嗨，人妻妳好：
本文不會給你對於這件事的操作建議。
我認為，只有你們夫妻倆最了解整個事情來龍去脈，而且我相信要怎麼做，你心裡有譜。
你需要建立一個好的邏輯機制，以後都通用。
因此，本文提出對做事邏輯的修正建議，請笑納。
妳的問題癥結點都混在一起，讓我整理一下：(如果還有需要補充之處，請提出)
1. 對婆家說謊，死都不肯告知買房。
(你覺得他很會騙人)
2. 打算在事情爆發的時候，拿你出來擋。
(你覺得他很沒擔當)
3. 不在乎娘家出頭期款，只怕公婆退休沒錢花。
(你覺得他很自私)
以上都是「他讓你不爽的事」<*註2> +「(你的抱怨)」，但缺乏妳的訴求。
處理事情要有優先順序，「最緊急+最嚴重」的優先處理。
建議妳明確釐清：
1. 妳的訴求 (到底要男人做什麼、做到甚麼程度)
2. 妳的底線 (什麼程度你一定會爆炸)
3. 妳的行動 (對方執意踩底線時，你一定會做的對應方式)
4. 這些事情中，妳最在乎什麼？請排序。
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<人格特質部分>
你罵他「很會騙人」其實也沒有，他只需騙他爸媽，還有你本人。
但，結婚一年半，連同交往N年的你們，妳不知道他94沒擔當？94很會騙人？94很自私？
這些特徵幾乎都是一個人的價值基礎，不可能「突然沒擔當」、「突然變自私」、「突然
會騙人」。
你認真觀察過睡在身旁的他嗎？
是你一直心不在焉得過且過、不曾用心觀察，還是裝睡不醒呢？
*****
<坐而言，不如起而行>
再來，妳說妳一直提醒他，要告知婆家父母，但他一直不願履行，一直拖。
我想問妳的是，妳對他言而失信，除了罵他「很會騙人」之外，
曾經採取什麼行動嗎？
曾經採取什麼行動嗎？
曾經採取什麼行動嗎？
「行動」代表你對這件事情重視程度，所表現出來的實際作為。
「罵他」只是宣洩妳不爽的情緒，並不是實際作為，而他也繼續擺爛。
他不為所動時，妳沒有釐清為何他不願告知婆家的主因，或是提出暫停購屋計畫，還一直
找娘家爸媽來幫忙(出錢出力)，想說登記在他名下，他一定會心存感謝…balabala
表示你對於「必須告知婆家購屋計畫」這件事，沒有打從內心地放在心上，不認為勢在必
行。
就像在隔壁版，常看到準新娘抱怨，都已經提親、拍婚紗、籌備婚禮了，怎麼不見男方求
婚而心生不滿。
如果這麼重視「求婚橋段」，大可暫停所有婚事進度，沒求婚就不結婚嘛！
婚事繼續進行，一直嚷嚷沒求婚不開心，頂多也只是嚷心酸、嚷好玩的。
於是出現婚禮上「穿西裝/白紗補求婚」的橋段。欸，Moment都過了，是「房子先蓋好，
再補動土大典」的概念嗎？
妳沒有因為這件事提出具體表態，不是嗎？那麼，怎麼會期待男方具體表態呢？
*****
<關於出錢>
娘家爸：「沒關係，為了讓女兒有房子，我願意晚一點退休。」
老公：「爸爸一直想退休，所以不可能請他們幫忙。」
那妳的態度，又是什麼呢？
妳讓「娘家爸媽出錢出力」的當下，不曾期待「婆家爸媽出錢出力」嗎？
妳讓娘家爸出錢，再來抱怨老公不讓婆家爸出錢。兩個人沒有相同共識就購屋，然後心生
怨懟而爭執，雙方都有責任。
*****
<兩人共識還是一廂情願>
妳確定「你們都很喜歡的房子」
真的是「你們都」？
或是「妳和娘家爸媽都」？
還是「只有妳」？
這只有你自己知道，或是你也不太知道…
*****
沒有期待，就沒有傷害。
既然期待，就充分表態。
低情緒性、雙方有具體結論的溝通技巧，是個大挑戰，這正是婚姻奧妙之處，學習智慧的
關卡。
下次遇到不爽，請當機立斷提出具體行動，且言而有信、說到做到，不要像老媽子碎碎念
，沒用又很煩。
感謝版友指點，讓我再整理一次「溝通5步驟」：
1. 思考釐清「需求」：
>> 我想每天都被老公擁抱(o)
>> 你就是個自私鬼(x，這是情緒但不是需求)
2. 溫和提出「訴求」：
>> 我想要，你每天出門前擁抱我一下(o)
>> 你都不抱我(x，訴求不要用負面語句+沒有具體描述與量化)
3. 彙整具體「結論」：
>> 我們每天出門前擁抱一下，增進我們的感情(o)
>> 你每天都要抱我才能出門，知不知道(x，勿用威脅語句)
4. 重複確認「共識」：
>> 我們說好，每天出門前要擁抱一下。如果食言就捏鼻子懲罰，對不對？(o)
>> 說好了喔，每天都要擁抱我，你最好給我記清楚(x，沒有對應行動)
5. 積極展開「行動」：
>> 每日實踐出門擁抱(o)
>> 如果忘了抱，請溫和詢問or提醒為何忘記，亦可調整頻率次數等(o)
>> 如果對方死都不抱，請順理成章捏他鼻子(o)
教育孩子、老公、自家長輩都適用。<*註1> (謝謝版友建議)
我把老公當作第一個大兒子來練習，時時調整，這套邏輯很好用。共勉之。
*****
註1：公婆/岳父母不一定適用，因為牽扯層面較廣，變因太多。細節下回分曉。XD
註2：有時人所陳述的「事實」都摻了「主觀意識」或「情緒」而不自知。
例如：
>> 事實是：鋼琴吧有一位男琴師彈琴。
>> 女樂迷陳述事實：那位很帥的琴師沉醉地彈著琴，我感覺他一定是個浪漫男人。
「事實」不會有情緒描述，「主觀意識」才會。
※ 引述《starmini (我想我是對的)》之銘言：
: 結婚已經一年半了
: 原本結婚前和老公達成共識之後要買屬於我們的房子
: 老公的家離他上班距離開車需50分鐘
: 結完婚後 我們原本看得房子都是離老公家比較近的
: 直到今年老公說想買離公司比較近的這樣他上班也不會這麼累
: 於是我跟娘家父母商量後 他們也贊成這樣 不要讓老公太累
: 後來我跟老公自己先看 選定6間房子都是可以接受的
: 請娘家父母幫我們評估看看 但是娘家父母看完之後只覺得1間值得買
: 那間也是我們最喜歡的 但是卻是最貴的
: 後來娘家爸爸就一直幫忙議價 也有幫忙出頭期款
: 終於讓我們達成心願 買到我跟老公最喜歡的房子
: 而我之前都會問老公說甚麼時候要跟婆家父母講 已經看到喜歡的房子了
: 老公都回說買到再講
: 現在房子已經買到了 我又問了老公說甚麼時候要跟婆家父母講
: 他說交屋拿到鎖匙在講
: 然後要我配合演戲 假裝只是喜歡的還沒買到
: 然後騙房子的總價比實際少300萬
: 他說之前公婆有交代買之前一定要他們先看過
: 他現在買了才講就是不尊重他們
: 因為公婆若問多少錢 他們會說太貴不要買
: 我叫老公說你就說已經買好了 貸款的事請他們不要擔心就好了
: 我們自己省吃儉用 不用他們幫忙出錢
: 因為我直接質疑他說 難道婆家父母不會覺得很奇怪為什麼還沒買到就有鎖匙了
: 老公說婆家父母不會這麼機靈
: 我問我老公說為什麼不能老實說
: 為什麼跟自己父母還要有所隱瞞 買到就買到了
: 他說如果婆家父母說太貴 他就說是我堅持一定要買這間的
: 我就說你很沒擔當 明明就是我們討論出最喜歡的
: 而且說實在的 我老公跟娘家父母說買那間最大的預算是多少
: 娘家爸爸的確剛好幫我們談到這個價位買到
: 老公還說要不是娘家父母有幫忙出頭期款 他連帶娘家父母去看都不願意
: 他自己決定就好了
: 我就回他說婆家父母也沒有幫忙出頭期款阿
: 老公都說婆家爸爸一直想退休所以不可能請他們幫忙
: 我說ok 我們靠自己還房貸沒關係
: 娘家爸爸總是會說 他的心願就是要我有自己的家自己的房子
: 所以他甘願幫我出頭期款 他慢一點退休沒關係
: 我就覺得為什麼老公只維護自己父母
: 娘家爸爸辛苦就是應該嗎
: 娘家爸爸還叮嚀 買房子一定要買老公的名字
: 他告訴我要以夫為貴
: 老公的確也是因為我才得到資金的援助不是嗎
: 我跟老公說他很會騙人 他就開始很生氣
: 我就說你們家一直以來的風格就是要有所隱瞞
: 如果是婆家問我 我一定會說實話 我不知道要怎麼騙
: 因為我覺得自己家人應該就該坦承不是嗎
: 老公就嗆說 你敢講 我就跟你離婚
: 現在的心情就是覺得很想離婚
: 因為覺得老公很會說謊