我有個朋友，跟妳狀況一模一樣，
甚至跟公婆同住，
也是覺得很累，付出不符收穫。
還加上她跟老公在北部上班，每個月只放六天假，放假就搭客運衝高雄婆家。（從這邊可以看出來她有多耐操，多刻苦耐勞，多能忍）
小朋友兩個，交由公婆照顧，她對公婆的管教方式很不喜歡，而且有婆媳問題。先生這幾年雖對她百依百順，但很多事讓她覺得她被犧牲，有給她:先生很自私的感覺。
她自己很想離婚，覺得跟一個自私的男人在一起沒未來。周遭的人大部分給的建議是，好好珍惜現狀，好好的跟老公重修舊好。但少部分人給的建議是，離婚好了，自私的男人不給她一些教訓是不懂得珍惜的。離了，男的有心自然也會改，也才有機會讓未來的生活像人在過的。
但三，四年過去了，她還是沒離，還是在撐。
理由:為了小孩，要給小孩完整的家庭，即使自己不開心。 離婚很困難又麻煩。
雖然她是個很好的太太，母親，但她因工作已經長期缺乏良好睡眠，在異鄉孤獨無依的感覺讓她灰心，唯一支持她撐下去的是小朋友，但她也知道，小朋友遲早會長大會離開她，小朋友不懂她的心，但她也因為婚姻的責任感，準備長期抗戰耗到油盡燈枯。
她目前在做的:
就是自我洗腦老公對我很好，都聽我的。老公疼小孩（其實老公疼自己，要怎麽顧小孩也學不起來，老公陪小孩看起來就像挾天子以令諸侯，讓她跑不掉一樣），老公不會背叛我（其實她不懂男人，不懂臨老入花叢很恐怖），老公沒做錯事。。。。（大概把她搞死她也無怨無悔）
別逗啦！
夫妻哪有一個爽一個做很幹的啊！ 凸。
如果想少做，至少要嘴巴甜或拿出誠心誠意的表現（物質或心靈）
至少要有互相的感覺。
至少要有我們是一家人的感覺。
至少要妳挺我我挺妳的感覺。
原po也因為沒這種感覺所以想離，
但，妳能不能離，離了之後夠不夠條件可以找更良好的第二春又是個問題，
其實我是贊成離了，不開心的人生耗下去會變好，那大概是燒超級好香。
話說回來我朋友人很正，個性古怪一堆規矩，
但卻很好相處，要再嫁一定沒問題的。
她現在在往重修舊好之路發展，
我雖然很想巴她的頭，但也只能祝福她。
雖然她老公大概會很開心她又想重修舊好，
雖然她以她的本領，她可以讓老公很開心的和她攜手走，但未來之路，想樂觀想想樂觀看到好結果，真的好難好難。
因為老公依舊自私，木頭，無法製造快樂。
因為小孩教養問題一樣無解。
因為婆媳問題一樣妳看我不爽我看妳賭爛。
因為小孩是敏感的，家裡氣氛差一定感受的到
因為兩夫妻及公婆都要面子不離，沒人要裡子妳退讓我我包容妳。
至於我為什麼那麼擔心?
我是我朋友的前男友，
坐等我朋友重獲自由，
現在什麼忙都幫不上還只能在一邊看戲，
幫QQ。
※ 引述《s89227 (Kei)》之銘言：
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: 文章禁止媒體以任何形式轉載至ptt以外任何地方
: 已經困擾很久的問題，近來已經嚴重動搖維繫婚姻的信心，po上來懇請版友惠
: 予意見，文長請見諒。
: 前情提要:
: 　　我和先生都是公立國中的正式老師（南部），兩人在同一間學校服務，有
: 一個兒子目前五歲，住在婚前兩年我父母為我購置的新大樓，室內約20坪，未
: 和公婆同住。
: 　　本來我們兩人都是一般的班級導師，一起帶了兩屆的學生畢業後，四年前
: 他開始接任行政工作（因為學校行政和一般教師的工作量與薪水不成比例，且
: 吃力不討好，所以行政職務常常出缺，通常學校的男老師如果不是明確表明不
: 接行政，多會被希望至少嘗試個1~2年，且當時他也覺得想挑戰看看不同的位
: 置，於是他接任了組長一職）
: 　　當時兒子才一歲，正是需要耗費極多心力照顧的時候，且我們是小家庭，
: 沒有任何後援，兒子白天跟我們一起出門上班託給保母（早上七點出門），下
: 班後４～５點接回。
: 　　他剛接任新職位，對業務不熟悉，接任的組工作量又很多，從那時起他的
: 所有心力全部投入在工作上。
: 　　他接任行政之後，我體貼他工作忙碌（他也確實很忙，回家後常常還要繼
: 續處理學校未完的事情），所以生活大小瑣事和所有育兒工作我毫無怨言一肩
: 扛起，盡量讓他沒有後顧之憂，他在工作上的表現也確實出色，得到校內同仁
: 的一致肯定。
: 　　本來以為，當了三年的組長，應該對學校有所貢獻、交代了，所以我很希
: 望他能夠回到原本導師的職務，畢竟孩子還小，很需要父母陪伴，且這兩年我
: 們的生活品質真的很差，每天都焦頭爛額。（我下班後還有很多家務要處理，
: 他下班後也只想休息癱在沙發上。）
: 　　沒想到三年過去，大家認為他是很好的行政人才，不該被埋沒，認為他該
: 上來接任主任一職，我們一開始堅決婉拒，但真的也沒有其他人願意跳這個火
: 坑，他心裡其實也不想見處室一直空轉，萬不得已，還是接了。
: 　　走到這一步，今年是他接任主任的第二年，我們心裡都明白他已經回不去
: 了，將來會一直走行政這條路，這真是當初我始料未及的事。
: 　　我當初選擇同樣是教職的他作為伴侶，不可否認我有考量到我們上下班時
: 間一致，不太需要加班，薪水穩定，又有寒暑假，可以有很多時間陪伴孩子成
: 長或一起從事我們喜愛的活動（出國自助旅行、爬山、露營…）生活步調應該
: 是悠閒幸福。
: 　　但是學校行政職等同公務員，沒有寒暑假，業務量多也很難正常時間下
: 班，且薪水和一般教師只有微小差距，這和我當初的婚姻生活憧憬有很大的落
: 差。但是其實工作繁忙、或他的職業生涯轉換只是讓我崩潰的其中一小部分而
: 已….
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: 進入正題：
: 　　他在學校雖然獨當一面，處理事情面面俱到，回到家，卻是完全另一種模樣。
: 　　其實本來所有家務都是我在負責，買菜，煮飯（包含孩子小時準備副食
: 品），洗碗，洗衣，晾衣，收衣服，整理家裡，刷洗浴室，拖地，倒垃圾，處
: 理所有帳單.......
: 他完全不幫忙家事(偶爾假日幫忙倒垃圾)，加上極度依賴我，到現在還要求
: 雙手雙腳的指甲要我幫他剪。
: 　　每天下班揮汗煮好飯，得幫他盛飯擺好碗筷，水果也要洗好切好放在他面前
: ，如果水果放在冰箱裡，他即使知道，也不會主動去拿出來處理吃掉，會任由東
: 西放到壞掉，然後還怪我為什麼沒有處理，浪費食物。
: 如果外食，也一定要我決定要吃什麼，如果我說隨便，他就會賭氣講一個孩子
: 不適合吃的種類（例如：鹹酥雞）
: 　　假日的時候，我得安排好要去哪裡玩，要吃什麼，路線怎麼走，如果我懶
: 得決定或查資料，他就會賭氣說，好啊都不要出去，就待在家裡!.....彷彿一
: 切都是我的錯，我簡直一刻都不能放鬆。
: 　　每天一起吃飯的時候，我會先餵兒子吃飯，因為孩子吃飯非常慢，所以要
: 花很多時間，他會自顧自的吃他的，吃完也完全沒有要接手幫我的意思，就在
: 一旁滑手機，每次都是我最後等孩子吃飽了，才匆匆忙忙把剩下的冷掉的食物
: 隨便趕快吃下肚。
: 　　孩子上幼兒園後，簽聯絡簿，和老師的聯繫等也都是我負責。
: 　　我每天六點左右起床刷牙洗臉，然後叫孩子起床，換衣服、泡牛奶、洗奶
: 瓶、整理餐袋和書包，把兒子和自己打理好，七點出門上班，(我在忙的同時，
: 他正在悠閒地沖澡、上廁所、沖咖啡、只負責打理好他自己) 在學校忙碌一整
: 天四點或五點下班。
: 　　下班後先去幼兒園接孩子，然後帶著孩子去買菜，回家倒垃圾，趕快煮
: 飯，一邊注意孩子在客廳的狀況，煮完把飯菜擺上桌，開始盯孩子吃飯。此時
: 他下班回來，一邊吃飯卻也一邊滑手機，有時是處理公事，有時看FB或PTT ，
: 有時因為滑手機，他甚至會吃的比兒子還要慢，讓我覺得很生氣，辛苦做的晚
: 餐，卻受到這種對待.....
: 　　吃完晚餐，我要收拾桌子，洗碗，切水果端到他面前，簽聯絡簿，幫孩子
: 洗澡，洗衣、晾衣、收衣服，地板髒了要拖地，然後唸故事書，泡牛奶，洗奶
: 瓶，刷牙，陪孩子睡覺，做完這些事，早已累到不知不覺睡著，他卻還笑我，
: 為什麼可以那麼早睡！
: 他在家裡，就只是吃飯，洗澡，工作，睡覺，這樣而已
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: 　　我們出國習慣自助旅行，但是跟他出國，我就是一人旅行社，整理全部的
: 行李、訂機票、訂旅館、去哪些景點、吃什麼、買什麼，找路、問路、買東西，
: 點餐、跟櫃台接洽，全部都是我，他只負責幫忙提行李....如果我疏忽了些什麼
: 資訊沒查到，或東西沒帶齊，他也不會默默幫忙注意，只會嘲諷我。
: 　　即使我早就把行程和他共享，他卻總是到了上飛機前，才開始看網路上的
: 資料，然後問東問西，我們有要去這裡嗎？為什麼？到了當地我還要一邊找路
: 一邊應付他的各種問題，我真的覺得好煩，我是出來玩，不是帶他出來校外教
: 學的！
: 　　他完全不做功課，有什麼疑問就不斷開口問一些很基本的問題，行程、交
: 通……在國外人生地不熟的環境，我要獨自扛起所有事情和責任，吃飯時，一
: 樣是我餵小孩，他吃他的，我身兼導遊和保母，要幫他決定買什麼伴手禮給他
: 認為該感謝的人，連一刻想放空都沒辦法。
: 　　偶爾請他幫忙查些資訊，他又推說他不會，又要事事問我意見，兩人又會
: 鬧的不愉快。所以到今年，連一起出國都沒有幸福快樂的感覺，只覺得我好累
: 好煩，你可不可以不要再問我問題了......
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: 　　前幾年，總是覺得我該做他背後的支柱，但是長期下來，真的身心俱疲....
: 而且我這樣的付出，卻得不到他任何的體貼或感謝，他似乎覺得這一切都是我
: 該做的事。我就是該一邊上班一邊把所有家務打理好，把小孩照顧好、教好，
: 把他生活大小事處理好…….就連他要去看醫生或剪頭髮，都還直接說，「妳幫
: 我研究一下，幫我預約」我如果拒絕他，請他自己打電話，他就會不高興，覺
: 得為何我不能幫他做？
: 　　通常一週上班五天下來我真的很想好好休息，會對他發出求救訊號，希望
: 他可以問問我公婆，假日時可不可以幫忙帶一下孩子？
: 　　公婆家車程約半小時，當初我懷孕時，婆婆主動說可以幫我帶，但是如此
: 我就只有假日才能看到小孩，且害怕會有一些教養觀念的衝突，所以我婉拒婆
: 婆好意，自己在市區找了保母。
: 　　雖然育兒路很辛苦，但我沒有後悔也沒有抱怨，我只希望一個月可以有
: 1~2周的周休二日，可以讓我喘口氣，把孩子送回公婆家，也讓孩子和爺爺奶
: 奶有相處的機會，但是他通常不太願意，說他會想孩子，一方面可能也怕造成
: 公婆的負擔。
: 　　但是如果孩子放假在家和我們在一起，一樣是我全天照顧、陪他玩，他不
: 是個會陪孩子玩的爸爸，通常孩子要叫他十幾二十聲他才會有回應（躺在沙發
: 上滑手機或休息）我假日一早起床一邊忙家事，一邊看到這種畫面總是一肚子
: 火。
: 　　還得規劃行程出去玩、還要抽空整理家裡，照顧孩子，我的假日根本也完
: 全無法休息……即使是這樣，他也不曾主動說，老婆妳辛苦了，或是主動說要
: 把孩子送回公婆家，兩人好好放鬆一下，從來沒有過。
: 　　交往兩年、結婚六年，我不曾收過他任何卡片、花束或驚喜，我也算是個
: 務實的人，不是什麼公主，並不特別在意這些，但是連一次都沒有，我也會覺
: 得失落，特殊節日也是一樣，通常他就會打哈哈說，我已經送妳最好的禮物
: ，就是你可愛的兒子~然後我們找時間去餐廳吃個飯，就算是慶祝過了。
: 大概每半年，我總是會瀕臨忍耐極限，跟他好好溝通。
: 　　我已經跟他提過很多次，夫妻間應該要互相扶持、互相支援，但是工作上
: 我支援你（我現在也在行政處室幫忙），家務事也全部我處理，但是誰來支援我
: 呢？我從來沒有感受到你任何主動的幫忙或體貼，雖然只有一個小孩（雖然身
: 邊所有人都勸我至少生兩個，但我真的完全不敢生第二胎）但是我就像養了兩
: 個兒子，而且長子（我老公）還更叫不動，更會使喚我。
: 　　但是溝通總是無效，他總是敷衍地說「有啊，我有照顧你啊！」但我請他
: 舉出具體事例，他又說不出來他幫忙了哪些事。多年來一再反覆，我真的累了……
: 　　兩年前某一次吵架（同樣原因），於是他答應以後家裡的地板他來拖，
: （家裡有掃地機器人，地板其實都算乾淨）只是吃飯時孩子多少會掉飯菜在地
: 板上，所以客廳比較需要拖地。從他答應以後，我家拖地的頻率大概是2~3個
: 月一次……我已經很忍耐了，但是兩三個月不拖地，我還是會受不了，最後還
: 是自己拖（當然是帶著怨氣）
: 　　我當然可以獨當一面把事情處理好，但是我也希望能有一些被疼愛被呵護
: 的感受，但是回想過去，從交往、蜜月、懷孕、生產、坐月子、孩子出生後到
: 現在，他都是一貫的態度。過去因為很愛他，也只需要照顧他一人，所以都還
: 能負擔。如今我們的角色都有所轉換，為人父之後，他還是沒有該主動照顧孩
: 子或分擔家務的自覺，提醒他也沒有成效。久而久之，我的愛也漸漸被磨光
: 了，取而代之的只有無盡的抱怨和生氣，他也不以為意，繼續裝沒事過日子。
: 　　在購屋這件事上面，也讓我覺得超級爆炸，孩子出生後漸漸覺得家裡空間
: 不夠，於是約三年前開始看房子，透天大樓都有在看。
: 　　但是他對看屋興趣缺缺，都是我找好物件，約他去看。三年多來，看了不
: 下百間，他卻總能挑出毛病，不然就是問我有錢買嗎？又嫌約房仲看房子很麻
: 煩，看新大樓聽代銷介紹很花時間，我連看到有喜歡的房子，要開口找他去
: 看，壓力都很大，怕他抱怨或不想去，他會覺得浪費了他假日或下班後休息的
: 時間，看完後又總用很不屑的口氣嫌棄剛剛看的房子。
: 　　我心裡想，房子本來就沒有十全十美的，當然多少會有缺點，完美的房
: 子，完美的地點，價格又不是我們能夠負擔得起的。
: 　　每次看到心動的房子，我父母都會特地坐高鐵從台中下來高雄，幫我們
: 看，給意見，但他父母在高雄市郊，卻對我們要換屋的事頗為冷淡，覺得透天
: 房價太貴，大樓又貴又沒價值.....多年下來，還是一直原地打轉。
: 　　家裡空間不足，他又完全不幫忙收拾，我又要上班又要照顧孩子，娘家媽
: 媽說讓我請人來家裡幫忙打掃，卻馬上被我老公打槍，說我們又不是什麼大戶
: 人家，還請人打掃！我也只能鼻子摸著打消這個念頭
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: 平衡報導：
: 1. 他的優點是脾氣很溫和，幾乎不曾對我發過什麼脾氣。
: 2、家中經濟大權由我掌控，他的薪水全交由我處理，我想買什麼東西，錢
: 　
: 花在哪裡，他通常不會有意見。
: 3、我們經濟無虞，也沒有雙方家人相處的問題，我公婆基本上不干涉我們的生活。
: 但是我還是想離婚，請問各位版友，我該逃嗎？

小孩都丟高雄???

小孩在高雄，兩夫妻在台北上班

幹嘛不帶去台北再來嫌公婆

阿災。反正小孩沒法帶上台北自己照顧。

一個鍋配一個蓋啦 這種都自找苦吃的 前男友幹嘛浪費時間等 不可能啦

那就沒資格抱怨那麼多吧 夫妻倆都一樣 會生不會照顧

你的沈佳宜已經嫁了 可祝福不可等

這女的自己愛生 根本不養還想離婚？...女方超自私 生而不養 還嫌公婆？好處都享盡的還敢嫌？跟本吃在碗裡還看別人...

完整的家庭就是爸媽在臺北工作，小孩在高雄給祖父母顧？第一次聽說

樓上的，很少媽媽是願意離開自己小孩的，妳怎麼知道會不會是老人家堅持要顧小孩的，不愛小孩怎麼會每周衝回高雄，不是每個人都有勇氣鬧家庭革命，不要一開始就腦補人家生而不養，還批的那麼重。

喔。

女生離婚只是說說而已，不會執行的。要是有那種魄力就不會讓小孩在台中給公婆帶了。台灣多的是愛抱怨又不願改變現況的修正，高雄給公婆帶

樓上會被批評不要亂腦補喔^.<

小孩現在也不在身邊呀，離婚後還不是週末看一次還不用伺候婆家人

說為了孩子是假 為了老公才真……離婚只是假抱怨真炫耀 他沒有洗腦妳弄錯了

在北部上班，為何是跟公婆住?

女生跟前男友這麼密切聯繫，到底哪來的臉嫌老公這種跟前男友的抱怨，你聽聽就好，不過是變相的心靈外遇罷了

要外遇的人的起手式一定都是向異性抱怨另一半呀...

他不是在台北上班每周回高雄，這哪有跟公婆同住??

「甚至跟公婆同住」和「放假就搭客運衝高雄婆家」相衝突。你是被她唬了，還是在發幻想文？

幫QQ

跟老公感情很不好啦 公婆欺負她啦 她很痛苦啦外遇起手式 感情不好可以生兩個喔 還可以每天生活喔

說朋友老公百依百順。又說自私，木頭。到底想怎樣

幫qq 你要不要弄個可行的方案 然後提求婚呀?也許有備案他就敢離婚了? 雖然我覺得對方只是抱怨抱怨 嘴上說說

孩子是隔代教養家庭無誤