※此文為板主代Po，板主不會代轉信給原發文者，請不要回信給板主※
怕老公介意 請版主代發文 謝謝
雖然版上一面倒希望你離婚
但你既然希望牽手就不要放手
那我就浮出來跟你分享正面的故事吧
過去我應該也算在婚姻版PO文會被噓到XX的傻女孩
我結婚的時候 爸媽沒有收聘金 但有幫我準備嫁妝
婚禮的費用幾乎都是我跟老公自掏腰包出的
公公負責出金飾 餅錢 大人自己的桌錢
(對 我們新人請的那幾桌也是我們自己負責的)
我婆婆一毛都沒拿出來 可是意見是最多的
他可以從我們婚禮日子不好 到桌錢太貴
到我們結婚進場沒有邀請他走紅毯
或是蜜月去太貴我們太自私(我蜜月錢自己出 沒讓老公出)
一路嫌
你辦婚禮的那些委屈我也沒少受
我訂婚時婆婆沒來我訂婚 (因為他覺得日子不好不想來)
但訂完婚後卻是去跟其他親戚哭訴 是我們晚輩沒告訴他婚禮日期
所以害他無法參加
我黑得很徹底也很莫名
現在我PO文寫得很雲淡風清
但是我婆婆當初是歇斯底里的指著我的鼻子罵
不但罵我 也批評我的爸媽
甚至還說是我爸媽沒邀請他來參加訂婚 是我爸媽不懂禮數
也會每天打咆哮電話給我老公 罵我們不孝
基本上對我而言已經算是精神暴力了
不過有一點我跟你不同
可能我從小過慣好日子了 (被爸媽寵壞)
婚前我抗壓太差就開始看精神科
也因為這樣我讓老公選了兩條路 一條是不結婚
一條是回我娘家的縣市居住 我無法接受跟我婆婆住在同一縣市
後來我老公實在沒辦法放棄我
所以選擇跟我回娘家的縣市居住 (我們自己小家庭住 沒跟娘家爸媽一起住)
但是距離並沒有讓我們婆媳關係變好
因為誰也沒有改變
我依然會因為婚前那些事情覺得自己很委屈
婚後我婆婆還是不停罵我
又製造出新的衝突點
我老公一樣卡在中間 他不知道處理的方法
又常常說出讓我很傷心的話
例如:我媽沒有對你做什麼阿 他只是比較迷信 等等
讓我也常覺得他就是媽寶 只會護著他媽媽
結婚三年來我很努力
很多貴人幫忙
我一直再找解決問題的方法
可是常常會有已經跟老公溝通很多次
但又不停回到原點的感覺
一直到今年年前
我憂鬱症發作 差點帶孩子去自殺
到我真的離死亡邊緣很近的時候
我想通了 也放下了
人往往很容易把問題歸因於別人
因為這是最容易也最輕鬆的方式
也因為過去朋友們對我很友善
讓我誤以為自己完全沒有問題
我又開始接受精神科的治療
同時我也逼老公要去諮商
還記得一開始我老公非常抗拒
醫生問他為什麼來 他還對醫生說:我不知道 我老婆叫我來的
其實我在結婚初期就跟老公提要去婚姻諮商
因為我想把婆媳問題這塊解決
但老公不肯
他無法對任何人說出他原生家庭的傷痛
我公婆感情很差 視同離婚
對我婆婆而言(我相信你婆婆也是) 任何批評謾罵都是假議題
事實的真相只有 我們把他們的替代性配偶搶走了
醫生很直接跟我說 我就是小三
同時也很直接跟我老公說 床上擠三個不擠嗎XD
透過諮商後 我誠實的面對自己
開始明白我的問題在哪
我們每個人都帶著原生家庭的價值觀 成立了一個新的家庭
當價值觀差異越大 磨合起來痛苦也越大
我跟老公像在天枰的兩端 不停的想將對方拉向我們
可是這樣的做法只有兩敗俱傷
既然你不想離婚
我能給你的建議是
先自己去諮商 解開你的心結
你之所以痛苦 不是任何人造成你痛苦
而是你有議題沒有解開 所以痛苦
當你情緒越多的情況下 你更沒辦法冷靜下來思考
你希望婚姻改變 老公改變 婆婆改變
唯有你自己先痛定思痛 從你自己的心先改變
可以跟你分享我最後的心路歷程是
老公快樂 我會更快樂 既然老公那麼在意媽媽
我就要跟老公站在一起 一起愛媽媽
唯有夫妻站在同一陣線 婚姻才有解
因為我已經有個孩子了
過去我會因為害怕我婆婆歇斯底里的亂罵
所以我會抗拒陪老公回婆家
我跟老公也始終為了這個問題爭吵
我後來正視問題 不再逃避
我非常在意孩子的身教
我始終相信身教的影響力大於言教
如果我希望孩子是一個什麼樣的人
我自己就要先努力做到
所以再害怕也為了孩子堅強
今年母親節 我買了花 蛋糕 老公準備了紅包 但由我包給婆婆
我跟婆婆誠心誠意的道歉 因為我過去不夠成熟懂事讓他不開心
也謝謝他 當全職家庭主婦很偉大的照顧我老公照顧的很好
因為我知道我說什麼 做什麼孩子都在看也在學
所以我是整個心態都轉變了
老公都跟我朋友說
醫生不知道給我吃什麼鬼藥 我整個人變一個人
我唯一的改變只有改變我自己
但是很神奇的是當我改變了
所有人都跟著一起改變了
我老公現在越來越體貼 不會再逼我回婆家
(但是我老公也有一起諮商 我誠心建議你們兩個一起諮商效果會比較好
不過如果一開始老公不想去也沒關係
因為只要你願意改變 其他人不可能不變)
我婆婆也很開心
我朋友們每個都驚呆了
因為我跟我婆婆直接從民視轉大愛台XD
現在對我來說沒有婆媳問題
就算婆婆再對我謾罵
我也相信我不會再像過去一樣感到那麼不安或害怕
當然情緒還是會被影響
但我也相信我可以一次比一次復原更快
諮商後對我來說最大的幫助是
我盡量讓自己學習保持冷靜
不被情緒牽著走
我們可以有情緒
但有情緒的時候不要嘗試解決任何事情或溝通
先讓自己恢復冷靜 多聆聽自己內心的聲音
是什麼影響了我們
當冷靜下來後 思緒會比較清晰
思考的角度也會變得多元
其實有時候事情並不難解
而是情緒矇蔽了我們 讓我們看不清楚
最後 希望你記得
任何改變都是為了自己而變
不要覺得委屈(如果有委屈久了心一定會生病)
因為我們是希望自己變更好
自己的人生更好
老公很有福氣 選你當老婆
經營婚姻之路不容易
需要智慧與包容 祝福你
對了在你諮商之前
還有一本書可以推薦你看
愛的業力法則：西藏的古老智慧，讓愛情心想事成
這本書是在我最黑暗的時期
我的一位好朋友直接寄來給我的
我也很感激他 覺得幫助很大
既然不選擇離婚 那就用愛來解
相信我 愛的力量很強大
給愛出去(不管是愛婆婆還是愛老公) 愛一定會回來
加油!!
另外 真心建議你不要搬回去婆家
正宮跟小三需要距離來產生美感XD
還有在問題緩解前先避孕吧
有孩子之後問題會放更大
希望你早日找到在這段婚姻裡讓你自己自在的方法
(要再次強調不是委屈喔 委屈久了一定會有問題)

就說唯一的解是愛上他媽媽XD

那個竹子ID的文

小3愛大老婆 另類的齊人之福吧？

不小心噓到了 婆媳問題根本解是 別愛媽寶

寫的很認真很好啊

.....看到老公跟小三 假的!! 我的眼睛有業障這篇是這種道理嗎.....

民視轉大愛這真的太神奇了

感謝分享:) 我也經歷過婆媳由黑轉紅的過程，從自己做起真的是一個很重要的點

完全無法同意

（不過我老公不是媽寶，是我逼他回婆家XDDD）

真的是愛上媽寶的媽媽唯一解 = =""""""""""

只是當了母親之後，我更能同理婆婆身為母親的心而已

當了母親後，更能認為娘家母親的心...

愛婆婆也是一種方法。我婆婆現在也從民視轉大愛了，不過我的方法是黑媳，黑到底阿~~

好像大部份轉大愛的故事都是源於"媳婦不要計較"

推分享

因為其實大部份"不計較的婆婆"，她的媳婦上來抱怨的可能性比較低阿

看完只想到N大的那篇文......

要能轉台的前提是千萬不要同住，演戲容易很多

相信我吧 去開一個婆婆版搞不好人比媳婦版還多勒== 就發現更多被媳婦欺負的可憐婆婆..

我的眼睛業障重啊～

樓上,那就只是類似劇情換人演罷了...抱歉推文慢了,我的樓上是指od303板友~這篇原PO能說服自己轉念很棒呀,總比悲劇收場來的好

推！轉念真的不容易

覺得你很棒但不是每個人都做的到

很好的建議，既然離不開媽寶的老公，唯有認真的尋找辦

我真佩服你 我一輩子都不可能跟謾罵我父母的人誠心誠意的道歉

所以說做人只要夠狠夠不要臉皮就能逼得其他人都來配合自己

覺得你的辦法很對，雙方都要改變但我推N大的說法，遠離媽寶珍愛生命，我也不贊同你說的一起去愛他媽媽。

打不過她 就加入她 老公愛媽媽 於是直接答應3人行 然後承認自己是小3 並犧牲一下尊嚴換婚姻 其實......我

NOTHINGES 那篇鬼故事文章的真人版。果然是 "真。先知"

果然要乖乖當小三才是解

推諮商其實就是有一方必須先讓步…

如果要經營下去，總要有人先退讓。能轉念不簡單。

果然要愛媽寶就要愛他媽媽，根本先知QAQ

諮商真的很有用!重點老公也要一起去!我從一開始排斥去公婆家飯 對公婆反感到現在都會主動問先生要不要回婆家 自己也很期待XD推~有付諸行動實際改變婚姻現況 繼續加油!!

一樓正解，不虧是N大

NOTHINGES先知（跪拜

推分享!

一樓真的已經從正解轉為先知了(跪)

一樓N大正解，愛上媽寶唯一解就是比他更愛他媽媽，覺得可怕...

N大 真的先知阿= = 原來變成小三後 愛媽媽是唯一解...

覺得原po好偉大噢！我真的沒有那個智慧愛婆婆

推你轉念 但是為什麼感覺有ㄧ種直銷被洗腦很澈底的感覺感覺失去了自我 就像yes man電影ㄧ樣 ㄧ直說yes的情形

我當了母親只瞭解爸媽多愛我，還是無法諒解婆婆的自私跟刻薄。跟婆婆道歉，你真了不起！

感覺是 喝了符子水 乖乖聽話的

推這篇，愛的力量很偉大的

...妳改了妳婆婆還是繼續罵妳喔 真的是來修的

推樓上，我也這樣想.... 轉念很好，但真有洗腦的感覺是D大

我還以為是n大的朋友上來發文耶

但的確是唯一解了，無法改變別人就是改變自己去迎合

我覺得啦～至少原po選擇了她自己可以接受的方式去化解，沒有帶孩子一起去自殺，這樣就做的很好了～大家還是支持鼓勵她啦！

我一點都不希望自己小孩被糟蹋還要去跟對方誠心誠意道歉…尊重是留給值得的人

沒有啊....文章中不是說她改了就一切都改變了嗎她只是舉例以她目前的心境，再也不會害怕面對婆婆的無理了另外，其實很多時候婆媳心結都只是小事，但是當事人都會不斷放大到十惡不赦，當你自己發現不過是小事，先低頭退讓也沒甚麼，其實，只是那麼一小步而已

推轉念其實是幫助自己！我覺得你最大的力量是孩子跟老公真的很棒！祝福你們

總之 有轉變是好的 至少妳心情變好了 謝謝分享

我知道啊 所以很佩服 我是做不到啦…

如果是已經無法隨意離婚的程度 轉念的確是不錯的方法

N大那篇媽佛文真人版(抖)

我不懂為什麼婚姻是你要無端接受別人的傷害還要笑著吞下去再愛那個傷害你的人，如果婚姻都是這樣，那誰敢結婚

因為婚姻是選擇接納雙方的一切，要不然真的可以不要結XD你可以選擇對方，但對方無法選擇他的父母，要不要面對而已

推諮商，原ok是做給孩子看的(身教)，不是為了討好婆婆...人生沒有過不去的關，沒有解不開的結，妳做的很棒，謝謝分享

我還以為中邪，妳讓孩子看見了什麼？！？！

看見了媽媽和奶奶感情好的景象啊其實說自己做不到的人可以好好看看倒數第二段

找方法解決，很推啊！

板上其實很多情緒文，並不想面對問題只想抱怨的很多一旦讓情緒帶著走...到極端就很容易產生悲劇(為什麼我想到板標....XD)

神人，不是每個人都做的到。

給小孩看到媽媽被奶奶無理謾罵的話是什麼身教

是吃了癩尿蝦牛丸吧，那麼神！

就是不想讓孩子看到婆媳交惡才改變的啊

我沒理解錯的話婆婆還是會謾罵啊XD

一點都不想那麼沒尊嚴的跟婆婆耗下去 原po只是因為老公才選擇一起愛婆婆

噓原po的根本就只想到自己爽就好 或是想發洩情緒而已啊~推原po，也推爪媽

可以請教一下您是去哪諮商的嗎?

她沒有放棄創造幸福的機會才是最重要的!!

那就當我理解錯了 恭喜這篇原po碰到願意轉變的好婆婆不過多得是努力老半天婆婆也是不變的(板上文章還少嗎)適時停損才是真的

喔，當然有這種人，但那是看老公的態度而不是看婆婆變不變如果看你努力老半天還只會嫌妳的老公不要也罷我還是認為婆媳問題解決的關鍵真的是男人XDD

幸福是看個人的 只是這種為妾不為妻的幸福未必別人想要受限每個人的眼光跟起始選擇 同樣是20分的進步

天生不合也是有的，保持一定距離就好囉！我覺得婆媳問題這麼多，就是婆媳老公三個人裡面至少有一個人有太多不切實際的幻想XDDD

有人是80>>100 覺得幸福 也有人40>>60一樣覺得幸福

也不見得，真的，我就看過大家都是好人，但是住一起就是不

一樣的心力，花在養育自己的父母身上還比較值得，不過這只是個人看法啦

幸福這種個人感覺本來就很難說，但是也有一派說，痛過後感受到的更為崇高........刺鳥嗎?XD

阿就本來40分 現在60及格了 當然大感動

我覺得那都是個人的選擇，很多時候關關難過關關過，感受到的成長喜悅以及愈來愈堅固的家庭牽絆，也是冷暖自知啊

那是沒有辦法用分數或著與他人相較來計算的

隨便啦 我是覺得一開始就挑90以上的就好啦 少一堆鳥事

轉念、放下、解脫。最難的是轉念，做得到的人極少。

也是看誰比較愛誰啦 這篇原PO很明顯比較愛老公比較愛的會先妥協 不變的定律

如果你用這種方式計算幸福，和以外在條件來擇偶就差不多囉我倒覺得沒有什麼誰比較愛誰，只是擁有不放棄的勇氣

當然差很多呀~不過你不認同沒差啦 先去散步

只為了愛而去做....久了很容易感到委屈的她不但創造了自己的幸福，也把這份美好帶給了她的孩子啊

大家快看更傻眼的事發生了 下面幾篇........="=先湊個熱鬧 晚點再出門 D大我想說的是 每個人想給小孩的不同 比起皇城內的和氣 我更希望教給小孩正確的是非我也是跟小孩說 以直報怨 委屈求全或反應過度都不好啦

我說真的，這兩者不衝突XDDD我從小看著我媽維持和氣禮貌，也沒有混淆是非啊

哪裡不衝突？小孩不是最受身教的影響嗎？

但她已經顛倒是非了呀 她為了和氣已經低頭為對的事道歉

當然不衝突，身教是學會母親待人處事的智慧，但是一樣可以

你沒看清楚嗎?

理解事情的前後因果，另外，她道歉的只是態度而非對錯

好啦 你有你的看法 我有我的 就這樣吧 看熱鬧去

身為同樣經歷過婆婆無理行為的人，我能理解面對這種事情很多時候不是對錯問題，也不是你堅持就能改變什麼的

算了啦爪媽，有些人目光短淺智慧未開只看表面，不用渡化了，省點口舌

很多時候只是奇蒙子，轉念我都看做是投資，換來一個好婆婆以及好奶奶超級值得

我也是很佩服這種人的 前同事30多年都這樣過來了這個只是言語侮辱而已 小CASE

其實我覺得真的只是沒有遇到而已，遇到了真的很難只以自己的情緒去處理事情，我個人非常功利主義，弊大於利的事不做

前提也要老公婆婆跟著改變啊 不然自己一頭熱也沒用啊

我是覺得一開始找個價值觀匹敵度40分的 當然一堆麻煩

推這篇，但轉念需要很大智慧，不容易

人與人之間是互相的，說真的，石頭人沒那麼多XD

我小家庭出身 看重父母的子女的付出 遠大於其他長輩

我就是找到一個同樣看重雙方父母的人啊XDDD

家庭治療理論就是 當其中一個人開始轉變了 其他人也會跟著改變 因為家庭成員是一個系統

N大花心力找合適對象(含家庭) D大花心力反轉對象(含家庭) 每個人選擇不同啦

你很棒！

很有智慧！不是每個人都有這種氣度

帶小孩去自殺！？我有看錯嗎？

看完真的很佩服你…

推，改變從自己做起！也推，距離的美感！謝分享

你很正面，很棒

你很棒！至少你有一個你愛的老公

忍不住想噓。

正面思考也是一種辦法啊!! 加油

我怕的是妳只是委屈求全，最後小孩都看在眼裡……

覺得你被洗腦了

推滿正面的啊

妳只是逼自己接受了婆婆是瘋子的事實吧

推諮商

佩服你

改變自己並不容易，自己健康快樂最重要，祝福!

人和環境遇到問題時，這邊主流風向都是換環境XDD事實上不管是改環境或是改自己，承擔生活的都是自己

我有買這本書:)

原po敘述起來就是婆媳關係變好，但婆婆還是會謾罵所以變成轉大愛台鄉土劇走法大概是演變互嗆互相衝突轉大愛台則是剩一人謾罵但最後可默默相安無事

然後小孩就曉得媽媽就是家族食物鏈的底層,是不需要被尊重的存在...或者會激勵自己不要變成這種對老人強權就

這有點像是從小三轉化為傳統大某細姨的關係

委曲求全的性格然後再複製給下一代,又或許就是學著認命自己愛到了就慘死下去吧

文章各人解讀也真的很有趣，不過，一切改變的出發點都是自心，那才是當下的力量

對大老婆輸誠後，從此不在是小三而是默默協定為正式收編的細姨從此大老婆儘管可能還是會謾罵

那就順便推薦這本書好了http://www.books.com.tw/products/0010673395

但也不會有什麼不安，因為身份變了

第一次感受到轉念跟洗腦的界線原來這麼模糊...

被當小三針對時真的會很痛苦

滿正面的 但其實只是說服自己後 比較能忍氣吞聲了然後謾罵減少了 就會覺得效果很好 但事實就是三人行

但已被認定為細姨，那就是安心聽從大姨發落訓誡

老實說，她其實沒有轉念，因為她並沒有幫她婆婆找理由但是她藉由諮商成長了，懂得處理自己的情緒並面對問題才不是什麼洗腦哩XDDDDD

覺得 轉念 洗腦 跟詐騙集團騙受害者付更多錢才會賺更多 意思差不多

另外，我終於懂了什麼叫做強迫性思維，難怪煩惱這麼多

如果婆婆不再謾罵那就真的蠻成功啦

只有我覺得這篇文章很可怕嗎......@@

覺得 人要自愛自重 向轉念洗腦變小3的 實在蠻可怕的

自我定位為小三 所以受大老婆謾罵也是應該的...人總是需要找到理由自圓其說 才能心安理得吧...

謝謝爪媽的想法...但可能是原po提及小三那段，所以難免疑惑著到底是"收編"還是"成長"。不過這也不會有什麼答案啦，原po覺得幸福的當下也許就是最真實的

那應該是諮商師用來比喻她們婆媳導火線的癥結點而已

老實說我也覺得很可怕…

讓她瞭解問題並不是誰做錯了什麼，從而解開彼此的心結同時，老公也能明白問題所在，只是板友們好像很在意這類比喻XDD 家族治療其實重點就在於釐清成員間的關係啊

看了真覺得傻眼

順便說一下當初我和婆婆的衝突，也是在公公剛過世，獨生子突然交了一個女友開始....我也是小三XD

婆婆還是會亂罵人的話要小心喔 小孩看在眼裡的有媽媽的溫柔

愛上媽寶的媽媽 唯一正解..

也有婆婆亂欺負媽媽的畫面

我的眼睛業障重啊～看了啥鬼?

所以關鍵好像是要"愛母親"而不是"愛元配(婆婆)"，如果只是母子親密敬愛的關係(沒有填補空缺的錯位)，媳婦想要一起愛婆婆好像就沒這麼頭皮麻了。

是的，所以媳婦填上去的位置也不是小三，而是女兒

大推，謝謝這種正面分享，只有願意誠實面對自己問題並作出改變才有可能解決並影響身邊的人!真希望婚姻版多些這種文章!

也許很多人不認同妳的方法，但這麼做的確讓妳看到希望了...很高興妳能走出來，祝福妳！:)

這正面到我以為最後會跑出來[你聽過安麗嗎?]

樓上XDD，另推NOTHINGES先知~

斯德哥爾摩症候群http://i.imgur.com/0fLpGQK.jpg

原po的轉念是"不再被婆婆的態度勾起情緒",她想表現給孩子看"不管對方是什麼態度對待自己，我們都要保持自我，不隨對方起舞"的態度。今天只是剛好婆婆有所轉變感覺很多人真的都不了解諮商這塊...

妳強 我無法

推原PO. 重點在於解決問題，突破現況，才會有轉機最後一句是中心，不要覺得委屈。很難，但做到心結就解

個人選擇不予置評，能開心最重要，但我只好奇結婚桌錢自己出有什麼問題嗎？為什麼要強調婆婆沒出錢？長輩有出是心意沒出本來就該自己負責吧

就像是要馴服猛獸，你不一定要比猛獸更兇惡今天只是原po的婆婆看起來最後也改變了，故事才會是這個結局大家該不會以為去諮商的最後的婚姻會走下去吧？！沒看過去諮商完離婚的吼？！

這是很好的分享，但我覺得只是在繼續委屈自己而已，到你哪天忍不下去，問題還是會爆發。因為真正的根源就放在那，根本未曾改變過。這就是很多人都會講的轉念，轉念問題還是沒解決，只不過是騙自己問題解決了。看完這篇文章其實有點感覺同情，樓上有人的形容真好：第一次知道轉念跟洗腦的界限很模糊。自我催眠才能當好媳婦好名聲～才能不離婚。

二邊拉扯的解，就是一定要有一方退讓改變，所以妳婆婆現在還會對妳謾罵了嗎？妳不容易呀！能做到這樣，真的不容易，也表示妳過了心裡那一關，很多時候只在於要不要嚥下那一口怨氣。不容易！真的！我至今還是嚥不下那滿滿委屈的怨氣，所以保持距離是給自己最佳的保護。

感覺看到一隻人形鴕鳥

轉念很偉大，但婆婆還是會罵你、老公只覺得你吃了鬼藥才轉變，說真的......除非我老公帥得跟宋仲基一樣，不然我真的做不到原po這樣，太犧牲自己了

推樓上 除非老公真的很棒不然是何苦啊

這樣的轉念你覺得好就好，但感覺會影響小孩…

推智慧

無法推，但是佩服…。

老公真是沒救了,你那麼努力 他說你吃了什麼鬼藥

所以床上還是擠了三個，只是你也開始樂在其中不太清楚你想示範給孩子的是什麼

明明沒做錯事，爲何要拿鮮花道歉，裡面很多文字看不到情緒，像背課文闡述「正確的道理」難道看精神科不是你婆婆言行逼的，你還跟她道歉（誇張！！）或許你找到你想像的和平，但都無法合理化你婆婆的惡意說真的，所謂大愛，原po真的有真心愛，感謝，尊敬現在的婆婆嗎？如果有，恭喜那是智慧了所謂轉念智慧跟洗腦，真的是ㄧ線之隔

看了好火大 這真的是最近最流行的 "假的!"

謝謝你的發文

確實很多人不理解諮商，像伴侶治療也不是求全，而是讓兩人可以冷靜理性討論，問題依然存在，但可以快樂和平分手XD人最大的課題其實是學會與自己的情緒相處，而不是其他任何人，過去使你難過憤恨，未來使你焦慮有壓力，但是對當下而言，那都只是自尋煩惱，重點是你擁有什麼，能做什麼，就拿現在流行的阿德勒來說，也是在告訴你如何看待情緒啊XD雖然大家習慣讓情緒牽著走然後說服自己這就是自我，但快樂不起來啊，還好不斷說服自和他人選擇沒錯XD還要《--改錯詞

其實就是沒有選擇之下的選擇如果說 我女兒為了保全婚姻而向辱罵我的人低頭我會非常傷心 但這也是她的選擇 我只能接受

我也想到斯德哥爾摩症候群耶！有興趣的人可以googleㄧ下

不，當然可以有選擇，只不過在諸多選擇之下，她選擇了能夠試著創造最大幸福的那條路，抓著過去不放只會帶給你情緒明白自己當下擁有什麼，以及未來可能如何改變才是最重要的而且說真的，何必為了一個不值得的10％放棄其他的90％呢？只不過，很多人過不去的就是那情緒的10％啊XD

這根本都市傳說…如果是我絕對不想要自己的孩子看到爸媽三人行。太不舒服了…

推 就是轉念!

這種選擇不也是抓著過去不放嗎？放不下過去和先生的感情 放不下過去浪費在那些事情上的時間

不，看看當下你擁有的是什麼，是你和先生的感情（不至於過去有現在沒有吧？XD）你和先生的孩子，以及你們這個家庭的未來啊！與其在哪裡擔心受怕不知何時會突然接到婆婆打擾的

就是因為放不下 所以才選擇轉念

的電話，只會逃避著過日子，何不面對它解決它也放過自己呢

「解決它」 要怎麼解決因人而異

沒錯，你可以選擇割捨不再碰觸，但是你的配偶與父母是連心肉，他會因此覺得遺憾或失落，而你的孩子原本也是這個體系

但這篇的例子 問題有解決了嗎？成為這個問題的一份子但問題還是存在

的一部份，他會因此缺失掉一塊，他人的缺口都只為了自己的完整，這樣真的會快樂嗎？

會不會快樂 也因人而異呀 就像你覺得這篇原po不錯

她不再需要恐懼，她能夠和先生一起面對問題，她能夠有積極樂觀的態度去面對未來，不是很好嗎？

但我就覺得要和辱罵我父母的人認錯 是大不孝

每個人看文章都會套入自己的情境，然後讓自己的情緒帶著自己走，所以無法接受這種無法想像的事，而每個人也都是抓著自己的某一點不放，覺得那就是自己最需要堅持的部分，但實際上，那一點根本沒有你自己想像得那麼嚴重，但你卻害怕一旦屈服了，你自己就不完整了，這就是很多人的迷思啊

是害伯不完整才屈服還是屈服就不完整了？

然後大家好放大什麼罵父母的...人家只有說是批評啊XD要真到大家想的那種程度，婚早就結不成了啦

也許你的經歷讓你認同這篇的做法 但其他人的經歷有可能不同

不，是誤以為要這樣才會完整，事實上人都不可能完整自我認同本就是自己建構的，人會成長也會改變硬把自己裝滿水而不再接納其他的水，所造成的其實是封閉

所以這種做法本來就是一體兩面 你看來是轉念 但我看來是屈服

自己與他人的關係變，她就是把一部份水倒出去了，所以才有空間去創造小家庭未來的幸福

所以我才說 你的個人經歷讓你認同這種轉念

我當然知道每個人的看法不同，只不過，我不會讓負面的情緒來帶領我自己，而且我也認為，負面的情緒對於改變未來沒有

作用，所以我認同的是她越過了這一關啊這也是為什麼，我在上面推薦閱讀「當下的力量」XD

解決方法原來是 認份的當小三？

大概這就是所謂的轉念吧 讓自己接受 過了自己這關之後就什麼都ok了

是說...其實心理師的工作幾乎都是在幫助人面對自我啊

就像去算命 問算命師「我何時才會有好姻緣」？算命師說「別想了 你這輩子都是當細姨的命 認命吧」是 就接受了自己這輩子都只能當小三既然無法改變 不如當一個稱職的小三！不能光愛那個男人 要連大老婆一起愛因為如此轉念 男人快樂了 大老婆也快樂了！

噗，你這解釋反而突顯了你的強迫性思維啊，因為你打從心理不認同而且只看到你最在意的那一點啊但是這篇文章的重點，其實是在於她如何面對自己的情緒

比媽寶還要愛媽媽!!

進而如何去處理面對自己所遇到的困難而已，不過大部分的人都好在意那個比喻XDDDD

要自己改這麼多才能婚姻才能下去 就是根本有問題啊!!!

你真的瞭解什麼是強迫件思維嗎？

為什麼問題都要妳自己改 不推這種改法

這裡有誰不主觀 我主觀 你也主觀如果不確定強迫性思維到底是什麼 建議不要亂用

只相信自己所相信的，還認為別人根本就是在欺騙自己，並且投射自己的負面情緒上去，已經被自己的思維緊緊綁住了啊要是對方說他根本沒有這麼想，還要說對方是被洗腦

想挑90分的也得看自己德性，如果能一路裝自己90分到底，也是本事，不然也是離

很多人不了解諮商....這篇沒寫出諮商過程細節，只寫結果就

推你 愛屋及烏

我也覺得原po是讓自己的內心變堅強 不受外部影響 畢竟改變婆婆老公或是在有小孩的情況下離婚 前者應該是相對容易辦到了

我用的算命比喻有問題嗎？她的確對自己的身份認份了呀 她解決的是問題還是解決了情緒？

引起這麼多曲解，實在很可惜啊

所以這就是強迫件思維？？？？

別人無理謾罵 怪我自己不能處理情緒? 這什麼邏輯?

那個比喻只是諮商師一開始為了快速讓她和老公理解問題所

你不也是只相信自己所相信的嗎？並認為其他人所相信或認同的是負面思維？

使用的誇張比喻，而且確實也一堆人理解了問題發生所在不是但她處理的是她的情緒，而不是身份，為了讓人理解結果卻一堆人往這個坑跳XD

雖然我不認同你的想法 但我絕不會認為你是錯的

諮商無法直接改變他人，但如果當事人看事情的角度不一樣，

我上面講的都只是我知道的諮商及情緒處理部分而已喔我並不瞭解她所說的整個過程細節，所以我不會去鑽研她使用的事件敘述字句，然後去判斷到底發生什麼事XD

選擇和行動也會改變，多少會開始影響當事人和旁人的關係

不管中間的心路歷程是什麼 她選擇的方式就是愛婆婆有人覺得這段轉念的心路歷程很棒 但有人覺得這個方法很爛 但這2種不衝突啊

to libido: 我也覺得很可惜，不過大概狗血劇情比較容易引起人注意吧

其實婆婆並沒改，只是原PO心態改了比較不會被牽著走

to drama: 辛苦你了~

不會啦，藉此我也學習了很多人看事情的角度，以前我發類似文時也常常被噓說我根本就屈服於家暴XDDDDD

我無法...三人行太噁了 這種轉念太詭異了

你能這樣轉念就好 我是沒辦法接受

看了推文,很好奇20年後如果PTT還在,婚姻版會如何?現在的婆婆會上PTT的還不多,20年後,婚姻版就同時有媳婦跟婆婆(現在的媳婦),我想,到時候的言論會更加公平一點。

推「當自己改變了，周遭的人也會改變」，很多人會糾結為什麼要跟婆婆低頭尊嚴何在是否被洗腦這種對錯黑白但其實人生充滿灰色地帶，能改變的只有自己，可以繼續糾結尊嚴對錯，也可以走出自己的路，我覺得原波對孩子

轉念得道成佛與洗腦走火入魔只有一線之隔。原po轉念後的行為與結果，讓我覺得冷咻咻的

是很正面的示範，對往後出社會、經營自己生活都很有用自己家庭裡發生過一些嚴重失和的事，但自從我媽媽做出跟原波類似的改變之後(她後來有跟我長談說出很類似的心路歷程)，從原本家庭氣氛很差、大家都不回家、媽媽弟弟都想自殺甚至曾經自殺，到現在和解，真的覺得就算是洗腦又如何呢? 一切都是從我媽自己開始轉變開始的

抓住幸福，就是轉念放下自我，讓這個家庭成員都能依然故我，我不行

其實你只是不相信，你變了，他人也會跟著變而已因為你覺得你自己改變不了，別人一定也是

過程當中我媽有用一些機會還跟小孩們道歉過，如果照他朋友的說法，一定覺得她瘋了啊還跟小孩道歉小孩沒錯嗎

將我逼迫到自殺的處境，我選擇轉念放下自我然後和解共生？也是一解。但我覺得這種和解，不知為何有點憂傷

確實我們小孩也對她做過很多很過分的事

你覺得憂傷是因為你並沒有理解那樣的心轉啊

但愛的力量很神奇，她的道歉促發了後來大家的改變

而且i大的例子是母子，這跟婆媳關係，差别很大

她朋友看大概也會替她憂傷吧!但愛本來就不容易

愛就是有時要受到傷害，原波因為愛她的先生做出這樣的轉變，我很為她高興。當然每個人都可以做出自己的選擇

這就是我上面說的，為了你自身的完整，讓其他家人缺失你可以離開婆婆，那老公呢？他被迫要選擇嗎？而且，不是更說明了婆婆因為無法放棄兒子而和媳婦衝突嗎？X很多時候，先道歉反而能促使他人同時省思問題所在，這就是改變的開始，尊嚴不是那麼容易就丟掉的東西，它一直都在心裡，不會因為你做了什麼就失去

我推DRAMA大關於尊嚴的這段話這正是我覺得原PO對孩子的最佳身教(也是我媽那時教我的

老公是大人了，什麼叫被破選擇，婆媳問題又不是跟他無關，他本來就要有解決 承擔 抉擇的能力D大你一直熱心勸化人的意思我明白，但這對我來說不是唯一善解婆媳問題更不能以天生血緣親情的母子關係，不然很可怕

老公不管怎麼選擇，手心手背都是肉，媽媽和妻子都不願改變撕裂的就是他，這案例中的老公，有選擇與老婆一起面對，在這種情況下，你還認為老婆要堅持嗎？

母親對兒子放下尊嚴，與媳婦對婆婆放下尊嚴，這是完全不同的，因為是處在完全不同權力結構 與親情血緣的關係

我認同的不僅僅是老婆越過了情緒之關，也認同老公為了家庭選擇面對他自己的原生家庭創傷啊

沒辦法接受。。。

老公又不是只有一分為二的選擇最不濟一分為二離婚也是一解呀母子關係能這樣解決嗎

家族治療看的就是整個家族成員的關係，而不是只有看個人你著重的點只在於你個人，以及與婆婆間的關係而已，但其他角色之間的連動，其實並沒有好好地去想過這案例中，老公還得面對他自己父母的關係及對他個人的影響老婆的部分反而單純多了

老公沒有承擔，老婆只好越過情緒之關，她又不想離，只能愛媽寶媽呀這要稱之為轉念提升飛越都可以但是我不會這樣勸別人就是了

其實這案例的老公並沒有媽寶...他當下就阻止了婆媳之間的的摩擦，讓她們互不往來，家族之間的關係是很緊密牽連的因為他們有了孩子，成員間的關係會有所變動，而這其中也會影響雙方與孩子之間的關係，最後就是壓力從最無脆弱的成員

「我媽沒有對妳做什麼」還不寶？要不是這樣老婆又何須飛越超升

中爆發出來，所以她才會選擇去面對，很多人都把家族這一塊想得太簡單了原生家庭之間的關係，很多人都是不自知的，板上不是很多例子？有的時候只是習慣不同就被罵了啊XDD

就說啦,只要夠狠夠不要臉皮就能逼得別人都來配合他

想不想看開，放不放得下，委屈不委屈，都看個人選擇

覺得 犧牲尊嚴換來的 能維持多久呢？ 向那種時間久了早晚是會爆發的

結局也會因此而不同。看個人造化。想改變別人不易，自己改變&轉念比較容易些。

把"愛"婆婆改成"接納"婆婆的說法或許比較容易讓人接受吧有些人已經把婆婆當惡人仇人，要他愛惡人仇人根本天方夜譚像原po情況，想維繫婚姻就得接納婆婆這個角色的存在和影響婚姻通常需要一些妥協或調整不是嗎？多少得放下一部份自己放下一部分不等於喪失自我或尊嚴，而是用不一樣的觀點看待有些人很幸運，婚前婚後都可以不用改變思維或行事方式但有些人就是得因應婚姻問題去做些改變啊

舉例，我朋友先生喝醉就家暴，逼得她想自殺。後來轉念一想，先生也是可憐，有原生家庭創傷跟工作經濟壓力，除此之外，對她也很好，加上又有兩個孩子。於是決定跟先生道歉，吃了鬼藥似的改變態度。結果先生大受感動也改變了自己，變得很偶爾才打了。但我都不敢勸其他類似遭遇的朋友這樣轉念

樓上XD

先為你們的努力鼓掌，辛苦了！雖然我贊成以和為貴，但氣和也要理直。如果妳真的有錯，慎重其事道歉無妨

果然愛上婆婆是唯一解 太可怕 我無法QQ

既然都轉念了，怎麼不帶著先生一起去諮商啊？

偶爾才打 看得都流淚了 好～大的進步啊

這樣的作法，哪天婆婆情緒上來，說妳都是虛情假意在演戲時，妳又該如何自處？如果妳的孩子長大後受了類似的委屈，妳也要他/她照做嗎？為了愛，我可以變得柔軟，可以體諒不計較，但我也會讓傷害我的人知道，他/她這樣待我，我真的好傷心難過痛苦。每個人都不該如此對待他人，能懂才是真正的親愛。

同意S大，原PO如果沒錯還跟婆婆道歉 這個身教是教小

關鍵並不是在於自己轉念而已，而是夫妻要能一起面對啊

推民視轉大愛台!

yoyocat->很偶而才打！！！真是太OVER了

照敘述的確不曉得有沒有繼續罵啊 不然怎麼會有一次復原得比一次快這種說法

讓我想到日劇"媽媽們的戰爭"，醫生娘被婆婆欺負，後來也

du大，請參考http://blog.udn.com/mobile/jangjnan/2359216，兩詞義同調異http://blog.udn.com/mobile/jangjnan/2359216

一口咬定有或是沒有都是腦補吧 當然送一束花開始就從此大圓滿那是好事啦！ 不過我不相信幾年的心結會一次解光光，不太現實啊

是採取類似的做法，其實心態上就是把婆婆當"客戶"吧，只要能解決事情就好，過程不重要這樣只是安撫客戶有單接有錢賺，與婆婆和平的價值有沒有大於自己尊嚴的價值呢?每個人價值觀不同，就不評論了

我也覺得結果好就好了，但是一直有人要說服別人這是最幸福的選擇，實在沒必要，幸福應該是有很多樣貌的，不是只有婆媳天倫和樂一種

真的是鬼片

我結婚時婆的意見也是一大堆，因為當年公公給不起她一個婚禮…所以我直都對她很不諒解

這過程真的很不容易

偶爾才打是哪招…真的有夠恐怖

幸福有很多種樣貌，但我們不會選這種的幹嘛因為愛，硬要選媽寶，再來改變愛，沒這麼偉大

推 樓上+1 何必自討苦吃呢？

D大 你比原po還急著勸人接受 甚至因此批評意見不同的人是強迫性思維這點 讓我有點意外 其實想法無對錯 但是否你跟原po有相似的經歷 導致你這次相當堅定站隊的立場呢@@

drama不是要勸人接受..而是這篇文章大家很容易劃錯重點很多人以為是"轉念" 其實不是 是透過心理諮商去發現問題鄧惠文醫師之前有說過 婆媳問題其實是親子問題的延伸

其實她的做法本來就不是較有選擇權的人會接受的......

在這篇文原PO是透過諮商了解自己和老公家庭背後的問題

他不是接受3人行的婚姻@@ 這個是諮商師的比喻 但也很真實

我覺得從小3升格成大老婆認同的細姨是個好比喻XD

在家庭的動力中 如果夫妻間有一方是失功能的(例如她公公長期在家庭中缺席 這個家庭中的男孩就會在淺意識中想要

諮商很好呀，但她透過諮商而轉念之後的做法，很多版有不能認同，哪裡有畫錯重點的問題

扮演父親的腳色 反過來 女兒也是會替代母親的腳色所以諮商師才會用小三的比喻

是因爲她的做法而被質疑她所謂轉念何解？沒有人質疑元po夫妻願意去諮商試圖解決問題呀

而諮商師點出這件事情 除了對原PO有幫助 也幫她先生發現這個問題 因為很多孩子是不知道自己是扮演這樣的腳色而一旦發現眼前問題的背後原因 眼前的問題通常殺傷力就會減低 因為你已經知道真正的原因不是眼前這個問題諮商對原PO有幫助 同樣的對她先生也會產生效果而且家庭動力其實是很微妙的 只要有人開始改變家庭的運作就會開始不一樣 這裡面開始改變的有原PO和先生這樣的動力就會更大Nothing我可以推薦你一本家庭諮商的書籍 很故事 很好懂

其實我看到的是一個選擇權比較少的女人 承認打不過她就加入他的故事 她老公啥都沒變

叫做[家庭舞蹈] 裡面有很多個案故事 可以了解家庭動力

沒有人誤會諮商的作用好嗎......

而且諮商治療有很多方式 我最近參加的是家庭排列他裡面就有提到一種方法 跟原PO的方式很像 就是[敬重]

NOTHINGES大的意思是，不要讓自己陷入這種，老公婆婆都

敬重對方的功能和他的努力 這個也是一種復原的方法

不替自己著想，只能靠自己面對這種婆媳關係的境地

原po從諮商得到的是認命 這是她的解 但不代表會是別人的最佳解 如同我早說過 愛上媽寶的解就是愛他媽媽一樣這是對媽寶男最迅速有效的解

你太執著在自己的觀點了拉...

一開始就找會替自己著想的，如果結了婚後發現被騙，快點離開，因為大家都知道要改變別人的個性是很困難的

但......why你ㄧ開始要跟baby結婚呢啊啊啊啊啊

不要遇到慣老公慣婆婆，還那邊奴性大發，哎呀一定是我那裡不夠好什麼什麼的，有的時候就是自己太沒自信，才讓大家都來欺負你

優文

身教的部分要小心不要讓孩子學習到「害怕衝突」及「遇到衝突就退縮認錯」的價值觀，息事寧人跟以和為貴應該要有底線的。建議原po要另外私下教導孩子這部分觀點做人的原則跟委屈退讓須取得平衡，否則堆在心裡總有一天也是得解決的（我是說對孩子長大以後來說）

諮商師就是點出這段婆媳關係的結，人很奇怪，有時候明明自己隱約也知道問題癥結在哪裡，但經由一個"專業的人"講出來就是不一樣，諮商師的比喻的確只是個比喻，但很貼切，原PO則是因此認清這段關係就是這樣，所以她"轉念"願意接受以前不能接受的事情，就像是小三認清自己永遠不會變正宮，所以想要跟正宮"和平相處"然後她中間那段"再對我謾罵"、"不像過去那麼害怕"、"一次比一次復原的更快"，的確是很像後來依舊有謾罵情況那有人(像是原PO)可以接受這樣的轉念，但我不行，對我來

y大，我才說這種「解」感覺很憂傷呀！但也是自己的抉擇。但又要轉成很積極正向似的像別人推銷，所以才有版友說很像安x麗

說這個問題依舊存在，並未解決。(況且諮商師也有跟原PO老公說"床上3個人不擠嗎"，也是要原PO老公也行動，但看不出來原PO老公行動在哪就是...)

相處問題的話....講個廢話 你們自己橋好就沒事了lol看這篇文,我是覺得婆婆也接受太快0.o? 弄個道歉場就ok了?

婆婆沒什麼好不接受的阿，反正如果還是有繼續罵，那婆婆其實本質上根本就沒變阿.....以前婆婆罵，原PO反擊，兩邊的火就燒得更兇，現在婆婆罵原PO"轉念"，火只剩一邊在燒，沒有以前旺是當然的事....

小說裡正室生不出來的話 還是需要妾室幫忙傳宗接代 這時只要捏住妾室的身契 把她打服了 讓她不敢造次就好了詳見各種原創小說

其實我不知道該不該講...因為原PO有寄信給我，謝謝我幫她解釋了一些她無法在補充的事情，我本來覺得私信不好再公開講，但是看到很多板友有誤會，我還是說一下好了^^"她婆婆是真的沒有再繼續罵她了喔，只是陰影沒那麼容易去除但是她藉由諮商心境轉變而成長，所以她現在有自信面對未來並沒有板友說的洗腦屈服認份等等的情況喔

沒有繼續罵不是"本來就應該要做到的事嗎".......其實我只是想說，不管怎樣，她願意接受轉念那當然好但因為她願意接受轉念然後讓她婆婆做到本來就不應該做的事情，要推廣這個觀念就真的很奇怪了。(然後，其實對我來說她那個"轉念"就....，不過大家觀念

佩服你的改變

不同也沒什麼好說嘴。)

她覺得幸福就好 我也是這樣對前同事說的 你覺得幸福最重要 我們當朋友不要當親家就好（誤）

覺得 不要嫁媽寶 如果推廣這種觀念 實在是蠻奇怪的 幹嘛自討苦吃呢？又不是沒得選 世界上男人這麼多

我認同"去諮商進而達到瞭解自己跟轉念"這個"行為"但是我覺得瞭解自我後選擇的方式很爛

婚姻問題百百種....不找媽寶就沒問題？XDDD這篇文章分享的重點明明是她如何藉由求助專業而去面對婚姻中遇到的難題啊XD

有人在意的是"這段心路歷程"但有人看到是最後的作法

不找至少幸福機會高，找媽寶絕對出問題

每個人的課題都不同，只看表面並無法判斷她的選擇好壞的XD我先生可就真的不是媽寶了，問題就出在別的地方了XDDDD

也從來沒人否認她找專業這點阿，但她的選擇不是人人都能接受阿，阿一定要說板友畫錯重點(她的選擇明明也是分享阿

是好是壞沒人知道 但我想說的是 我覺得這方法很爛當然 也許爛方法對某些人來說會達到好的效果(?)那就因人而異了啦

然後各種說他的選擇怎樣怎樣也蠻妙的XDDD

而且我老實講 我真的也覺得d大你是屈服於家暴但我也很佩服你能做到這種程度啦

原po:但是我婆婆當初是歇斯底里的指著我的鼻子罵，不但罵我，也批評我的爸媽>>>這狀況發生在婚前哦！婚前！

所以到底為什麼現在要去吵誰覺得好或誰覺得爛呢？XDDD

呃 因為你一直說其它人劃錯重點 但有時候重點不止一個 你有你看到的重點 其它人有其它人看到的啊

問題是你們是重點的部分，就我知道的不是事實啊

就像你著眼在"諮商"的這段歷程 但有人著眼在實行的方式,什麼東西不是事實??是她自己說"要比媽寶更愛他媽" "老公開心她才會開心"

原PO自己認為老公是媽寶，也說要愛媽寶就要更愛他媽

我比較喜歡看「被討厭的勇氣」

原句引用呢。 所以才推N的先知:愛媽寶就要更愛他媽。

我只能說，有時候文章的描述方式會受到一些流行影響...也正是剛好有N的那篇，引導了板友的思考及她描述時的方式

那妳開心就好。

其他恕我不再多說，她的家務事輕描淡寫，但諮商部分卻非常

你我都不是這篇的原po 所以也不用去假設是受到什麼影響了

所以講到頭來 還是大家重點不同嘛

你的重點是她透過諮商轉變，沒人說這有什麼問題阿

我高中時最愛看吳淡如的書了，對自己好一點吧

我認同去諮商啊 找人聊聊本來就是好事 但最後選擇很

上面很多誤以為諮商就是洗腦，還要她認份當小三的呢XDDD

爛,你說其它版友(包括我)畫的重點不是重點那我把"我覺得的重點"劃出來 你又說那不是事實???

真心請教這算斯德哥爾摩症候群嗎？

以及"受到一些流行的影響""被引導了思考"???

認真建議d大可以考慮去諮商 雖然你之前的經歷我不了解但如果如你所說有過家暴的狀況 也許傷害會轉化成不一樣的東西影響更遠

所以我上面就說拉，諮商師是點出了問題，用了很貼切的比

被折磨時同樣也享受著...

喻，版友就照諮商師的比喻引述她那個貼切的狀況。

諮商不是洗腦 但也點出了問題"他們之間有另一個女人"而這個女人就是"媽寶他老媽"

我的婆媳問題還在板上啊XDDD另外，我現在也只是比大家多知道了一點點的細節，但我依然不是當事人，我也不是想說服誰，但只是希望不要隨意給出

至少我覺得你這次可能在原po身上看到自己 因此過於急切希望能得到認同 但她的做法在30年前會受歡迎 但現在社會的女生普遍已經有更多選擇權了

結論或同情，因為不需要XD喔，不，我只是發現，原來有這樣的方式可以教人引導情緒

不同情原PO。 她自己選的@@

我和N大有同樣的看法

因為我自身並沒有處理情緒的問題，但是板上八成問題都出在

沒有要同情他阿 他覺得幸福 幹嘛要同情?

另外 我一點也不同情原po沒什麼好同情的

至於結論 不就是原PO得到的答案嗎?大家都只是針對原PO的結論 發表看法罷了

其實也不是你覺得不需要 就能阻止別人下結論或是得到感想的 我看完這篇得到的心得是：不要嫁媽寶

其實我覺得 這種故事裡的婆婆很可憐 她們始終如一婚前就討厭妳了 怎麼可能婚後就喜歡妳?媽寶老公婚前如此 又怎麼會婚後立馬挺老婆?明知道是這樣的母子組合 卻偏偏硬要結以為自己可以接受 或是他們會改變 但最後只有引起戰Y爭 然後再來說"婆婆對我blabla"

要覺得可憐的是，不相信人會改變吧

就觀念不同還一直跳針 每個人看的都不一樣 沒必要一直想要別人接受這麼奴的想法 我自己是做不到啦 既然原po覺得轉念讓自己好過那就好了

或是抱怨老公不挺自己、只站在婆婆那邊人的個性本來就很改變啊 這不是"相不相信"的問題

所以說個性造就了命運啊，但是人確實是可以改變的

而是一個人要"徹底改變個性"常常是在經歷了重大變故

可以接受這種觀念的人就接受 不用一直強調什麼情緒問題 就這麼簡單而已

我只是不能理解他妥協後婆婆才做到本來就不應該做的事

然後覺得大家都改變了好棒棒~~這樣的概念。 所以我說她

沒錯，因為大部分的人都不願意先改變自己XD

江山易改，本性難移

又繞回來了, 重點就在這篇文章的"改變自己"所選擇的"改變方法" 有人讚賞有人覺得爛啊

因為不等到經歷重大變故，就完全不會認為自己有問題啊XD

先生和婆婆在我看來也不是改變 而是回到原本的狀態

就是接受的人就接受而已 又扯到先改變自己幹嘛

邁向幸福，恩，現在說還太早，再說囉

前同事的故事有前因 但我覺得po出來會傷害到某些人 只能說 每個人的幸福形貌不同 當朋友可以 不要做親家就好

經歷重大變故而造成個性改變 不等於認為自己有問題原本先生和婆婆的狀況就是這樣 只是因為之前原po

推N大 我同學也是很奴 所以我們其他人私底下都說絕對不當親家

其實一般人在約會時，就沒人可以接受次次都跟男友的媽媽一起吧...所以...愛上老公的媽媽對原PO是唯一解不意外，但一般人會在交往時就分手了，不會走到結婚

嫁媽寶 變成 ～》不要嫁媽寶 不是更好嗎？明知山有虎何苦虎山行？

就原po選擇的 也很有自知之明的承擔下來而已 為了讓自己好過點 選擇改變自己 說穿了就是對自己的選擇做妥協只要她自己覺得好過就好 不用一直強調改變自己什麼的

其實本文就已經有提到怎麼明白自己的問題了....只能說大家都只看自己想看的部分吧XDDD

硬要說改變 是原po的加入讓"他們原本的平衡"改變了

光這點我就佩服原po啦 至少不是只會哭哭討拍罵婆婆 而是妥協

你也只看你想看的而已不是嗎 跟大家也沒不一樣啊 就觀念不一樣而已

光針對事情的表面，一百人有一百種想法，但因個性不同解決

就祝福原PO~只是一般人不會如此選擇

她明白自己的問題就是之前不夠愛媽寶的媽媽阿....

方式也會不同，她只是就她遇到的問題、她當下的情況、她可

好啦 老實說d大跟這篇原po我都很佩服

因為這種轉念我還真的是做不到

如w大，老公跟婆婆以前就是這樣過的，原PO加入後婆婆適應

就是因為一直被簡化成那個幽默誇張結論，我才會一直講啊XD

諮商師點明這段關係就是夫妻中夾了一個媽。原PO轉念認為

為了愛一個男人 可以改變自己 到這種程度 真的很強

決定去愛媽寶的媽，這不就是諮商師那個比喻中的小三去愛

諮商師點明這件事最主要是為了讓她老公明白問題點，他不能理解自己媽媽的情況，所以不知道怎麼幫老婆XD

她老公根本沒反應好不。 她選擇的解法就是愛媽寶的媽阿

怎麼沒有？文中也寫得很清楚啊，之後她老公就支持她一起

所以所以…就是有人不認同這種改變自己去愛媽寶媽來解決問題（改變別人）的做法，是不能不同意見嗎？為何急切跳針不斷說服人相信改變自己可以改變他人

一起面對(遠望)。 恩，好吧，我覺得再說甚麼也沒用。

我眼拙 我有看到老公去諮商 但哪裡有說到"支持她去面對"???? 另外 文章中也真的看不出老公諮商後有做了什麼改變或行為,但的確有因為原po的改變而讓先生與婆婆回到原本的平衡狀態我認同去諮商 原po也的確從諮商瞭解到自己的

跟直銷一樣"我一定做的到 我一定會賺大錢過好日子" 直銷講師也是這樣洗腦別人強迫人家接受產品跟想法

D大你冷靜一下 我覺得你把自己的狀況帶入了 而非原po的狀況

有啊，不是說了老公愈來愈體貼？

問題與角色是什麼, 如果她一開始就知道根本連諮商都不用諮商了

老公變體貼也是因為原po選擇愛婆婆好嗎…

越來越體貼是因為去諮商後? 還是因為原po轉念了?但也有可能原po沒有講到老公做了什麼

她老公變體貼是因為她選擇愛媽寶的媽.....(話又說回來

那個....我說原PO有寫信給我了啊....所以我剛好比板友多知道那麼多一點點而已

仔細看文，原PO夫妻諮商完後婆激依然一樣對她謾罵，只是她不再害怕謾罵，勇敢的接受謾罵........

變體貼的情況是啥O_o?終於不再說自己媽媽沒問題?)

原po當然是寫給你啊 因為你們觀點很像啊 如果寫給我們這些觀念不一樣的 對她而言沒幫助啊

d大說原po有私信給她 說婆婆沒有再罵了

原PO有回信給D大說她婆婆已經沒有再罵她了啦 淹沒在推文海裡

她婆婆其實只有罵過她一次，之後再也沒罵過

原po的老公一起面對，該不會指的是原po準備花和蛋糕，老公準備紅包這裡吧？！

有看到啊 所以才說原po自己覺得這樣好過就好 可是有人就一直強調改變自己改變自己改變自己…

變成只有罵過一次，之後再也沒罵過了<囧>

光是老公願意一起去諮商，面對原生家庭的傷痛，就已經不是一件容易的事.....還有，她老公不是媽寶，視之前發生的情況

老公愈來愈體貼vs老公面對婆媳問題 看不出有啥關聯性

覺得跟上面提到的老公(婆婆)很感動變成偶爾打(罵)超像

原po就已經超越了媽寶老公 比他更愛他媽

一起面對，讓老婆準備鮮花跟婆婆道歉，這是十九世紀版本的作法嗎

這種情況下 老公當然就不是媽寶了呀而且原po轉念後讓他們母子回到原本的平衡成為他們想要的那種老婆/媳婦 當然媽寶也消失了因為"之前不是他們要那種人"所以和老公產生衝突老公的覺得"我媽沒問題,是你有問題"→媽寶現在成了"他們想要的那種人" 婆婆滿意老公沒有問題需要解決→自然就不是媽寶了

一副過去種種都是我不懂事，不叫發現自己的問題吧

認同w大，只是恢復婆家的平衡而已

我是比較相信第一次發文的陳述啦XD...不過只罵過一次那也是好事

"每天打咆哮電話給我老公 罵我們不孝" 變成只罵一次????

是老公被罵 不是她被罵 ??

"婚後我婆婆還是不停罵我" 是我的眼睛業障太重嗎?

她是說鮮花獻婆之後只罵過一次吧。(真想說那不就好棒棒

原來是獻花道歉後只被罵一次啊

本來想說如果都沒再罵過，中間那段文字真的很奇怪原來是有罵過但只有一次阿。(棒讀

為什麼大家可以腦補得這麼多啊XDDDD她說的只有一次就是婚前那一次，後來就不相往來，改變後就沒再罵過了XD

這樣不對啊，原po寫"婚後我婆婆還是不停罵我"

"婚後我婆婆還是不停罵我" 大驚失色。

婚前也不是只一次:"每天打咆哮電話給我老公 罵我們不孝"

代PO就已經不可能把事情細節交代得多清楚了，結果怎麼好多

我知道婚前有一次是指著原PO鼻子罵，順帶批評原PO父母

那"婚後不停罵我 又製造出新衝突點" 指的是???

婚後還是罵 不是嗎？

因為出入太大，從婚後不停罵 -> 婚後沒罵過，也差太多

我一直以為代PO是原PO寫好只是由別人發文欸(驚

很謝謝她願意讓我在推文把一些部分說出來，但我非當事人

不是只有罵一次吧？

現在這一篇裡面到底有多少是不真實的???

這些事件過程也不是她想說明的重點，所以各位且先收了好奇

我也以為代po不就是copy/paste嗎?

這不是交代不清楚，根本就非事實吧，沒罵幹嘛要寫不停罵

不對阿 你這文章有不真實的情形在，天知道哪裡是真的

婚後只是打給老公罵而已，她不再接觸婆婆

雖然只打給老公，但原po也寫了，對她算是精神暴力

超威的轉折

所以是, "當著面罵"只有1次,但"對老公罵她"是好多次

那還是不只有一次阿....這已經不知道哪邊才是真的了

婚後我婆婆還是不停罵我～》？那這個文章陳述的 有幾分真實呢？

沒有問題啊，然後她道歉後，婆婆就再也沒有罵她了

對耶，打給老公罵是婚前，所以給老公兩條路選擇

"婚後我婆婆還是不停罵我"指的大概是"罵給老公聽"吧?我最後的心路歷程是老公快樂 我會更快樂我就要跟老公站在一起 一起愛媽媽唯有夫妻站在同一陣線 婚姻才有解原po自己下了結論了

其實這不算是結論，只是目前的心得，夫妻都還在一起努力

所以我重點就是她做的選擇就是這樣，不管她中間有怎樣

對，因為老公不站她這邊，她只好去站老公那邊一起愛婆婆

說看錯重點(遠望)。

不管過程怎樣，最後的心得對我來說很奇葩

老公只是不知道要怎麼辦而已

總之，不管駡幾次，鮮花參拜婆婆後就沒再被罵過，從此跟老公同一陣線快樂愛他媽媽，老公也越來越體貼，這種改變自己超猛的

臣妾，做不到阿(痛哭

原po自己都說了這是她"最後的心路歷程"了.....

但不值得推廣

哪裡有「最後」？＠＠

"可以跟你分享我最後的心路歷程是"=>愛媽寶，更愛他媽

喔，看到了XD其實實際和她對話後，可以感受她是個很聰明而且不拘小節的人，只是過去在某一點卡住了，現在也還在整理中，支持她的人很多，未來會愈來愈好的

老實說，原PO的選擇好不好是她自己的事，但這跟要推廣她的選擇沒半點關係。 她的選擇就不是我會選的。你跟原PO對話覺得原PO是這樣的人沒啥問題，但因此說板友畫錯重點、講的不是事實...(遠望)

這篇原本就是她回文分享經驗建議原原PO去諮商而已吧要說結論，不是和N板友那篇一樣嗎？XDDD

如果我碰到一個爛主管爛公司(也不一定爛，說不定只是不對盤)我會選擇調走或跳槽，有人選擇留下來改變主管或影響公司文化，這都是個人選擇。誰也沒能力跟你保證留下來或跳出來會更好，不要高估自己能力或錯估情勢就是了，不然在公司被罵幾年變憂鬱症或是沒本領跳槽越跳越差都是有可能的。

所以"諮商"是好事啊 但原po也分享了自己最後選擇的方式是什麼,"人家都說了"她最後的心路歷程"是什麼了而且貫穿全文的不都是"自己要先改變嗎?

人做的選擇取決於他的成長背景

只是她的改變是"比比老公更愛他媽媽"轉念改變是一回事 改變成什麼樣子又是另一回事d大你講的是"轉念改變"這件事而我講的是"改變成什麼樣子"這件事

她只有說和老公站在一起，一起愛媽媽而已吧而且如果婆婆也變好值得愛的話，又有何不可呢？所以她說了，給愛出去，愛會回來啊XD

沒有人說不好啊只是我不會這樣選就是了XD

美化起來是如此 實際是給尊嚴出去 賞賜會回來

如果自己認為是如此，那確實會如此XD

但我覺得爪媽大一直要說服大家留下來比較好orz

我覺得d大把自己的經歷代入了

我要說服的是不要不經過努力就放棄XD

一種"為什麼他/他們會這樣, 因為是我先這樣"

原po的選擇多了???????????

代人自己的經歷了+1 而且反覆強調比較像想說服自己而非

你絕對可以不爽就換工作，但是沒去試著努力，永遠也不能瞭解自己的問題所在

原po之前努力了3年耶 但她的努力都沒有幫到她忙最後她選擇"加入對方陣營成為一份子"

怎麼可能沒有?沒有任何努力是白費的，走過的路徑必有助益

呃 之前的努力是幫到了什麼呢? 幫她認清這些努力

她也看醫生看了兩次，如果沒有過程，是無法理解的

都是徒勞無功的, 唯有改變自己才是正解?

她面對自我後的解決方式是"改變自己成為對方要的那種人"啊 我認為很多時候努力真的是白費的你和原po都認為"給愛出去, 愛會回來"但實際上很多時候是不會回來的, 這不是"你相不相信"的問題因為很多事情並不"你相信" 它就會變成真的

實際上如何，不做怎麼會知道？這就是個人差異了XD她其實一開始也沒有期待婆婆改變喔，只是先試試而已

就是這種"不做怎麼會知道"的想法產生了很多問題啊"妳不和我爸媽一起住, 怎麼會知道不合"???

我倒覺得做起來像是尊嚴出去or犧牲自己 可以換得重要的人的垂憐 或換得自己不被out......

"妳不生看看, 怎麼知道下一胎不會是男的?"

總之又有怪事發生了 大家 置底

推！

"妳不給他機會, 怎麼知道他會不會就不打妳了?

我贊成要試，但是要有停損點，而且也別預期結果一定好......其實很少有人不努力就放棄的啊! 只是這篇的作法比較引爭議不過結果是好的就好囉

板上很多人的努力都是先試著改變對方喔，這我才覺得徒勞XD

no大太強。已預知。唉！

其實就是每個人的人生期待不同吧，有的人認為守住自尊是做人的基本，也有人認為維持婚姻關係不斷是人生最重要的目標；原po顯然選擇後者，而且不管是洗腦還是勉強自己接受，她做的就是願意放棄自尊去換得婚姻沒有人否定諮商的成效和重要性，只是針對原po最後的選擇感到不認同罷了諮商師很明確的點出了她有的選擇是什麼，其中包括必須傷害到自尊或放棄自我需求的選項，然後她選了這個只能說，會做出這種選擇的人現在應該不多了

呃，請不要胡亂解讀諮商的部分好嘛？諮商師不會給你選擇他只是幫助你了解自己及問題點而已

諮商師沒有給選擇，但透過了解自己和問題點，就能釐出當事人未來可以選擇的方向啊??改變自己絕對比改變別人容易，問題是改變到什麼程度是當事人可以接受的，還有符合一般人對於"自我成就"的最低標準；而原po做的改變是一般人不能接受的標準她願意看淡婆婆不合理的作為，不讓婆婆牽動她的情緒是好事，但完全看淡那些不合理作為，某種程度是在默許傷害自己自尊的事情，這才是大家認為有爭議的

離不開媽寶，就只能讓自己更愛婆婆

她做出那樣的選擇，是她分析了她當下的狀況後認為可以試試至於是否他人無法接受或傷害自己自尊，都不是她在意的點XD因為我們沒有人比她自己，更了解她所面臨的問題啊而且不管大家覺得有無爭議，面對的本來就只有她自己

原po就是告訴自己要把婆婆當親媽去愛啦..女兒和娘親服軟犧牲點尊嚴也ok的啦～

個人造業個人擔啦.別讓孩子也養成放棄尊嚴委曲求全的性格就好. 畢竟魚與熊掌很難兼得,有時候為了想要最想要的那個東西只好放棄一些,但別讓孩子也走這種路

家族關係改變之後，你擔心的問題不復存在啊XDD

爪媽過度代入自己的經驗了，你覺得犧牲一點尊嚴換來全家和樂很好就好啊 不過別人也可以不認同吧

所以我並不認同別人說有犧牲甚麼尊嚴啊XDDD明明不覺得有的事，被一直說有其實也很有趣XD而且原PO也一直在文中強調不覺得委屈，覺得委屈是做不到的

也許對你來說那無關尊嚴, 但對某些人來說是呀

所以某些人不會選擇這種方法，不就結了嗎?何必一直探討原PO

但老實說 我覺得d大蠻矛頓耶 在生第3胎那篇說

"不要以為生了男的 就可以改變什麼"但這裡又說 不試看看 不努力看看怎麼知道?

因為她沒有自我，也不願面對自己的問題啊

那麼生第3胎的原po也許生了男的真的可以改變也不一定

別人不認同就覺得別人腦補或沒看懂 實在無言

我覺得d大想說服的是自己......唉呀反正每個人選擇不同

家族關係的改變(不再有火爆的衝突)建立在媳婦的委屈求全之上，怎麼會以為孩子看不出來?孩子都是很敏感的，能夠

但現在d大有點把自己代入了 因此可能覺得其他人認為的

這篇的原po就有自我? 我覺得2個是一樣的啊

說也奇怪，為什麼你們就是不相信原PO說她不委屈啊XDDD

失去尊嚴是批評到她了吧? 只是每個人最重要的不同罷了

透過諮商瞭解自己 不等於就有了自我啊

N大那篇我相信當事人也覺得不委屈

那個第三胎很明顯地是順著板友的話在變啊

這2篇我覺得根本八斤半兩 都是先生對於另一半有期望

反正不要當親家就是了 命運由個性決定 個性由出身決定

喔，這篇沒有，反而一開始是先生先退讓，去住她娘家縣市

這篇原po諮商後決定改變自己 要和先生一起愛他媽

不過旁人看起來就是在委屈犧牲而且不認同 沒有矛盾

這篇的問題根本就和住哪裡無關

那就是境由心生了，所以我才能理解她在說甚麼啊XD

我比較好奇的是各位想爭的是甚麼?

大家是在討論 沒有爭啊 @@~

我是覺得還在交往時約會都帶媽媽的男人，都可以結婚了，

你如果無法分辨這兩者的不同，非常難以討論XD

早就沒有什麼有無尊嚴問題了，因為在交往時她就放棄了這東西

那請問d大 這2位到底哪裡不同呢?

不努力看看怎麼知道,也是你說的

光是飯店文，就非常明顯地不同

然後她先生根本不是媽寶啦，只是因為一開始沒挺她她誤會了

這2位女性 都是為了婚姻想要做些努力

這篇又從哪裡看出來有堅定決心與主見了?

她從一開始決定要面對自己的問題採取行動，逼先生去諮商

所以逼先生去諮商 就是有主見 有堅定決心???

你無法認同作法可以，但是不要低估她的決心

所以d大 你把自己代入了這篇原po的狀況

我只覺得這篇原po非常lucky 居然一束鮮花就大和解了 如果婆婆繼續番下去 那才真的需要更多決心毅力堅定

因為和你也許有相同經歷 所以你覺得她有主見有決心但生3胎那位和你經歷不同 所以你用旁觀者角度在看

不，更因為我後來也和她實際地書信往來過了XD

D大在捍衛的是自己 因為她有類似的經驗吧 所以就醬吧

"不要低估她的決心" 你是在替自己講還是在替她講?

這種事不用多說 我跟前同事也能當好朋友 別當親家就好

然後不斷代入自己成為這個角色在回覆推文

噗，我才不在意哩，我在想為什麼那麼多人我執這麼重XD

其實你們要怎麼想都無所謂，我也很好奇你們想說服我甚麼?XD

這個問題你應該問問你自己囉:)我都不覺得大家想要"說服"妳

我會一直回，只是我相信，那些看不見的力量會作用

那我也相信 生第3胎的如果有這股力量 應該也會有作用

也因如此，我才會一直在婚姻板討論

只要她一直努力生下去, 總有一天會生到男的

所以這種力量是要看人的嗎??? Y

啊????難道婚姻板每個例子都通用嗎???

這篇不就是在說 只要你努力傳達愛 總有一天會成功嗎那到底看不見的力量 會不會有作用啦

我想說服d大不是只有你看得懂文章XDDD

我其實也只是想幫原PO釐清一些誤會的點而已XDDD

不認同原po也不見得是誤會造成的 是真的不認同XDDD

不認同方法沒有問題啊，可是不用一直幫她引申她的心態啦

幫她引申心態的人一直只有你喔 D大其他的人只是單純發表自己的想法和看法而已

我是在解釋她沒有委曲求全及被洗腦啊然後她老公也真的不是媽寶XDDD天啊，上面一大串都在解釋她並沒有委屈及捨棄自尊這種問題

鬼打牆了啦 當事人不委屈跟外人覺得她幹嘛犧牲成那樣又不矛盾 我覺得自己胖跟別人覺得我瘦也沒矛盾啊XDD

為什麼可以討論這麼長?XDDD

哈哈哈 因為你一直代言原po呀

因為不認同方法進而曲解了諮商的部分，所以我才覺得可惜啊要是她諮商完選擇結束婚姻，恐怕一堆人會拍手說好棒棒吧不覺得這是很弔詭的事嗎?XD

大家沒有質疑諮商這部分吧？不吊詭啊 原po選擇的路本來就是一般人不會做的

大家質疑的是她的決定 但她的決定類似D大的經驗 因此D

算了算了 你還是覺得別人不認同都因為都是曲解誤會和沒看懂 到此為止囉 來去忙了

大無法接受大家的不認同 故D大覺得必是眾人誤會跟屈解

我只想說服D大不是只有你看懂文章 失敗～

其實我覺得很有趣，為什麼不完全了解我的經驗也能一直說我代入?然後說看不看得懂...好像只有我和原作有過交流啊另外一般人會不會做，都是碰到才會知道XD

太厲害了……

原PO推薦的那本書滿有意思的 民視轉大愛台某方面來看 算是業力法則的實現

雖然我推薦了當下的力量，不過我覺得愛的業力法則可能比較容易懂，但是我覺得它的作法比當下的力量還要難XDDD

我想人跟人之間的互動跟關係絕對不會只有對跟錯兩面而已 這個案例已經跟自己的人生和解了 很好奇那些執著對與錯的人 是只管與婆婆的對與錯嗎 還是與所有人的對錯

D大你也不完全瞭解這篇的經驗 卻也代她說了這麼多呀我也不覺得這個方式是對或錯 但我覺得是爛方式但爛方式也是有可能 在某些人身上會起作用啦

我只說我知道的部分，而那些是她告訴我的

從頭到尾我都相同認同"諮商"這件事情所以什麼"有自我""有主見""不要低估她的決心"也是她

那是你在問我為什麼我覺得不一樣啊XDDD

是你說不努力看看怎麼會知道啊但這個努力看看是建立在有沒有自我之上？透過諮商瞭解自己不等於有自我啊

你把兩個案例混在一起談，但我根本認為就不同，而且會更加混淆視聽，我比你們更知道多一點過程和計畫，所以我可以做出這樣的判斷，但你在解讀這篇文章的起始點就與我不同%這是要討論甚麼?XD

你在看這2篇的角度也是不同的

如果你覺得根本就一樣，何必要問我呢? 我的意見早就陳述了

我相信同樣有是否生3子的媽媽來回那篇也會不同

我解開不了你這個結啊XD

那不是應該問你自己信不信嗎?

這句話是你說的呀 只要相信 無形力量會有作用如果是這樣 那麼不管是誰 都適用 不是嗎？

是啊，因為我相信，所以力量確實在運作，但是你不相信啊

跳針無解的 我覺得就到此為止吧

為什麼相信會生男 就會生男 是迷信？

因為那並不是自己的力量可以改變的事XDDD

婚姻狀況也一定是自己力量可以改變的啊現在也的確有些方法可以增加生男的機率

當然啊，因為很多人都是想改變別人啊

所以你可以去建議她求助醫學啊

但我的立場很一致啊 不會一下努力有用 一下努力又沒有用，說相信就有用，但又說這個要有自我才有用？？

我能對她說的都說了，她根本不願意面對自己，還要我刪文勒對，那個第三胎也寫信給我過，所以可以不要在混為一談嗎?XD

呃 這篇不也是代PO？

這兩篇的原作都有寫信給我過，只是內容非常不一樣XD這樣可以清楚解釋為什麼我認為根本不同嗎?

情況就差不多啊 只是一個已經加入對方 另一個還沒加人格特質不同 跟情況有沒有類似 是2件事情但就像N講的 已經鬼打牆了好啦 本篇好棒 轉唸讚讚 改變自己好勇敢 幾霸昏！！

你覺得是就是，因為我們看到的確實不同我還非常意外怎麼會有人把這兩者混在一起呢XD

推！另一個不同處理的分享

今晚想吃麵，我走進了一家新開的麵店，點了一碗混鈍麵，麵一上，肚子餓的我吃了一口就不想再吃第二口了，真的很難吃，我都快吐了，穴特！瞄一下隔壁桌的，也是吃了一口就臭幹橋，但我發現有個人坐在角落默默的吃著麵，我確定是點一樣的麵，為何她吃光光了？

推！！其實不只在婚姻中有用

你很努力！祝你們幸福！

原PO給人有細姨口吻是從一開始的字裡行間就流露出來的並不是醫師比喻的關係即便沒有醫師比喻，有些婆婆的敵意本來就是有點像是把兒子錯換成老公的角色所產生的，這其實很多人在這篇文章前就了解類似這種婆婆敵意是因為把媳婦當小三心態。這篇通篇來說，還是很難擺脫那種被大老婆支配的氣息。所以才會說，心境轉變較像是從被當小三變成被當收編小老婆

目的達成就好啦！日子人家在過的，她沒哀就好了

終究還是要跳脫三人行魔咒，才有可能真正豁然開朗。不然說真的，小孩字也看得出來的，小孩最敏銳了。這種家庭的小孩會有種窒悶感。

看完會有種怎麼是好人去牽就壞人的感覺...囧

怎麼會是同一碗麵呢

我也愛上婆婆

謝謝你的分享看你心態轉變如此大我也去買這本書來看看^^ps我是婆婆的媳婦寶

很讚的文～ 佩服你喔～

諮商如果只是發現問題—接受它，那還真的是鬼片連續劇越看越覺得小三比喻真的好噁心哦，這樣的母子關係真的沒問題嗎 = =

的確就這樣,改變/離開/適應,阿就是這樣啊....比較強的就是改變形勢改不了又離不開對方的就只能適應啊那適應也好念也好,是不是真正的,只能靠時間了,不過要注意一點,如果不是真調適,反而是另一種內在目前還看不到的情緒在累積喔,所以除了自己適應,相關人也有在跟著改變,適應的人也有得到所謂正向回饋,才有辦法常久下去.贊同dodoru說的,因為我看過這種例子,不是唱衰適應的人而是這基礎通常是較脆弱的,易受其它相關人行為而波動.

都努力這麼多了，不說服自己和別人，到底該怎麼辦？

樓主知道自己要什麼，做出相對應的行動跟妥協達到他想要的目的，找到了三個人都能接受的相處模式，人生本來就無法處處完美，這樣也沒什麼不好

推 ~ 靜 ~

這到底是殺小@@?

推諮商 這真的比較成熟的作法畢竟又不住在一起 就算是演戲 能夠因此維持住婚姻和諧也是一種代價 而且對方也願意配合演這場戲

我也贊同根本解是別嫁媽寶 XD 這篇只是告訴媳婦們要用心愛婆婆...但還是恭喜妳做到了～

推這篇，心理諮商不是噓文的那些版友想的自我催眠，委屈

一樓正解 根本見鬼

總是有停止諮詢停藥的時候 就是要等那時才知是否真放下看開

推一樓 這篇文章讓我背後起雞皮疙瘩

我做不到 但佩服你～真的很偉大！