 還是就在一旁靜靜不出聲呢 何況你都看出你公公想留下一起
吃飯)
: 我、我媽、大寶正在客廳, 突然!鐵門緩緩升起(是的...我們又愣住了)
: <不過 撇除這一點, 公婆來我沒什麼意見。就只是一開始心情會不好而已~>
: 正值要午餐時間, 我媽要去煮飯, 就說 "大家一起煮, 一起吃"就好
: 我婆婆就很客氣(真的太過客氣了...)說, 他們再去外面買就好，
: (還到廚房跟我媽一再強調說~叫我媽只要煮給我跟大寶吃就好!)
: (但其實我公公應該是想要一起吃就好, 所以煮飯過程中都沒出聲音)
: 我跟我媽最後就只好決定從命...真的只煮一杯米‧‧‧
: 他們在12:30離開，
: 離開後我媽覺得很~~~~不好意思，很歉疚竟然沒留他們下來吃飯。
: 後來我公公在電話中跟我老公說, 他抱了一顆西瓜來，本來要大家一起(飯後)吃的...
: (也許我公公會覺得我這媳婦或親家母不上道??)
: 後文:
: 我媽說, 下次不問了! 就是都煮下去就對了。
: 唉, 我一直覺得 家人間講話可以不要拿~麼客套嗎?
: 說不要就是要!? 要這樣猜測、解讀不是很麻煩嗎?
: /_____\

你會被噓，先幫補。

結果底下就會有人跟你說：多煮浪費 有人不吃隔餐/夜飯雖然我覺得這個理由有點牽強XD 幾乎為反而反什麼都說的出

這是很基本的禮貌不是？ 不僅僅是老一輩的吧

這篇說的蠻正確的啊! 原原po不會做人是事實, 文中可以讓人覺得她排斥公婆.

喜歡的話一切都不成理由，討厭的話到處都是理由

覺得說的滿正確的阿

分析的很好

其實我覺得是原PO潛意識不想要公婆待著

我是覺得老公如果知道自己爸媽坐了四十分鐘來到自己家坐作客看孫(?)。結果連頓飯，老婆跟自己丈母娘都……想想也滿心酸的XD，我自己爸媽被這樣子待我會有點難過orz有時候就將心比心吧，公婆跟板上其他真的妖魔化的，文中提的真的都還好

感覺是這樣+1. 如果今天公婆提前告知, 原原po會留公婆吃中飯嗎? 覺得原原po要問自己心裡, 是不是根本就是不想公婆來, 提前告知是不是假議題? 自己要清楚才是.我想像如果我爸媽被這樣對待, 我會很傷心. 請將心比心.

本來就假議題，性別換了就知道了。吃飯時間先生說沒心裡老婆的爸媽會來，要他們自己去外面吃完再回來。你看板上先生會不會被噓到爆。

推妳。假如原原po的事立場對調，娘家媽媽抱了顆大西瓜花了40分鐘車程來看孫，因用餐時間到，女婿與親家母要用餐了，所以還是離開，即使外面天氣不好。我想這種婆婆與老公應該會被轟到不行吧！

又要公審「不會做人」了嗎？

推 情境假設一下就點出問題了

媽媽不是都問要不要留下了？台灣人的禮數就是假裝搶不想付的帳單

對調看看就知道了

真的是媳婦版，才會一堆人都覺得原po是對的，腳色對調絕對被虛爆

可惡，我想推你，可是被CD

當然不能公審媳婦不會做人阿，只能公審公婆假掰好嗎

這篇說的很好啊，我公婆70幾歲了，老ㄧ輩的就是有這種客氣文化，客套來客套去，不是他們虛假，而是他們就是習慣這樣的方式了，我也曾傻傻的聽不懂這是客氣而被我先生點過，從此就懂的不管他們要不要，直接做好請他們來就對了啦

我們家的長輩當這樣...跟他們互動一定要演長戲...我個人很不愛。但是因為他們私下都會設想好界線，若真的照劇本演而沒有落在那條線上，就會有人不爽。所以演歸演，罩子還是要放亮一點。還有，我覺得原po還好吧。我專業看來是她婆婆演過頭婆婆愛面子愛演啊，回去一定被公公唸

不管是哪一輩人，這種話說一半、說相反，但妳若沒猜中妳就十惡不赦！跟這種人無論是什麼關係，都很令人難受!當同事也好、親子關係也好、親家也好，都一樣，超討厭也不用扯什麼老公知道會難過，又不是沒說要煮給她們吃是她們不要，而且是一直說不要！原PO娘家人可能沒跟這麼假的人相處過，不知道不要就是要，一直說不要就是很想，無法理解這麼荒謬的語言，所以相信了他們的話，然

不要白目沒先約好在用餐時間跑去別人家就沒這些問題了

後就被批不會做人、老公可憐？那就拜託老公跟公婆說，以後有話直說，不要一句話轉18個彎，再怨別人都不懂！不要扯那一輩人「都」這樣，沒有「都」，一大堆人都不會！所以猜不到！

別這樣，有地區聲稱是禮儀之邦，為禮貌增加一點互動成本也是可以考慮的

有人說反過來大家就不那麼說了，卻忽略了要讓事情反過來，前提是，另一方也得這麼假才行！否則一方說要留人吃飯，一方同意，事情就反不過來。但直接同意的會否被他方視為無禮，就很難講了～畢竟那種心口不一的假假人，留人吃飯，也可能只是說說

推

禮數跟虛偽有時候是一線之隔,批判別人虛假同時也有可能是自己禮數不夠.

是啊，原PO娘家顯然禮數不夠，才會笨到相信那些話，看

另一個點是,如果心中歡迎公婆來,正餐時間自然就會準備

來原PO以後要跟娘家說，以後要是婆家有請吃飯，絕對不能輕易答應，否則是很無禮的唷！

如果不喜歡公婆到訪, 即使提前告知說不定還是覺得煩

照禮說公婆來拜訪媳婦也要有伴手禮才對

她很煩，甚至把她媽媽最後不煮跟她可能很煩連結？不是每個人都需要被腦補自己沒說的話吧？

果然檢討重點是公婆太假掰 不是有人不懂作人

看起來原PO也沒追進廚房跟媽媽咬耳朵，要媽媽別煮啊！

妳好兇哦 我好害怕...

真不知道會被說成什麼樣 不吃也好

對阿，不知道，說不定，所以先腦補囉？有人真得太習慣跟需要被腦補的人相處，所以什麼都腦補

如果公婆沒有對<未能留在家裡吃飯>表示不滿當然ok因為別人問你要不要，你說了「不要」

不是腦補 是慶幸

慶幸什麼？不就是因為妳先腦補公婆若同意吃飯，原PO還是會抱怨、會不爽、會不知到講什麼嗎？

我沒有覺得公婆做不對，我只認為娘家媽沒有做錯

就是不知道 才不該吃這頓啊最好的方法就是像原文的公婆一樣趕快走人啊

只要相信別人的話，說自己真心話，誰都不猜，什麼紛爭都不會有！畢竟大多數人說要留人吃飯，就是真心留人！

其實婆婆說不要的時候妻媽可以講好家在，後面就沒戲了。

如果贊成什麼話都要直接講 那一開始就該直接跟公婆說你們來我會不開心喔~說不定就沒今天這種戲碼了所以 真的要說真心話啊~

原PO說得很明白，她只是對公婆習慣事先不說，突然就進門，有些抱怨，不料又被腦補為討厭公婆，不願他們來！真真是腦補大王啊！！其實說來說去，補來補去，只是要強調，公婆只是有禮，所以心口不一，很對！原PO沒能猜到公婆真意，十惡不赦

但我朋友圈生活模式不是如此，我父母也不是，留就說好，不留就是還有事，我自己很討厭這樣來回

就是因為她討厭公婆，她媽媽才故意不煮，是吧？

違反本版風氣喔

只要能鎖定娘優婆劣的論述都是讚

推

有時拜訪朋友後行程還很多，沒空間這樣客套，多做也領不了情

所以要說真心話啊

不管是家人、客人都應該要留飯，除非對方有事。

媳婦心裡不想公婆來 做樣子也是在虛假啊 雙方都在「客氣」文化中

不喜歡公婆臨時來要講 如果要跟公婆拿回鑰匙要講

公婆明顯沒事啊，都說要去外面買午餐，怎樣都應該一起吃飯

M大是啊...結果說了原原po禮數不夠我就被追殺了(抖~)

最討厭想什麼不講的人，不能因為是長輩就什麼都對，要人猜就是錯！是誰都一樣！

千萬 不要做表面工夫 不然就太假掰了

而且原PO母女都猜錯，恰恰代表他們家原生文化就不是那

人家不是留飯了，是公婆說不要

難到要過三關斬六將演一圈？

那現在是要討厭原po，因為她沒講 討厭公婆不請自來？ 無言

沒啦 娘家媽媽就真的只煮一杯米一杯米應該不夠四大人吃吧?

同理 不能因為媳婦就什麼都對

一定要推來推去才夠禮數。年輕人確實沒這作法，但媽媽真煮

原PO媽媽是應婆婆再三請求而決定只煮一杯，是婆婆再三

不是要忽略 是有人說娘家媽媽有多作啊...

有人說原po該死嗎＠＠ 為什麼要這麼激動？？

為什麼猜不中別人的反話就是不會做人？做人就是要想這樣、說那樣嗎？

唉 講到最後都好極端，原po自己上來問之後該怎麼做，大家就

老一輩人的禮數是他們的習慣 不要刻意曲解成虛為 對他們來說 太直接就叫"白目" 不懂禮數 不要用我們年輕

而且還故意把原PO對公婆沒事先說的抱怨，跟媽媽相信婆

給意見，有什麼更圓滿的作法

人的想法做法來批判他們的行為 而且留客吃飯我覺得是

明明就是公婆的問題，還扯到先生真可憐，有夠扯。

別說了 這篇文章中的方案1~4才是正解

老一輩的真的是這樣 我媽有個親戚來我家總是一邊說不用麻煩一邊待到傍晚五六點還不走 意思就是很明顯要留著吃晚餐了XDDD 看在我們這輩眼裡真是莫名奇妙

失禮於客人 做人多禮一些總比失禮好 這叫人情事故

正解是公婆大方接受邀請，開心留下吃飯。

欸....既然都認為公婆虛偽 怎麼還會認為他們會聽妳的當然是照著他們的話作啊

他們不用聽我的，我誰都不是，只是希望他們聽自己的心想吃飯就說，不要推，又怨，親加不是他們肚裡的蛔蟲，習慣文化也都不同，根本猜不到！

問題是"虛偽"的公婆一定會欲拒還迎啊...還要猜心 搞得跟他們一樣"虛偽"幹嗎

愛讓人猜，就要承受別人可能猜不到！

照著他們說的話做事不是更省事

現在就是原PO跟媽媽照公婆的話做，被批全家都不會做人

公婆要是事後抱怨 還可以說我們看不懂他們的內心戲

就算公婆真的是虛假的人好了啦，夭鬼假細意，原po自己都說

老一輩的傳統這叫做禮數，搶付帳跟吃飯都很常見啊，只煮一杯米...公婆內心應該滿滿囧樣吧

可能大部份人都看得懂公婆的意思吧

所以原PO應該追進廚房，跟媽媽說，婆婆亂講的？那如果婆婆還在廚房呢？

直接說煮四人份不就好了

就追進廚房說：媽別這麼客氣。幹嘛說婆婆亂講，是沒別的用詞嗎= = 多煮一兩杯米也ok吧

都追到廚房裡說不要了,難道要原PO媽媽做猛虎落地式大喊

如果原原PO跟原原PO的媽媽是真心留公婆下來吃飯 那再

公公都沈默了，就是不想說要不要，但要猜中其實是要，但不想跟老婆說不同嗎？好複雜...

說看出公公要留下來吃飯的是原原PO啊可能要問她是怎麼看出來的

她的確是有這麼猜沒錯，只是不知是當場就這麼想，還是因為後來的電話，讓她跟沈默連結才這麼想。

假設公婆不想留下來吃飯，他們在媽媽煮飯的時候就會先走了

不就是吃頓飯嘛，好複雜。

要嘛就不理這種虛假文化也不要在乎他們的抱怨，要嘛在乎的話下次就知道多煮一點啦！會po上來不就是很在乎

原原po都看得出來公公想留下來吃飯，卻沒有煮他們的份量，看來也是很想公婆趕快回家吧(說我腦補也可以啦)

禮數就是複雜的事啊，不過通常有固定的模式，也不難猜

我是屬於直接煮四人份的那一派...

沒人願意麻煩親家母煮飯啦，還視為理所當然

畢竟這情形就算連客人來也不可能真的放他們自己出去

明看出公公想留 但不挽留 XD

推中肯，台灣老人真的是這樣

不過真的多煮2杯米，到底會怎麼了嗎，需要這麼不知變通事後場面弄那麼尷尬。原PO他媽後來也覺得不好才有些懊悔

下次原po的公婆就知道說話要直接了，因為媳婦聽不懂

這一篇正確 在職場上也是學做人比學做事來得重要

真要腦補的話，那原原po也虛假啊，明明不喜歡公婆三不五時來訪，不喜歡公婆不請自來，不喜歡鐵門突然上升……balabala的，卻都不溝通暗幹在心底，有陷公婆於不義之嫌。因為如果有先溝通好，就不會有今天這齣戲啦！這才是問題的癥結所在！！

老一輩的確是這樣，但我覺得這種不直接的溝通是陋習，是各種誤會的根源。\長輩習慣如此我會斟酌應對，但自己絕不做這種事別人又不是你肚子裡的蛔蟲。

可是..老人家有鑰匙還自己開門是自己家，吃飯又變客人了

我想某些大大都搞錯重點 公婆客氣的對象 是親家母而非是原PO 親家母說要煮給他們吃 當然要客氣說不用否則就會被視為"厚臉皮" 這是老一輩的想法 不是虛為

不過原原PO有這麼不解公婆嗎?是我就無論如何都煮下去

人家爸媽要看兒孫還要經過媳婦同意喔

用餐時間跑去人家家不是蹭飯是什麼呢

中肯！老一輩真的是這樣

這篇只能推了！

推!!

推

突然想到，是不是公婆在等原原po開口留人呢？看原文的敘述是原原po媽媽留人，但沒有講到原原po的反應

老一輩都這樣！推一個

去人家家裡作客 正巧是吃飯時間...就是等人留你吃飯原來是這樣...不然幹嘛挑中午過去...(筆記)

（筆記+1）看來是我們臉皮太薄了

嗯.....是兒子的家不是人家的家

覺得原po不想留，還覺得婆婆幹嘛這麼客氣，有點......

說好聽點是禮數，實際上是陋習，在我看來是白目

推這篇

推這篇

我是先生我會難過自爸媽被這樣對待+1 我會生氣你爸媽跟我爸媽是對等平等才對 這件事在我家會吵架

女少男多，雙方家長地位也不平等吧

推這篇

覺得這種不直接講要猜的模式很麻煩...

呃，只有我覺得不聯絡人家就吃中午時間過去很沒禮貌嗎？

的確公婆是裝客氣(滿討厭的) 不過原原PO也一樣明明就看出公婆想留下還少煮 然後再來這邊裝無辜...

如果今天家裡剛好就是沒有多的菜呢？近吃飯時間去人家家裡本來就很不禮貌，尤其還沒先通知的！

結果沒半個噓 一樓預測失敗

我也超級討厭猜來猜去，偏偏婆家是這種人！每次嚴肅的拒還迎說不要不打擾了你們自己吃自己玩，等我們自己吃己玩之後，才大肆抱怨，真的有夠煩的！更糟糕的是他們心情連自己的兒子都猜不透，那推來推去猜來猜去的結果有比較合禮數大家都開心嗎？並沒有啊！所以最後我老公自己去跟他們溝通，要什麼就不要來這種馬後炮！「我和我老婆都猜不到～」結果還是不過來，只是變成猜不到時他們鼻子摸摸找別人討拍去了也好，至少我們耳根清淨！

那就讓那個當老公兒子的自己回來煮給他爸媽吃。

不要咧不要咧

\公婆只是來看孫,恰巧碰到親家母在,跟親家母客套而已,有必要被說成硬要逼親家母煮給他們吃這么誇張嗎?還要上班老公買回來給自己父母吃,那兩人結婚是結仇的嗎?把對方父母當仇人對待,別忘了那也是老公的家,對公婆來說那就是他兒子的家,去兒子家看自己孫子有什麼不對?原po也說自己母親天天來,公婆偶爾來就被當毒蛇猛獸對待,是當老公是死了嗎?將心比心吧!~by PTTNOW~

如果男女爸媽是平等對待的話，婆婆媽媽一起下廚房？原po根本沒有苛待公婆，是老人家自己連連推卻說不吃的，要是我父母這樣事後又抱怨，我會好好跟他們說，別讓親家為難，想吃就說，不然買回來一起吃，這樣推拉沒意思

某人在激動什麼？你不喜歡這些眉眉角角，那就祝你生活上都不會遇到需要這些的場合，讓需要的人去做就是了

我一直覺得吃飯時間拜訪，不論在長輩，平輩，晚輩及朋友間都是很不禮貌的事，感覺就是來討食，真的想一起吃就先撥通電話告知，說不定人家沒準備那麼多飯菜，就買食物前來加菜一起分享，不嘛就吃完飯再來，不就是一頓飯，搞那麼多心機幹嘛，消化會不良

勇者，給推

真正有禮貌的人 不會臨時在吃飯時間到別人家 還自己沒吃飽

那是他兒子家

不懂禮數？説不定故意的是我也會不爽

兒子跟女人成家後就算別人了。從原生家庭帶出的資產也是別人家的。

看來懷孕當媽媽 也沒多偉大

可不可以不要那麼虛偽啊？！想吃人家也邀約了，結果說不要*2，事後再抱怨，誰把誰當仇人？

不是噓偽，是禮義之邦。應該送去米國學「讓人輕鬆的場面話」

華人這種口不對心的「禮儀」和規矩實在令人詬病。

樓上去日企試試

大推

推

有人在基動啥吃飯時間來訪可能是想跟兒子媳婦一起吃飯，還帶水果來，有必要被說成想討飯吃那麼難聽嗎

推拒一兩次很OK，但特別強調再強調，別人到底怎麼知道你想做什麼？深受其害，非常反感這種做作的行為

將心比心+1

原po要是和京都人結婚 應該會更痛苦阿

XDDD

台灣老一輩深受日本禮儀文化影響.年輕一輩去日本玩可以體會人家的禮儀文化但對自己的公婆不行.老一輩要改很難,畢竟這文化跟了他們一輩子.然後就被罵虛偽,有些推文我看了很驚,公婆是仇人嗎?

算潛在競爭者吧

我也是人家媳婦,因為愛老公所以願意多對他父母好.想法不同就是儘量察言觀色,其實真心對公婆他們感受到了也是會真心對待.

老一輩可不是都有那樣的想法，如果跟我媽媽說不吃，就真的沒東西吃，因為她討厭剩菜。以後知道公婆是這樣的個性就好…

畢竟會影響到老公的可支配時間

日本人如果吃飯時間不走，背後會被說得很難聽的。要吃茶泡飯嗎？by京都太太

長輩跟長輩之間的客套禮儀, 給媽媽對女兒不一樣啊(攤手)

家人相處都是這樣的，親戚也是，要吃就講，久了自然不會假來假去

原原po感覺就是不想看到公婆想趕快送走（前面滿滿抱怨隨時出現的公婆，但自己家長卻可以？）所以一點挽留或邀請的意思都沒有……

真的我媽都走這一套...

感謝你,又讓我上了一課,終身受用

推 根本是最周全的方式

推你 我覺得原po根本不喜歡公婆來訪，所以也沒有考慮到長輩的心情