※ 引述《sopoor (愛染秋雨醉箋札)》之銘言：
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: 家事這件事情，通常都是容忍度較低的一方在做的．
: 從個性來分析，你的個性是屬於比較散漫自在類型的，
: 只要不影響到你，基本上你大概都不會有太大的意見．
: *但是別人規勸你的事情，你大概也不會太放在心上，
: *或是會解釋一些自認為合理，但無法說服對方的言論．
: 女方則相反，算是行動派的，但對於自身細節則較為不注意，
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: *可是你告訴她的事情，她會記在心上．
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: 請牢記*號的部分，仔細想想是不是這樣，女方是不是類似的話一說再說，
: 而你大概一犯再犯，屢勸不聽，屢說不改(或改很慢)．
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: 解決方式，就是請認真思考女方的需求，真的不能理解請去諮商．
: 至於為什麼我會這樣分析與建議，請看底下的部分．
: ※ 引述《Vix7789 (重新出發)》之銘言：
: : 是否同意記者抄文：NO
: : 剛結婚不久.這半年來和老婆相處的還可以.
: : 但有時就是會為了做家事而爭吵(大吵過2次)
: : 因為各有各的堅持與習慣...
: : 昨天她要我下班後幫她把要煮的菜先洗好 因為今天她要跟朋友去玩會比較晚回家.
: : 我提出建議說: 要不要學朋友媽媽.把2.3天的菜先預洗起來
: : 要做菜時再抓一把下去炒就好.(我還沒學會炒菜.但會幫忙煮電鍋飯.切洗菜.洗碗)
: : 然後她就覺得這樣不新鮮.青菜希望有變化.不想天天吃一樣的菜
: : 再建議也可以學別人滷一大鍋肉.冷凍分裝後吃一個星期 這樣每天就可以省一些時間.
: : 她也不要.理由同上...
: 老婆是對的．隔夜菜基本上比較不健康，但小家庭可以考慮外食，每天煮其實很累．
新不新鮮只是個人感覺
隔夜菜確實會流失營養
但是到底有沒有到達影響健康的程度
老實說又有幾個人會去認真求證?
很多人小時候上學帶便當還不是都吃隔夜菜
但我建議原po 如果她不接受你的建議
你就自己動手 證明你的方法真的比較好
像我婆婆也是會把葉菜先洗好
或者把玉米、冬瓜、芋頭之類的蔬菜先切好冷凍
要吃的時候再直接從冰箱抓出來烹調
這樣上菜的速度會變快很多
你可以學奧利佛花30分鐘上菜
讓你老婆驚呼原來做菜也可以輕鬆有效率
或者直接炒兩盤菜
一盤是先洗好葉子後先在冰箱放24小時
另一盤是洗好立刻下鍋
然後給你老婆盲測
如法炮製幾次 如果她完全吃不出差別搞不好就會接受了
: : 後來我又說到晾衣服收衣服這件事 (她前天說希望我有時也可以幫她收一下衣服)
: : 因為她當天穿過的衣服都會洗.量比較大.我通常只要洗內褲襪子.
: : 衣服會看當天流汗多不多.有沒有髒而決定.以前單身時都是積一星期才丟洗衣機)
: : 但她規定我要收的時候要幫她把衣架也一起拿下來(曬衣桿略高.但她手還拿的到就是).
: 老婆是對的，你們應該是夫妻吧？先生和老婆曬衣服，難道要各自收各自的嗎？
: (曬衣桿略高.但她手還拿的到就是)=>重點
:
: 你不幫她把衣架拿下來，你還要你老婆每次都要辛苦舉手或墊腳尖拿嗎？
:
: 你可以做個簡單的實驗，你蹲到和你老婆同樣高度，
: 每天舉手拿衣服和衣架就知道你老婆在抱怨啥了．
不能同意，用一根晾衣服的ㄚ字型竿子就可以解決的事情
為什麼要說成"每次辛苦舉手或墊腳尖"?
曬衣竿的高度不對就要調整阿
怎麼會是死守著事倍功半的做事方法然後要別人體諒配合？
: : 此外她衣服都會用夾子夾起來.說是怕衣服變型.掉下來或被風吹出去...
: : 但我就覺得多了拿下夾子和衣架會比較麻煩似乎也不那麼需要
: : (我和爸媽住一起時都不夾.衣架也不用拿下來)
: : 就回她有空不累心情好的時候會幫她弄.(她聲音越來越大聲了)
:
: 有發現嗎？你不重視老婆的需求，而且你的回覆根本是敷衍的起手式．
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: 有空+不累+心情好，也就是三個條件都達成時才要做，
: 身體不好，假設1/5的機會不累，其他都1/2好了，達成條件也就是1/20
: 大概三個禮拜才會幫忙弄一次，老婆聽到不爆氣我都要誇一聲好老婆了呢．
這裡給原po一個建議
在我家做家事的原則是：掌握大方向+分工要明確
也就是如果夫妻商量好由先生負責收衣服
太太就不要管先生用什麼方式收
只要最後衣服是能穿在身上的狀態就好
同樣的 如果由太太負責掌廚
先生就不要管太太為什麼用烤箱烤魚而不用鍋子煎
只要最後魚是熟的能吃下肚的就好
夫妻的感情不應該消耗在
"你為什麼要用我看不順眼的方式晾/收衣服"這種事上頭
: : 最後她就很生氣的說她結婚不是要來做這些事的(還講到哭)
: : 還計較我家事做的沒她多之類的 (好幼稚@@~)
: 幼稚的人是你，完完全全沒有結婚的自覺．
: 老婆已經爆氣+爆哭了，你似乎還沒注意到警訊，
: 這行是我建議你去諮商的主要原因，因為我怕你還有沒寫出來的部分，
: 你根本沒注意到事情的嚴重性，等到事情真的變嚴重時，感情變淡就來不及了．
結婚本來就是兩人共同生活 不做家事誰要做？
原po的太太為此爆氣難道就有結婚的自覺嗎？
你的說法太偏頗
: : 其實我不太會計較做家事.也喜歡做家事整理之類的.只是有些事就覺得
: : 明明可以簡化為什麼都要弄的那麼複雜.
: : 婚後我也慢慢接受她愛亂丟東西 (沙發餐桌上的東西常亂丟 棉被也不折 還常忘了關燈)
: : (我比較愛整潔)想說在家不要給自己那麼大壓力也好
: : 朋友有來或受不了時再整理就好
: : 因為她下班後會比較放鬆(懶散) 看她常玩手遊.漫畫.小說.
: : 所以有些東西(常看到的)也多是我在整理.
: 有發現嗎？你整篇文章，老婆的缺點大概就這項，而整理這項，
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: 以家事來說，算是比較小的一部分．
: : 再者 我身體不是很好.氣虛有睡眠障礙.常睡不好.精神不濟
: : 試過很多方法.注重養生也有運動的習慣.但睡眠就是無法改善
: : 只差沒有試過早睡及靜坐.目前中藥調理中.(中醫師是說個性比較敏感也有關)
: : 而她身體健康狀況大概是我遇過最好的.(也比我小6歲)很好睡.就是有時會打呼.
: : 先前就是因為她打呼害我又不得不吃開始安眠藥(原本戒了2.3個月了)
: : 所以有些時候是心有餘而力不足.但她就覺得我不夠體貼.不能幫她解勞
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: 身體不好是事實，而你不夠體貼不能幫她解勞也是事實．
: : 比如每次回婆家上高速公路都是她開車.(她比較喜歡開車)
: : 因為我前晚可能又常睡不好.我開的話.一來比較危險.二來可能接下來2天都會很疲憊
: : 而且覺得怎不搭客運就好.但她覺得要拿很多東西開車比較方便.
: : (但出去玩有時明明客運比較方便.她也希望開車...)
: : 而她開的也比我快(我開車比較小心.比較穩).
: : 有次也是吵架後來她就大聲嗆我: 不然你來開啊!
: 所以，請問你有幫忙開車嗎？如果沒有，就是"不能幫她解勞"，
: 她並沒有說錯吧？另外，你大概不常開車，
: 開車的人通常很討厭副駕駛在旁邊碎碎念．
原po都提出開車以外的選項了 是他老婆不接受吧
為什麼非得要配合喜歡開車的人放棄大眾運輸工具
被逼著坐上一台又快又比較危險的車子
然後還要被責怪不能幫忙開車？
太太自己要選擇比較花力氣的方式也是先生的問題嗎？
原po如果你太太真的很愛開車 而你又始終無法說服她嘗試搭客運
那你可以在體力許可的範圍內開一小段
讓她有機會休息
另一方面則要堅守你的底線
如果她明明很累卻堅持要開車
或者飆車飆到你無法忍受的程度
你就直接在車上吐給她看或當場下車以示抗議
或者下次自己一人搭客運
總之就是兩人要找出互相妥協的最大公約數
: : 而常試著跟她溝通.但或許是書讀的多吧.她也比較固執.易怒.常否定別人.
: : 比較無法接受他人意見.(我比較理性.不太會動真怒)
: : 往往講到來就是比誰的氣比較長而已XD
: : 不知道以上幾點有解嗎? 能給我些建議嗎?
: : 謝謝!
: 你認為女方固執.易怒.常否定別人，比較無法接受他人意見，
: 但反過來說，女方為什麼會固執，易怒，常否定與無法接受意見呢？
: 一個拍掌打不響，既然你覺得你是理性的，請好好思考看看
: "女方為什麼會固執，易怒，常否定與無法接受意見"
: 如果我對於個性的分析有誤，也請告知，因為底下推論全是依據個性分析而來的．\
其實就我個人的經驗 很多先生不是不願意做家事
而是太太老是把家事的SOP弄得很複雜
又要另一半完全依照她的SOP作
先生無法完全配合就被罵的滿頭包
所幸乾脆裝死
這樣不僅沒有減輕太太的負擔 也耗損了夫妻的感情
家事就是每天要做的事 無聊麻煩又重複性高
如果要提高另一半作家事的意願
真的要盡量簡化流程
同時用正面的鼓勵讚美取代整天碎碎念抱怨
否則永遠達不到目的