※ 引述《allbs (喵嗚)》之銘言：
: 如果我是5歲小女孩
: 媽媽是在爸爸不開心時
: 叫我去親爸爸
: 我若不想去，可以嗎？
: 如果我是5歲小女兒
: 知道爸爸跟我最愛的媽媽吵架了
: 爸爸還硬要我親他
: 我若是反抗，可以嗎？
: 當大人真好
: 他們不想講話可以不講
: 不理會對方
: 如果我是5歲小女生
: 我可以學爸爸跟媽媽這樣嗎？
不知剛剛的溝通成效到哪裡...
先談論先生對我哪裡不滿：
1.
先生無敵討厭我弟，
真切的原因很可怕不要問，
但我終於可理解他有多不爽我弟。
2.
他仍記著停車證事件我那時的態度，
但我明明事後有和他道歉，
這事兩人決定就在這次結案，保證不再提。
3.
說我總是反反覆覆，
這是指有時臨時出門的事，一下這裡一下那裡。
其實我不懂他這到底指的是什麼，
但決定是當下不滿請說出來，不要事後翻舊帳。
4.
我總留下晚餐的碗盤給他洗...
這就太狠了，大部份都我在收拾的，
後來他就沒說話了。
5.
我不信任他！這又是另一個故事。
反正去年有段時間我幾乎不在家，
孩子童言童語說家裡有鬼之類的話，
先生也有感應到(他比較敏感)，
他就說要帶去拜拜和拜地基主，
我不信這類但尊重他，
請他自己帶孩子去，我不跟
(我不喜歡那類地方)。
中間我多次傳相關文章給他看，
但剛他認為我這舉動是不相信他。
我和他說你用你的方式而我用我的方式，
兩個方式不抵觸，就互相尊重，沒有信不信任。
這事也就這樣結案。
6.
還有幾個芝麻綠豆的事..
而我對他的不滿：
一時當下無法一點一點和他說，
我只是和他說我要的家的樣子，
也請他每天至少撥一小時的時間陪我們，
不要總是在電腦電視前。這點他答應我了。
另外也請他和我道歉，
不該在孩子面前說媽媽的錯，
再來是我並沒有把孩子教壞。
我也說未來我一人扮黑臉就好，
他若覺任何不妥也不會在孩子面前說，
以免孩子混淆。
大致上是這樣，其他還沒細談。
整個過程中，他的話不多，
逼了好久才願意說話。
一開始講起我弟時超怒，但沒有吼，
後來講到其他的事後就比較平靜，
但逼不出什麼話，我就先停了。
沒有抱抱沒有親吻也沒有撲倒，
這些柔軟我暫時做不到。
其實和他說話過程中，
因為講的話以前我都說過了，
我才發現很多事從以前就沒解決，
真的是新仇舊恨參雜一起啊。
先生的個性也真是夠悶，
問他到底想要一個怎麼樣的家，
卻怎麼樣也說不出來。
或者希望我們母女兩為他做些什麼，
也一樣說不出。
總之，已破冰，接下來會繼續努力。
再次感謝今天陪伴的各位，
讓我鼓起勇氣開口和先生攤牌。
嗯，不好也不壞，總比冷戰好。
晚安。

我覺得小孩好可憐........

看不出有溝通到什麼，只是再把事情重講一次，然後結案？

願意溝通就是往世界和平邁向一大步 加油!

結案->兩人確定已經有共識,之後不會再因為類似狀況而互相不滿的話. 那感覺妳的溝通方式還蠻有效率的.祝福你們夫妻為彼此跟家庭多加油 :)

很棒啊！前進一大步！會越來越好的，以後冷戰完記得好好溝通，然後多給你老公發言，他感覺真的很悶不愛講...

不要再拿小孩當擋箭牌請直接和先生溝通

然後妳也要讓老公看到妳的改變喔！

那妳有跟他道歉嗎?還是說妳依舊覺得妳完全問題都是他在無理取鬧翻舊帳?關係要改善需要雙方的努力

看來你老公很不擅長用口語表達心裡的感受

多年之後終於明白他有多討厭你弟 以後請避免讓他接觸啦

能平靜溝通就是第一步 雖然弟弟做了什麼不知道 但是不要再讓他成為你們家的問題核心了 一定要強力避免

這樣算是很好了！給妳拍拍。希望未來能繼續努力。很多事情當下無法覺得滿意，真的只能在未來慢慢溝通。

該做好的隔離還是要拿出肩膀 只是知道是沒用的

要記得男性本來就不擅長言語溝通，是要慢慢引導分享，他們才有辦法慢慢學習說出感受或對家庭的期待。

然後很明顯的先生不是不能溝通的 拜託不要把你要的堅持他要百分百完成 先從陪孩子做起 讓他能照顧好孩子 在慢慢一件一件家事用鼓勵的性質 讓他撿起來做 不管做的好壞 都跟他說他好棒 你好愛他 大部分男人很需要虛榮心的至於婚姻的藍圖可以慢慢的用朋友的婚姻跟他溝通 “你希望我們像誰這樣嗎？”讓他慢慢說出他要的 面對不善表達的人你要想辦法 而不是你不善表達就是你的問題

感謝所有給予正能量的版友!!希望自己未來能夠有您們的柔軟感謝所有給予正能量的版友!!希望自己未來能夠有您們的柔軟，也希望先生一起努力。衷心祝大家幸福~

你很有耐性 要是我早就大爆炸自己搬走了

我再多嘴一句 老公如果討厭洗碗 就算你只留一次給他他也會放大100倍 可能家事劃分上要依照他喜歡跟適合的給他 你比較能分擔出去 這是我的心得

我無法跟什麼都不說清楚的人相處（家庭性格吧）

不擅言語溝通 也許你們可以用紙筆?我是屬於一說話就口無遮攔爆發的類型 若用寫的可以讓我好受很多

樓上 他找的男人就是這樣 總要想辦法解決 而不是這個男人為什麼不改 這個無濟於事

嘴上說互相尊重那為什麼要傳相關文章給老公，你就是沒在尊重阿

（我要回的是h大）

既然先生討厭弟弟 就不要讓他們有碰面的機會了 我討厭我小姑 也不讓我孩子和小姑見到面 你讓孩子去親近舅舅 先生爆炸不是沒道理的

K大 我知道啦 所以我才稱讚原po有耐心

關係是要慢慢修復的，妳也不用逼迫自己馬上就能跟先生很親密。只要記得每天找出對方一個優點或他有努力的事情，有不開心不要悶在心裡（用寫的說的或是像日本媽媽做地獄便當都好）。其實妳們都愛小孩也愛家人，只是表達方式的問題。加油~

加油! 希望妳們可以越來越好!

妳個性很像我媽媽，我能理解你先生，在"信任"這塊給妳一點想法參考: 信任就是請真正尊重對方，當先生已決定要帶孩子去廟裡拜拜，妳雖然不信，就不要再傳什麼文章了!! 你傳文章就代表妳還是覺得帶去拜拜這是不好.不必要的，所以妳還想試圖說服你先生，這個行為本身就是一種不信任和否定，但世界上本來就容許有多種答案，不要再只用妳的單一標準和想法看世界，不然妳身旁的家人會最辛苦，因為他們會感受到你最多的不信任和否定!!!非常認真跟妳說..

tp~那時他是逼我跟著去收驚耶~我傳給他看我的看法，互相表達自己意見，很正常吧??

我回你 不正常 因為感覺上就像是 “你是白痴才相信這種神鬼傳說”如果真的不想陪著去 就說我支持你帶孩子去 但我不喜歡那種地方 拜託不要帶我去 我不舒服 不需要拿文章說服他 你就堅定表達不要勉強你去就好了

這樣也不對.....可都被逼著去，我只好有具體的文章說明我的看法，請他別再逼我了。好吧...嗯....柔軟柔軟~~您們真的很有智慧耶。

整篇文只看到你叫老公道歉,沒看到你有道歉???

原po你一直沒發現你做的事情就是要對方認同你的想法但你們是兩個個體 不要企圖同化對方的思考/中心思想 這樣架永遠吵不完 學著妥協好嗎

收驚事件我持保留態度，總是會有雙方立場始終不同的事件（例如政治傾向，宗教）。根本問題還是在妳們的溝通方式，以及如何解讀對方的善意。

推樓上,你一直要老公認同你,可是你有認同過他嗎??俺是指樓樓上k大

他逼你是因為你也逼他啊… 兩個人都互相脅迫對方認同自己 一定要有一方改變態度 不要執著他為什麼 要想著如果我這樣 他就會這樣 才能解決問題我只能說你需要的是把劉墉的勵志書看過一輪 學著溝通技巧 我推 我不是教你詐系列還有甄嬛教會我的36則職場生存術

弟弟那一段很怪很有鬼啊~~

同樣的一件事情表達方法不同 可以達到的效果不同 你試試看

妳和老公都很硬，一個硬不去，一個硬逼去，是說有沒有那麼堅持一定要怎麼樣...如果妳是基督徒，也可以陪去，不要進去廟裏就好了，可以在附近繞繞等等。如果文章是說拜拜怪力亂神之類的，就很不尊重人家的民間信仰。

不要把負面的事情一直放在心上

辛苦了。如果先生不喜歡你弟，就不要再增加相處機會

如果我女兒嚇到了，一直不舒服，別說去拜拜，就是去望彌撒作禮拜，只要有效，都一定去試看看啊！一直不肯還轉文章是怎樣…………還是老公有叫女兒喝香灰？

其實妳老公就是..他以為忍耐就是包容,包容就是愛但突然發現自己無法再忍了 於是爆發這場冷戰了解他 就能知道怎麼對付他(誤)他其實想要一個不用忍受你弟的家庭小孩親親讓他覺得他連你弟這種人都比不上(恕我直說)然後你形容的芝麻綠豆小事 如果你把他的不滿當成大事相信他會感受到你對他的重視

你到底有沒有跟他好好溝通？不是念他就叫做溝通，而是要清楚表達你的想法，也試著去理解他的想法與感受，從中找到平衡點。我爬了舊文，感覺老公跟你在很多地方都不對頻，你都說不想在小孩面前吵架所以選擇無視，但你事後有解決嗎？在面對衝突時選擇無視老公，這也不是個好的「衝突」示範另外，感覺你老公很會吃醋，不只對你弟也對你娘家，例如你其它文中提到老公無視於現實條件認為小孩不給婆家帶就不能給娘家帶，請問你老公跟你娘家其它人有什麼過節嗎?還是他本來對你娘家就有防衛心？建議好好溝通，不要再冷處理了

我也同意前幾樓k大，真正的尊重就是認可他人的想法可以跟你不一樣，妳不想去就堅持妳因為不信所以不打算花時間去就好了，直接明暸，也請先生尊重妳的選擇，但不用去試圖說服或證明好像先生那樣是錯的。

媽媽妳需要學一下話術. 傳文章的動作, 以正常人來看, 不是要說服先生不要逼你去, 而是要證明你先生的選擇是錯的. 不知道妳是否能夠感覺這兩者的差異.正確的話術是要把你不想去的理由重心放在妳的個人感受上.比如說: 老公, 我好不喜歡這些宮廟, 空氣不好我會頭暈咳嗽,不過我知道你最好了一定會把女兒顧好好的, 你可以自己帶她去嗎? 我會乖乖等你們回來哦, 最愛你了(揪咪).不過我是覺得堅持不信這個也沒什麼必要, 除非你是不能拿香或老公強迫女兒吃神丹, 不然配合一下也不痛不癢, 為何要在這種地方堅持己見呢??

看來最大的地雷就是弟弟了，請原po日後少安排兩人見面機會，也少在先生面前提弟弟的事。至少兩人都有意退讓，繼續加油吧！一個家是兩人共同努力營造的，多些笑聲會比冷漠好，多些擁抱會比背對背好。你的先生越對你冷漠就代表他內心是越害怕受傷且渴望愛的，只是他嚴重地無法正確表達。

妳老公就不喜歡妳弟，無論妳認為那理由有多不重要他就是不喜歡！！不要再把妳的想法強加在他身上好嗎？這算哪門子溝通。。

以蛋糕事件來看，妳的確符合他說的3這點啊…然後妳說尊重他拜拜？那就連文章都不要寄了吧

傳文章還說自己尊重對方，真是自我感覺良好你老公真的可憐

看完原po一系列回文覺得個性決定命運，ㄒ劇場很多又控制欲好強！而且只想著自己不懂得尊重別人，你找到老公跟你其實很像不覺得嗎？你可以拿他當鏡子看看自己想當這樣的人嗎？如果不想，停止冷戰及小劇場開始溝通，尊重老公的想法。

只要你們別生小孩 相愛相殺我都沒有意見

你老公不擅長溝通，你也是，才會冷戰超成功

妳真的給妳老公很大的壓力，但至少妳"可能終於了解"妳老公到底有多討厭妳弟了，還有，妳的溝通方式可以不要一直給人感覺就只有反駁而不去理解對方想表達的意思嗎？反駁對方又不去理解對方就算了，還要對方同意妳的說法，然後跟妳承認他是錯的妳才肯罷休，妳自己該花錢去找心理師看個半年，改善自己的行為，我想妳若真的願意微調自己的行為心態，半年也足夠妳老公感受到妳的改變了，妳改變，老公就會改變，好嗎？

尊重他，但是又傳一堆文章給他.....我搞不懂妳啊

妳的溝通很硬 流於發洩跟抱怨 請先整理好自己情緒再來談 否則效果不大

既然妳老公無敵討厭妳弟了 妳之前的行為得很白目第五點 開頭就說不信任了 誰要跟妳結案啊!!!妳不在家 老公負起責任還要被妳修理妳放過他好嗎?

傳3小文章阿,這跟長輩傳一堆垃圾訊息有什麼兩樣

1.2.5.6 這幾點妳都在避重就輕

到底弟弟幹了什麼,好好奇阿

我覺得你沒有在溝通，你只是硬塞你的想法給先生例如你認為沒有鬼，為什麼你針對先生卻不跟小孩說?

先生看起來還是有結沒開，吵架還是會一再重演的

從 2.5. 可以想見你老公應該沒覺得你有尊重他過

跟這種人結婚超辛苦的，因為他沒有能力把想要的整理出來說給另一半知道，根本沒辦法磨合，婚前好脾氣是在忍耐。

所以到底是討厭弟弟什麼啦！講清楚啊！傳三小文章煩不煩啊

你老公這麼討厭你弟 你現在才發現也太奇葩…你傳文章的行為讓人覺得你超看不起你老公 也不尊重他嘴巴說尊重 實際作為卻是傳文章?

只是再把事情重講一次，然後結案+1 Y

想知道討厭弟弟的原因

感覺先生只是被動接受這場和解，結還是沒有解開啊。

認同樓上..

我女兒說看到鬼心裡害怕，只要不是騙錢的我都願意去做只求她心安平安，妳卻在那裡傳那什麼文章~~先生講的有條理，妳的不滿卻是一句要有家的樣子?!誰聽的懂啊....跟妳溝通真的好痛苦，老公會不想講跟妳講話非常正常

感覺這次溝通還是很硬啊，到底解決什麼了？然後你已知道他很被動，對他的不滿是回應“我想要的家庭是怎樣的”？這溝通怎麼看都是幾乎無效的…

這種老公，要我，早甩了啦還在那裡奇奇楚楚浪費美好時間生命在這人身上，不值家事也不做，只會擺臭臉親個弟弟也居居歪歪的跟女兒也不親，還要怪媽媽誰叫平時不花時間多相處

我同意樓上z大... 不過原po耳根子也滿硬的啦但原po老公也是很難搞懂在想什麼 像我對這種人是沒耐性的跟我姊前男友很像 忽然生氣也不講原因 就搞消失

講了半天，你沒發現你只是要你老公全照著你的做嗎？他就算說他想要你怎麼做你也有ㄧ千個理由反駁他，那他幹嘛說？你看起來弱勢其實超強勢的

妳們達成共識就好，加油。其他多嘴的回文不用看了

請問你弟惹人厭的真正原因是什麼?

都結婚幾年了 現在才發現原因 還常常結案...結個鬼...

我覺得若再講一次可以舒緩彼此情緒，也是個開始，之後怎麼解決是夫妻之間的事，加油。

看完停車證那文章後我決定支持放生，你根本只是想要壓著老公的頭，這不叫溝通，這叫脅迫。現在我只覺得小孩真可憐，有你們這樣的父母被夾在中間

有溝通總是比較好

我覺得小孩好像比你們成熟欸

加油~~

加油

妳已經很努力了，邁出了這一步，相信你們的關係會慢慢改善的！加油

所以到底怎麼親才有舅舅口水