我最近還真的跟你遇過類似的狀況，不過不是家人
因為遇到的狀況很像，我試著作個人物側寫你看有沒有中
你岳母主觀意識很強，講好聽是自我防禦心很重，講不好聽是不得他的意的話語他是沒法
接受的。他不想聽的話ㄧ定是左耳進右耳出。
人通常會覺得有人指出自己的問題不舒服，這人更是如此，當你想討論發生的問題的對錯
的時候，他會開啟他的自我保護機制，把有問題的點全轉移到其他人身上，當然，首當其
沖的是跟他說話的你。
要從他口中得到對不起三個字難如登天，要他照著你的意作調整更是不可能的事，因為他
已經用自己的邏輯跟想法來讓他自己好過ㄧ點了，甚而他的想法裡有錯的都是你，你再重
覆ㄧ樣的說法他接下來還會大爆走。他的防禦機制出發點決不會是"利他",或是追求相處
的平和。
會說到無法溝通到改變他不是你的錯，而是他ㄧ直以來的性格養成如此，而你已經被他貼
上了個標簽,"你是來針對我，指責我的"，自然而然，不論你自認怎樣的客觀，怎樣的通
情達禮，在他看來都是為了反他而說的，他沒法接受，於是他會用自己的邏輯去作出他觀
念中應當的處置(例如你說的去跟其他人抱怨，找到認同他想法的人)
如果是這樣的話建議你
1.透過他熟悉的第三者表達。
雖然你會想靠自己的力量說動他，但是要知道你被貼上是"針對他而來"的標簽，會讓他完
全聽不進去，如果老婆不是個好管道，你可以試著跟公公討論看看，順便也讓第三者的角
度看看是不是自己也有哪裡沒傳達清楚。
2.用領導訪談的方式跟他溝通
你的講法跟說詞是他沒法接受的，這時候都用"聽"的，盡量少表達自己的意見，反而是用
引導的方式讓他說出問題事件發生的經過，ㄧ方面是看他自己能不能從事件的描述中發現
他自己的問題，另ㄧ方面循求他的意見，用"我"應該怎麼配合調整的方式，來讓事情和平
收場。記得千萬不要用"那你應該怎樣怎樣"的角度出發。
溝通這種東西是雙方面的，對方表達出來的是ㄧ面鏡子，在對方的眼裡你也是這樣的。所
以記得溝通的時候，身段越低越好。
我遇到的就比較麻煩了，當下情緒沒調整好，後續連溝通的機會都沒有，那又是另ㄧ個故
事了。。。
※ 引述《AZOIC (AZ)》之銘言：
: 板上各位晚上安
: 在下有個讓人頭痛的岳母
: 她個性強硬 家裡也是她作主
: 每次有爭執或不愉快之後
: 即使是她先錯 或她錯的比例比較大
: 我都還是希望把問題解決
: 所以之後我都會把話好好講
: 語句也是和緩的 也有道歉
: 目的是希望把問題解決 把話說開
: 把爭執做個好的結束
: 但是
: 她始終行為模式 都是那種的
: 嘴上可能會說自己錯 但實際心裡總怪罪別人 也從沒聽過她會由衷的道歉
: 她也從不會直接跟對方講認為對方做錯什麼
: 而是跟別人去抱怨對方哪裡的不好
: 偏偏她抱怨的點
: 常常是誤解
: 或是說者無心 聽者非常非常有意
: 很讓我頭痛阿 是真的影響睡眠的頭隱隱在痛了 不只是形容詞
: 請問有類似經驗的人
: 方便分享一下解決問題的經驗
: 讓我從中學習點什麼嗎
: 或是有學過心理學的
: 教教我吧...
: 感恩大德