首先,我想問你,你離婚後想要過怎樣的生活?
沒了老公 你一樣還是要做這些家事 過這樣的生活 而且很多單親的壓力接踵而來
離婚不只是單方面的問題
很多網友都有指出你的問題也很大
最大的問題就是:你 做 的 太 多 了
包括 兒子
底下一一說明
※ 引述《s89227 (Kei)》之銘言：
: ※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
: 文章禁止媒體以任何形式轉載至ptt以外任何地方
: 已經困擾很久的問題，近來已經嚴重動搖維繫婚姻的信心，po上來懇請版友惠
: 予意見，文長請見諒。
: 前情提要:
: 我和先生都是公立國中的正式老師（南部），兩人在同一間學校服務，有
: 一個兒子目前五歲，住在婚前兩年我父母為我購置的新大樓，室內約20坪，未
: 和公婆同住。
你兒子已經五歲 可以先想想你有幫他做哪些事情 哪些事情他可以自己做了
: 本來我們兩人都是一般的班級導師，一起帶了兩屆的學生畢業後，四年前
: 他開始接任行政工作（因為學校行政和一般教師的工作量與薪水不成比例，且
: 吃力不討好，所以行政職務常常出缺，通常學校的男老師如果不是明確表明不
: 接行政，多會被希望至少嘗試個1~2年，且當時他也覺得想挑戰看看不同的位
: 置，於是他接任了組長一職）
: 當時兒子才一歲，正是需要耗費極多心力照顧的時候，且我們是小家庭，
: 沒有任何後援，兒子白天跟我們一起出門上班託給保母（早上七點出門），下
: 班後４～５點接回。
: 他剛接任新職位，對業務不熟悉，接任的組工作量又很多，從那時起他的
: 所有心力全部投入在工作上。
: 他接任行政之後，我體貼他工作忙碌（他也確實很忙，回家後常常還要繼
: 續處理學校未完的事情），所以生活大小瑣事和所有育兒工作我毫無怨言一肩
: 扛起，盡量讓他沒有後顧之憂，他在工作上的表現也確實出色，得到校內同仁
: 的一致肯定。
: 本來以為，當了三年的組長，應該對學校有所貢獻、交代了，所以我很希
: 望他能夠回到原本導師的職務，畢竟孩子還小，很需要父母陪伴，且這兩年我
: 們的生活品質真的很差，每天都焦頭爛額。（我下班後還有很多家務要處理，
: 他下班後也只想休息癱在沙發上。）
: 沒想到三年過去，大家認為他是很好的行政人才，不該被埋沒，認為他該
: 上來接任主任一職，我們一開始堅決婉拒，但真的也沒有其他人願意跳這個火
: 坑，他心裡其實也不想見處室一直空轉，萬不得已，還是接了。
: 走到這一步，今年是他接任主任的第二年，我們心裡都明白他已經回不去
: 了，將來會一直走行政這條路，這真是當初我始料未及的事。
: 我當初選擇同樣是教職的他作為伴侶，不可否認我有考量到我們上下班時
: 間一致，不太需要加班，薪水穩定，又有寒暑假，可以有很多時間陪伴孩子成
: 長或一起從事我們喜愛的活動（出國自助旅行、爬山、露營…）生活步調應該
: 是悠閒幸福。
: 但是學校行政職等同公務員，沒有寒暑假，業務量多也很難正常時間下
: 班，且薪水和一般教師只有微小差距，這和我當初的婚姻生活憧憬有很大的落
: 差。但是其實工作繁忙、或他的職業生涯轉換只是讓我崩潰的其中一小部分而
: 已….
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: 進入正題：
: 他在學校雖然獨當一面，處理事情面面俱到，回到家，卻是完全另一種模樣。
: 其實本來所有家務都是我在負責，買菜，煮飯（包含孩子小時準備副食
: 品），洗碗，洗衣，晾衣，收衣服，整理家裡，刷洗浴室，拖地，倒垃圾，處
: 理所有帳單.......
你在學校當導師 應該也知道分工的道理
一個教室讓不同的孩子做教室的不同的清潔工作是基本
你就應該把家裡的工作分配下去
老公是主任好忙 OK~那就分配工作少一點 但 還是要分配
不一定要分配每天都要做的工作
每周有做的工作即可
: 他完全不幫忙家事(偶爾假日幫忙倒垃圾)，加上極度依賴我，到現在還要求
: 雙手雙腳的指甲要我幫他剪。
這邊大家都覺得很扯 這讓我剛好想到以前一件事情
這讓我想到有一次我跟我老公在我婆家看電視 我婆婆念他腳指甲好長
我老公就把腳放在我腿上 我打了一下說:你又不是我兒子
(註:我兒子一歲半我是會幫他剪的)
我婆婆就大笑說:所以是要我幫他剪嗎?
然後我就對我老公說:你看連你媽都不幫你剪
然後我跟我婆婆兩人就開始嘲笑老公的懶惰
指甲咧?
他長走路會痛他自已就會處理啦
你會幫他剪不是你樂在其中就你也是個奇葩
: 每天下班揮汗煮好飯，得幫他盛飯擺好碗筷，水果也要洗好切好放在他面前
: ，如果水果放在冰箱裡，他即使知道，也不會主動去拿出來處理吃掉，會任由東
: 西放到壞掉，然後還怪我為什麼沒有處理，浪費食物。
喔這我老公也有說過 不過他只是小聲說:老婆水果都壞掉了好可惜...
我就說冰箱沒有上鎖 自己拿出來吃是會怎樣 都是你沒有拿出來吃才會壞掉
不處理就都不要吃啊
我想吃我才會處理 也會切給大家吃 如果你想吃就自己切啊
還怪你沒有處理 很多事情軟土深掘 都是慢慢累積的 他怪你 你的反應是甚麼?
喔對不起我下次不敢了? 那麼他就覺得他的指正是對的啊....
: 如果外食，也一定要我決定要吃什麼，如果我說隨便，他就會賭氣講一個孩子
: 不適合吃的種類（例如：鹹酥雞）
我覺得 只要不影響孩子 要吃甚麼都可以 他要吃鹹酥雞 好 就買
孩子的部分你再另外準備就好 但也請一直抱怨說這樣孩子不能吃 可是他真的不管
那你自己就知道孩子在他心中的地位
: 假日的時候，我得安排好要去哪裡玩，要吃什麼，路線怎麼走，如果我懶
: 得決定或查資料，他就會賭氣說，好啊都不要出去，就待在家裡!.....彷彿一
: 切都是我的錯，我簡直一刻都不能放鬆。
他覺得是你的錯 你也覺得是你的錯?
假日要安排去哪裡玩 他沒意見 你也懶得想 就待在家裡啊
家裡有這麼無法待下去嗎?
多待個幾次 想出去的人就會想啦....
不要把錯都攬在自己身上
: 每天一起吃飯的時候，我會先餵兒子吃飯，因為孩子吃飯非常慢，所以要
: 花很多時間，他會自顧自的吃他的，吃完也完全沒有要接手幫我的意思，就在
: 一旁滑手機，每次都是我最後等孩子吃飽了，才匆匆忙忙把剩下的冷掉的食物
: 隨便趕快吃下肚。
孩子五歲了 請自己吃 有送幼稚園 應該知道團體生活 孩子都是自己吃飯的
讓他養成依賴你的習慣 不只辛苦到自己 也害了孩子
讓他吃很慢 時間到就把東西收走 跟團體生活一樣 要吃東西要等下一餐
餵食物這個工作其實不應該出現在家務裡的...
至於妳老公 一副置身事外的樣子
你有要求過他要幫忙嗎?還是一臉賢妻良母卻又委屈的全都攬在自己身上?
我兒子還需要餵食的時候 我一開始都很氣 肚子很餓還要餵小孩
老公又是喜歡慢慢吃飯享受食物的人
而我是喜歡快快吃完讓肚子飽的人
後來就變成我老公先餵 我吃飽了再換他慢慢享受 讓我對付兒子
這樣就皆大歡喜
: 孩子上幼兒園後，簽聯絡簿，和老師的聯繫等也都是我負責。
: 我每天六點左右起床刷牙洗臉，然後叫孩子起床，換衣服、泡牛奶、洗奶
: 瓶、整理餐袋和書包，把兒子和自己打理好，七點出門上班，(我在忙的同時，
: 他正在悠閒地沖澡、上廁所、沖咖啡、只負責打理好他自己) 在學校忙碌一整
: 天四點或五點下班。
我一樣的問你 你有要求他幫忙嗎?
從一個簡單的指令也好 去洗奶瓶 去簽聯絡簿 去叫兒子起床 把工作交代出去
我看不到你下指令以後 老公的反應
這樣可以分辨問題 問題到底在他 還是在你沒有把指令交出去
他根本不知道他可以做甚麼
如果你是把指令交代出去了 他還是做他的 我們再來探討他的存在必要性
: 下班後先去幼兒園接孩子，然後帶著孩子去買菜，回家倒垃圾，趕快煮
: 飯，一邊注意孩子在客廳的狀況，煮完把飯菜擺上桌，開始盯孩子吃飯。此時
: 他下班回來，一邊吃飯卻也一邊滑手機，有時是處理公事，有時看FB或PTT ，
: 有時因為滑手機，他甚至會吃的比兒子還要慢，讓我覺得很生氣，辛苦做的晚
: 餐，卻受到這種對待.....
我可以看得到一個畫面 一個老公置身事外的划手機 一個辛苦的媽媽盯孩子吃飯
辛苦了一天 一家人可能聚在一起吃飯就只有一餐的時間
沒辦法好好吃飯 好好說個話 好好問一下彼此今天過得如何
真的非常可惜
我不清楚吃飯到底對於你們的意義是甚麼
對於我來說 吃飯時間是家人相聚很重要的一刻
大家講述彼此今天有趣的事情
拿來划手機實在很可惜
先讓老公有點家庭聚會的感覺吧 請老公先把手機拿離開身邊 好好的聊聊天吧
兒子 也讓他自己吃飯吧 你們相處的點滴 兒子都會看在眼裡
也會學習的
: 吃完晚餐，我要收拾桌子，洗碗，切水果端到他面前，簽聯絡簿，幫孩子
: 洗澡，洗衣、晾衣、收衣服，地板髒了要拖地，然後唸故事書，泡牛奶，洗奶
: 瓶，刷牙，陪孩子睡覺，做完這些事，早已累到不知不覺睡著，他卻還笑我，
: 為什麼可以那麼早睡！
: 他在家裡，就只是吃飯，洗澡，工作，睡覺，這樣而已
孩子五歲了 可以自己洗澡了 可以請兒子幫忙收拾桌子
五歲了還需要陪孩子睡覺 念故事書 我覺得你真的做太多了
你打算甚麼時候讓孩子可以自己睡覺呢?
你沒有改變孩子就不會長大 改變點作法吧!
話說我從小我媽就沒再唸故事書給我聽 頂多放個故事機就要我睡 她跑出去看八點檔
那有怎樣嗎?我也是很健康長大
重點是你是樂在其中做這些事情 還是很痛苦的做 很痛苦 就要改變
上面那些家事 可以讓家裡兩個男人分工 我必須說 你越晚讓你的兒子做家事
下場就是越來越叫不動 因為他們都會認為這是你的工作
至於老公
你就看每天他下班該做的分工的工作有沒有做 有的話就隨便他休息啊
如果你已經很累 就請說出來你的疲憊 希望有人分攤啊
: ======================================================================
: 我們出國習慣自助旅行，但是跟他出國，我就是一人旅行社，整理全部的
: 行李、訂機票、訂旅館、去哪些景點、吃什麼、買什麼，找路、問路、買東西，
: 點餐、跟櫃台接洽，全部都是我，他只負責幫忙提行李....如果我疏忽了些什麼
: 資訊沒查到，或東西沒帶齊，他也不會默默幫忙注意，只會嘲諷我。
: 即使我早就把行程和他共享，他卻總是到了上飛機前，才開始看網路上的
: 資料，然後問東問西，我們有要去這裡嗎？為什麼？到了當地我還要一邊找路
: 一邊應付他的各種問題，我真的覺得好煩，我是出來玩，不是帶他出來校外教
: 學的！
: 他完全不做功課，有什麼疑問就不斷開口問一些很基本的問題，行程、交
: 通……在國外人生地不熟的環境，我要獨自扛起所有事情和責任，吃飯時，一
: 樣是我餵小孩，他吃他的，我身兼導遊和保母，要幫他決定買什麼伴手禮給他
: 認為該感謝的人，連一刻想放空都沒辦法。
: 偶爾請他幫忙查些資訊，他又推說他不會，又要事事問我意見，兩人又會
: 鬧的不愉快。所以到今年，連一起出國都沒有幸福快樂的感覺，只覺得我好累
: 好煩，你可不可以不要再問我問題了......
那所謂的習慣自助旅行 是他習慣還是你習慣?
不想這麼麻煩 就給旅行社規劃 一路抱怨一路嫌 沒關係! 多試用幾次就知道你規劃的好
再說一次...小孩五歲了不要再餵了....(暈)
你不想幫他想的事情 就說你不知道就好
他生氣 他賭氣 那是他的事情
你都想離婚了 還在乎這些嗎? 離婚以後這些事情都不用在意 你倒不如現在說出來
老娘就是不想幫你規畫你的伴手禮 你不想回答就說你不想回答
不要做了又抱怨
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: 前幾年，總是覺得我該做他背後的支柱，但是長期下來，真的身心俱疲....
: 而且我這樣的付出，卻得不到他任何的體貼或感謝，他似乎覺得這一切都是我
: 該做的事。我就是該一邊上班一邊把所有家務打理好，把小孩照顧好、教好，
: 把他生活大小事處理好…….就連他要去看醫生或剪頭髮，都還直接說，「妳幫
: 我研究一下，幫我預約」我如果拒絕他，請他自己打電話，他就會不高興，覺
: 得為何我不能幫他做？
他一不高興你就幫他做嗎? 那你的不高興呢?
他不高興就不高興啊 他高興的話有為你生活有甚麼影響嗎?
你工作有少一點嗎?
: 通常一週上班五天下來我真的很想好好休息，會對他發出求救訊號，希望
: 他可以問問我公婆，假日時可不可以幫忙帶一下孩子？
: 公婆家車程約半小時，當初我懷孕時，婆婆主動說可以幫我帶，但是如此
: 我就只有假日才能看到小孩，且害怕會有一些教養觀念的衝突，所以我婉拒婆
: 婆好意，自己在市區找了保母。
: 雖然育兒路很辛苦，但我沒有後悔也沒有抱怨，我只希望一個月可以有
: 1~2周的周休二日，可以讓我喘口氣，把孩子送回公婆家，也讓孩子和爺爺奶
: 奶有相處的機會，但是他通常不太願意，說他會想孩子，一方面可能也怕造成
: 公婆的負擔。
我想說 孩子自己生的 自己顧
你很累 請老公顧 老公不顧 是妳老公的問題
所以不是請你公婆幫忙顧 是你要讓妳老公顧
未來如果真的離婚了 你老公也有顧他的責任 不是你公婆的責任
你兒子五歲了 (再次強調) 會自己吃飯自己洗澡自己玩自己睡覺
就讓他跟爸爸相處半天
把家裡弄到翻掉 讓爸爸失控發脾氣 怎樣都好
妳就出去一個下午
回來孩子還有在呼吸就好
要適時的放手或許有不一樣的結果
: 但是如果孩子放假在家和我們在一起，一樣是我全天照顧、陪他玩，他不
: 是個會陪孩子玩的爸爸，通常孩子要叫他十幾二十聲他才會有回應（躺在沙發
: 上滑手機或休息）我假日一早起床一邊忙家事，一邊看到這種畫面總是一肚子
: 火。
如上面所說 你的分工呢?
: 還得規劃行程出去玩、還要抽空整理家裡，照顧孩子，我的假日根本也完
: 全無法休息……即使是這樣，他也不曾主動說，老婆妳辛苦了，或是主動說要
: 把孩子送回公婆家，兩人好好放鬆一下，從來沒有過。
: 交往兩年、結婚六年，我不曾收過他任何卡片、花束或驚喜，我也算是個
: 務實的人，不是什麼公主，並不特別在意這些，但是連一次都沒有，我也會覺
: 得失落，特殊節日也是一樣，通常他就會打哈哈說，我已經送妳最好的禮物
: ，就是你可愛的兒子~然後我們找時間去餐廳吃個飯，就算是慶祝過了。
: 大概每半年，我總是會瀕臨忍耐極限，跟他好好溝通。
: 我已經跟他提過很多次，夫妻間應該要互相扶持、互相支援，但是工作上
: 我支援你（我現在也在行政處室幫忙），家務事也全部我處理，但是誰來支援我
: 呢？我從來沒有感受到你任何主動的幫忙或體貼，雖然只有一個小孩（雖然身
: 邊所有人都勸我至少生兩個，但我真的完全不敢生第二胎）但是我就像養了兩
: 個兒子，而且長子（我老公）還更叫不動，更會使喚我。
: 但是溝通總是無效，他總是敷衍地說「有啊，我有照顧你啊！」但我請他
: 舉出具體事例，他又說不出來他幫忙了哪些事。多年來一再反覆，我真的累了……
: 兩年前某一次吵架（同樣原因），於是他答應以後家裡的地板他來拖，
: （家裡有掃地機器人，地板其實都算乾淨）只是吃飯時孩子多少會掉飯菜在地
: 板上，所以客廳比較需要拖地。從他答應以後，我家拖地的頻率大概是2~3個
: 月一次……我已經很忍耐了，但是兩三個月不拖地，我還是會受不了，最後還
: 是自己拖（當然是帶著怨氣）
他答應以後 請給他壓個時間 平均多久拖一次地?一周? 那就一周檢查一下
先好好跟老公說:說好的一周呢?
看他的反應 決定你要溫柔還是要硬起來
帶著怨氣把工作做完 以後的工作還是你做
: 我當然可以獨當一面把事情處理好，但是我也希望能有一些被疼愛被呵護
: 的感受，但是回想過去，從交往、蜜月、懷孕、生產、坐月子、孩子出生後到
: 現在，他都是一貫的態度。過去因為很愛他，也只需要照顧他一人，所以都還
: 能負擔。如今我們的角色都有所轉換，為人父之後，他還是沒有該主動照顧孩
: 子或分擔家務的自覺，提醒他也沒有成效。久而久之，我的愛也漸漸被磨光
: 了，取而代之的只有無盡的抱怨和生氣，他也不以為意，繼續裝沒事過日子。
既然是一貫的態度 表示他沒變 你是已經無法承受了
那麼他也覺得他都沒變為什麼你變了
因為你之前就對於他的狀況很接受 但也許你不是接受 你是妥協
請你先想想 你要的是甚麼? 是他說一句辛苦了 你就可以一手包辦不會有怨言
還是你希望他為你分攤一點工作
還是你希望他陪孩子玩耍?
我覺得要他馬上要有主動照顧小孩與主動幫忙家務的自覺非常困難
如果他願意聽你指令 一切都還有救
我不清楚當初想生小孩的是你還是誰 感覺不到爸爸愛小孩的心
但現在探討為什麼要生小孩已經不重要了
重要的是你如果想離婚你會帶著孩子走的話 你想留給孩子什麼
習慣是累積的 要人改真的很難 你先釐清你要的東西
再來談
並且設限 半年內或是一年內都好 我相信妳老公對你也有點抱怨 有些是觀念上的
你希望兩人都可以有點改變 不然這樣的情況下去
你們只能離婚 因為你真的太累了
你沒辦法這樣子下去一輩子
當然下了這個決定 就表示你真的有機會邁向離婚之路 那麼離婚之路你想好了嗎?
經濟情況 孩子教育 生活都可以自理了嗎? 真的可以放老公自由了嗎?
離婚不要只是喊喊口號 在喊出來以後就一定會對婚姻有傷害
婚姻相處中我覺得談到離婚已經是很嚴重的狀況 應該二人都好好的檢討
: 在購屋這件事上面，也讓我覺得超級爆炸，孩子出生後漸漸覺得家裡空間
: 不夠，於是約三年前開始看房子，透天大樓都有在看。
: 但是他對看屋興趣缺缺，都是我找好物件，約他去看。三年多來，看了不
: 下百間，他卻總能挑出毛病，不然就是問我有錢買嗎？又嫌約房仲看房子很麻
: 煩，看新大樓聽代銷介紹很花時間，我連看到有喜歡的房子，要開口找他去
: 看，壓力都很大，怕他抱怨或不想去，他會覺得浪費了他假日或下班後休息的
: 時間，看完後又總用很不屑的口氣嫌棄剛剛看的房子。
既然要談離婚了 就先不看房子了吧
先把婚姻維持好 生活維持好 再來看房子吧
感覺房子這件事情 你們還沒有共識 覺得家裡空間不夠 是你覺得還是老公也覺得
感覺好像只是你一頭熱
: 我心裡想，房子本來就沒有十全十美的，當然多少會有缺點，完美的房
: 子，完美的地點，價格又不是我們能夠負擔得起的。
: 每次看到心動的房子，我父母都會特地坐高鐵從台中下來高雄，幫我們
: 看，給意見，但他父母在高雄市郊，卻對我們要換屋的事頗為冷淡，覺得透天
: 房價太貴，大樓又貴又沒價值.....多年下來，還是一直原地打轉。
: 家裡空間不足，他又完全不幫忙收拾，我又要上班又要照顧孩子，娘家媽
: 媽說讓我請人來家裡幫忙打掃，卻馬上被我老公打槍，說我們又不是什麼大戶
: 人家，還請人打掃！我也只能鼻子摸著打消這個念頭
如果他真的不幫忙打掃 就請不要插手你處理家事的方式
他看不慣請他自己下來打掃
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: 平衡報導：
: 1. 他的優點是脾氣很溫和，幾乎不曾對我發過什麼脾氣。
: 2、家中經濟大權由我掌控，他的薪水全交由我處理，我想買什麼東西，錢
:
: 花在哪裡，他通常不會有意見。
: 3、我們經濟無虞，也沒有雙方家人相處的問題，我公婆基本上不干涉我們的生活。
: 但是我還是想離婚，請問各位版友，我該逃嗎？
我花了很多時間打這篇 希望對你有點幫助
全篇看下來感覺你們都是有點傳統的家庭
你覺得你是女人就應該顧家裡顧孩子 他覺得他是男人有在外面工作把工作做好就好
但其實你的內心還是希望他也可以顧一下家裡
幫你整理我的結論
1.分析一下自己到底要甚麼 離婚後的生活會讓你更快樂嗎?
2.你希望你可以如何改變?下過明確的簡單指令要老公做事嗎?
3.你希望老公可以如何改變?具體而明確的說出來 不要只是說一些空泛的名詞:體貼
4.少做一點事 可以輕鬆一點 花點時間愛自己
5.孩子大了 還要教育了 你們兩人的所有行為 都是孩子學習的對象
你若不想未來媳婦上PTT來跟你一樣的抱怨你兒子甚麼都不做 就請現在放手讓孩子學習
自己吃飯 自已睡覺 自己起床 自己洗澡