看完夫妻雙方說法，覺得雙方最大問題是沒有看到對方的付出
並且有蠻多地方雙方認知不一
舉例來說
女方認為太太分擔家計，先生分擔家務不過份；
但先生卻認為家裡沒錢是男人想辦法
女方在先生下班前要一打二，先生下班後處於半休息狀態；
但先生認為女方照顧小孩及家務不夠用心（小孩帶著有便便的尿布睡覺、聯絡簿不簽）
女方認為過去90%假日都是自己一個人帶小朋友外出活動；
但先生排休時，有可能也跟女方假日帶小朋友的情況一樣
我猜測之所以會看不到對方的付出，是因為先生的工作屬性
餐飲業假日要排休，工作時間也常是一般人休假或下班時間
服務業的特性就是，一般人閒時特忙
這種夫妻工作休息時間錯開的狀況，造成了「白天不懂夜的黑」
你在照顧小孩、處理家務時，我在上班或休息，所以我看不到你的付出
而長期的不清楚對方狀況，就很容易造成雙方認知上的差異(就像6000元到底是啥啦)
我身邊也有些夫妻工作屬性餐飲業或是輪班星人的
但看他們夫妻或是親子間相處還是相當融洽，沒有像原po夫妻有這些問題
我昨天就在想差異在哪，以下提供給原po夫妻參考
我朋友夫妻是共同創業開一間餐廳，目前也是小有名氣，媒體多次採訪
他們家很特別，人家餐廳是全年無休或是一週休一天，而他們則是一週休週日及週一
因為先生的理念是「要過有品質的真實生活」（我覺得這句話超棒）
他們週六生意真的很好，常常是沒有一週前訂位，就會訂不到位
但即使是明知假日生意特別好，為了要有跟小孩相處的時間，他們週日一定休假
你可能以為說，他們餐廳小有名氣，所以可以一週休二天，工作五天賺的就夠了
可是他們是一開始就這樣定，而一開始過了朋友捧場時期，他們生意也是有冷清一陣子
但還是堅持理念，並且也把這樣的理念傳達給客戶
像他們平常日只營業到晚上九點，其實對於下班後聚餐的人來說太早關門了，很不方便
但有次我在網路上看到別人寫他們家的食記
提到顧客八點加點烤物，八點半上菜，很匆忙的趕在九點前吃完
顧客認為：老闆就是先講好九點關門，也不是特別針對我們這桌
人家就是重視家庭生活，我們既然踏入這間餐廳，就該尊重老闆
而在平常日因為餐廳關門後洗刷打掃，回到家也晚上十一點了，根本見不到小朋友
所以即使回到家都很晚了，當媽的也是早上六點起床，陪小朋友吃早餐聊聊天
再由阿公阿嬤送去學校，媽媽回去小睡補眠
（不過主廚老爸就要七早八早去市場採買當天食材，就沒辦法這樣陪小朋友）
另一組夫妻是先生輪班星人（而且還每半年要輪一次夜班），太太則是一般正常上下班的
常在FB上看到，如果先生輪夜班，早上比較晚離開公司時就去找太太吃個午餐再回家睡
或是先回家睡，下午出門繞到太太公司送個咖啡點心，再去公司上班
所以雖然輪夜班時，太太每天都要一個人顧一個超吵的小孩
但先生的這些舉動（當然沒有每天啦，否則先生會長期睡眠不足）
一再傳達「我有把妳放在心裡」的訊息，太太即使要一個人顧孩子也不會有怨言
回來原po夫妻的狀況
我猜測你們似乎沒有深刻意識到你們工作休息時間對不上
而去找到一個適合你們的平衡相處模式
可能有知道工作休息時間對不上，所以「無奈」接受
譬如太太無奈接受90%的假日要自己一打二
但當先生抱怨時，太太就會覺得這90%假日一打二很委屈
我覺得如果你們是曾去尋找過適合你們的平衡相處模式
太太就不會覺得90%假日一打二很委屈，先生也不會有一些抱怨
以下是給你們的一些小小建議
1.找到適合你們的相處模式，脫離「白天不懂夜的黑」的困境
每週一定要有全家可以和平相處的時間，並且盡量提高相處時的品質
（譬如不要只是全家人都在客廳，但各看各的電視、滑手機）
瞭解家庭成員在自己沒看到時都在做些什麼事
大寶在學校這週有沒有什麼有趣的事，有沒有什麼好朋友
太太這週工作有沒有什麼鳥事要抱怨，家裡有沒有什麼狀況要處理
先生的事業現在穩定了嗎，有沒有遇到什麼奧客
由這些很普通沒有壓力的聊天，給雙方機會去瞭解對方
先生就會知道原來下班回來看到碗盤沒洗，是因為小朋友有什麼狀況，太太無法兼顧
太太就會知道，原來某一天剛好是遇到一個超級奧客，所以先生回來臉很臭
（不過我是覺得外面的工作情緒最好不要帶回來波及家人啦，有時抱怨抒發可以，
但不要對家人臭臉）
2.取得共同的認知，創造共識
有了有品質的相處後，雙方都會對對方有些基本的瞭解
如果還有愛的話，很多事以前不瞭解只會抱怨，現在瞭解了就可以包容體諒
這時再來談一些課題，雙方去創造共識會比較簡單些
譬如太太認為留些家務給先生做並不過份，因為自己分擔家計
（我猜背後其實也隱含認為先生晚歸不完全是因為工作，而是自己喝酒玩樂，
所以為何自己要做完全部家務）
而先生則認為自己工作到那麼晚，回家還要做家務，那到底何時才可以休息？
自己已經扛起家裡經濟，又外加給太太6000元零用錢，太太還有什麼不滿足？
我猜啦....
你們對於6000元（可能不是6000，原文太太只是舉別人的例子是6000）的定義有認知
上的落差
可能是平常買菜、支付水電瓦斯這些工作是太太在做的（我以雙方工作型態來猜）
太太可能體諒先生賺錢辛苦，所以有些費用根本沒跟先生講
導致先生認知是全扛了家裡經濟，另外還給太太6000零用錢
而實際上則是這6000零用金太太全貼進家用裡了，並且還另外拿錢出來
所以才會雙方對家計的描述差異這麼大
如果是我說的狀況，你們不覺得你們很冤嗎？
其實你們雙方都為對方著想，卻因為「白天不懂夜的黑」造成雙方彼此怨懟
3.不要在FB上抱怨
有時看到有人在FB上抱怨另一伴，我會覺得有點尷尬，會不曉得要怎麼安慰對方>_<
（如果平常跟那個人在FB上頻繁互留言的話）
當然有些是會有些看好戲心態啦，會想說：你嘛幫幫忙，負面的家務事公開給大家知道
有些爭執只有夫妻雙方時，會比較好解決，因為在2個人的世界不用爭輸贏
（爭贏了對方又不會給你拍拍手，只會耗損彼此感情）
在2個人的世界裡，我讓你，因為我愛你
可是一旦公諸天下，這就不是我愛不愛你這麼簡單了，還有尊嚴的問題
我讓你，會不會被別人笑（尤其是長輩親戚）我是妻管嚴、我被先生壓落底
有時甚至是別人也出聲的話，會造成演戲的要下台，看戲的不願意放
（我不是說你們吵架是在演戲，只是舉例）
4.減少喝酒的量
如果是因為失眠要喝酒，建議可以逐漸搭配其他助眠的方式
如睡前喝熱牛奶、玫瑰花茶、蜂蜜水，也是有些助眠效果
其實怕失眠喝酒是錯的，印象中如果酒退了會更難入眠
我猜測先生長期一週醉4天，也是雙方認知落差來源之一
單是先生回家看到碗盤沒洗跟太太反應這件事
可能對先生來說是「小念」一下，而對太太來說可能是「咆哮」
因為喝了酒，感知會比較遲頓，自己覺得是小聲說話，可能實際上聲音很大
更不要說很多板友說的喝酒的壞處
先生就算現在不爽太太，也好歹想想，你要給孩子什麼樣的爸爸
看的出來先生很愛孩子，但就算你自認沒喝醉，孩子接觸的就是一個帶有酒氣的爸爸
一個帶有酒氣的爸爸，會不會給孩子恐懼呢？你說跟孩子說喝酒是喝藥，因為要安眠
我猜背後是孩子曾問過你吧？孩子也在納悶為何爸爸常要喝的滿身酒氣
孩子應該比較喜歡一個清新味道的爸爸抱他們吧？
以上是給原po夫妻的一些小建議
麻煩你們，如果婚姻想繼續下去的話，請睜開眼，用心感受對方的付出～