想詢問大家是否有這樣的經驗、該如何處理？
因為童年的不好回憶
我從潛意識裡特別害怕被丟下
長大後只要有任何被丟下的感覺 就會傷心到不能自己
舉例來說 吵架的時候
在同一間房間但對方不發一語這樣沒問題
但如果對方甩門離開 就會開始害怕 打電話找不到人 會開始恐懼
然後所有負面的情緒跟記憶都會湧現
是自己完全沒辦法克制的那種
會哭的很傷心 或有輕生的想法（但不會真的去做）
曾經跟另一半講說這是自己的致命傷
只要被搓到就會非常的痛 所以請他吵架的時候不要離開同一空間
而剛開始他也不會故意這樣做
會跟他講自己最脆弱的部份是因為相信他會小心翼翼呵護
平時我們感情是好的（雖然吵架就很可怕）
結果最近發現吵架時
他開始會故意拿這個恐懼來刺激我
例如他一被唸、一不開心就甩門離開
我總是在他甩門離開後大哭
非常害怕這種被丟下的感覺
會浮現想法：離開他，他就不會再有機會傷害自己了
但我們已經有小孩了
且朋友也認為 每個人處理情緒都不同
離開吵架現場並不是這麼嚴重到要離婚的事
我很害怕這種感覺 因此想離開
但又還愛他 所以還沒辦法下決心離開這段關係
我不知道為什麼會有人故意做對方害怕的舉動
我不知道自己是不是應該離開
我們原本吵很兇 最近感情已經比較好
剛剛他因為很小的口角 又甩門離開 然後消失聯絡不到人 我又害怕到哭
很不喜歡這樣的循環
不知道這段關係該不該繼續
如果繼續的話 該怎麼讓他知道不要再這樣做？
因為我真的會很痛很受傷

看醫生+諮詢

都已經結婚了，還這麼幼稚 跟他好好說清楚吧

那你幹嘛吵架？

但吵架時，硬要他留下，他沒辦法冷靜，對你們也不好啊…

那妳有沒有想過明明吵得非常激烈當下需要冷靜暫時無法面對妳時還得被迫跟妳關在同一個空間對他來說也很痛？妳應該求助於醫療而不是逼他提供妳所需要的不離不棄感

先把自己幼年創傷給解開比較重要，找心理諮詢。安全感不要往外求就算你離開他，也無法保證他人不再這樣傷害你，自己拯救自己

靜靜離開現場 不要負氣甩門 你會感覺好一點嗎？因為離開吵架現場確實是彼此冷靜的好方式

去諮商吧，心結你要自己解啊，這樣對你對彼此都不好

先醫好自己的傷吧

我覺得妳也需要自己面對問題，或許對他來說情緒不好的當下需要離開現場去冷靜，不然會更糟

你有跟他說過這件事情嗎? 如果你已經提過他卻一直做我覺得你必須好好跟他溝通這件事 告訴他你真的不舒服當然你也要講好醜話 我跟你對於"甩門而出"這個動作都非常恐懼+厭惡 所以我跟我老公提過只要他出去 我絕對不會攔他 他回來我也不會開門 出去就是離婚或許每個人個性不同吧 我先生真的有一次差點奪門而出

我傷心的就是已經提過 但他故意做... 我不知道他是有需要 還是為了要氣我

我跟他說你自己想清楚 我沒攔他也沒哭 雖然我心中恐懼到極點

按到噓，推回來

妳需要諮商吧?怕妳十幾年後變成那種緊巴住孩子不放不肯

可能我沒把握 如果他真的甩門離開 我真的可以跟他離婚..

這種心結很難處理 我完全明白你的感受 加油 你得保護好你自己trueblend大我覺得你講得很貼切 所以我一直遲遲不敢

我覺得你該去看心理醫生 治療你內心的傷口 保護好小孩

生孩子 幸好我先生完全就是一個對我的控制無感的人他反而還滿享受我這種控制狂的個性QQ

妳要治的是原傷而不是一直糾結在他故意要氣妳 坦白說他只是做了很多人吵架時都會做的事 妳這樣不把重點擺在吵了什麼 卻一直糾結無論如何都不能丟下妳 對方很容易窒息

你們一直吵鬧對小孩的成長是很嚴重的傷害你當媽媽了 要學會靠自己解決問題 不是等老公施捨憐憫

我真的覺得吵架奪門而出不是"很多人"都會做的事情..NO大說的對 要靠自己解決問題

吵架→離開現場冷靜一兩個小時 其實是很常見的舉動

可是如果他是一吵架就想離開現場的人，為何你不能體諒他，一定要他配合你呢？

但是你們是大吵+老公甩門 根本是很惡劣的家庭環境你幼年的痛苦 對你造成巨大的傷害 相信你也不願意讓你跟老公這種不好的關係 也讓你小孩有個痛苦的童年+傷害

心裡有傷，先說先贏?

當媽媽要堅強 去找醫生治好自己的傷吧

不如你先離開？...

那你可以請你老公待在客廳你待房間嗎？

先離開是個好方法 建議準備好媽媽袋 裡面放好一堆嬰兒用品 跟老公大吵時就說「你不用走 我走 我去冷靜一下」然後帶小孩去住個飯店 轉換心情 當然住宿處要告知老公

我覺得你可能要試著看看你自己,你是你,盡量不要把安全感寄託在別人身上,因為任何人都是你無法掌握的,那個被你寄託安全感的人什麼時候會離開,不在,都是未知數,被寄託安全感的人也不見得喜歡這樣的關係,而且吵架的確會讓人想出去冷靜冷靜,慢慢把重心收回來吧!

例如他一被唸、一不開心就甩門離開 <- 什麼事？我們原本吵很兇 <- 因為什麼？剛剛他因為很小的口角 <- 什麼口角？對他來說真的很小？

我老公不曾"故意"欸，我覺得這樣好不成熟

離婚的想法就是不希望小孩在這種環境長大 會覺得不如單親 但朋友認為他平常都對我很好 吵架也不是真的價值觀有落差（常常是因為語氣而開始吵）這個點比較像我自己心結而不是離婚可以解決 但我不知道如何克服自己心結

你不知道可以去看醫生 醫生或有辦法 一個不行10個總行

吵架例如我請他幫忙的時候語氣不夠客氣 他就會不爽 但我也會開始不爽我已經顧一整天 請你幫個忙語氣沒注意 有必要這麼生氣嗎 然後就會開始吵 然後他就甩門出去orz

我覺得妳還是講得太避重就輕了。不知道事發現場到底是發生啥事情造成對方這樣直接放生妳，很難討論到底問題在哪

你同樣也給他痛苦，都當媽了有些事情要客觀不要限在情緒裡，前陣子也吵到離婚，冷靜今天發現兩個人都自以為痛苦，不過就孩子氣逞強他跟你在同一個空間被你念可痛苦，離開不好嗎？妳必須開始接受對方的模式，並不是不好的，他並非故意而是不得不

那照妳的邏輯他是不是也可以說妳明知他希望妳口氣客氣點妳還故意不客氣 人在處理情緒跟急診檢傷差不多 每個人都有自己的輕重緩急 像妳就是覺得無論吵什麼 不能離開同場域為最優先 那他在氣頭上未必還能以妳的優先為優先 妳不要一直糾結他是故意的

去看心理醫師

認真建議你去看諮商。把傷口治療好才是治根的方法

看你舊文，都被家暴了...

baby大說的有道理 他也覺得我講話不客氣是故意挑戰他（但有時真的是沒注意不是故意） 這樣說似乎比較能夠理解另外想問 我這種情況是該掛精神科？還是有專門心理諮商

有人講到家暴舊文，我看了一下那篇覺得自找的成份居多。

如果他離開前先說一聲他出門買個飲料或散步一下，這樣有助於降低你的難過嗎

完全就是典型的自己作啥討人厭討人生氣的事情就輕輕帶過把人家惹惱到極點，別人跑了不想看妳老臉妳再來哭哭那種。然後還自以為很可憐....這哪招阿？

那時候產後情緒不好 對他語氣真的不好 雙方互動很差。現在對他的語氣跟溝通改善很多（所以最近感情比較好了）但他反而變成吵架會離開...

那是妳自己覺得好多了，如果對方不是覺得還是很難以忍受

如果他先說要去哪裡 會好很多 也有跟他講過至少要講 但他不會 會直接甩門走 讓我覺得是故意要刺激我 對付我這樣 覺得夫妻要這樣對待 很不堪...

Y大 我的意思是 上次大家給完建議 我有調整心態 所以平時我們相處好很多（吵架次數明顯改善） 但有時不注意語氣 他感覺比以前更容易暴走 且會甩門離開（已告知可以告知後離開） 讓我覺得是為了刻意傷害 所以很受傷

自己的傷還是要治啊…不能依賴對方

如果是妳先甩門走掉會不會比較好受？

我只想說……不要戳搓不分了好嗎

我先甩門也會比較好受 但每次都被他搶先 畢竟有小孩 光準備東西就要很久 或是正在抱著小孩之類 他走只要拿手機皮包就可以...

看妳舊文，感覺妳挺強勢挺自我的，相處上沒在care別人感受的，偏偏吵起來後又突然被戳中內心脆弱，整個悲情大爆發。誰能一直哄妳忍妳?不先把自己毛病搞定，人生注定悲劇

誰吵架還想待在一個房間=_= 只是需要空間各自冷靜 不是要丟下妳欸 妳需要建設自己的心

對 是戳沒錯 XD 感謝糾正

看妳回應好無言 ... 好累 都吵架了還硬要一起

講了這麼多，爭端起源不就還是妳自己lol

平常就先做好打包小孩的準備，一吵架就馬上甩門走人

先把碎念這種事情改掉吧，我不相信你沒有故意傷害對方讓他不得不離開

然後弄到人家不爽暫時放生妳了，再在那邊哭哭"阿我都較他別放生我了~~就算我這種嘴臉搞到他很不爽

平常狂傷害對方，自己被戳一下就委屈

要對方留下來先閉嘴好嗎？

林老師咧，這種臉皮厚度還真難看到........

然後咧？妳要詳述老公直接中離那次妳的言語和嘴臉了沒？我相信妳如果一開始就詳述妳到底怎麼氣走老公的，這篇絕對瞬間xx啦 真是poher我覺得我真是柯南上身 當時只看這篇原文 就完全猜出來到底發生了啥事 直接問原po結果到現在還不敢回答lol

看了下舊文,該說有進步嗎?從丟妳尿布抓你妳頭髮變成甩門走人.....

建議你去諮商，看起來很像我最近在讀的邊緣性人格特徵

妳應該把自己治好

大概老公修養有進步吧XDXDXDXDXD

你有空也可以自己研究一些相關的心理學的書~加油

看原po這種敘事和避重就輕的講法我不覺得她是有啥改變反正問題都不在我~~~錯都推到老公~~~以前丟尿布拉頭髮現在中離 不管怎樣都一定是他的錯！po來ptt討拍囉^__^只要我避重就輕大家一定都不會發現是我的問題，會把焦點放在老公中離讓我很難過這件事吧 我真聰明^___^

Y大 可能我性格不是很好 但發現以後我有努力在改 我po文詢問是因為無助，以前的情緒是生氣跟不諒解 現在的情緒是傷心。我不是完人、我脾氣不好這個我都知道， 也沒有要版友鞭我老公，我只是很無助不知道要怎麼辦、或是看不清自己盲點在哪，所以上來詢問。（因此我也沒刪任何舊文），我不知道你希望我承認的部分是什麼，是總之就無論如何乖乖閉嘴，就不會吵架了嗎？如果做得到的話我就不用上來問了啊...

你要把自己治好+1

看舊文後印象回來了 很想噓 把好脾氣先生逼成這樣果然一定有什麼沒講的地方

是阿，改不掉臭嘴臭臉就繼續吵阿，然後每吵一次就來pttpo一次文阿，絕對筆妳自己改掉臭嘴臭臉有用的喔~~~~祝妳以後順利~~~~~

妳太專注在自己的傷口，所以失去思考和同理的能力，依賴對方的包容和安全感，這跟脾氣好不好其實關係不大

炒架被妳罵還要顧慮妳的毛留在衝突空間裡以免妳不安 您真好命鴨

妳跟他平常互動時,在他"完成妳的要求"後會跟他說謝謝嗎

脾氣不好還是有不傷人的處理方法，但你明顯會製造衝突

他離開衝突空間算是避免上報紙的好辦法之一 要謝謝感情線

克制自己的控制慾望+尊重對方!!!先執行這兩件。

其實都有其他處理或表達方式，但你卻只能先處理自己的傷口....你們雙方都該去諮商才有幫助

說真的 看你舊文跟這篇文 會覺得你好煩好囉唆…

別人的話會說謝謝 但老公的話不一定每次 例如處理小孩的事的時候 就比較不會說謝謝，因為會覺得小孩是共同的責任而不是他「幫忙」做

生氣的當下應該不會特別在意對方的情緒吧！

謝謝是感恩，是禮貌，是教養，跟歸誰做沒關係

你先看醫生吧！不要把自己的喜怒交給別人去控制，這對自己與對方都不公平。

沒把自己變好，別期待另一半會多好，最有可能的是另一半一起變爛

但拿衛生紙會講謝謝耶 因為是他幫忙拿XD 我講的是例如他幫小孩換尿布我不會特地跟他說謝謝 因為會覺得是他責任之一（同理 我也不會期待我幫小孩換尿布他跟我說謝謝）

看醫生你生病了

你幹嘛要求他要跟你做到一樣的標準?!每個人就是不同啊這樣如果我是你老公我真的會很累....我老公也是不太會表達愛或是謝謝的類型～但我是啊有時候我覺得某件事我真的花了很多時間去完成我會直接撒嬌跟老公說:這我弄很久欸，不覺得老婆很辛苦嗎老公就會順勢說～恩恩～老婆辛苦了，類似這樣我不會因為他平常不像我常常把艾拉，辛苦啦，謝謝啦掛嘴邊

看你舊聞你真的很煩文

而生他氣= = 想要聽到什麼話也可以試試看用引導的方式啊你好嚴格對待你老公言行必須跟你一致，其實蠻可怕的不要這麼執念，放過自己也放過對方吧

控制欲不改，真的沒辦法救噢

好不尊重妳 無法同理妳的黑暗面 拍拍~然後3樓兇什麼啊 一個巴掌拍不響 你又知道是原po要吵的喔

這個婚姻，保重

看醫生

duo大 剛剛漏看 我有說過他要冷靜可以在家裡面不同空間但他如果去其他空間 看我沒反應 就會出門 所以我才會覺得他不是為了要冷靜...

覺得 平常先收集好 漂亮的飯店 吵架就小孩一抱 直接衝去享受一下 睡飽 在打電話拜託他付錢來接妳們吵架要付出代價的 乖乖付飯店錢

這方式好像不錯XD 讓他也有點痛 不是吵架他就可以不用顧小孩跑去找朋友喝酒 難怪常常想吵架

你先不要管你老公的行為是不是故意，你應該先去心裡諮商，面對你心裡幼年的創傷

明顯 應該是分離焦慮 而且你病的不輕 去諮商吧 看清自己才有力氣看懂別人

請去接受心理諮商或治療，過去的傷痛若還能如此有能量，代表你該面對了，而非寄望誰來照顧你的傷口，是成人了，愛護自己的責任在於自己，而非把自己當成過去的受害者，也非夫妻吵架裡的受害者，你才會有真的幸福，祝福你。

權威式的父母習慣用威脅的方式管教小孩，如<你再不聽話，我就不要你了>讓小孩長期處於害怕失去照顧著，害怕被丟棄的恐懼中，這樣的孩子長大後很容易自我否定，也很容易限入過往的情境，認為自己是不是又要被拋棄了

其實他不是故意傷妳，他就是受不了跟妳吵架真的想離開那個環境，他是正常人啊~~妳得治好妳的恐懼以及碎唸口氣差的壞脾氣。一直拿過世的傷口折磨枕邊人做什麼呢?那傷口不是他給的，卻要他無端承受，那是不對的...過去的傷口...抱歉打錯字

看完你舊文+本篇 我想你就是會口氣差的酸言酸語碎念惹惱先生 先生為什麼要中離?很簡單啊 因為"再跟你處在同一個空間我怕我會忍不住動手打你" 所以才要離開冷靜

覺得你很煩+1 舊文印象非常深！ 好好講話不行嗎？你老公忍很久了吧，自己的心結自己解～ 丟到別人身上，身為你的枕邊人應該很心寒

你先捫心自問 是不是有爭執時你又有戳中他的痛處拼命踩

快去諮詢

妳先去看醫生。不要一直擺爛好不好

所以你吵架不理老公臭臉無視也不准老公離開你的視線..那難怪你老公受不了啊，根本是一種精神虐待耶這種情緒勒索光想都很可怕，就是在逼對方也情緒失控啊......

專業建議：請快去做心理諮商；你的議題若沒解決 遇到任何人都會再跑出同樣的問題 這不是用避開、離婚或別人配合你就能解決的;若你不去好好處理 以後也會影響到小孩 請先處理自己的傷!

吵架好轉不是看次數的....有沒有想過他這樣是想避免衝突，或是他想轉換心情而已不然就讓他從a房間甩到b房間囉，反正都是甩門

先處理自己+1 跟一個容易受傷的人相處 坦白說非常的累兩人的相處平衡並不是你受過傷你最大 對方只能居於配合立場 這是另一種意義上的控制

這是你的問題，你必須學著檢視和解開這心結，如樓上幾樓說的，安全感不要往外求，安全感從來都是自己給自己的，這是你人生很重要的課題，你可能需要很長很長的時間才能突破，可是如果你不試著去解決，你的兩性關係會一直卡在同一個地方，而且你會埋怨對方，把這個責任讓對方為你背負然後“一般人”吵架都會想暫時逃離那個空間，這是非常非常正常的

老公不是不能跟我吵架!只是要照我的規定吵。

這是你自己的問題，應該要去處理，不要期待別人

把人家唸到受不了又要人家乖乖在房間讓妳唸 有事嗎?

直接問他為什麼明知故犯，但是不要問一問又吵架

該離婚了，真的

妳要不要嘗試諮商，妳的心病需要處理，吵架離開現場冷靜確實是較好的方法，妳孩子也快出生了，也要想想怎麼樹立好的溝通榜樣給孩子看

那你空巢期要怎麼度過

你的標題多了兩個字：故意

你可以再跟他提一次，但也許他當下真的需要一個冷靜的獨自空間。你的心裡障礙妳必須去解決跨越，不是都只靠別人體諒配合

去看醫生

跟自己好好對話 安慰小時候的自己

你需要心理醫生，先把童年的創傷處理好，在處理跟老公的關係

也許過去造成妳現在的恐懼，但這不是妳逃避現在面臨問題的藉口，妳可以去改變，而不讓過去影響妳的現在而且妳都這麼清楚自己的問題了有一本「被討厭的勇氣」裡有一段～可看看甩門不對，但離開現場冷靜其實是個方法

你只注意你自己的需求，沒注意到老公需要冷靜一下的需求，都在不爽了，還要留在原地哄你？

如果會避免傷害對方，那就不叫吵架了

先試著治療你的創傷吧

我也是必須要離開現場冷靜的人耶，我覺得妳該做的是解決你自己的陰影而不是要求對方硬要留下來也不必想他是故意要讓妳傷心，也許他真的無法大吵完還待在同一個空間呀

如果你這麼怕 就不要跟他吵架 每個人都有情緒

你的童年傷痛，請去諮詢，看醫生治好~

你比他先離開就好了

妳可以搶先甩門啊！出去走走

吵架啊，不然勒?一定不是第一次這樣吵了吧

誰吵架還想待在一個房間+1

吵架最好不要處在同個環境!天殺的痛苦

妳很自私