※ 引述《mango12345 (mango)》之銘言：
: 主角:小弟 與 太太
: 背景: 結婚7年雙薪,2兒 (7歲 1歲),自住4年,(買房房貸),生活小康(南部生活10W/月)
: 個性:
: 男,愛耍小嘴皮,往往夫妻心情好就當作沒事,(沒有針對問題點溝通)若有爭執點,剛結婚會
: 爆怒,但這2~3年已磨到沒心力吵,多數不高興是不理對方,冷戰1~2天,家庭觀念強,家事&顧
: 小孩都沒問題.(小弟除了沒有奶可以餵之外,所有媽媽會的都沒問題.),所有開銷包辦
: 女:自我意識強,不喜愛或不想做的事物就會直接拒絕,不會顧及對方是誰.不高興完全臉色
: 擺在外面.對家庭孩子很看重(限定她的家人就是4個人)自己賺自己花,都花在小孩身上多
: 原由:
: 夫妻剛結婚與公婆同住3年,因習慣不合,與先生小吵不斷,3年後買房搬出去3人小家庭
: 以為搬出來了會更好...但佔有慾強,
: 認為她的家人就是4個人,每當要回去婆家就不開心,
: 2年來為了男方家庭聚餐&回婆家吵了多次.初期會配合2~3星期回去吃個晚餐(搬出來前約
: 定同意的)
: 自從去年太太懷了老二後,鎖性就不回婆家了,小弟自行帶老大回去看阿公阿嬤,(30分車程
: ),生完第二胎後,除了除夕夜回去吃團圓飯後,再也不跟小弟回去(連婆婆生日也藉故不去)
: ...
: 小弟跟家人關係很好.重視家庭觀念,是全家人可以坐在客廳聊天1~2小時那種(而公婆不是
: 會碎唸或觀念傳統的長輩,也很開明,兩個大姑對她也很好,往往吵架都是勸我要互相包容,
: 而不是站在我這變),
: 這一年太太不回去後,久了公婆也不過問了.只希望常帶孫子回去就好...
: 現階段大約近1個月回去一次待半天
: 事情發生:
: 以往家族聚餐,固定在某家餐廳包廂吃飯,多年來變化不大,太太不想在那家吃,希望該吃火
: 鍋,一個月前也先預定了,
: 但上個星期向她說明"母親節"要吃火鍋,她直接表示沒有要去吃,的確當下小弟很生氣又難
: 過,但也沒跟她吵,就算了
: (婆家母親節聚餐)
: 今天她又說:不要帶小的去吃(表示晚餐時間1歲baby會餓),
: 小弟直覺就已不去跟我家人聚餐,又不想一個人在家.所以要留小的....
: 所以就回了:"妳不要去聚餐,連我帶孫子去看阿公阿嬤都不行嗎?而且我會帶副食品去餵他
: "
: 她當下就不爽,不爽後就又吵著要離婚,壞第二胎已吵過多次要離婚....
: 她的佔有慾強,認為小孩是她的,阿公阿嬤要看孫應該自己來看.(也說過討厭我家人...因
: 為是我的原因)
: 吵了多年小弟真的不知道怎麼溝通,
: 至於有沒有回外公外婆家.她原生家庭在小時候爸媽就離異,跟自己的媽媽感情不親,也沒
: 什麼話講,大約一年回去2~3次看外婆,平常也不會打電話問安..)
: 離婚是最壞的選擇....
: 但這兩年來每吵一次就無力一次,
: 也"快兩年沒性生活"了.(她不給我碰)
: 只剩下小家庭生活..(3+1)..
: 但外人看到我們可能會覺得"家庭美滿"..
: 因為FB常po吃餐館.假日常出去玩,很多親子照.(因為她重視親子關係)
: 但她寧可為了帶小孩回婆家,
: 這種小事跟我吵多年....
: 請問各位達人..有什麼見解嗎?
: 可以給小弟建議嗎?
: 記者抄文:NO
各位前輩的建議小弟每筆都有細讀
真的男女觀點是大不同
內人剛結婚住家裡是不至於像現在這樣
小弟是先有後婚.所以剛結婚與公婆同住
剛住一起就沒甚麼互動,但也不致於惡化
剛結婚沒多久小弟在客廳與家人聊天..
(因長年在外讀書&工作)
她先睡了..因為我沒有馬上陪她睡..
甚麼都沒說就鎖房門..結婚1星期第一次起爭執
坐月子時,親戚來看.加上婆婆第一個長孫
較關心寶寶,造成媽媽心理有疙瘩在
常向我抱怨..後來變成與小弟起爭執..
(個人的錯...沒做好中間傳達者)
但婆婆從未批評或與她針鋒相對.
(家母不會人前人後不同.這我敢保證)
多數是媳婦要求後.就照她的教養方式做了
大寶出生後..照顧的觀念不同..
所以同住屋簷下與公婆互動更少了
兩個大姑常回家..反而跟內人較有話聊..
我們吵架時..都是兩個姐姐勸我
住三年搬出的導火線是因為小孩生病多時..
阿公阿媽心疼吃了多日小兒科藥沒好
帶小孩去看耳鼻喉科
媽媽堅持不吃耳鼻喉科的藥..當面將藥丟掉.
所以我們大吵一架.
家母不希望吵吵鬧鬧..
所以隔幾天協議我們搬出去自住.也離上班近
搬出去租了3個月房.後就買房自住
大家可能會數落小弟是"媽寶"...
但個人只是家庭觀念較重.很獨立....
(非大家庭.其他親戚也不常往來)
小弟知道有婆媳問題...
但會說自家人並沒對她不好.
是因為就算我講給家人聽.
家人從未批評說過內人一句話.
都是叫我多溝通..多互相包容...
至於她曾說我們家有莫名的優越感..
有大大提出..我的回文就透露出我的優越感..
我不知道是不是因為我原生家庭感情融洽..
所以不自覺只看到自家人優點..言語間流露出來的..?
至於回文中提到的
搬出去住後.有次回婆家順道買我們自己想吃的晚餐
因路邊不好停車
她說她先下車買..我回家後再換機車來載她
結果因路上有路況.繞道而行..多等了10分(沒帶手機)
她自行走回婆家後.臉臭到不行.並命令3歲半的大寶
快點吃飯.吃不下也得吃（遷怒小孩.因為是小孩說要吃的）
我在外面載不到她.進家門她就對我大發脾氣.
我們就當我媽的面吵起來了..
阿嬤心疼孫子(吃到作嘔）
於是就指責她不該對小孩這麼嚴苛.
至於其他點..她脾氣不太好
容易不合她的意就容易生氣.
其他優點：對待家庭.照顧小孩.不亂花錢.勤勞.工作認真...都是
曾一度懷疑她有躁鬱症..但好的時候又很正常
這兩年只要觸及我的家庭聚會..她就會又發作..
曾認真與她討論一同去婚姻諮詢...
她拒絕了.覺得沒必要
回娘家頻率/因為3小時車程..也很少回去(過年/母親節/中秋)
雖然這點是我的問題.但我未曾拒絕陪她回家(但也未曾主動)
回娘家.她很少和自己的媽媽講超過10分鐘的話.互動也很少
就是帶孫子給外婆看..
所以我知道她不喜歡家庭聚會...但她也不用說話或陪笑
看完了　各位前輩的建議...
小弟.知道 第一步：就是配合她.放下自己心中的親情界線..
輪流帶大寶二寶回去看阿公阿嬤..自己常打電話關心
畢竟.不想讓小孩那麼小就因為大人關係..失去完整的家庭.
第二步: 可能再看她的態度是否會軟化...??
小弟至少還是愛她的..

你不應該期待她態度軟化你有這種期待，你就會一陣時間沒看到成果又對老婆發脾氣

都結婚了以小家庭為重也沒啥不好

而且你老婆這種個性不改，就算她以後態度軟化，也是惡性循環

這樣看來他是真的對你家聚會過敏，可能她住你家的壓力超乎你想像的大吧，而且我看也是，吵架媽媽勸姐姐勸，

沒什麼好不好，老婆可以選擇不融入老公原生家庭，老公當然也可以選擇花多少時間在自己原生家庭上

還愛了話好好陪太太化解心中的結。那個她自己不願面對卻又影響情緒管理的結。你一定可以的！

你也會去跟家人講，你可能以為你家人很照顧她會幫她講話，但其實對她而言她可能只是想夫妻間的事夫妻間解決

覺得老婆脾氣超差耶 你真能忍

根本不想扯到那麼多不相干的人支持或反對而且家庭聚會除非可以不在場啦，不然就算不說話陪笑也

沒等到老公需要的是擔心老公出車禍，而不是發脾氣在小孩身上

是在那耗時間阿，總不能板著臉吧??

你需要處理的不是你老婆跟你原生家庭的問題，而是她情緒管理的問題

夫人性子很烈喔～別硬碰硬。我是覺得沒什麼婆媳問題，只是一個情緒出口。

至少對我而言如果吵架夫家人都會知道就是超大地雷了

apple大若如你説的想法，這樣的性子很難與人相處耶～

感覺很自我 不擅溝通 生氣就會腦衝血那類型可能以前都遇到順著她的人

你老婆有朋友嗎？

請問你們每次吵架都怎麼和好的

還好吧?? 吵架不要吵到給對方家人知道不難阿 @@

這位太太就是按耐不住直接在婆婆面前大吵 ww

問題在於人前情緒失控牽怒孩子，丢藥又不要人緩頰？

反正看這篇感想就是情緒控制問題 且欠缺溝通吧

會臭臉還會鎖門的人，誰看不出來她在發飆

丟藥那次是，但先生文中也提到他會去跟家人講，所以我才會想說都有吧，感覺他夫妻倆吵架婆家人就是會知道

也許有人根本不願意溝通協調 只想照自己意思

老婆幾乎沒什麼朋友,只有1.2個還不錯的同事.但因為時間不同,也鮮少聯絡了.所以我知道她幾乎沒有情緒的出口...

有壓力的 XDDDD

如果對朋友也這種個性，沒朋友很正常

整篇下來你家超雷，你最雷

你老婆心裡有一個過不去的坎，那個坎就是婆家

她是慢熱型..但對朋友倒是很好.只是她的重心幾乎都放在孩子身上.所以朋友連絡也不勤.本身興趣也少..

其實我蠻好奇當初怎麼會決定同住的....她這種個性如果有點自覺根本應該自始堅持不同住才對

m大那只能你先練好性子，看様子你的情感支持比夫人足夠，看能否陪她渡這個結。

你老婆知道你上網陰她嗎？ 說她個性不好又沒朋友，我比較想知道老婆說法啦

呵呵 坐月子的時候親戚來看 親戚來看會打擾產婦新生兒不知

遇到這種人，絕對不能硬碰硬，你硬她會比你更硬

道嗎 你說你媽很好溝通 媽媽都說不給看耳鼻喉科了還硬抱去這叫很好溝通 她手段不激烈點接下來你媽該不會就偷喂藥了畢竟她都已經說了只看小兒科 你媽還不是沒理她

看來不止原po形容這樣子,真的沒避重就輕嗎？(很懷疑耶!

感覺太太脾氣很硬，（汗）內向安靜比較不交際類型的？對家人似乎也沒什麼互動，那她的想法就是她成家了只有我（3+1）是家，其他是不太願意付出什麼關心的感覺，原生家庭沒什麼溫暖？

我覺得她除了孩子沒其它生活重心，壓力沒出口就很容易爆

一定要有個除了孩子外的精神寄託，陪她培養個興趣吧。喔，Max大大來回文教戰一下。

我有一個很好的死黨(男)，情形跟你有點類似，也是生了二

抱歉我誤會了 再看一次文 發覺你爸媽沒問過你老婆就抱去看

寶，但最後還是在前年離婚了

小兒科 但既然媽媽已經表示反對吃耳鼻喉的藥 為何不能尊重反而要讓她「堅持」 最後把藥丟掉？

所以同住的心結~~是小弟沒做好中間人這是我的問題,~~只是都搬出來多年了...也越來越迎合她..似乎沒有和緩的現象.

我真的覺得目前你文中，扣掉小孩，她其餘小事也很容易炸怒，真心覺的帶她去看個醫生吧。說不定就是躁憂鬱症前兆而且一炸怒的情緒上來，就會牽怒小孩，也不好

夫人可能低估原生家庭，特別是母女關係的品質的影響力。或是她明瞭，但還在逃避，總是得梳開情緒才能真正平靜。

而且小孩大了，媽媽對你家的敵意，是會慢慢看在眼裡的

覺得原po可能要多瞭解一下老婆爆怒的原因，可以的話引導老婆講出她的感受，不然你們無法針對癥結點去解決她的情緒問題

以你老婆的個性，心結是幾乎無解的，而且對她而言黑掉不要往來還比較輕鬆

呵呵 因為你只是迎合她啊 你從來沒有正視過你爸媽的行為

女性沒有姊妹淘可傾訴，做先生會比較辛苦。特別是太太不知道如何表達情緒，擔憂/害怕/失落等只會用憤怒發脾氣方式表達。

是不是可能是錯的 是不是可能會傷害到她 到現在你還是說

開誠布公的講吧，不要一直讓她有婆家在跟她家搶人搶資

講白點你還在期望她能跟你家人相處好一點 但她都說討厭你家人了也不接觸了不是嗎

源的感覺，不過其實她不肯正視自己的情緒的話其實也難

做月子的時候你媽只是太關心小孩 她把藥丟掉跟你吵架你媽還

所以同住時的心結都是因為小孩(做月子/教養),剛好你老婆又是很在乎小孩的人,到現在過不去那個坎好像也不難理解...

遷怒小孩的人很奇怪

勸和.... 呵呵 你媽不抱去看耳鼻喉科 不堅持喂不就沒事了

你老婆跟你媽做法不同的地方你都沒有要挺她的意思耶 迎合?

結果是你媽人很好在旁邊勸架 你老婆手段激烈脾氣很大家....

如果有空你去媽寶版爬一下在婆家做月子,你口中所謂的"長孫

但，男性思考方式趨向簡化，不易察覺其中細微處。事實上理解本來也不是伴侶單向義務，而是讓太太學會被人理解。

她可能要跟版上媳婦學習真心享受黑掉的快樂

前面說媳婦要求就會照她的教養方法做 那後面是....?

1個月前吵完後...曾試圖引導她說出內心話..她覺得沒什麼好講....只講了一些: 就說對我沒有以前的感覺....

你要一直「家人很nice 雖然你脾氣很糟但我們都能忍」的態度

他老婆才奇怪吧 感覺無法溝通

那永遠沒完沒了 她會覺得你重視你家人勝過她 我只能說保重

我爸也是孝子一枚，我媽到現在60歲了結婚快40年走不出"他家人才是家人，我們小家庭排第二順位"的心結

阿這個老婆脾氣就糟阿 遇到能忍的真的很幸運

只能說有時候積怨之深不是三年五年化解的開的

樓上A大,我看到妳推文以為是我推的,我爸也是孝子一名,熱衷

至少從敘述我也看不出他哪裡把小家庭排第二了

我爸也是像bb大講的常流露出"阿就配合你了不然到底要

你放棄期待吧 個性很難改

他所謂的"家庭聚會"(就是包括他家那堆人),直到現在我爸70我都結婚生子了他還會每年舉辦所謂的"家族旅遊",但是我和

熱戀期的佔有欲不可能長存呀～如你所述一個月探望父母半天真的不過份呢。

我姊都不想參加,從小看他也是把原生家庭看得比小家庭重,我

耳鼻喉科事件就看的出來了呀XD 明明是阿嬤不尊重媽媽的意見

原生家庭就不是家庭？原po沒有不去老婆家聚也沒強迫老婆要去他的 這樣也不行？是要切割原生家庭才夠 才是愛老婆嗎

結果結論居然是媽媽脾氣很大手段激烈 嬤人很好還幫忙勸架XD

那是你爸媽本來就不可能切割啊

結婚前想的太少 你想要的生活模式不是你太太能給的

不吃耳鼻喉科的藥絕對有比當面把藥丟掉更好的做法

你看起來是這樣啊！有事都不挺她也不尊重光想著你家感情多好

那一開始說不要吃就不能尊重嗎 為什麼一定要人家「堅持」？

這感覺很差，你可以同理想想今天如果換成是你，期待有自己的

而且再看一次你的補充文,妳老婆對你家人不爽至少沒有直接

其它的不敢說。遷怒小孩硬 要逼他吃完 EQ真的很差。

飆你父母,是選擇對你,結果你從頭到尾一付我家人很nice問題都出在她身上,她現在會那麼偏激也剛好而已阿其實XD

身處這種家庭，只能說就是能察覺順位關係，不是說要切

原po也有期待自己的家庭模式 他不也是在配合他老婆

累積下來怨念會很深！我只看到她犧牲了很久但你似乎理所當然

知和順位不一樣，那真的很難化解，而且會影響下一代

bb大，你文看誤了是媳婦當婆婆面丢藥

會不滿真的不意外 情緒已經累積很久了吧 希望你能改變

我知道啊 但你仔細看 她是先「堅持」後丟藥的喔也就是說她有先講過不要吃 但是被勸說 然後堅持 最後才丟藥

.........當您老婆的小孩真可憐

很好溝通為何不能一講就尊重呢 還要到堅持 最後是丟藥

唉，祝福原po你能先靜下心就能找到解決辦法。女人呀，再怎麼過不去的坎，挖出來翻來復去的鬧脾氣，失去的是自己有機會快活的時光。

有句話叫"坐月子的恨會恨一輩子的"~你老婆不喜歡你家無解

好像華人很常見這種事 理虧那一方戰你態度不好沒禮貌XD

整篇下來你家超雷，你最雷+1

是說那真的是遷怒小孩嗎?? 因為有些媽媽為了教育孩子

如果樓上說的成立 與其跟恨你一輩子的人在一起 還是多想想未來吧

看這些描述感覺不到尊重這位老婆,更甚至你真的內心有把

是真的會讓孩子吵要吃/不要吃就得吃完/餓肚子的不是??

她當老婆看?還是把她當工具人?從頭到尾沒聽到你說她有什麼優點?你們為何要有了結婚,當你們小孩可憐到不行

但我覺得的確不應切斷小孩和爺奶姑姑的聯繫~或許你可以用

連吃到作嘔都可以護航成教育孩子還滿屌的

孩子跟你家那邊親，多些長輩疼也不是不好來說服你老婆別不讓孩子跟你家那邊親近。不過我家也是我媽和我爸那邊鬧翻

吃那一段會是媽媽選擇的教育方式+1

所以我從小就只跟外公外婆親，對爺奶堂字輩的真的沒感情

好吧你覺得是護航就護航囉

老婆積怨深 老公又何嘗不是 跟父母聊天都要被鎖在門外了

為何沒人開噓，文中只有看到他寫老婆的恨意，根本沒有愛和感謝...

老婆看來也到極限了吧 不是一吵架就說要離婚？

只能勸原波自己好好想想吧 你一直這種態度就永遠沒完沒了

這種的還這麼多人護航真是開了眼界

結果最後是原po自己的問題也滿會歸納的完全忽視老婆的問題

小孩以後也會跟著不喜歡婆家的啦反正減少接觸自然就不親了

耳鼻喉科那邊我看了也火大，你知道你太太為何堅持看小兒科嗎？為什麼還要讓你父母插手，硬是要跟他吵架

有精神病的人幾乎都不會承認自己有精神病 你要聽她的那就繼續那樣的生活吧 反正兩邊心理行為等都不打算改善為了小朋友好 乾脆離婚 免得三不五時被遷怒

你老婆原生家庭問題滿嚴重的，我也是很少和親戚往來的

不好意思請問你原生是客家人嗎? 我也是嫁純種客家家庭

類型，我懂明明不熟卻要勉強當一家人的悶，不過你老婆也太把重心放在孩子身上了，對小孩不是好事，讓她培養不同

我沒辦法把讓小孩吃到作嘔當作教育，這是很負面的方式

興趣吧，找個時間只兩夫妻出遊（找保姆不是給婆家顧喔）讓她放鬆一下，也不要常在她面前提到你家人，你說什麼她都會下意識戴有色眼鏡去解釋，帶孩子回婆家最好時間

整篇下來你家超雷，你最雷+1。坐月子跟耳鼻喉科那根本是挑戰你老婆的極限啊！你身為老公還避重就輕自己父母只是關心。這種關心根本就是壓力好嗎！成家了，不是要你拋棄原生家庭，是你的態度表現出來就是以原生家庭為首要啊

縮短點，你們不在的越久她想不好的事情越多，要慢慢讓她覺得婆家不是敵人，否則狀況會越來越嚴重......

我不是說吃到做嘔是教育，是指前段的小孩要求，那他就要吃，老婆是先叫小孩吃東西，老公到了才開始吵架的不是嗎？至於做嘔、婆婆介入又更後面了啊，為什麼一開始就把老婆叫小孩吃東西和遷怒連結起來？

推duck 大，我還以為我前男友來po文。。。

我認為這些情況就是當初同住沒有解決的問題造成他這麼不想回婆家的啊 前三年同住一定發生很多事情不是你沒講就是你根本完全不知道 或是根本完全不過問 如果從這邊下手或許能讓他不要這麼糾結 但是請不要忘了婆家人再怎麼好不是每個媳婦都能真的當成家人 請不要再逼他自己的家人自己孝順 不過他真的不應該逼小孩吃飯吃到作嘔 寶寶很無辜

小孩吃到做噁,仔細看也不覺得是遷怒小孩,是否你看到加上去的,看藥的那段及母親節留老二那段是個為小孩打算的母親,跟原po所說有出入,但母親節要帶老二跟老大一起去,感覺不到你有為她們母子做些什麼耶!你真的有成了一個自己家的想法嗎？還是繼續綁架小家庭跟原生家庭掛一起?

我覺得...問題就是在你身上啊。她跟自己家人都感情不親了一定很不習慣你們家的氣氛，偏偏你們吵架你又搞得又是媽媽勸架又是姐姐勸架的...類似情況日積月累，她感受不到自己小家庭的完整性自主性，當然對你家越來越反感。

不好意思 我發現你家做不對的地方 你都輕巧帶過!

類似的情況，哪對新婚夫婦不是新婚燕爾只想獨處，你卻

我也推duck大....

是放她先睡你陪家人聊天...也不能說你錯啦...

坐月子期間感覺輕描淡寫+1

還有孩子教養，若是完全擁有自主性的小家庭，老婆何需跟老公抱怨/要求才能以自己的方式教養孩子。這當然

身為一個母親,做月子跟耳鼻喉是大地雷,換成是我也不想太常回婆家

不是你家的錯，但顯然不是她要的家庭生活。你又一直抓不到她的點。

我生完住婆家一下，馬上崩潰吵搬出來，然後這短短時間種下的心結無法解了只能盡量少接觸

我倒覺得整篇看下來你太太最雷，EQ低，兩人個性那麼不合，是能忍多久？

耳鼻喉科事情我也會大生氣

小孩教養只有媽媽能有意見喔，爺奶的意見不能當作父親的意見嗎？

小孩教養父親有意見很好，那就夫妻各自提出討論自己小

關鍵字：「先有後婚」+月子裡婆婆跟親戚一起「關心」…嗯…她真的很能忍。如果她是那種會母愛大爆炸的媽媽，那種「關心」等於干涉。月子仇是記一輩子的。就算"看起來像躁鬱"也是這段經歷造成的。你讓她吃苦受累太久了。一直提離婚很正常不意外。因為你沒有意願去了解她的想法

家庭解決。為什麼要把爺奶的意見當最父親的意見?父親

沒有獨立思考能力?領了父母令來跟老婆吵?那被嗆媽寶剛好而以。

你的期待不會實現。孝親請自行行動。不是拿著雞毛當令箭，帶著小孩回去晉見就是孝順了。原生家庭感情好想孝順有很多種方式。(若有未婚的正在看請不要嫁「這種」孝子)放心吧，沒有feedback，任一女生處此狀況都不會理你。某樓邏輯真好笑，你真的有邏輯嗎！！！啊就在婆家附近買飯，(依照男人邏輯)這麼愛原生家庭，真出什麼狀況原生家庭沒有人會出面處理？被晃點了還被搞失聯還被歸罪情緒管理不佳，還不能生氣，這哪招？？！！

也許你老婆說得太簡略了所以你抓不到重點。她說，討厭你家人是因為你的緣故。因為是"你"讓本該你們小家庭自己解決的事被婆家干涉(ex.吵架勸架)；月子間她跟你抱怨你本該做好橋梁結果"你"卻為了婆家跟她吵起來；孩子生病時，已經在吃小兒科的藥了然後婆家又抱去給耳鼻喉科看，然後"你"又為了婆家餵藥跟她吵起來；她面對的不是老公，而是公婆的兒子呀....

原po，我只想問你：你們結婚這幾年來，當老婆和婆家有問題發生時，你有沒有過一次是站在老婆這邊的？還是都覺得都是老婆的錯呢？

順帶一提小孩生病的事。若是醫生A開的藥還沒吃完就去給醫生B開藥，那其實是錯誤的。任何病跟藥物都需要時間。這個爸爸自己要了解。若你只是心疼父母的好心不被接受而要求老婆給醫生B的藥...那老婆當然大怒。而且小小孩應該有針對用藥吧，成人的耳鼻喉用藥搞不好

大家看看連寫兩篇都沒提及老婆生了兩個小孩感謝文字出現

不適合小小孩。這些你都有了解後才跟老婆吵的嗎?

家母不會人前人後 這我敢保證 看到只想呵呵兩字 我都要懷疑是不是當你太太反應事情時 你一定是馬上都回 不可能 我媽/我爸不是這種人之類的

網友說了這麼多，實例也舉出來分析了，你還是要你家人真的很好，老婆疑似躁鬱症，那就無解。感覺大部分網友都比你了解你老婆的心結。

小小孩本來就不適合看耳鼻喉科+1，更不用說已經有小兒科的藥了，小孩生病本來就有一定的病程，慢慢好讓他培養抵抗力才是對的。公婆不顧反對私帶小孩去看醫生，超不尊重且觀念也錯誤，爸爸你卻用"心疼小孩"帶過，但好心就是做壞事啊，我是你老婆我也會覺得很無力，為什麼老公不挺我，明明我才是對的呀!我猜想可能類似的事情不只這一椿，老婆才會怨念愈來愈深。

許多媳婦都是過來人，這種心結一說就懂。但只要先生一天不能放媽媽對自己好，跟媳婦無關，就一天不可能領悟問題在哪裡。

原po也承認原生家庭優越感,家人做不好地方一直輕描淡寫,又從來不挺老婆,這種看衰老婆心態老早被他老婆知道了才如此,這種不是搬出來住或是好好供給小家庭就沒事,這是一種生活態度

原po當然不會立挺老婆 我家人那麼好 全都忍讓妳 現在幫孫子用個藥而已 你居然當面丟掉 不知感恩（開吵

有沒有可能，當初是因為教養問題引爆才搬出來的，所以當你想帶孩子回婆家時她看不到，不確定孩子會發生什麼事，所以會抗拒?你也說老婆希望可以讓公婆來家裡看孩子，或許她覺得這樣她可以看到公婆是怎麼跟孩子相處的，她會比較放心?若一個月固定孩子跟公婆見一次，那或許可以這個月你帶去婆家，下個月公婆來家裡，這樣子的頻率老婆會比較可以接受?還是說其實你爸媽也不想來你家跟媳婦相處?不然為什麼一定非得要把孩子帶去婆家才行?

叫小孩吃到作嘔已經很有事了吧？小孩好可憐

月子中跟婆婆發生的摩擦應該會影響一輩子的 還有教養小孩方面也是 我也是記了很久 而且從那時候開始覺得婆婆哪些點很怪 小孩也不喜歡給她帶 但是我還是會感謝婆婆為她兒子和孫子做的一切 只是也會排斥跟公婆相處太多就是 小孩去太久也會計較XD 只是我不會跟老公抱怨這些 我知道這抱怨就是回不去了 所以或許你老婆會這樣也跟她本身的人際關係有關 要不要在老婆生日或是節日的時候你自己聯絡她之前的朋友 讓他們重新開始有交集 這樣也可分擔一些老婆的情緒 也許你也該重視你們自己小家庭 過節的時候原生家庭有的 老婆不去就自己小家庭再過一次啊 多吃一頓飯/買一個蛋糕而已 先慢慢重視你自己的小家庭 達到你老婆要的也許老婆也會願意多敞開心胸 但是還是覺得你老婆的情緒不太ok就是 可以的話做個精神科方面的諮詢是好的

已經結婚這麼多年了還沒有小家庭才是你應該放第一的覺悟嗎

我是你老婆也不知道怎麼跟你溝通 因為不管怎麼說你還是你家人最棒最好的態度 想必教養衝突時你也沒有認真挺過她吧？ 她要的很簡單 就是要你以小家庭為主 不要凡事都讓婆家干涉 但你一直做不到還期望靠讓她能改變她的想法跟你說不可能的老婆不是討厭婆家人只是處不來 她最討厭的是你不挺她不像她把小家庭擺第一 還會因此兇她跟她吵架 久了就覺得對你沒有以前的感情 看你就討厭不想有性關係 為了小孩才沒離婚

老公可能覺得自己已經退讓很多了吧 但連我看文章都覺得你重視原生家庭勝過你老婆 老婆的感受應該更明顯 當然老婆溝通的態度也是很有問題的 但總得有一方放軟 才有可能有救 如果你還有心要救的話 先讓他知道你對小家庭的重視 之後溝通去諮商等事 沒愛了 不想救了 就好聚好散吧

你應該要把時間精力集中給小家庭而不是原生家庭不過娶到這種老婆真是可怕

光看你文章都感覺你對自己原生家庭輕描淡寫，卻一直放大老婆缺點，產後那段期間你知道對初產婦有多難熬嗎，不要一句長孫來帶過，感覺她忍了一堆你還在我家人感情很好很nice，難怪她想離婚

長孫什麼東西? 新生兒的照顧當然是爸媽說了算

尊夫人跟您家庭的分歧只會越來越大 不用期望它好轉看您要選擇撐著(一輩子) 還是認賠殺出

小孩生病看小兒科是應該的 如果要換藥換醫生 知會母親很重要而且也要看原來醫生開甚麼藥 媽媽也需要聽醫生怎麼說 你爸媽這樣擅自作主 其實很不尊重做媽的 但你輕描淡寫 只覺得太太脾氣不好 怎麼沒想過作母親的心理也是焦慮的!?

小孩生病,你老婆只會比你爸媽更擔心更心疼

某人推文超雷 游擊隊射後不理最雷

坦白說第一胎還在學習當媽媽，長輩就一直插手，有些事是會記一輩子的。

分開住等時間淡化一切吧 你多體貼一點她的想法吧......

你有沒有想過，其實你老婆是把對你的恨意，轉嫁到你家人身上？你在她需要援手的時候不但沒站在她旁邊還推她一把，但你是她的另一半她沒辦法恨你，只好恨你家人

光看到丟掉耳鼻喉科的藥就覺得你老婆沒藥救了,他是醫生嗎?

你個人問題也不少 唉 先幫她慶祝一次母親節吧

我還是建議你們夫妻雙方一起去諮商...兩年沒性生活蠻扯的.....

耳鼻喉科那個一定是恨旁人干涉才這樣

小兒科療程中又帶去看耳鼻喉科...是打算藥死小孩嗎

不用說話不用陪笑也是煎熬啊 不要說的輕鬆 你們已經走到不可以輕鬆看待的程度了...

爸媽才是完整家庭的最重要條件，不是阿公阿媽好嗎？你跟老婆關係這樣差才更可能讓小孩失去完整的家庭

當你和太太因原生家庭爭執時，買一送N的印象就更深了在太太眼中，你現在已經貼滿了「小家庭第二」的標籤

老婆又不是沒帶小孩去看醫生，這樣沒跟老婆講一聲就帶去看其它醫生有沒有尊重主要照顧者？ 而且你這樣中途換醫生，新的醫生怎麼知道吃過什麼藥做過什麼治療？如果小孩有什麼藥物過敏但公婆不知道怎麼辦？

問原po,你爸媽或姐姐知道老婆愛吃什麼嗎？婆家吃飯有出現特地為她煮的菜嗎？

如果吃了小兒科的藥再吃耳鼻喉科醫生的藥，結果overdose的話，誰負的起責任？

還阿公阿嬤的意見當作爸爸的意見勒，敢問這位爸爸是缺席小孩的生命嗎？媽媽與阿公阿嬤，當然是以媽媽說的為準！竟然有這麼多媽寶男人真是讓人感到不寒而慄

不要一直攻擊你老婆生活圈小，沒啥朋友，跟原生家庭不好

你形容老婆都是負面的 你真的有愛她嗎

形容自家就是我爸媽都是很nice der

這樣她這輩子遇到節日應該會很焦慮，會有情緒很正常，如果沒跟你結婚就好，外人看了都覺得可憐如果她看到你寫的這些，一定更想離開你

臭臉逼小孩吃到作嘔不是教育+1要讓小孩學會為自己的行為負責，不應該是這種像發脾氣的態度

你要學會從你太太的角度看事,從頭到尾都是你的價值觀

老婆個性不懂得溝通，只是把老公越逼越遠

你太太想要的是什麼？他要小家庭,他要獨立性,你不認同

我只想說如果你腦袋的畫面都還是「爺爺奶奶爸爸媽媽小孩

想讓老公把自己小家庭擺第一順位是需要本事的，這個老婆沒本事

一開始就正視並處理這個議題,感情變差了就很難回去了

因為老公聊天忘了時間就鎖門，還想讓人把她放第一順位，是說笑話嗎

覺得是妳老婆不懂溝通吧

打碎吧。我媽是所謂好命媳婦，反正你想的到媳婦要做的事

她一件都不用做，但因為我爸有著那個「一家快樂」的藍圖我媽怎麼樣也快樂不起來。

負面情感都是合理的。如果不想出席就不出席,想出席再去,至於小孩給長輩看的方式也先問問他的想法。讓他有被重視和尊重的感覺。其實大癥結點是過去這幾年你中間人角

情緒表達有障礙，對於這種棘手行為，當然更無改變的能力

色溝通協調或是及早隔離做得不夠好。但你老婆愛你,所以不會討厭你而是討厭你家。就像有的婆家不會討厭兒子,因

都不給老公碰了，還不算討厭老公？！

為他們愛兒子,所以討厭媳婦,都是媳婦挑撥要出去住(例)

感覺你老婆EQ不太好，但你第一篇的回話真的也很嗆...兩個巴掌大力拍下去一定響的阿就你敘述的"家人沒有對太太不好"，但你要先搞清楚，"沒有對他人不好"是做人基本的阿...這並不代表你太太就得跟你愛你家人，可是你很明顯會因為太太跟你的家庭認同不一樣而容易生氣嗆人，這在溝通來說只會惡化情況，並不會因為你逃避問題、忍讓或爭執而讓老婆態度變得軟化只能建議原PO跟老婆也許能去諮商學一下良性溝通方法

發作的病源來自家庭聚會，但也可能是其他

第一篇就有說了，夫妻倆是暴怒配臭臉，很糟糕的組合

是否有好好的經營夫妻生活？足夠的同理心？站在她的立場？幫助家人與妻子搭起良好關係？好好溝通？

越看越明顯的我媽很 nice

不知原po有沒發現，不同事件，不管老婆有道理沒道理（其實都不關你媽什麼事），他都是任由老婆一人面對婆婆對長孫的「打擾」、「堅持」或「干涉」，沒有出來坦過，等發生衝突了，他一個箭步衝出來，媽媽人很好只是擔心孫子巴拉巴拉，老婆幹嘛情緒失控。這樣難道怪太太不願意一歲小兒子單獨去婆家。誰知道又會在她不知情下又會怎麼對小孩。

這種角力拉扯的過程裡，你退就別期望對方不進。你希望軟化自己來感化對方，目前看來是不可能，倒是前面才有退到無路可退的案例。退是為了求進，她不去這一天，是為了希望他能更喜歡你們家才是目的。我覺得您夫人需要好好面對自己的家庭不具備家庭功能的問題＊指原生家庭。

老大都七歲，假設有上幼稚園應該會知道母親節不曉得老大對於這天的行程 原PO有沒有主動詢問過小孩意思

鎖門如果只有一次也搞不好是忘記啊，才結婚一個禮拜而已跟你能有什麼深仇大恨，可以不要連這麼小的事都要八年後還拿出來批老婆嗎？ 你連鎖房門都可以記八年，然後你不知道為什麼老婆為什麼跟公婆同住三年的不開心忘不了？ 不就都你的雙重標準？

還是覺得.....小孩的阿公阿嬤很NICE的 所以小孩一定會開心

你娶到奇葩

當媽媽的人看了真的無法忍受你的文 看了小兒科醫生幹嘛去看耳鼻喉科? 藥不丟掉萬一重複餵食怎麼辦? 感冒有一定病程只能等它走完... 生產完月子中因賀爾蒙關係都容易產後憂鬱這時母性特強不喜歡他人抱走寶寶是正常 你對自己和家人的作為還蠻輕描淡寫帶過的...但隨便講兩個都是初為人母的雷一直強調你老婆原生家庭不好 看的出來你很想歸罪這原因但你老婆也嘗試過同住 現在也讓你帶大的回去 不給帶小的

講老婆都負面的 講自己家都正面的 這樣你還不知道老婆

再加上之前因為看醫生這種事和公婆有爭執 可能你老婆真的

介意的優越感是甚麼?

不放心在她不在時讓你家人接觸這麼小的小孩雖然看你發文充滿了自己和家人沒錯都是老婆的錯的討拍但還是希望有機會你嘗試站在老婆的立場想吧 只是這很難

人的互動往往會有反饋的。當你把原生家庭放在第一位時，

直接噓了 我覺得你還沒斷奶吧！養個小孩不尊重你老婆這個最熟悉小孩的人，阿公阿媽是有媽媽瞭解小孩狀況嗎？（阿公阿媽看到小孩生病就直接帶去他們覺得ok的診所看，是覺得媽媽蠢到小孩病了沒處置嗎？就是不尊重媽媽嘛！）在坐月子跟住你家期間一定也很多這種事情要聽他們的做，說到底就是不尊重媳婦是人、媳婦有腦袋、媳婦有自己的小孩教養方式。

回家就罵你是"媽寶"，我相信你也會馬上不爽的；就如同你老婆現在因為跟你的摩擦與種種因素而把小孩放第一位，這卻被你解讀成"佔有慾強"、"阻止看孫"，她當然馬上就不爽如果你希望老婆也能站在你的立場想想，那麼你優越的原生家庭應該也教過你要先站在別人的立場想想，以身作則吧

你爸媽有尊重你老婆嗎 沒經過主要照顧者同意就帶去看其他醫生 你也是逼著要她跟你去家族聚會 處處顯示你的家庭融洽優越感 真的有替她想過嗎?一開始發文不就為了家庭聚會的問題 後來又開始扯老婆脾氣不好沒朋友 既然都知道沒有情緒出口幹嘛要逼她呢 如果老婆上來發文不知道會說出什麼你就是標準"我家人都很耐斯的 絕對是我老婆的問題!為什麼她沒辦法配合*我的家呢*” 醒醒吧 跟你過一輩子的是你跟你老婆小孩的這個家 不要自己顧不好還想顧別人跟我豬隊友一樣北爛

家母一定不會人前人後 根本呵呵

你老婆個性很怪 不過既然你還是愛她的話 不如暫時跟你原生家庭分開一陣子 暫時中止阿罵看孫/聚餐等行為 等過一陣子情緒比較穩定後 或者她奇摩子比較好時 再來談其他的

是說你們之前長談您太太都說了

或許是她原生家庭原故讓她沒有安全感 你的狀況跟我朋友家

你的問題很大 你一直想做兒子的角色而忘了你自己也有老公的角色要扮演

都過了二個月了，然後這次又挑母親節，上次是清明連假...

他老婆娘家父母離異 她很沒有安全感 所以不準朋友回父母家

真的建議你們咨商會比較好，個別或是共同都好....

你老婆會排斥你的原生家庭你要負很大的責任 簡單來說也許你的老媽本身沒什麼問題 可是你作為讓老婆吃醋了 所以當然你的原生家庭會被你害到

連性生活都沒有，你老婆還愛你嗎？

哪裡家庭不完整 老是硬把小孩帶走才是吧 耳鼻喉科那邊完全是你家問題也敢拿出來說 你才是最雷的

你需要好好與太太長談，你ㄧ直忽視他的感受，只覺得他脾氣暴躁，意見分歧不是吵架完就沒事，你又會冷戰，問題都沒有解決。你有問過太太為何不肯讓小孩吃耳鼻喉的藥嗎？還是只在意他把爸媽的關心丟掉？有些人的關心，對別人來說是壓力，

他們長談過了 我看文章三月時就說談過一次

網友的推文看下來，我好煩惱以後怎麼跟我兒子的老婆相處...

其實也不難吧，就保持距離，尊重各自領域，不要強迫子女配偶融入"我家就是這樣"的行為模式中就好啦

能理解你老婆吵假提離婚，因為一離婚跟你一家人馬上就可完全切斷關係。

還是會有很頭大的時候啊，比如說媳婦坐月子的時候要怎麼面對置之不理說不定會被埋怨，想看孫子的頻率跟媳婦想的不同怎辦孫子在我面前被媳婦逼到吃東西作嘔的時候要不要介入之類的..跟媳婦相處是一門藝術啊！！

去月子中心。適度關心即可。另外不要只知帶一大堆親戚去吵吵鬧鬧，炫耀，搶孫抱，一點都不顧慮母親的心情跟身體的不適。

就打開天窗說亮話吧....很多時侯是一開始"不知尊重"才會引爆後續的問題，懷胎也要十月，

不要一昧要求她一定要融入你家人啦!她也沒要求你融入吧只能說兩人對原生家庭觀念不同，就彼此妥協啊!小孩她生的，本來她就有最大的權利，你說她脾氣不好，你脾氣就很好嗎? 說別人總是比較快，何況她優點夠多了，你呢?

阿嬤不要老是出手干涉媳婦怎麼教養孩子，孩子知道有人會護著自己做媽媽的還管得動。有問題也是由做父親的出面。

我家第一個外孫，我姊罵人時，我媽擋也是我直接去拉走我旁邊看只覺得我阿母是提火加油的 小孩很精明的一次兩次 被罵時他眼神會飄，但長久跟小孩相處是我姊不是我媽阿~~所以我一直跟我爸媽說只要不影響人身安全，不要干涉孩子"雙親"的教養

我家人很nice~家裡發生過的衝突，你有曾經站在老婆那一邊嗎？還是因為老婆脾氣不好，所以你就全部都可以歸咎老婆脾氣不好？

如果把媳婦假想成自己女兒，生產後你會心疼女兒身體不適，盡量讓她休息，還是只會興沖沖的，要一直不斷去探望孫子，甚至帶一堆親戚頻繁干擾女兒？或者索性來個不理不睬？

當媽當7年了，沒有過半次的母親節，光看就覺得心疼她，你想到的卻還是她不跟你回家幫你媽過母親節，連小孩也不給你帶回去過母親節

實在不知道你的愛表現的方式是怎樣...

只能跟你說坐月子的仇女人真的會記一輩子的，另外不覺得你有多愛你老婆跟你的小家庭，很多原生家庭的事都輕輕帶過，我想沒幾個女人可以接受老公永遠都不站在自己這邊而選擇站在公婆那邊處理所謂的矛盾或爭執的，她會覺得孤獨進而討厭你到討厭你家人是可以顯見的，覺得你們倆都不太會溝通，如果想維持婚姻建議還是尋求專業諮商吧～

奇怪欸你老婆也為人母啊 你要幫自己媽媽過母親節乾她的小孩屁事

唉 如果是我女兒住月子中心，我當然每天燉湯去給她喝...

另外…身為女人真的很討厭男人只會一昧講“我爸媽/家人都很好”的這些話，以為要完全融入一個陌生的家庭是很簡單的一件事嗎？是你的原生家庭又不是她的，用點同理心吧！

若你不能真心體會她的痛苦，仍覺得她無理取鬧，遲早玩完

可是如果我媳婦坐月子，我每天燉湯給她喝，是不是超過適度？孫子女的教養我當然不想介入，但是逼到吃東西作嘔，是不是已經到了兒虐的界線了，還是眼睜睜不能介入嗎...

以原PO擠牙膏說法 吃到作嘔 我持保留意見而且那時他去接太太 說一進門太太臭臉那是有看到小孩吃飯狀況嗎 還是一進門就看到小孩鬧脾氣不想哭 這中間有時差

做嘔事件，如果只有阿嬤在，當然可以出面阻止。但顯然阿嬤介入事件不止一樁。而且，「作嘔」是原po單方說法，媳婦來不知是怎樣？就算如原po所說好了，他一直都在場，有危害到孩子，做父親會比阿嬤來得不緊張？喔，弄錯了，父親後來回家看到小孩哭鬧，所以怎麼作嘔，也是不知情的結果作嘔不知是否原po媽媽單方的說法，原po不在場，實情如何不知，但他顯然無條件支持媽媽，認為太太就是遷怒有病

說什麼吃到作嘔我是不信，如果你老婆像你說的顧家愛小孩，難道會在你們面前把小孩撐死嗎？ 也有可能是小孩每次都一直歡，但是飯到了面前又不吃啊，所以現在叫小孩如果叫餓那就要乖乖吃飯如果真要虐兒，才不會傻到選在公婆面前！ 而且以她老公這種牙膏只擠別人家的個性，要是虐兒他會不說喔？結婚八年裡鎖了房門一次都在提了！

原po回家，太太因沒接到她們，正跟先生吵架，婆婆這時跳出來幫腔指責太太逼小孩吃到作嘔？

我其實不怎麼擔心原原po，我只是在想如果我遇到該怎麼辦不然原原po說的我們也沒辦法驗證

在夫妻吵架的時候，告狀兼幫吵架的婆婆，人很好。但平時很顧小孩的太太卻突然有病遷怒虐兒？原po要不要牙膏一次擠完

唉……我女兒耍賴不想吃飯時也常常故意作嘔，但現在說這個感覺好像是在護航他老婆，其實他老婆脾氣不好也是真的啦！

遇到的話除非有什麼危險不然人家爸媽在場讓人家自己處理吧

都還沒跟媳婦相處，就開始擔心媳婦虐兒要不要介入。妳的情況跟原po媽媽會一樣？

太太還有因為什麼發脾氣啊 再擠一點出來看看 XD

有些小孩在有外人在就會更歡，尤其一般阿公阿媽都很寵溺小孩，是真嘔還是假嘔在阿公阿媽面前撒嬌也不知道

小孩超愛假嘔的阿,坐不住想下來玩,餵進去的就用手挖出來..

很多時侯就是原PO跟原PO太太核心價值有差異

人要撐死根本沒有那麼容易好嗎，小孩要是硬是不吃，老婆難道：來人，餵公子吃餅！

假設小孩吃飯 媽媽一看是在歡在故意假嘔 結果阿嬤出來干涉 請問原po你是怎認定的??是我媽心疼孫子老婆脾氣不好

我覺得你老婆應該看醫生欸 認真的

還是跟老婆同邊 媽你去休息 小孩給我們餵就好

如果你們兩邊的想法是不一樣的 這種事發生個365*3年好了就足以讓帶著小孩又沒人幫忙(原PO強調太太原生家庭也不親)心力憔悴了，更別說最能幫我的 是傷最深的

逼吃飯也要看原因，要是小孩一直吵一直吵要吃，結果給他了又不吃，這樣難道不用教他？什麼都順他就好了啊

這樣的壓力太太可能是該看醫生調解一下內心，但是不是太

你還是只站在自己媽媽那邊，完全不站在老婆的立場

太的問題而已，原po也應該去看，不要只自我感覺我沒事

你老婆最在乎孩子，但是你媽確一再侵略你老婆的領域

沒事的那個有時才是有事的那位，有事的那位有時是被逼的

你媽完全沒有尊你老婆的想法吧？光是這點就可以結下ㄣ很多梁子，感覺你也只是避重就輕

也許你老婆脾氣真的不太好，但教育小孩時公婆真的最好不要干涉太多以免製造更多問題，我婆婆就是完全不干涉的那種人，每次我大嫂在罵小朋友時她都閃開讓我大嫂自己處理，她跟我說過每個人的看法跟做法都不同，最好的辦法就是父母自己教，避免自己會心疼孫子就是閃開不要看也不要出口干涉，因為她年輕時最討厭就是在教小孩時公婆（老公的爺奶）都會出來擋，小孩很精的，知道在爺爺奶奶前做個戲就會被心疼被原諒，她覺得這樣難教小朋友也製造更多心結和家庭問題，主要照顧者是媽媽就尊重做媽媽的意見吧！

站在小孩的立場，暴怒或常大吵的爸媽都很煩

你太太很在意小孩的教養，小孩應該是她對婆家最過不去的點，加上她也不喜歡交際，就變成很排斥跟婆家聚會。但ㄧ個月帶小孩見ㄧ次爺爺奶奶不為過，這點她就很不通人情了

覺得你可以再試試看說服他去婚姻諮商，上次推文已經有說過，你自己先去也是可以的。

看起來老婆也只是今年母親節聚餐希望小的留下來而已吧（而且是因為吃飯的問題），文章裡面沒有提到老婆不讓公婆每個月見小孩一次

推sunnycatt

你整篇幾乎都在暗示她是最大問題製造者

拜託你不要再找藉口了，看了這篇更確定你對你爸媽的行為都帶過~~~而且對你老婆形容都負面的。你真的有愛她想要解決問題嗎？還是只想要她照你的價值觀走？

看不出來你還愛你太太。不過她說要離婚應該是真的，畢竟這麼多年你的態度大概已經被她從小家庭的成員中剔除了吧

我很好奇二～三禮拜回去ㄧ次，有含節目特地回去和家庭旅遊嗎？還是是分開的？分開的話次數很多耶...

對她而言你應該已經從 戀人 > 丈夫 > 保姆 > 外人兼保姆演進了。畢竟你記不挺她，對家庭功能來說她大概也沒多需要你。至少自己孩子已經在吃小兒科的藥了還允許自己父母任意抱孩子去看耳鼻喉科那個當下就失能了

還有，你不該回家抱怨妻子，這是婚姻的大忌

就是一個媽寶結了婚還離不開媽媽而已啊

感覺老公挺沒用還把責任往老婆身上推 你們家小孩最可憐

吃到作嘔的形容 感覺也可能另有實情

不是男女大不同，而是你就是沒吧小家庭放在原生家庭前啊沒有一個把小家庭放在前面的男生會把自己和老婆的衝突拿回大家庭說....你老婆脾氣不好是真，但你的家庭觀會讓她想離婚也是很容易理解啦

推你最後ㄧ句 好感人，辛苦你了

老公都一直避重就輕不願意形容老婆與婆家當初的爭執有哪些、所以造成老婆的抗拒。例如坐月子時僅僅用「較關心寶寶」輕輕帶過......明顯袒護自家人。反正就

你人真好，那就繼續忍她，別放生出來害人

我曾住婆家兩年，其間私下對先生爆氣無數。原因並非婆婆是「靠北婆婆」裡的惡婆婆，而是先生不能同理我在婆家沒有一天能自在當自己家的痛苦，時常焦慮婆婆有意無意暗示我不能融入婆婆與其整個娘家的家族活動，不夠熱絡不合群。而不管什麼事，先生就是媽媽沒那個意思的起手式。幸好他只花了兩年時間就改變了。原po三年同住婆家，小孩都七歲了還是我家人很好，太太真的很辛苦，愛她就請轉念吧

吃藥那個丟藥很沒禮貌沒錯，但如果我知道婆婆會偷換藥，也會把藥丟光光小孩生病本來就有一個療程，不能隨意換藥的啊

看前面那篇覺得是你老婆問題，看到這篇才發現你思考都以原生家庭為主，完全沒站在老婆這邊想，ㄧ有衝突就是我家人很耐斯的是妳誤會了，就算配合老婆作法感覺也只是「遷就」，而不是跟老婆一國。這樣長久下來誰受的了？說愛老婆，結果ㄧ有衝突就馬上「我們家是對的是妳誤會了」，要是我也會想離婚，這麼愛原生家庭幹嘛結婚？找個代理孕母生個小孩給婆婆帶啊

留個小孩在太太身邊，陪太太過母親節。

家庭觀念很重？是原生家庭吧？你真的有意識到你成家了沒？知道有婆媳問題又說家人沒有對他不好這就是避重就輕整篇不斷數落她的壞話 你根本沒找都解決問題的方向 心裏還只想著不要孩子失去家庭 老婆不是人嗎？？？

你跟一個小孩陪你媽，一個小孩陪他媽，不過分吧 ?

如果我先生母親節只想著幫他媽慶祝沒想到我不要說鎖房門了，連大門都不讓他進來沒斷奶又沒有為人夫的自覺回家喝奶也是剛好而已

不用說話或陪笑那你帶她去家聚幹嘛 去雷射刻一個人形立牌不就好了 她也不是全沒優點 光顧家就很強了 你為什麼要那麼貪心呢 一個女人跟著你住過婆家3年也生了2個孩子 你卻從沒為她慶祝過母親節 每個母親節都只想到你媽媽 這要如何不心冷

覺得在客廳和長輩聊天兩小時壓力很大

小小孩本來就不適合看耳鼻喉科+1，這是錯誤行為喔!!請配合你太太堅持不要讓小孩去看耳鼻喉科小小孩就是要看小兒科，用藥量才會比較精準。如果我婆婆這樣做，然後堅持為小孩藥，我應該也會爆氣

你的家人不是他的家人 就這樣你家庭和樂不代表他要你們唱戲自己唱戲還要帶小孩當道具*不代表他要陪你們唱戲 上面漏字我從偏激的角度來看會這樣想 不知道你太太怎麼想

我倒是覺得你可以學習放下要把小孩帶去給阿公阿嬤看得執念小孩是不需要給阿公阿嬤看的，有時放寬心兩三個月小孩有想要過去阿公阿嬤家一起過去再一起過去你爸媽並不是你小孩的爸媽小孩也不是物品並不需要帶給誰來看大家自然一點、自由一點，感情好的自然會感情好

雖然我……但是我……，真會幫自己找台階下

小孩那麼小，沒培養感情，怎麼可能主動想看阿公阿嬤尤其老婆那麼排斥的情況，小孩更會配合媽媽的想法，最後跟阿公阿嬤更生疏

就算我和我爸媽做了什麼，也一定是出自好意 所以沒有錯！

這種不自然的帶小孩給阿公阿嬤看方式也未必親近呀大家冷靜幾個月，不用想著帶誰給誰看大家冷靜幾個月，不用想著帶誰給誰看隨心自由的來來去去，也就比較不會僵在少帶一次多帶一次其實原PO夫妻剛結婚時如果就可以學習自然而然一點也就不至搞成現在這樣

一群人吵著看新生兒、餵藥、勸架，簡直是滿滿的雷！

我覺得他有點邊緣型人格耶 不合她的意就發神經

你老婆排斥婆家的狀況跟我小叔的老婆好像…但他們結婚不到一年就離婚了，還好沒小孩…

經年累月的不開心,老公又不當成一回事,不爆炸才奇怪

你真的有你已經成家的認知嗎？什麼叫不要因為大人的關係讓小孩沒有完整的家庭？你和你太太對家庭的認知就不一樣了，你喜歡大家族，也想讓讓小孩和你一樣，完全沒考慮過太太的心情，是我也要離婚，根本重視大家族勝過自己的小家庭。

(家母不會人前人後不同.這我敢保證) 這點讓我不小心噗哧笑了..我老公也信誓旦旦的說他媽很nice的,但是在當初同住的時候,我接過數次電話,對方一聽到我是媳婦,都會說:哦~妳很好命耶,婆婆都還要煮三餐給妳吃(早餐7-11我老公買的,午餐便當,晚餐婆婆煮),現在的媳婦真好當!...嗯哼,其實當初的大肚婆我雖然不會煮,但是家事像每天早上起來掃地,清理所有垃圾桶,擦桌子洗碗折衣服等我能做的一樣也沒少過,結果卻被外人認為得在家像尊佛像被供養著似的..婆家對外沒有說了加油添醋的閒話嗎?而且老公在和不在,言論會不同也是事實,但老公不在他就是看不到聽不到啊,我說了他也不相信,只會一直說:我家人很nice的...(對啦,是沒多不好,但也沒有他以為的對我多好我沒有很想罵你,畢竟你來錯版了?XD我也沒有很愛回婆家,但回去做做樣子倒也是應該的,你老婆或許over了,但覺得在婆家不自在是很多媳婦的心聲,先生們回娘家或多或少也不太自在吧?我都叫我老公不必每次都跟,反正他都是在看電視或滑手機XDD你可以就"她不回去而你自己帶孩子回去"這方式和她再好好溝通,都這麼多年夫妻了,感覺她很愛孩子,能生第二胎,也對你有愛啊,祝你溝通順利啦,加油~~

想讓老公把自己小家庭擺第一順位，是最基本的人生道理。若無此心，何必成家？乖乖在家當媽寶就好。要多麼愛挺原生家庭也沒有人會甩你干涉你。某部份男人總在婚後才突然變孝順，BI啊！拖著別人的孩子一起下海孝順自己的父母是為哪樁…婚前怎麼就不好好孝順自己的父母呢？婚前你有這麼愛回家嗎！⊙▽⊙

講給家人聽是哪招?希望大家ㄧ起批評老婆?有事請兩人溝通，你好媽寶

你還是堅持要輪流帶大二寶回你的原生家庭? 就不能先不回去一段時間?

她不想和你演你家的天倫之樂心情不好，就被說成躁鬱症你寧可覺得她有病也不願意協調溝通不懂小家庭哪裡不好了，哪裡就沒有家庭觀念?如果你永遠覺得你對她錯，那關係只會越來越糟婚姻裡本來就是要找出彼此都自在的模式唉，好像看到我爸媽，小時候還一直受爸爸家響覺得媽媽脾氣差

唉

當面丟藥跟直接打人一巴掌有什麼兩樣，好歹也是長輩

推july1991

那硬要帶小孩再去看醫生又如何? 被丟藥剛好而已要別人尊重之前 有先尊重過對方嗎? 全部都是一群人對老婆施壓阿 超級可憐

你的問題就是你不支持你老婆，你老婆的問題就是怎麼有辦法忍受你那麼久！

這版的風氣是怎麼了?只要是想維護整個家族和諧就好像是多麼愚蠢的行為~~唉 一些媳婦我最大的觀念真的有夠傻眼 三機教母式的家庭關係 有哪個男人受得了?

看到樓上的推文我忍不住笑了XD犧牲媳婦維護你的家族真是好棒棒

只要犧牲妳一個外人（媳婦），就能維護我們整個家族和諧，配合一下會怎樣嗎？標準既得利益者嘴臉結果，總是犧牲的媳婦暴怒，被指躁鬱症難搞 控制欲 脾氣差。婆、姑有餘裕在一旁優雅的表現寬大，人好好。

夫妻小吵架,夫妻自己解決+1,有必要讓爸媽姐姐知道嗎??又不是小學生,吵架還要找老師父母告狀評理

你「家庭觀念」重？請問你現在還單身嗎？看起來你若不是沒家庭觀念就是你誤解「家庭」的原意，請你若想繼續堅持所謂你的（原生）家庭觀念，而非真正的自己家庭觀念，還是放生吧

你真的完全看不懂重點 好多地方只會往奇異的方向去理解 這樣就算板友說的你都有看又有何用？越來越了解你老婆跟你溝通的痛苦