謝謝各位的回覆，就像大部分人說的，是我自己沒處理好公婆的問題，讓我老婆受委屈了
。
我其實已經和我家這邊溝通很久了，可是老人家觀念很難改變，所以最後就只能消極減少
接觸，但沒想到原來一週和公婆吃一次飯原來算是高頻率(我們一週和岳父母吃飯2~3次，
順便照顧狗狗)。
大多人建議我放手讓她去找更適合的家庭或更適合的丈夫，我也認真考慮了，畢竟我和我
的家庭真的會讓她不快樂。而短時間又不可能徹底改變我父母的觀念作風;減少接觸也只
是治標不治本，畢竟未來有小孩以後很難完全不接觸。
但...放手真的好痛阿..
有沒有過來人大大推薦一下失婚門診或諮詢的...QQ

你岳父母跟你吃飯有像你爸媽一樣一直碎念嗎?

拍拍你

但你父母的狀況，即使是其他女性也不見得能接受，如果不想重蹈覆轍，還是得想辦法跟父母溝通。

你岳父母會叫你煮飯給大家吃 不能晚起 整理打掃嗎

凡事都有第一次，拍拍

你岳父母會一直跟你強調女婿的責任嗎？ 會要求你早起做飯給他們吃嗎？

離婚後我打算這輩子不結婚了 無解的問題，別再害下個女孩

我既無出國留學的經驗，也沒有洋派的背景，但是我也完全無法被人唸。人與人之間應該是要互相尊重，而不是上了年紀就可以指使別人的生活方式。我想，不是父母的觀念難改，是你沒有找到適合的溝通方式。舉例來說，你願意持續且長期的和父母談論一個價值觀嗎？曾經我也覺得我老爸難以溝通，後來我改變溝通方式，花了五年，我爸鬆軟了態度，現在我們相處越來越好。

岳父有讓你抓狂或無法溝通、無法互動的點嗎？

沒有 岳父母很開明 我很慚愧 但我會主動幫忙

你爸媽跟你往後生活久還是你老婆

不要再"幫忙"了 那不是你老婆活該要做的

一週吃飯兩三次......我未婚聽到就覺得崩潰，你老婆好

爸媽鬥不過孩子的，你父母就是知道你不是真挺老婆且知道你也認同他們的行為，才會欺壓媳婦的。你今日硬起來說老婆回婆家啥事都不准指使她做，否則連你也不回來，他們要不了多久就不敢了~~事在人為，你做不到就放了她

我覺得，你直接的跟父母談，說你打算從今以後一個人生活。這樣的婚姻環境，來十個跑十個。我婆婆從來不念我或罵我。

傳統爸媽很難接受孩子離婚的，不過你不認真行動起來

飯有吃得愉快與不愉快的，你回想你這三年你老婆是不是吃得很愉快樂於跟公婆相處就知道了。

他們是不會覺悟的。

其實離婚不一定是句點喔 放手說不定有更好的發展

父母會看你對待老婆的態度，你夠疼，他們就不敢太欺負她。

真的原PO還愛著老婆就放手吧。

一週兩三次那個是跟岳父母吃，老婆不開心的是一週一次跟婆家吃哦

父母會看你對待老婆的態度+1 我老公什麼事都搶著做！所以我公婆有事都叫他，不會叫我。 但我也不會故意擺爛，我會從旁協助，因為我知道老公疼我，所以我願意跟他一起做。

去岳家需要早起煮飯嗎

如果要繼續容任你父母這樣觀念，勸你也別找下一個了

在廚房幫忙，我老公會說他今天當小當家，叫我走開，他表演。 洗衣服他會說，老婆你笨手笨腳，我來就好。洗碗他說我手腳太慢，他弄就好。 而且有時候我婆婆在旁邊他也是這樣講的。

再跟父母溝通!一年吃三大節日就好 相信他們也不希望你離

上一篇說要求老婆單方面忍耐，這一篇說溝通很久？全世界幾十億人，其中一定有適合你們家的，放手幸福才好。

樓上突破

先為你下一任老婆祈禱

一個星期要被唸一次，我撐不到三年，再見！

你有空上來發文說自己愛老婆，卻沒空處理婆媳問題整整三年，換得現在的結果不意外，如果你息事寧人的心態不改，建議你還是離婚，有心要挽回的話，可以先完全斷絕婆家和老婆接觸，後果你自己擔，不是老死不相往來，之後要接觸談好方式和頻率

她會嫁到你們這種家庭也是離奇……

你自己回婆家就好啦？先這樣做調整不可以嗎？傳統的公婆最怕小孩離婚，你有跟他們說他們已經要害你婚姻不幸福了嗎？？你有好好溝通過嗎？直接放棄也不是不行，但你有盡過最大的努力了嗎？

唉要不你帶頭幫老婆黑掉，兩人以後自己生活，爸媽奉養有到，面客就你自己處理，你既有決心單身，那也能一輩子不生。

奇怪！你們不能二個自己吃嗎？

關鍵一直都是你能不能跳跳妳家的循環，你老婆看得也是這個而已

覺得你把老婆當成是你自己想成為的那種人，可以不聽話，不受爸媽約束等等。因為你長久受傳統（爸媽）的影響，所以你聽話，不反抗。講白點，你老婆是你的避風港

說愛老婆,連基本不讓他做事都辦不到

互相尊重是王道，不要再有什麼嫁進來就應該怎樣怎樣的想法。沒有人規定媳婦要煮飯給公婆吃，也沒有人規定週末一定要早起。這麼多規矩跟規定就請個傭人來，愛怎麼使喚就怎麼使喚。身邊婚姻幸福的朋友，公婆岳父母基本上都是很尊重的彼此的，給你參考。不解決，結幾次婚就是離幾次婚。

公婆會想欺負媳婦就是老公不夠挺，只要你父母出聲要支使她，你立刻跳出來說我來，父母要批評她，你立刻帶她離開現場，我不相信你父母不會軟化

但你現在的選擇明顯應證老婆提離婚是對的，因為即使他使出最後通牒，你還是消極面對問題，不願把事情扛下來保護他

努力大概也只有嘴巴上要兩邊忍耐,自己啥都不做

be a man do the right thing la

他上面文說了，是「要求老婆『單方面』忍耐」*篇

新婚時我婆婆曾經說回娘家為何沒先告訴她，我老公立刻說「回自己的家需要向誰報備嗎？」從此我婆婆再也沒干涉過我回娘家

純噓「美式」或「洋派」的說法。每個人都有自己的雷自己的個性想法，並不是出國留學的就一定不愛當傳統媳婦，也不是土生土長的台灣女生就一定可以。

真的愛她，還是可以努力看看。我同學之前也要離婚了，後來她老公毅然決然換工作帶她去歐洲，遠離婆家

還有，全部都是你個人的問題，你爸媽有自己的生活過往、自

妳岳父母會唸你嗎? 會要你煮飯洗碗? 不準睡太晚嗎？

不過看你這鴕鳥樣，要多有氣魄應該很難

己的價值觀，這不是錯，錯的是你要求老婆單方面忍耐，卻又覺得自己有溝通過有調整過，錯的是你沒能成為你老婆的避風

你真的還是放手好了，然後沒搞定父母前,別找下個替死鬼

港。

可以考慮華人心理治療基金會～他們有很多伴侶諮商師

你這種軟爛個性單身一輩子很合理

你岳父母有叫你要煮飯嗎 你爸媽要求每週見一次 那就大家出去吃 輕鬆愉快 請父母不要過多要求 不要碎念但我想你老婆暫時應該不想再看到你爸媽 等你老婆休息一陣子後(也要給他一段時間讓他自己想開 不要怕黑掉)大家改變做法 週末就出去吃一段飯 花錢解決煩惱

無法改變父母只是藉口吧，無法做到的鞥是你無能，憑什麼要老婆委屈配合？

自己的父母自己解決好嗎 要喜歡的女人坦根本沒有愛她

如果真的離婚，錯不在父母，而是在你，希望你能清楚知道

愛老婆就應該站老婆這邊而不是什麼都要老婆忍

假離婚真在一起？

只有這問題的話很好解決好麻...多看一點板上的文章

你是要趕回家喝母奶喔？為何一定要每週回去啊？媽寶幹嘛要結婚呢？噁……

你只想要改變你父母，你呢？像小孩一樣躲在父母後面？

向這樣 還想生什麼小孩？人家不要你 要離婚

我覺得你根本沒想過要解決問題，你老婆浪費時間跟你一起

你老婆一定要跟他們吃飯？你自己回去孝順不行？

以後徵友記得講明，家有傳統公婆，身有長男包袱，每週必見公婆，逢年過節必下廚，公婆之命不能違。要記得先講喔～ 祝福你覓得良緣。

覺得失去老婆很痛那就請你硬起來保護老婆啊，現在開始還來的及，可是你敢嗎？你敢在父母開口要求老婆的時候跳出來說話嗎？

你去岳父母家根本不用煮飯或做好女婿吧

真沒想到你寧願承受失去的痛苦，也不願意為老婆勇敢一次以後不要再說你愛他....

幫你父母請一個傭人才是正解傭人至少有領錢，被罵忍一下，而且有上下班時間和休假。你太太只要踏入你父母家門，就什麼都沒有，賣了自己的時間和勞力，卻沒有錢，懂嗎？

傭人真的做到不爽還可以辭職，媳婦就無法了真的要鬧離

推樓上X大，真的愛老婆就勇敢一次啊，你自己什麼改變都沒有卻寧願輕易放棄。

而且沒有自己的尊嚴，只能被罵。

你的溝通方式只有要她忍忍嗎

老人家觀念很難改就別改了 傳統觀念離婚更慘吧 兩害相權請他們見兒子時忍耐點 平時愛怎能嫌不傳進你們耳裡都沒差

結果還真的寧可離婚不拿出勇氣跟爸媽抗爭耶!猛猛但是會建議不要再結耶~因為你不勇敢以後還是會有一樣的事

原po其實看的出來你怕自己的爸媽導致你把老婆推上火線去吸炮火而你躲背後

幫妳老婆找個宗教信仰,洗腦她磨難可以積德的,讓她能看開點

你岳父母有碎念你嗎？你有做飯給岳父母吃然後老婆幫忙洗菜洗碗嗎？你是一週去當三天「客人」還是三天「好兒子、好女婿」？那個爽度不一樣好嗎

一週吃一次飯，誰煮? 如果是老婆煮又要被念真的很慘。

通常岳父母因為希望女婿疼女兒 所以對女婿都是客氣親切有禮 而且很尊重女婿

男人去件岳父母都沒有女人見公婆的緊張

推sushima和tinabjqs......成年了沒有無法改變的親子角色，而只有鴕鳥不願意去面對的子女

如果是組隊，主坦不夠硬，換坦是很自然的…何況她撐三年才要求解散隊伍。覺得原po消極處理也逃避問題

找什麼失婚門診，不如找開導思想的老師幫你爸媽開化一下…

按太快，我是要噓的

岳父子一週2-3次 你們這對是怎樣？

開開導的是你爸媽

看不下去某些人遇事就不知所措的窩囊樣 你這情況要嘛叫你老婆吞下去 她受不了要走你不要在那裡裝可憐 要嘛叫你父母

樓上推文們都很中肯，不好好跟家人攤牌，或是你沒有攤牌決定的話，來十個跑十個。你覺得改不了的話就放她自由吧決定的話，來十個跑十個。你覺得改不了的話就放她自由吧。這跟洋派與否一點關係都沒有，是尊重與否的問題。

店店不要說三道四 就是挺你老婆 再不然你就強勢搞個兩邊相

原po你爸媽會不會反而覺得都是媳婦的錯

處的原則都給我聽我的少囉嗦 什麼都不做只會在那裡裝可憐真的是廢

很多長輩明知道自己也有責任但是硬掰掰成是別人的責任

她每個禮拜受折磨比你放手痛百倍吧

唉，真的結婚跟戀愛是兩回事，這樣不知是不是搜主意，原po你爽快放手，留得一線在，讓你老婆脫離媳婦的身份，若感情還有，你老婆說不定會以伴侶的身份和你繼續走下去，如果她真的很洋派的話

原來，你只在乎自己痛不在乎老婆痛。

不要再糟蹋她了，放她自由吧！

沒什麼改變不了的觀念 只有你不夠硬 就這樣

東推西推 其實就是你沒能力去搞定兩邊或捨棄一邊 一直重覆問題不就解決問題好嗎 軟啪啪的是

結果看起來你好像不覺得自己哪裡問題, 只會說父母觀念難改, 然後每週跟岳父母吃飯幾次為什麼老婆不能回

「離婚後我打算這輩子不結婚了 無解的問題，別再害下個女孩子」，直接把這句話跟父母說呢？

婆家接受碎碎念, 你覺得這樣很公平, 嗯... 還是推上面說的, 岳父母通常不會要求女婿做家事要早起要煮飯

事情都這麼嚴重了才想要來溝通，你是最近這三個月才溝通꨿

看著都覺得假假的

媽寶去找爸媽討拍

基本上，你父母我也不能忍受。你好弱，自己父母都搞不定，人生還有幾十年是要離幾次婚~（菸）

你岳父母有要你幫忙做家事還一直在旁邊念嗎??還有你們兩方都很奇怪，回家頻率這麼高是不會自己回

有這款爸媽 你再結婚也是浪費別人的時間

喔??

你很怕你爸媽對不對？你老婆忍三年也真厲害了

你這種觀念大概只能找願意和公婆住的，不過現代這種

其實一周跟岳父母吃2~3次飯很厲害..不過她大概心意已定~

口口聲聲說幫忙她 會覺得你老婆蠻像幫傭 而你是協助者的結婚的要素之一 就是能搞定自己的父母先天不行 後天需要老婆訓練吧她對你太好 才會這樣自己又沒自覺 走向這樣不意外啊小家庭自己本身相處時間呢 這很重要啊結婚是成立自己的家 這跟老婆什麼外國背景一點關係都沒有要學著長大 看原PO是從小住家裡這種吧聽聽版友意見就說自己也想放棄她 這不是很妙嗎人家怎麼說你就怎麼做喔還有你去岳父岳母家是主動幫忙 ,主動跟使喚完全不能比猜想是沒被老婆使喚過吧

樓上 文章很明顯 他就是這樣軟趴趴扶不起的一個人啊雖然結婚了毫無成年人的自覺和智識 心智跟國中生差不多國中生還有自我意識會反抗爸媽呢

一般說來岳父母會把女婿當客人，公婆把媳婦當下人，你擋不住你爸媽就放人家走吧，他的愛已經被磨光了

你岳父母會叫你煮飯打掃洗碗負責什麼的嗎???這跟是不是受國外教育沒關係，如果你還是這麼想你們還是離婚吧，因為久了你也會對她怨懟

又開始逃避了

廢到爆~軟爛噁

你根本就沒想要徹底解決問題

沒有想要處理問題、選擇裝死 + 1 拜託讓太太自由吧...

縮頭烏x型的幼稚男

看完你發的這兩篇，真的覺得你老婆當初真的很愛你，相信她已經到極限了，你放她走吧，你回去做你爸媽的乖長子就好

主要是你的問題！請主動去學會做家事煮飯做菜，幫老婆擋好嗎

所以你就這樣接受失婚了？！你的婚姻難道不值得硬起來捍衛一下嗎

講那麼多幹麻～你根本懶得改變啊！

你需要幫你岳父母煮飯嗎?

想改變會是這樣？可能 想接受砲火 2手ㄧ攤 順勢離婚的

你結婚真是害人

你只是現在心痛而已，反觀你老婆心痛持續三年了！你到底在弱什麼？父母觀念改不了要老婆硬吞，老婆吞不了提離婚讓你心好痛，看到心好痛這三個字眼我超想翻白眼！你根本不愛你老婆，連為她坦一句話也不敢！

對,你不要再害人了

請解決問題 而不是離婚逃避！你爸媽大概也不希望妳離婚吧，去跟他們說：你愛老婆，你會做老人家認為她該做的事啊（注意，這不是她的本分，更不是你在讓步或你在幫她，這是你的父母所以是你的本分！你三年前就應該做的！）

折磨人三年，拍拍屁股不關你的事，然後說這是成全對方XDDD難怪你父母不把你當人看，你自己都在糟蹋你自己，「準」前妻真倒霉

放手很痛，妳有想過她忍了三年，看著你如何對待她的，她有多痛？她做這決定不難過嗎？

這篇露餡囉 看得出來你沒有覺得自己有哪裡要改的 呵呵

很沒擔當的回文

什麼短時間沒辦法徹底改變啊？你是硬不起來逆!

他已經決定放手也不要再婚害別人，寧願痛也不敢對父母硬起來，愛老婆？愛個屁！

還是覺得你不夠愛老婆，連這點肩膀都沒有，要是真離婚，拜託你兌現你承諾不要害下一個女人

謝謝你願意放手 我為你前妻感到開心

我覺得你有點沒用

雖然覺得你也很可憐，但是可憐之人必有可恨之處也印證在你身上默默幫你老婆覺得不值。剛剛誤推，補回來。

你去岳母家要煮飯嗎？

回去次數其實不是重點 而是回去壓力非常大 導致回去很痛苦我也是一週回婆家1-2次 但我婆婆開明不碎念 所以回去沒壓力

你父母不改變 你就算娶100個女人也會有100個女人要求離婚

你老婆下一個會更好

看完兩篇我覺得你已經被你爸媽影響已久，覺得娶老婆就是要聽媽媽的，還要侍奉公婆，不然你也不會叫她忍耐，忍耐三年夠久了

忍三天就快得憂鬱症還忍3年，精神虐待啊

只能說你自己硬不起來，沒辦法搞定你父母，你老婆壓抑自己當小媳婦真的很可憐。岳父岳母通常都對女婿超好的，回娘家又不用做事，根本當客人，一般人回婆家都嘛很忙、又要聽人碎念真的很爆火，誰愛聽別人碎念啊！

一週一次頻率高到炸 想著就痛苦我家跟公婆家車程20分鐘 沒小孩前 跟他們是一年見一次(過年)有小孩後大概兩個月一次吧 而且還不用做任何家事 過去只要邊看電視張嘴等飯吃... 你老婆要陪你回鄉 又要早起又要做家事還得聽長輩碎念......真虧你老婆可以忍三年 真是太傻了。看起來你老婆條件也不差 為什麼會淪落到這樣？(還好她醒了)btw，不減少接觸 你下一任老婆大概也撐不過三年

要吐了 講得自己很捨不得很可憐一樣 加害者演什麼下三濫的戲 愛個屁啊你 幸好沒跟你生小孩

不要再結婚了 連保護自己老婆免受別人欺負都沒辦法都這種情況了不是選當面去跟父母攤牌而是說要失婚診療說多愛你老婆???

......不知道誰比較委屈吼？

為什麼有小孩很難不接觸？我先生在我的抱怨之後，我電話不用接，一切都不用跟婆婆有接觸。小孩出來之後，我想到才寄幾張照片過去。我沒有限制先生帶小孩回去，他自己不帶也是跟婆婆說他工作忙無法。你的婚姻其實有救，只要你肯一肩扛起，隔絕你家跟你太太的接觸，是有轉圜餘地的。

你可先跟爸媽說他們要這樣對媳婦，你將離婚後不再婚

等等 所以夫妻一週內要耗在彼此的家庭3-4天？我的天阿你們時間很多喔！

嗯...果然很廢

若我是你，會先黑=回你家換你煮飯、洗碗、做家事(搶做)若自己爸媽有意見並說出口，凡事你擋在前面，若兩老直接對老婆說請老婆恩啊不回話不照做 你來做盡量不讓老婆跟你爸媽獨處<---很重要 很重要 很重要讓你老婆回你家像你跟老婆回岳父母家一樣不需做一堆事反正最慘就是離婚，何不抗爭一下說真的若會走到離婚 你的責任很大 是你沒做好造成的!!!凡事習慣成自然 你父母就算不高興你做久他們就習慣囉我跟公婆同住都可以晚起(睡到中午也沒人管) + 不需煮飯婆婆要煮我就洗碗 婆婆不煮大家自理 吃便當我公婆也是傳統 但我能這樣也是經過一段事的+老公努力吃完飯後也不一定都我洗碗 我不想洗時就老公洗自己的幸福自己追求

真心覺得，就算是非洋派的其他人，也不見得能接受你們現在的相處模式，離婚後就別再婚了，別再害其他女生

恭喜你老婆離開你~~普天同慶~

對了 我也是長媳 (認真覺得挑對老公很重要)

認真找個諮詢師，帶爸媽去看，老婆這邊也要帶去但是爸媽觀念真的要改，爸媽帶去看諮商比較重要

沒同住的話 老婆一年回去6~12次就差不多囉! 你自己多回去長輩若溝通不了就直接做 不需事事報備(又不是小小孩)我老公沒叫我忍過 新婚就跟我說依他已婚同學經驗，他覺得媳婦不需做太高分

你自己要挺起來，不然再找第二個老婆也會有同樣問題

我媽甚麼事都不讓我老公做!但相反婆婆卻不是這樣的請勿相提並論

還考慮？簽下去！

遇到問題了還不趕快處理上來裝可憐有屁用 真的很廢

離婚之後，不要聯絡不要見面，很快就忘了

你太差勁，就算老人家觀念難改說不通，你還是可以用行動捍衛老婆呀，你爸媽叫她做的事你該通通擋下來自己做吧，孝順你爸媽是你自己的工作，說什麼有"幫"老婆洗碗，你自己觀念裡也覺得是老婆該做囉

你好像沒搞懂自己錯在哪裡………離吧！放過人家好嗎？還洋派咧

快離一離放她生路吧..

頻率很高無誤，我老婆平均一個月多(單程30分路程)，陪我回去30~60分鐘，而且不跟爸媽打招呼，講話不過30字，不吃飯。(唉～)相對你老婆，你婆真的很辛苦。我爸媽完全不敢說教什麼。其實原波幫老婆擋好就沒事了。

你的問題比較大 放棄要跟你過一生的人 也不願放棄爸媽

婚姻諮商 你們兩個 外加你爸媽兩個

溝通無效就直接做就好，有很難嗎？

不用說太多反正沒肩膀，寧願放棄老婆也不願意為自己的婚姻站起來，還演好委屈戲碼，不舒服

你岳父母有一直轟炸你嗎？父母會看你對待老婆的態度來決定怎麼對待這兒媳的

所以你回岳父家都是你煮飯嗎？

你好像是個沒什麼肩膀的人………

感覺也沒多愛老婆啊，不然怎麼會看著她受煎熬看三年還沒有實際作為，其實你早就在兩者之間選擇你爸媽了你就是鴕鳥心態，選擇老婆讓委屈一點，失婚也是剛好而已

你岳父母會叫你煮飯，叫你早起嗎