狀況有點複雜我盡量簡單敘述
我中部人 職業教師
老公南部人 接案設計師
娘家媽媽已退休
婆婆上班中
我們有一個小孩快1歲
我大學北上讀書，
研究所畢業後認識老公，
等於有10幾年沒住在家裡了。
娘家媽媽婚前對於老公職業就有意見，
覺得公務人員最好，
但在我堅持下還是結婚了。
(我跟我老公感情很好，
我覺得他是一個很棒的人)
之前因為都在北部所以媽媽管不到，
從生小孩後請育嬰假我都住在家裡，
老公持續在北部工作，
約莫一兩個禮拜回來一次
一次待三到七天。
住家裡的期間和媽媽吵過幾次，
她覺得我老公過太爽，
在北部不用顧小孩，
又覺得我們夫妻不要聚少離多肯定出問題，
在我解釋他工作性質目前還是北部比較多案子要一點時間慢慢調整，
似乎勉強接受。
我生小孩前媽媽已經說好要幫帶小孩，
且考量在北部生活消費高，
加上希望陪伴家人，
所以我積極請調到中部，
最近好不容易要成功了，
今天跟我媽又吵了起來，
才知道原來她覺得我婆家(包含我婆我老公)都把照顧小孩的責任丟給她，
且她很在意我婆婆前陣子去英國玩，
沒有帶禮物給她，
因為她覺得她幫我婆婆帶孫子，
我問那難道不是你孫子嗎？
她說那是外孫。
我聽完真的很難過，
我媽真的對我和寶寶及我老公很好，
但心裡還是有這樣的分界。
現在調回來的事情已成定局，
請問：
現在即將要開始上班了，我是不是該送小孩給保母算了？
如何化解我媽對婆婆的不良觀感？
唉 心情好差
是否同意記者抄文：NO

1.自己的媽媽自己搞定 2.兩家人少接觸就好

如果都知道媽媽對婆家及先生有不良觀感 我會盡量不讓他們接觸 經濟上允許的話 搬出來住然後小孩請保母或托嬰中心至於化解...用時間來化解吧 自己媽媽的個性多少總知道些

這些其實是你要做面子給老公的，我狀況類似，會以老公或婆家名義送禮包紅包；覺得你媽在意的是自己帶孩子的辛苦要有人知道，你嘴巴甜一點、替婆家說很感謝媽媽會好很多

自己老母自己搞定。不過，你老公.婆婆看起來的確都蠻爽的啊

如果妳婆家和老公不懂做人情面子的話，只能靠妳多說好話或送禮了

都結婚生小孩完 媽媽對先生的工作才只是勉強接受 其他的

妳請調中部的理由對我來說好薄弱喔！

你媽只是心裡不平衡而已 看你敘述 你老公真的過很爽 完全不用顧到小孩 付給你媽保母費跟房租錢 看會不會心裡平衡點

為什麼你育嬰假時不跟先生一起住@@?

本來不是遠距夫妻，生孩子之後改為遠距住娘家…

事情要一樣樣讓你媽瞭解是得花多久時間跟努力 但那畢竟是自己的娘 自己去搞定 不過你們不考慮夫妻住一起嗎??

要我也覺得你老公過很爽，你想二打一比較輕鬆…

妳們夫妻倆好像只啃妳母親的資源,難怪她會不高興長輩說要幫忙帶小孩有時候其實是指"玩小孩"

你去上班後 實際上就你媽ㄧ個人顧小孩 生活完全被綁死看到你婆婆還可爽去英國 先生也可以ㄧ個人逍遙 心裡不平衡是正常的

是。直接送保母~

老公希望你們北上同住，還是分隔兩地呢？

所以之後妳在中部上班，先生在北部？題外話，小孩本來就不是兩邊阿嬤的責任，妳媽應該只是不平衡，以後婆婆去玩就別跟妳媽提了。小孩建議送保母，免得媽媽顧久會累又不開心

都請育嬰假了，一家人還不住一起，真的很可惜！

請調的理由真的很奇怪，請調前不知道老公工作北部比較有案子嗎？

你應該要諒解你媽 你老公真的過很爽 你完全都沒想叫你老公分擔育兒的責任嗎?

如果照你說的想陪家人，那既得利益者其實是你跟娘家媽媽耶

如果妳房租保母費照算，還願意住中部嗎？

令堂自己說要帶孩子 事後卻又不滿足 她如果一直覺得是在幫誰做這些 那最好還是別做了吧 性別對調會被噓吧

請調到中部的主因是因為要陪伴家人及媽媽要幫忙帶小孩嗎?

根本不是化解對婆婆的觀感，而是要先化解對老公的觀感

我覺得媽媽只是發牢騷～他還是會幫你顧小孩

方都可以接受喔@@?

你老公的確過很爽啊，要我也會覺得婆家太不會做人，這面子你老公不做你也該做，懂？

你婆婆去玩沒帶伴手禮的確真的很不禮貌...其實我家人也說過小孩是外孫 我也很受傷

你媽退休要幫你顧小孩 反而無法隨心所欲的出門玩 你婆婆還沒退休 卻可以到出玩 你媽不平衡是很正常的

現在婚姻板的邏輯是出國玩回來要給親家帶伴手禮了？

「幫我婆婆帶孫子」跟婆婆無關，是幫女兒帶她小孩才對。

你媽說的沒錯啊，生小孩之後反而變假日家庭？？這樣不太ok吧

照顧小孩的責任本來就是父母，不是公婆或岳父母。

幫婆婆帶孫子也挺好笑的，這位太太你媽是幫你們夫妻帶小孩好嗎

妳媽有這種不滿，拉婆婆出來是目標錯誤，對妳不滿才正確

婆家就是種原罪吧 想幫忙帶小孩的要被嫌觀念不合干預太多 不幫忙帶小孩的要被嫌過太爽

你跟老公根本啃老族，老公的確過太爽也沒對岳母表示感謝

如果妳媽還是願意帶，而且帶得好；請妳多給她保母費吧

婆家出國要帶禮物給娘家，你媽地雷好多

老公如果其實也不想跟妻兒分離 只因為成全老婆想照顧娘家家人的心意才犧牲 這樣還要被拖出來鞭 老公也蠻無辜的

你怎麼剛好跟人家相反？都請育嬰假了娘家的支援就不是經常性必要的，還一直住娘家？應該要跟老公住讓他享受天倫之樂並擔起父親的責任才對吧，人家都是生了小孩拼命要跟老公調往同縣市工作，只有你是拼命往娘家調，整個黏著娘還要來抱怨娘？住北部，白天送保母，晚上跟老公一起顧，結案～

我覺得如果你都要請保母了還不如留在北部，讓老公參與家庭生活，定期回去看你媽比較好吧

我覺得...不是娘家婆家的問題...是你的問題@@

憑甚麼婆婆出遊要帶伴手禮？板上不是說自己爸媽自己搞定嗎！怎麼娘家一說話，馬上就婆家不會做人。整件事最不該怪的就是你婆婆。你老公是該給你娘家媽媽送個禮或包紅包，而你這個女兒也要幫自己老公做點面子，有時媽媽就是一個牢騷，按耐一下，嘴甜點就過去了，也不要把話傳給老公，免得兩面不是人

既然都在堅持下結了婚~ 因為在北部你媽管不到，卻又因為小孩住家裡... 不是很奇怪的事情嗎?

拿媽媽資源又不想媽媽抱怨，天下哪有那麼好的事情?

你媽怪錯人了 她要怪的應該是你

我你媽說的並沒有錯+1

為什麼請育嬰假結果是回娘家住而不是跟老公在北部育嬰？然後之後居然還要請調中部那到底結婚幹嘛？

坐月子後就很順的住下來了...你跟老公都沒有規劃生小孩後生活重心是要在北部還是中部嗎? 怎麼小孩一歲才想到orz

也太好笑出國還要帶伴手禮給親家不然沒禮貌？？

看的出來妳媽很疼妳 把問題都歸咎到婆家最簡單

自己媽媽自己搞定 是誰堅持要待在娘家的想清楚

妳老公也樂的妳住娘家調回台中嗎?若是配合妳的孝心，還被說過很爽真是倒楣。

慢慢調整...大概等到小孩上小學就調整過來了吧

帶小孩是你的問題，不是你婆婆的。你媽只是遷怒你婆婆

如果她老公真的沒有心 應該也不會一兩週回去三到七天還要忍受被岳母罵

btw,我不覺得需要伴手禮,而且為什麼妳母親會知道妳婆婆去英國玩?什麼事情都要報告喔? 說孩子跟公婆無關,那妳現在還不是占用娘家資源給孩子

如果妳老公忽然也覺得要多陪家人(婆家)是不是又要搬?

先搞清楚你滯留中部是你想要的，還是你老公想要的，再討論你老公是否過太爽?如果是因為你自己想要黏你娘，那你有什麼資格說你老公過太爽?你自己也說了他的工作性質就是在北部才比較有工作了呀！從頭到尾最錯的就是你吧！結婚生子了還黏著娘家，還把工作遷離老公，那些理由都超薄弱的，講難聽點你沒斷奶又沒那本事搞定你老娘。

你老公不是你的家人嗎？為什麼請育嬰假，還要分隔兩地

連婆家出國妳也要報告？妳媽寶系？妳老公是有一起去玩嗎沒有的話說在砲個屁啊 帶孩子乾婆家屁事

很多媽媽都巴不得女兒孫子可以在身邊，(除了會擔心夫妻聚少離多)，妳媽還在care婆婆有沒伴手禮，女婿表現夠不夠，成天拿放大鏡檢視人家是不是過太爽，證明妳調回台中沒有很必須。

是你想陪媽媽還是你想媽媽陪你啊…搞清楚吧…

原本在北部好好的...老公都在北部發展 就直接北部定居你現在住娘家? 孩子還給媽帶 真的是累到你媽

而且老公去台中看妳們，應該一整個很難融入吧。不熟悉的環境，不熟悉的寶寶，還要一雙眼睛緊盯著在打分數，真慘。

而且不知道 你們住娘家 有沒有補貼費用 或慰勞媽媽

你婆婆好衰

不過我還是不懂，為什麼有人說婆婆出國要給娘家帶伴手禮，不然沒禮貌

媽媽是辛苦女兒才幫忙擔起這些..但不是無止盡

你媽蠻衰的，伴手禮、外孫說法那些只是順便...重點是工具人現代人也很奇怪，為什麼總有人生了小孩就想拖父母一起下水而不是兩人共同撫養跟照顧小孩...

把小孩丟給你媽的人就是你自己阿，小倆口自己要擔起責任吧，你媽媽是無意識把怒氣轉移到其他人身上，覺得你婆婆還滿倒霉的。

的確安排的很怪，結婚有小孩了，應該以現在家庭為重，妳反而相反！妳自己的決定就要自己承擔吧

妳媽好煩，那就不要讓妳回來啃老啊憑什麼婆家一定要送禮給娘家？性別對調肯定被噓到爆

婆婆送不送禮 是她的喜好...她媽媽只是把累積的不滿

是你想陪媽媽還是你想媽媽陪你？？？+1

發洩在一個 她不是喜歡又有關係的對象上...

你媽你老公你婆婆都沒錯，錯的是你…你媽是愛你才不得不被你跟你小孩綁住吧…

人對人都需要分寸，即使家人也並非無盡無條件的要為對

妳老公要馬出錢要馬出人，都沒出的話真的過太爽

你還是花點時間把這段時間沒想的問題好好想想吧!

婆婆超衰

老師果然都很會算，都請育嬰留停了還要啃娘家，只是沒想到老媽被啃到不爽遷怒婆家，再po文討拍XDD

先想想為什麼你都請育嬰假了，你媽媽還會照顧小孩照顧到惱火遷怒，過太爽的是否是你？

都請育嬰假還要媽媽帶小孩到發飆？

妳也很奇怪，婚前那麼多年住外面都不會想家，現在結婚了孩子生了，想利用娘家媽媽的資源就說是想陪伴家人...然後搞的自己媽媽不爽，老公還莫名奇妙的黑掉，還要求老公多接中部的案子，妳不覺得自己作法很有問題嗎？（媽媽觀念也很討厭，婆婆出國為何一定要買禮物送她啊！）

你媽講的沒錯你老公真的過得很爽老婆 小孩都是岳母在照顧

我的看法是你媽心疼妳，覺得照顧小孩都落在妳身上，而你老公跟婆家都沒責任，但是否如此，妳媽不懂，只有妳知道。建議給妳媽成就感，說不能沒有她的幫忙，長輩就愛顧愛抱怨而已

我媽也很像，你就常買個東西說婆家老公送的，謝謝她的幫忙，沒有她很麻煩啊什麼的，嘴巴甜一點，花一點小錢，沒事的

什麼時候出國玩還要帶禮物給親家了！？

被當免費工具人當然會度爛,我小孩請我岳母照顧,我保姆費還是照外面一般保姆行情算給她,請育嬰假還把小孩丟給自己媽媽照顧,應該是北上跟先生一起顧吧,不是妳老公自己在北部爽,妳窩在娘家,小孩還要妳媽顧,整個故事最悲慘人物的確是妳媽媽沒錯啊

育嬰假不是該好好帶小孩嗎？ 你在家都在忙啥？

老公好可憐

當然是不要與先生分兩地，找保母或托嬰啊！

你婆婆出門去玩，那也是她老人家的事情，本來就沒義務幫你們顧小孩，反而你老公人呢？而且你根本不是回家陪家人吧，只是回家讓你媽更累更忙吧上班後，當然去找保姆，你是要你媽顧小孩顧多久。

妳應該跟妳媽說老公其實很想一起顧小孩，是我自己想回娘家找你幫忙，以至於他想顧顧不到，妳要怪就怪妳女兒吧

其實你媽講的都蠻中肯的..

育嬰假你還要叫你媽帶孩子不去跟老公住，他真的過滿爽的，覺得你們不是很有為人父母的自覺耶...

令堂是怪錯人了，你們夫妻都在吃岳母資源~也沒表示一個要陪伴娘家人，一個成全老婆~但反而讓娘家媽媽辛苦那何必組小家庭?? 陪伴的方式…真的是呵

你媽說你們都把照顧小孩責任丟給她沒錯啊

妳娘捨不得怪你 怪婆家比較容易為什麼不是請保姆 不讓小家庭分隔兩地？你確定你老公真的想來中部嗎

我完全了解妳媽媽的感受，妳如果是妳媽媽，好不容易把小孩養到成家了，結果她還要再回頭照顧孫子，妳媽媽看重的根本不是那些什麼禮物，而是她覺得她替妳想跟做的都被視為應該的

你的問題最大

而且妳媽媽講的沒有錯，不要分開住，特別有小孩了，孩子在上幼兒園前，如果不能跟父親親近，會有影響的。建議妳不要分開住，確實妳老公完全感受不到照顧小孩的辛苦點呀！媽媽捨不得怪自己的女兒，只好怪婆家！她也許也氣自己怎麼把女兒交成吃他夠夠的人，她不是不愛妳，而是身為女兒的我們，有去想到，自己的媽媽為什麼不能跟婆婆一樣享受出國玩，要被小娃娃給綁住時間呢？對我們自己養遇到大的媽媽，公平嗎？

覺得你應該幫老公做面子+1

婚前十幾年住北部爽爽享受自由！生了小孩才突然感受到爸媽的溫暖（人力資源）說要在家long stay!根本被酸是剛好而已！！！ 可憐老公被迫當假日夫妻沒有妻小伴身邊，還要連累自己媽媽被親家討厭，真是太有趣了

妳問題最大！育嬰假不是拿來媽寶過爽爽的吧！調中部超級莫名，妳是不是忘記自己結婚了！

幹嘛把小孩丟給媽媽帶???婆婆躺著也中槍

給媽媽薪水 說婆家給的 這樣OK嗎

你媽有這種反應很正常，因為長輩們還是存有傳統內外孫的觀念，然後小孩照顧真的不是你母親的責任，照顧久了或小孩歡時真的很煩難免會有你講的狀況，建議找保母或自己帶吧，另外，爸爸陪伴的角色真的很重要你家小孩跟爸爸會親嗎?我有個同事狀況跟你很像，小孩跟爸爸不親，只跟外公親*.*

既然是請育嬰假，即便是住娘娘，小孩也該自己帶

我遠距到懷孕6個月才調成功和老公住ㄧ起(通車1hr)女兒保母帶,晚上兩人顧~ㄧ家人在ㄧ起很難得,要珍惜啊

再親也外姓人

怎樣會是老公過太爽 請假的不是媳婦嗎 這板怎麼了

不是跑回家累著老媽媽才叫孝順吧 在外能獨立成家立業也是啊 老公感覺被迫剝奪與小孩相處的時光好可憐就因為妳想"孝順"

為什麼你跟先生不自己帶小孩 妳都請留停了 還把小孩丟給媽媽對嗎

是妳過太爽

請問你有固定照行情給你媽保母費嗎? 不要打著媽媽愛孫子愛孫子這個大旗,回家當啃老族,是你自己想爽,想省錢苦了你自己的媽媽,而且你老公是真的很爽,你媽沒錯

為什麼妳不是以自己的小家庭為重，反而變成週末夫妻？你們對家庭的規劃似乎很沒有共識…小孩根本是偽單親

你媽會對你婆婆不滿根本就是你害的

送保母 感覺你媽帶累了

出國為什麼一定要給親家伴手禮才算禮貌呢？

還有 你滿好玩的 住外面10幾年都沒想要好好陪家人，突然

我覺得妳對娘家的依賴太深了

妳確實麻煩到媽媽了，她心裡不平衡把氣出在婆家身上很正常

都請育嬰假，為什麼還要賴在娘家？過太爽的是妳

趕快獨立吧，小孩送保姆，自己回去上班，嘴巴甜一點做面子給老公，妳請育嬰這段期間有給媽媽費用嗎？

我爹娘之前每次出國，都送我公婆不錯的禮物，我娘自己都捨不得吃、捨不得用，我公婆卻沒有好好珍惜使用，我看了好心疼。我爹娘常出國，後來我也不願他們常給我公婆伴手禮了。話說回來，你母親應該只是拿婆婆出氣吧！感覺是對你先生比較不滿。

妳老公是很爽啊，我覺得妳還蠻糟糕的耶媽媽不滿很正常，妳卻好想沒什麼感恩的想法好像把媽媽給妳的幫助當成理所當然了所以她說過要幫妳帶就該認份不可以有怨言嗎？都請育嬰假了為何要夫妻分居？根本是在剝奪先生當爸爸的機會啊妳！

要我是妳媽，我也會覺得超不爽，累都媽媽在累，老公爽爽過妳真的是個媽寶，該長大了，建議妳在找到保母之後，送妳媽出國玩，感謝他的辛苦。

再看一次真的是亂七八糟，北部消費高都是假的回娘家可以啃老消費人力才是真的

脫離啃老就脫離碎唸,要啃老就厚著臉皮忍耐

多說點好話 畢竟看起來娘家照顧小孩比較多

老公沒很爽呀 還是正常上下班 北部工作薪水高壓力也不小

而且你請育嬰假又跑回娘家是那招他老公比起一樣要上班 下班還要照顧嬰兒的新手爸爸爽很多了啦沒照顧過嬰兒的才會講老公沒多爽

如果老婆全職照顧嬰兒 那比起來老公是沒多爽是比較爽這邊的爽是跟老婆比

推樓上,小孩出生後我才深深的覺得上班不用顧小孩才是最爽的,我還有聽過同事寧願在公司加班不回家顧小孩的咧,這故事最爽的本來就是原po夫妻倆,當原po媽媽真的很可憐推錯是推tsao

最爽的是老婆 不用工作 小孩有人帶 但前面都說老公過太爽 不知道是為何比起來 老公真的沒有多爽

沒錯，老公至少還要工作，而老婆不用工作

婆婆一點問題都沒有吧，誰知道媳婦會不會嫌我的教養方式或怨我搶孫子，你娘家願意幫你搞定最好了，我樂得輕鬆。倒是你們夫妻二人問題很大

你就是從一開始就一步錯，後來就步步錯下去，你又在北部當老師，這職業也剛剛好，整個恰恰好不用特別外調調整，偏偏你超扯超蝦硬要亂調到外縣市。而且你也請育嬰假了，阿就在原本家裡育嬰，育嬰假請完回去教書，夫妻小孩一起生活不是很好，你硬是調到中部就是個

是原波自己要請調回中部 和老公分隔兩地 是娘家媽媽自己要顧孫 如果換成婆婆要顧孫 媽媽遠距離工作兩邊跑 媽媽還會被說過太爽嗎

很詭異的錯誤，當初根本就沒有好好規劃想清楚。結果本來明明就可很順利地接軌工作和家庭生活，都破壞了。現在硬是跟老公遠距是哪招呀

妳很有事，搞到老公妻離子散，成了假日夫妻，請調中部，唉！

你跟你媽可能都很衝她才這麼計較吧 你嘴巴甜一點好嘛

任性。

X你要住家裡享資源就多付出一點 帶小孩很累被綁住了耶你媽沒得玩你婆去英國玩她心裡就不平衡啊 出錢讓她出國玩但我還是建議你搬去跟老公住 因為小孩久了會跟爸爸不親因為我家有現成的例子…省保姆費失了親情 一點也不划算

妳的希望陪伴家人是指陪伴誰？感覺妳只是在啃娘家呀！妳媽喜歡喜歡小孩就必須幫妳顧小孩嗎？老公跟婆婆的確很爽

你其實應該一開始就在北部找保姆，不要請調…

婆婆躺著也中槍

只能說你們的討論不夠完善...妳老公到中部工作後也是跟你住娘家嗎?你老公ok?你媽ok?還是你覺得ok? 不過還是要有小

套句板上常見的話：妳還沒有成家的自覺…

家庭出去住的備案，不喜歡外出不代表喜歡在家顧小孩~

婆婆本來就該爽 老公比老婆又不爽了

婆婆爽有什麼不對www真的躺著也中槍

丟在家，但問題我喜歡的活動大多在家，我在家小孩就會來找我，老公又不願只有自己帶小孩出門= =

妳媽那句外孫真傷

是你的問題

你媽覺得不公平，孩子姓他們家的，什麼事都娘家在做，這樣當然會不爽，什麼好康都沒有是當自己人比較好

竟然沒噓到XX 最爽的明明是妳

其實就是你啃老。媽媽說孩子是外孫不見得是要分彼此，而是暗示婆家沒有分擔責任。但不論婆家如何，育兒本來就是你們夫妻的事，雙方父母怎樣也只是協助。

老婆請育嬰假卻要賴在娘家，不北上與老公同住，老公在北部是因為能多接案子多轉點錢～這樣還有人說老公過太爽（有夠扯）

去上班要不要送去給保母，還要上網來問，我要是妳媽也會生氣，辛辛苦苦把妳帶大還要帶妳的孫子太急打錯，是妳的孩子/自己的孫子所以原po應該能理解推文中，會被噓的點是什麼了吧

都成家了還一直想依賴媽媽，吃媽媽的資源，再放任自己老公跟婆婆莫名其妙黑掉，妳有事嗎？

看推文才瞭解原來妳媽會知道妳婆婆去英國是因為妳在那裡假會 建議她可以跟婆婆一起去 自己孩子都沒去叫妳跟親家出國妳肯喔？ 什麼伴手禮的不用討論了 那只是妳媽拿來發洩的假議題 除了確實回饋媽媽之外以後拜託不要那麼多嘴

妳媽真慘真慘 嬰兒最難顧了 責任卻全丟給娘家 不孝女

媽媽講這是外孫這聽起來真的會很難過……拍拍！

想到這有名無實的育嬰假就覺得浪費公帑 -________-

媽媽講外孫只是氣話吧,不管是什麼孫,婆家娘家本來就沒有責任跟義務去幫年輕人顧小孩,那本來就是夫妻的事

我也覺得如果只是偶爾玩孫兒~ 應該不會特地強調外孫吧@@

本來不就是外孫?有什麼好玻璃心的?

不要給你媽帶小孩，她以後會說你們欠她很多！不過你都請育嬰假了幹嘛還回娘家？

還有你媽媽都已經跟你吵好幾次了,你也該有自覺了吧?即使調回中部請自己租屋,不要住娘家啃老,加油,好嗎?

請育嬰假一個人顧還是很累吧 不太懂請育嬰假媽媽就不能一起顧的原因...

重點是如果老公短時間內沒有要一起搬到中部的計畫，為什麼要請調當假日夫妻？成家後應該要想盡辦法全家一起生活才對，請育嬰假顧一個小孩綽綽有餘，這才是完整的一個家。原po顯然忘了這點，你媽說的沒錯，夫妻不該分開

你的確讓你媽媽很累阿 他生氣的很有道理

憑什麼不帶伴手禮就不禮貌啊，小孩是你跟你先生生的，要說有照顧的責任也是你們兩個，跟公婆有什麼關係！？你可以不要生啊，你媽很有問題，你自己也很誇張，你媽這樣你還要你先生調回來被你媽侮辱？

自私又會算計，以為賺到實際虧大了，祝你小孩以後和你一樣“孝順”

而且是你把小孩帶回娘家不讓你先生盡爸爸的責任，你想輕鬆卻黑你先生，完全就是爛隊友～

妳就是個啃老族

我覺得你很自私啊，事情不就是你惹出來的，孩子本來就不是雙方老人家的責任，你媽說的沒錯孩子是你們兩夫妻要一起處理，你媽說老公真的過太爽了也是你想達成你的心願造成，講難聽一點妳就是享受資源還嫌人家囉唆，快點帶著孩子回北部吧，孩子的成長過程中，爸爸是很重要的，不要等孩子大了再抱怨孩子跟爸爸不親，這樣對他們父子都不公平

不知道中部哪些倒霉的孩子要被這種整天算計親人又愛辯的

妳到底家裡什麼情況，妳一定要回中部住在家? 老公也要配合你回中部?好像很孝順的樣子，但只有妳一個人“孝心”被滿足啊。其他每個人不是莫名被黑就是莫名很累。

老師教到自己搞出來的問題有什麼好問？自己搬出娘家帶小孩很難？不過原po做得到嗎？wwww

我老公是因為長輩生病才回婆家住~ 但我深深還是覺得~名義上是照顧公婆~~ 實際上都是被公婆照顧呀!!

建議原PO以後還是不要把職業寫出來好了XDDD

你們好怪，本來好好在台北小家庭，幹嘛沒事硬要搬到台中變遠距還要麻煩娘家？

原po我很真心勸妳一定要盡量跟老公住一起,讓老公可以跟小孩多相處與親近.從小我爸因為工作調來調去都只能週末回家,即使週末都沒缺席過, 但我們家小孩跟爸爸都不親了

陪家人?家人陪你還差不多

很明顯啊！！就是妳生了小孩，就她變累（月子+孩子），婆+老公倒是依然逍遙，這部分請拿出房租費+育兒費吧

請育嬰假還沒跟先生一起住，妳是過太爽了吧！自己的小家庭都不小家庭了！

介聘不能反悔嗎？是說反悔會影響一串人就是了=_=

如果妳要請保姆，妳還是搬回台北跟老公同住吧，不要再住娘家打擾媽媽妳母親想要的不是錢或保姆，是想要妳獨立，有當人家老婆當媽媽的肩膀

你沒斷奶啊

介聘可以反悔，看妳現在怎麼想了

送妳媽出國玩她可能心理就比較平衡了吧！

按妳的回文，所以最大問題是媽媽？事事都按她的心思來，小孩給她顧，夫妻分兩地，最後又要心裡不平衡怪婆家，先生還要被大家怪過太爽

過太爽的是妳啊!!當老師的都這麼會算計嗎?

如果先生短期內無法回到中部，且回中部無法改變北部案子比較多的情況，是否應該考慮夫妻一起住北部呢?

自私無自覺造成的

天啊 婆婆逍遙是惹到誰了

婆婆真的很倒楣，出個國ㄧ定要帶伴手禮也是一個陋習

呃 介聘反悔是說笑嗎 如果不是單調會影響很多人欸

你媽媽自己心眼小，沒的救，跟這種人相處注定衰

看回推文應該是好人 加油吧

那是一種諷刺，並非在說妳媽問題最大。造成媽媽抱怨的最大問題不就在妳的「不自覺」過於依賴娘家的勞力與資源嗎？可是對於這些質疑或批評，妳都回以是媽媽沒有朋友需要妳的陪伴，是媽媽自己要求顧小孩等等，那妳覺得問題在哪裡呢

你可能真的很不了解自己媽媽，而且不管妳現在改用什麼方式一定免不了陣痛期，就是你媽一定會再跟你吵。你可能不了解有些長輩就是那種看人不順眼的毛病，所以不能

從你回推文的內容，我認為你根本就沒跟先生討論過接下來的打算就綁架孩子到中部了，很想聽聽你先生的說法。

所以你不能怕你媽跟你吵，終究是要逐漸轉移這樣的生活的，從現在就可以早點準備搬出去自立成家了啦，其實妳先生就算一開始就跟你搬下來，也應該是另外找地方住呀。不如你們最近就可以好好找租屋處，宣布一起搬到台中了，其實妳老公的工作性質，既然是在家工作的多，在沒有要出去跑客戶的幾天時，不如就住在台中，小孩繼續給媽媽帶白天或許也還可行，就是適度減少一點接觸，黏太近本就易有紛爭。

我覺得你不該帶小孩住媽媽家像個大人ㄧ樣好嗎？加油

我也覺得你老公過太爽 帶小孩這麼累 老公有沒有好好感謝你媽的樣子呢? 我想八成沒有 先把老公教育好

看來看去都妳再決定的啊，把責任怪老公？而且台中的設計產業很慘，同樣的案子價格打 6 折

認真勸，設計在台中真的不好生存，有能力的都轉戰到台北了

我覺得你很糟糕，你老公其次

看完你的推文我突然覺得你媽難怪沒朋友老公也不想理他 然後我確定你真的離家好多年 因為跟你媽很不熟一個自以為是的女兒+負面思想的媽媽 然後一個為了配合老婆被黑的老公 最衰到就婆婆 出去玩花自己的有送禮還要被罵沒禮數……衰到爆了

推樓上k大。原po老公哪裡爽?被迫移到中部，屆時還得住在老婆娘家，就因老婆好孝順。到時每天接案在家工作，肯定又被岳母認為過很爽。成全這對母女孫子三代黏踢踢，還要被酸。妳媽又想享天倫，又要女婿親家攬責任，好處都給妳們就好啦

你請育嬰假回去陪媽媽 結果媽媽都抱怨了你還請調堅持回臺中 現在只能請老公陪你搬回臺中找房子跟保母然後他繼續接臺北的案子 必要時開車/高鐵上北部了

我覺得你媽媽很愛你 捨不得你辛苦 很想幫忙 卻又擔心他的幫忙 會造成婆家和老公習以為常 虧待了你 長遠反而害你更難獨立我猜他認為 他的付出應在婆家和老公之後 所以他說外孫意思是「內公內媽」何在 不是要把你的孩子往外推你和老公嘴甜一點，禮勤一點，時時表達感謝，時不時幫公婆做個面子，應該就好了但可能還是要設定一個時間點比較好，比如說好帶到上幼幼班，讓媽媽逐漸過渡到玩孫的角色

老公很爽+1，只要上班拿錢回家就好，真自在…就連你育嬰了，也捨不得回北部讓他ㄧ起照顧讓他累，所以你媽不爽你太疼老公，為人父工作完後還有很多事要忙

建議她一樣去英國那段是我看錯了 我跟妳道歉

媽媽放寬心, 帶孩子跟先生2打1吧!周末再帶回給娘家

你媽很有事

推katherinetao大，從請了育嬰假卻選擇跑回中部娘家就覺得超有事的，常理不是應該是和先生待在原來的工作地經營小家庭??而且先生的案件來源主要在台北，還硬要舉家遷回中部是哪招，為了滿足妳想回娘家和媽媽住的願望??

你說你媽自己開口想要帶孩子，她的意思是你不用付保姆費嗎？還是你自己覺得有付平常開銷就等於保姆費了？還有你媽不愛交際的個性，你要讓她自己去國外旅遊！？就算是跟團，怕生的人跟陌生人出遊也不會很開心吧

小孩姓你變成內孫問題解決

做女兒的不要讓娘家媽媽覺得只有她累，適時以女兒的身分自己感謝媽媽(請媽媽吃飯、買東西給媽媽、或乾脆給保母費相信什麼事都沒有了。我就是這樣，反正女兒孝順媽媽很OK也不用牽扯什麼老公或婆家就可以做到

坐月子回娘家就算了，請育嬰假不就是為了顧小孩，阿請育嬰假後就自動留在中部，說她老公有問題，她才是問題

如果不是住台中，設計案會更難接哦.......妳在外求學10幾年都很心疼媽媽，但都沒有真的實際行動，一生小孩就馬上搬回來，不能怪版友覺得妳沒斷奶，唉

傳統老人家多少還是會直覺跟自己姓才是自己人你可以建議妳老公相處時多稱讚感謝妳媽、妳挑好禮物讓老公到你家時當伴手禮，讓妳媽媽的心情舒爽才有孝順的意義妳媽的毛妳應該要最懂怎麼摸才順。而且付出這種東西，有時候一開始也許真的是是心甘情願，但做久了都沒人感謝當理所當然的時候，心裡累積的不平衡會爆發也很正常的

人都會不平衡的～

自己的媽自己解決+1,多稱讚、順手帶小點心給她之類的覺得是對妳不滿，妳沒有讓她有值得和別人說說嘴的事當女兒應當要貼心呀，媽媽羨慕婆婆過很爽是妳的不對吧。

改天也帶媽媽出國呀 然後小孩給婆婆帶

妳都育嬰假了幹嘛不跟老公一起顧？我也不懂妳幹嘛請調回娘家？孩子是妳和老公的責任，不是妳和妳媽的責任。妳的陪伴家人應該是老公和孩子

我是妳媽大概也會心理不平衡吧 …真的滿多長輩有內外孫的觀念不意外～因為小孩就是從夫姓呀

你先確定你老公有沒有過很爽 不要一群自以為的可憐人說爽你就不分黑白了 自己接案真的很可能每天忙到沒日沒夜 除非他太混...

若性別對調早被噓翻.你有沒考慮過長期的計劃?萬一你老公事業無法在中部開展?小孩長大一點後要怎樣?感覺你沒講出來的,與其跟妳老公在北部，你寧願回娘家住真替妳老公感覺無辜耶另外，要給保母費的話，拜託不要再伸手跟妳老公要都請育嬰假了，還搬回娘家,要老公出錢養還要老公搬家

你媽說實話而已，你夫家的確過蠻爽的，該不會連錢都沒出吧？好歹你老公每個月要貼點錢給你媽吧？不過看來看去你也很爽，為了自己過爽就把小孩帶到中部遠離爸爸，你媽真的蠻衰的，工具人無誤

說真的欸,妳媽沒功勞也有苦勞,小孩都丟給妳媽好歹要貼錢或帶點東西送妳媽是做人的道理吧!?就算是請朋友幫忙帶,妳們都不會覺得送點東西給人是應該的嗎? 別人幫你們顧小孩也是應該的嗎?