※ 引述《whereislove (瑞莎爆胎了)》之銘言：
: 看完一串討論後 有以下心得
: 1. 婆家或老公自己幫媳婦book了某節日的行程
: 如果媳婦有不同計劃
: => 媳婦愛計較 你的計劃一定要當天嗎？
沒有誰會控制誰的人生或日子 "幫"你booking? 或許有意或許無意 難道你不會在某件事
也有意或無意幫老公決定嗎?
有不同計畫，提出來溝通啊! 或者我讓你一次 你讓我一次 相互退一步(也是溝通)
婚姻裡哪有愛不愛計較的問題 不就是這裏我可以配合你 那裏拜託妳配合我 這樣嗎?
愛計較是每個角色都會有的，並不是媳婦的專利
: 2. 某些特定節日 希望和老公小孩
: 自己的小家庭過
: =》這麼愛計較 小家庭一定要當天嗎？
如果某些特定節日對你來說意義重大，請你預先提出來讓另一半準備妥當
不要在那邊"等"他給你驚喜 或者幻想他是你肚子的蟲 知道你想要的每個步驟
為何要區分大/小家庭 有人跟原生家庭比較親近 有人比較疏遠 依賴程度不同
不要硬逼著對方接受你對原生家庭的執著(很親近或刻意疏遠)
另外，節日是用來慶祝的，不是用來引發爭端的 是不是非得當天，端看兩方怎麼協議
或許你的價值觀就是節日很重要 一定要按照時間過 前一後一天都不行
那請你試著問一下自己 是否所有重要節日妳都是一樣的標準
管他情人節/父親節/母親節/生日/結婚紀念日
都一定要排除萬難 不管人情世故 不在乎工作的 "當天"要慶祝到(婚前婚後都一樣)
如果是相同標準 那請再次讓對方感受到，並溝通後尊重彼此的價值觀
如果不是 可能因為工作或其他因素也可以不過節日或順延 那為何一定要逼著當天
: 3. 娘家婆家節日安排有衝突時
: =》這麼愛計較 娘家一定要當天嗎？
如果老公只是一味的要你配合婆家 娘家的節日總是次要 那的確是老公不對
但如果他有曾經配合過 那是不是可以討論 相互配合的頻率/次數/方式
不要一句話就下結論 "媳婦愛計較，請配合" 好似老公從不配合或者體貼讓步
: 4. 老婆表達不同想法
: 但老公不同意老婆想法且大怒
: =》老婆應該要討好老公 老公爽了自然就會答應
: 為什麼要硬碰硬？
婚姻大大小小可以細數千百項相處項目 是否一起過節只是其中一樣
在千百項中 有些是 老公爽 老婆就爽 有些是老婆爽 老公就爽
本來就不用硬碰硬 有些項目我讓你多一點 有些項目你再多配合我一下 並非無解
僅拿 過節日這種事情 無限放大 卻忽略每天過日子之間的相互相處 體諒/尊重/容忍
硬要下個結論 老婆不能想法不同 不然老公不爽 不公平吧
: 5. 老婆傷心老公沒想到 老婆也應該要過母親節
: =》呿～老公又不是你生的 你過什麼母親節？
同上，可以今年"當天"我陪妳去年娘家過母親節，明年換你陪我去婆家過
又或者 我們在家過母親節，看妳要不邀妳媽一起來 我也邀我媽一起
如果類似原PO老婆可能與原生家庭 親密程度不像原PO那樣
但並不表示原PO得放棄跟老母過節 (不過優越感這件事情我也無法認同)
其實不是就是"事前"先講出來 溝通/討論/彼此妥息讓步
如果妳在意過節你是主角 那妳應該就要主動跟老公說 不要幫老公補腦他知道妳想法
: 6. 老婆因為「被安排」而感到不開心時
: =》一定都要順你的意嗎？
: 不順你意就不開心想開戰？
"被安排"也太好笑，難道每日的相處每件事情妳都會主動表達意見？
要去購物 → 啊 妳為什麼要安排我們要開車去 走路去也可以啊 為何要幫我安排坐車?
或許對老公來說 就是一件"自然不過的事情" 可能他少根筋、可能他無意識的不尊重
沒有經過跟你討論，那就請提出來溝通
開戰與否 純粹是跟雙方對於事件在意的程度跟情緒控制的EQ 他戰妳可以不用戰
相同的有些他也不會跟妳戰 不是嗎
: 結論
: 都是媳婦愛計較
: 老婆身段不夠柔軟
: 老婆自己往臉上貼金 想過母親節
: 老婆如果不開心 就是想開戰
妳的結論真的是一竿子打翻一船人
老公/老婆 都會有愛計較的 事情/項目
老公/老婆 都會有身段不夠柔軟的時候
老公/老婆 都會有不開心 都會想開戰 也都會有體諒對方 讓對方發洩情緒選擇不開戰
的時候
回歸到"母親節"
如果 老婆真的 很想很想很想 在一家三/四口的 "自己家" 過
請老婆可以多一點力氣 請主動告知
如果 老婆真的 很不想很不想 跟老公原生家庭過母親節
請老婆可以多一點力氣 充分表達
如果老公 總是 自以為幫你決定 在婆家過節
請老婆可以多一點力氣 在前一個月就告知老公
如果老公 總是 想認為妳愛計較
請老婆可以多花一點時間 細數日常生活兩人互動 到底哪些項目誰讓步/誰計較
(excel表真好用)
不過如果妳連 多花一點力氣/多花一點時間 都覺得是在計較/在忍受
那我真的不了解 婚姻 對你來說是甚麼
家人 不就是要用你可以的最大力氣去付出，讓對方感受到你對他的愛
同樣的妳也會殷切期盼對方同等對妳 捧你在手掌心