回這篇文章，心情有些沉重，因為腦海裡浮現好多在一直得不到重要他人（父母、另
一半）的認同下、導致日後累積許多心理議題的個案們之故事......
因為原po還年輕就已婚、未來將有小生命的誕生，所以我想用較大的視角去談"常被拿
來和別人比較" 這個現象對人所造成的身心議題有哪些，以及你如何可以和另一半做
初步的溝通。
1. 愛比較者：
1)人格特質—這樣的人，很喜歡在人與人之間做比較，有些人甚至會拿自己與別人
比：比的好，就有自信；比不好，就自卑。但事實是不管比完結果是什麼，愛拿
自己與他人比較者，都沒有獲得真正的自信。而拿身邊的人去和他人比較者，在
關係與溝通上也容易出問題，所以雖然你沒有為此和另一半大吵大鬧，但你已不
舒服了，甚至需要尋找抒發負面情緒的管道，但你太太知道嗎？你們的情緒親密
距離其實已拉遠了。
2)抱怨—因為有了比較，所以對很多人事物會不滿（足），有了不滿，就會complain,
但是，"抱怨" 不是真正的情緒，它只是情緒反映出來的結果，我後面會告訴你怎
麼處理。
2. 被比較者：
1) 人格特質—長期在這樣環境長大者，也會容易沒自信、找不到自己的價值、習
慣挑剔自己，同時也會開始讓自己無形中也變成比較者（拿自己去跟別人比較），
因為你的主要照顧者就是這樣對你的，所以你也因此內化了這種"處處比較"的OS
2) 情緒—請認真的試想，當有人拿你去和別的小孩比較、別人的老公／老婆比較時，
你當下是什麼感覺？
請認真想一下、感受一下、探索一下，不要急著往下看。
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請再想一下，你的情緒絶對不會只有一種。
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請再想一下，除了你剛產生的第一個感覺後，你還有沒有其它的情緒？
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有人是生氣、有人是難過，但這些生氣、難過或其它的情緒背後，對你來說，
代表的意涵是什麼？
當一個人被比較時，背後的感覺有很多，你應有你自己的答案，而最常有的，
就是被比較者，會覺得自己被否定、不被認可、自己不夠好，甚至這在聽者心裡，
是一種 hurt。
這種hurt很可怕，因為它不會出現在肉體上的傷口，但傷人於無形；每刻、每天、
每月、每年，一顆心長時的浸泡在被否定的生活環境裡，不管自己多努力、有多少
的優點，都沒有被重要他人（不是陌生人）看見，你只有被告知你還不如誰、你沒
有誰的成就、你未達到誰的標準、誰的期待。
3) 影響—在上述的狀況下，被比較者久了，會找不到自己、看不到自己，也看不
到自己的存在價值與努力的意義，更嚴重的，會導致憂鬱焦慮議題，即使已五
六十歲、即使重要他人過世(父母、另一半)，仍會有一種從來沒有被好好愛過、
被肯定過的悲傷，與，遺憾。
有了上述兩種角色的簡短說明，你會看到愛比較者與被比較者的相互影響，以及容易
會讓它延伸到下一代，除非當事人有自覺、並從自己改變起。
* 回到婚姻關係：
我剛特別在情緒停了一下，要你一想再想，是這是你先協助自己瞭解自己聽完被比較
的話後，你最真實的情緒和感覺是什麼（當然你不清楚也沒關係，這就是找專業心理
師協助的目的之一）為何需要先瞭解自己的情緒呢？因為你瞭解後，才能在和另一半
溝通時，協助對方去瞭解你的感受。
這是溝通的第一步：先談感受，不急著談解決方法、不急著講道理、不急著分析。
同樣地，當對方在抱怨時，不用急著去聽她／他講的內容，先
問對方她／他講這些話時，是什麼感覺？讓她／他講自己的感
覺。
雙方談感覺時，你和對方都不做任何的批判和評價，只要傾聽。
我要說的是，因為求助者是你，你一定要找個雙方可以長談的時間和空間，好好表達
你的感受讓對方知道，把焦點放在感受這件事上，若對方無法同理，讓她將心比心的
換位思考一下，我想並不難。
而你，或許會從她的感覺裡，聽到她的想法、期待或要求，這時就會跑到思考認知層
面的溝通，這部份就會是你和他對生活的目標、兩人的價值觀或有否共識的討論。
我要說的是：表達方式的方法很多，但前題是你和她，都要先知道自己內心的需求和
表達的內容是什麼（但很多人並不知道，所以才有個別諮商或夫妻諮商
的服務）
雙方釐清彼此的需求或想表達的東西後，我們才來處理表達的"方法"
我不瞭解你的太太，但從你的文字描述裡，我個人認為愛比較，比較像是她的人格特
質，反映了她對自己選嫁的對象與對象家世的不滿（包括對金錢、物質等生活的嚮往），
對你不滿卻又選擇結婚，不等於她有 "接納"，也有可能只是一種不得不或在不滿足中
的退而求其次，當然也有人是選擇要 "改變" 對方。
從單身進入兩人關係，一定有很多要磨合與溝通或調整，但重點就在當事人用什麼方
式去表達自己的需求、用什麼方式溝通：
1)我同學的老公都會帶她去吃浪漫晚餐，為什麼你都不會？
2)我希望你有空時，可以帶我去吃浪漫晚餐。
3)老公，我想去吃浪漫晚餐，你這週可以找時間帶我去嗎？
上述這三句，都在表達同一件事：就是你想去吃浪漫晚餐，但哪句會讓聽者不舒服？
大家應該都很明瞭。
為何不能單純的表達自己的想法、需求或期待，而一定要拿別人的老公／老婆做比較？
這是愛比較者可以思考的一件事，問問自己，為何要選擇用這種方式表達事情？
你真正想表達的是什麼？
你可以接受你自己的另一半也用同樣的表達方式對你嗎？你聽了會舒服嗎？若讓一個
聽者不舒服了，你後面想表達的東西，還能達到溝通的目的嗎？
我較擔心的是，倘若原po的老婆的個性就是喜歡比較，那她應該對自己的生活也不滿
足、不快樂，除了會影響到你們夫妻關係，也會影響到她未來教育小孩的方式，無形
中也會用同樣的OS對小孩、甚至小孩也會在不快樂、不停被抱怨的環境中成長．．．
因為你們還很年輕，有否這樣的洞見或覺察我不知道，所以我會建議，可以一起去做
夫妻諮商，若選擇不一起，你們各自做個別諮商，也會對自我認識，有很大的幫助。
我沒有提供你額外的抒發方式，因為那治標不治本，你還是得回到問題的根源，因為
這個人是會和你長年生活的人....