※ 引述《mango12345 (mango)》之銘言：
其它恕刪
: 她的佔有慾強,認為小孩是她的,阿公阿嬤要看孫應該自己來看.(也說過討厭我家人...
因
: 為是我的原因)
: 吵了多年小弟真的不知道怎麼溝通,
你太太討厭婆家是因為你的關係
建議你看一下fiona0130版友發的 "老公真的是婆媳關係的良藥"
她裡面有很重要的一點：
因為老公對她夠好，所以即使婆婆以前對她不好，她也願意試著用正面態度去面對婆婆
我看完你的文章及這串討論串的部份文章及推文
除了你第二篇文裡傳達的太太EQ不好外
我猜測回婆家根本只是個假議題，它只是平常積怨的出口而已
: 只剩下小家庭生活..(3+1)..
: 但外人看到我們可能會覺得"家庭美滿"..
: 因為FB常po吃餐館.假日常出去玩,很多親子照.(因為她重視親子關係)
你太太很重視家庭，很重視親子關係
這是你們的共通點，只是你多重視了你和原生家庭的親子關係
: 但她寧可為了帶小孩回婆家,
: 這種小事跟我吵多年....
因為她討厭你啊
如果是小家庭內的事（如小家庭的旅遊、聚餐），符合她的價值觀—重視親子關係
所以這些她不會跟你吵
而依你所說的，你把賺的全拿回家、帶小孩除了你沒奶外其它的事你都會做
所以這些她也不會跟你吵
最後爆發點（出口）就是回婆家這種事
因為你2篇文都比較偏向描述太太跟婆家間的互動
比較看不出來為何她會討厭你（除了她可能認為你花太多時間在婆家外）
也許你自己心裡知道，如果不知道的話就找時間溝通看看
以下是給你的小小建議：
製造個氣氛好、太太心情會好的情境，從你們2個的共通點開始聊
聊聊小家庭未來的願景、她期待有怎樣的老公
（至於你期待有怎樣的老婆要不要聊就看狀況吧，因為你第二篇描述她EQ不太好，
所以溝通首要要讓她心情好，否則就溝通不下去了）
聊聊小朋友的未來
聊聊小朋友長大後，你們希望與小朋友是怎樣的互動模式
（讓她有機會同理你對你的原生家庭）
然後感謝她對家庭的付出（即使你覺得自己也付出很多，但仍不能抹滅她的付出）
製造你們2個是同一個陣線的氛圍
因為她討厭你，所以要達到同一個陣線的氛圍可能要花很多時間、心思
甚至根本不太可能一次的溝通就能達成
然後從你們的陣線往外延伸
她的原生家庭、你的原生家庭
她期待跟原生家庭怎樣的互動強度、你該怎麼配合
而你的期待又是什麼...
當然這邊你們應該會有很大的不同了
因為你說她跟原生家庭關係比較淡，而你則是連結很強烈
但如果氣氛好、雙方都有理性的話
試圖導向各退一步的狀況
譬如你希望一年有30天花在原生家庭
但太太她自己只有花3天，也期待你花3天（某方面來說這樣也不算非常不合理的期待）
那看可不可以導向最後她認同你花15天在原生家庭
但同時也給她一些其它補償（我會這麼說是因為你說你還愛她）
讓她甘願她的退讓
這樣大方向溝通的好處是，不會每次都拘泥在單一事件上吵
每次拘泥在單一事件上，就會變成：你回婆家就是不重視我，到底誰才是陪你一輩子的人
然後你可能會覺得：很盧耶，不是已經一年350天陪妳了
一個人看到的單一事件、那一天，另一個人看到的是一年365天
雙方基礎不一樣，很難有共識
大方向定了之後，那你就可以好好把握那些quota
任何一個跟原生家庭的約會都可以事先好好計畫
以母親節來說，你大可一個月前主動出擊跟父母姐妹約好時間
姐妹如果已婚的話，她們其實也有安排母親節慶祝衝堂的問題
提早約好大家都愉快
然後也可以提早告知太太
（在喬時間時就可以跟太太討論啦，避開她可能某些日子特別需要你）
而至於帶小朋友回婆家這點
你要在前面跟太太聊兒女成家後跟兒女的互動模式中埋梗
就算她覺得兒女可以不用回來（或不用帶孫子回來）
你也可以跟她編織孫子回來的美麗圖畫
讓她逐漸認同含飴弄孫的樂趣
以上是一點粗淺的建議，希望有用
記住，因為你還愛她，所以要溝通
因為你覺得她EQ不好（相對來說你比較好），所以你要注意溝通的氛圍，不要跟著失控
因為你們2個都重視家庭，所以你們有溝通的基礎
愛，就從你們的共通點出發吧～
ps: 我後來腦補為何你太太會討厭你
你說她很重視親子關係，但又跟原生家庭不親
這很可能讓她對小家庭的期待遠高於你的
（然後有些東西就被你解讀為佔有慾了）
她可能希望你及孩子99%都圈在小家庭裡
但你因為要顧及原生家庭，所以不能符合她的期待
她可能理智上認為婆家也沒太糟
但你卻一直在踩她的雷