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小妹新婚一年多，因婆婆近期的行為讓我最近面臨崩潰邊緣，
盼各位大大看完我的苦惱後，能提點小妹一些放生之外的建議，謝謝。
背景說明：
老公現年35歲，婆婆60歲，
公婆於老公國中時離婚，老公與小叔跟著婆婆住。
公公在小叔大學畢業前有持續給予些許的扶養費，供小叔就學。
而老公國中畢業後念了軍校至25歲退伍，10年的軍旅生活、社會就業至婚前，
共至少給了婆婆200萬至300萬分擔家計及支付房貸。
婆婆因沒有一技之長，加上身體有一些小毛病，
不到45歲就沒有繼續工作，靠老公給的生活費及積蓄過活。
老公前幾年結束外縣市的工作回到台北與婆婆、小叔同住，
但因空間太小，婆婆遂把原有的房子賣掉改為租屋。
由於房貸已繳完，實質賣屋所得約1000萬元全數落入婆婆的口袋。
正文如下：
與先生交往時知曉公公退休搬到鄉下養老、
小叔是教職、婆婆是活動頗多的家庭主婦，
以當時對先生家庭的了解，覺得並無多大異常之處，交往一陣子後決定結婚。
因生活習慣的不同，我們自己在外租屋，沒跟婆婆同住。
但結婚至今，考量婆婆與小叔一起租屋，每個月仍會給婆婆六千到一萬左右的孝親費。
今年開始，婆婆愈來愈誇張的行徑讓我快要忍無可忍了……
也許是受到一起在公園運動的貴婦們的影響，婆婆這幾年變得非常懂得善待自己。
食的部分:餐桌上海鮮料理是家常便飯。
有時會出現高級海鮮的料理，海鮮是她的大愛。
住的部分:婆婆非常重視居住點附近的生活便利性。
她不會騎機車亦不會開車，所以要交通/市場都很鄰近居住點。
另外，她只住一樓或有電梯的大廈，不然她出去玩要拖行李上樓，很累~
可想而知，以台北而言，這種居住點的房租都不會太便宜。
樂的部分:就我所知，至從賣屋後，婆婆每年出國至少兩次。
去年去了歐洲及大陸，花費應該有將近20萬。
今年年初去了日本，上個月又去韓國。
這些都不包含國內無數的旅遊與平日她與朋友到處吃吃喝喝的花費。
我不在乎賣屋的費用被婆婆全數拿走，就把這當作老公孝敬她的，做為她之後的養老費。
但是….當我仔細算了一下，發現她這兩年的開銷，平均一年竟高達70至80萬年，
以這樣的消費方式，一千萬大概十年後就見底了。
事情好像不太妙~~~
覺得這樣下去太可怕了，請老公出面跟婆婆提點，
並詢問婆婆身上剩餘的存款以及未來的規劃。
沒想到，婆婆的反應是彷彿踩到她的痛處般的歇斯底里，不肯好好與先生溝通，
婆婆只要先生一跟她提到錢就不說話或生氣。
我之後又請先生好好跟婆婆說明他現在的難處，
有了小家庭的他需要為家庭多存一點錢，孝親費可能無法再持續這樣供應，
請婆婆諒解，亦請她好好規劃剩餘的存款。
婆婆說她明白，她會省一點花。
這兩天跟婆婆吃飯，發生了一件讓我差點當場發飆的事…..
老公:妳中秋節要做什麼
婆婆:我要去日本玩
老公:妳又要出國?妳今年出國幾次了?
婆婆:(支支吾吾)…我不知道，不就去韓國而已嗎?
而且我去日本爬富士山是去爬山不是去玩…
老公:爬山就不叫出國喔?!
我當下真的超想回應，妳是超有錢嗎?
妳花的錢都是妳兒子給的，他活這麼大了，身為媽媽沒有替他著想規劃就算了，
這樣花錢是甚麼意思?
打算等錢花完了，仗著他孝順，不敢不管妳，讓他無止盡供應是嗎?
今天，跟先生因為這件事大吵了一架，他說他媽不是吸血鬼叫我不要這樣想。
但是我怎能不這樣想?
兩年的旅遊費花了超過40萬，是多少年輕人辛苦工作一年的薪資?
一個早就脫離職場，靠兒子養的平民婦人把自己當成貴婦在生活。
我跟先生會自己為小家庭努力，不需要公婆的幫助，也沒有要婆婆留財產給我們，
但婆婆沒有理財觀念，只是一昧地花積蓄去過生活，
接下來不到幾年可能就把積蓄用完。
我們會奉養婆婆，但婆婆這樣的花費方式不是我們小夫妻可以負擔，
想請問大家除了放生之外，有沒有其他建議？謝謝
說明一下: 小叔不靠譜，本身也是個月光族來著!
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是住在天母嗎？換個地方租屋就好，不要住在某些特殊區域，不要讓婆婆繼續跟那些貴婦交往

六十歲了，吃海鮮應該吃不了幾年，我媽媽65以後超注意膽固醇的攝取～

她就是吸血鬼。要嘛錢妳管 要嘛夫妻先約定好孝親費額 養不起又愛養的人太多了 卻壓縮小家庭資源...

房子買了孩子生了 你老公還能剩多少給他媽？ 我建議你別管偶爾算算給老公聽 讓他跟他媽講 大家心裡有個底就好

10年後都70歲了 還有妳公公給的錢 以後就固定給多少就好 不需要去管婆婆怎麼花錢 怕你被講在計算遺產

反正你婆婆要錢花完了 你們也就供的起她吃飽穿暖 多了沒有講清楚了隨便她怎麼花吧 說不定她怕她花不完白便宜你們呢

由奢入儉難，婆婆已經習慣這樣子的生活了，一下子要她覺悟也難，建議每次見面就和婆婆洗腦：賺錢很辛苦，養小孩

你們每個月提供6000-10000的孝親費外，還有提供別的資源嗎

如果沒有，老公婚前給婆婆的那些費用和賣掉房子的錢不是妳該計較的吧！而且妳講的這些行徑我不覺得很誇張啊，妳知道去歐洲也是有

你的擔心是對的，把兒子當成靠山毫無遠見的亂花錢是拖垮你們小家庭的隱性炸彈，要控制婆婆花錢是不太可

便宜團嗎？妳應該都只是自己粗估覺得婆婆花很多錢，然後自

能的，你跟妳老公最好開始進行一些硬性的儲蓄or投資避免妳婆婆坐吃山空後來你們這邊挖軟土，你要把小家庭

己糾結又無法出面而叫老公去問，其實就講明你們能負擔的就

的錢弄成鐵板一塊讓他搬不動，等她沒錢後只給基本生活費孝順跟順從完完全全是兩回事，為了孝順而虧待其他家人

是這麼多，再多就沒有，至於其他的，真的不要算計那麼多了

一點道理都沒有，講白了不就是損耗長輩的陰德?!

你婆婆有種大家都欠她所以她要盡量討回來的感覺

看完只有一個感想:你老公都沒意見了，你何必幫他擔心?反正你老公上繳的孝親費也不需要你出你就當局外人看好戲阿等你老公發現他媽的問題或是他經濟無法顧及小家庭他自己就會覺悟了

建議現在不要再給孝親費了，跟婆婆哭窮，催眠他你們夫妻也是月光，最好還想辦法跟婆婆借錢。私底下幫忙存些錢，以後才有能力給婆婆一個安居的地方

你就把小家庭經濟顧好如果因為先生給孝親費會影響你們小家庭經濟再說吧不然你先生的錢要怎麼用是他的自由

你管太多了吧

孝親費壓縮到6千，每個月你們再幫媽媽存5千，當作以後老年醫療用

原PO的老公從讀軍校開始就有給生活費,要等10年 婆婆把錢花光了 再想辦法,這會不會太浪費人生了...

離婚呀

很奇怪，妳婆婆賣房子錢妳就讓她自己花啊！反正妳老公也是一個月固定給她錢，那就算花光賣屋錢，好像也沒有關係，等她以後沒錢，她要出國，要亂花錢，就自己想辦法了啊！反正我的意思就是，她的錢就讓她自己花，不用多給，也不用少給，以後她要出國，租屋什麼的，她自己的事情

這事很不妙，你老公如果鴕鳥下去，你們最好分手。公主病治不了，越沒錢的人越愛面子突然有一千萬會覺得自己暴富。

一個月給六千到一萬而已叫婆婆吸血鬼？？？？？？

1.錢要過來，定期按月給。2.如果婆婆不肯，那就斷了月俸也不要回去。她現在敢這樣花錢是因為知道有人可以靠。

那1000萬的錢，就是婆婆名下賣房賺的錢，怎麼可能要過來?月俸6000-10000，就是老公給媽媽的孝親費。誰能要他斷?

如果照婆婆這花錢速度，用不了幾年就把一千萬花光了，接著就會搬過去跟你們住，說不定還帶著小叔

婆婆金錢觀不太好是真的，但每個月給6000-10000其實不多還輪不到妳開口叫人家節制，你管太寬了。老公有提醒他媽了，他的無力感應比你的自衛心還大，你應該提出實際可行的辦法，而不是碎嘴念他，你可以對婆婆無情，但他無法對母親無義。不要以為結了婚就可以當別人原生家庭的老大。

問題是那棟賣掉一千萬的房貸本來多少是老公支付的？只看一個月一萬當然不多，之後花完就找兒子負擔

人無遠慮必有近憂，只看眼前當然是妳管太多，但是當婆婆老了要臥床長照呢？台灣人平均長照臥床時間是7年，長照期間一個月3萬起跳，到時這筆錢又變成必須的，因為不給就活不下去，勢必壓縮到小家庭，或是先生必須努力兼差。好好跟你先生討論

那是她的自由，不干涉你才會快樂！

以後婆婆長照的問題。如果長照不用先生負責，那的確可以說是婆婆的錢,婆婆要怎麼花是她的自由，但問題不是啊...先生最終還是要負責，到時再來悔不當初說沒勸媽媽（婆婆）省著點用嗎

萬不可去算老公的過去孝養金...除非老公能跟他媽恩斷義絕

建議妳平常閒聊時，可以多跟婆婆先生聊長照相關話題（譬如同

只要確定孝親費不會調漲婆婆怎麼花真的干你屁事欸

事好可憐，因為父母沒存養老金，現在要支付一個月3、4萬的安養費，還看不到盡頭，整個人生都被打亂了），先讓他們有基本認識後，你要跟先生溝通、先生要跟婆婆溝通，才會比較容易

不放生只能溝通啦 為了夫妻的和諧只能不去談媽媽的誇張 請老公多為你們的小家庭的未來著想

才六千到一萬 講得多誇張一樣

每個月給6K~10K還好，賣屋的錢就別去想了，10年120個月給2、3百萬，平均一個月也不到兩萬，只要跟婆婆講明白之後就是這個數字，要多沒有，老公也能踩穩底線就好你去查每人平均月支出，就知道妳老公給的按比例分擔下來是合理的

跟婆婆說清楚，如果她只是想在身體還行時爽快幾年，很明白以後你們不可能還這樣供她，那就沒什麼問題，但若她還在幻想，以後只要她哭鬧，你們也會這樣供她，那就要清楚地讓她明白，家裡目前經濟就這樣，再哭也不會有錢，順便

養媽媽是法律問題 不是說不養就不養的

可以提醒她，很多病，有錢可以照料得很好，沒錢的時候，

你管太多了 這也不是你的錢 你怎麼去干涉人家怎麼花而且你又知道 婆婆對自己未來生病那一塊花費沒規劃?

呃 給個固定孝親數字 其他別管她要怎麼花

她若聽完也不在意，仍舊如此，你就不要再多說了，反正以

八成就是覺得花光就沒遺產喇

後就是供一般日常，就算有盡孝了。

噁心，難看啊妳

十年後可能玩不動了。先不給孝親費怎樣？

要改變60歲的吸血鬼很難,愛吃海鮮就讓她吃啊!

再說60歲的人租一樓或電梯大廈有錯嗎?

真的 租一樓或有電梯又怎麼了 管很多

要知道那實質賣屋甚麼1000萬的是政府幫你婆婆賺的，你老公實際就是只出2、3百萬，還是他用婚前所得的支出，婆婆全數拿走實在也輪不到你一個新媳婦來"在乎"而且老人能走的時間也有限，我自己長輩過70歲以後出國旅遊的頻率也大幅下降了，也無法搭長程去歐美洲了，別以為10年後的婆婆旅遊支出孩會像現在一樣另外一個60歲住慣都市的人來說，找有電梯、交通方便的租屋處是再正常不過，是你自己的父母你會希望他們天天爬四五層樓，十天半個月開車去好市多扛菜扛水果嗎??

說穿了 妳是看不慣她過爽日子+她拿走賣房子的1000萬

大推蘋果愛麗絲。噓“小妹”

這婆婆除了收每月固定的6000~10000，並沒有再多伸手拿錢啊，一直說婆婆花到沒錢會怎樣太腦補了，婆婆表現出來的並沒有要榨乾兒子。房貸是他婚前的錢妳管太遠了...賣掉的錢怎麼花也不關妳的事耶....若妳是這婆婆，不覺得媳婦憑什麼管妳的錢嗎?

賣屋是他們家的事，妳只需管妳先生家用一毛不少出就好

推蘋果愛麗絲大噓這篇

老人租交通方便和一樓或電梯又怎麼？

既然婆媳分開住，那婆婆當然可以選擇怎麼過生活是她的事

婆婆現在年紀大了，有關日後長照的問題你先生的想法呢？有沒有儲蓄或是什麼規劃?

吃海鮮又怎麼了？有時吃吃高級海鮮不行嗎？你自己想省就自己要過縮衣節食，就要婆婆跟你一起省嗎？她都幾歲了～

覺得你沒資格管婆婆怎麼花錢，一個月只給6k~10k真的很少，賣房的錢也不是先生以前投資1000萬得到的，你只是害怕婆婆花光了找你們拿錢罷了

然後吃海鮮比吃肉健康吧！還是妳希望婆婆多吃肉快點出問題？

管太多了......

如果你婆婆有主動跟你們多要前再上來說，不然婆婆怎麼花真的不關妳的事！搞不好她有私房錢算得好好不給妳知道罷「他活這麼大了，身為媽媽沒有替他著想規劃就算了」這句妳老公幾歲了？還要60的婆婆幫他規畫著想，活著當媽真累

一個月10000然後要限制婆婆不能花錢享受，說真的，你管太多了，如果你老公有承擔家庭支出，剩餘的他要照顧媽媽還是自己花掉跟你有啥關係，看起來你就是眼紅吧

未雨綢繆的想法是很好，但是真的等到問題發生的時候再來請婆婆配合你們的扶養方式吧，對他來說現在還沒花到你們的錢，跟老公講這個他也不太能做些改變。

婆婆把自己的人生過得很精彩，失婚婦女就是要這樣過，你管太多，ㄧ個月孝親費才不到一萬，就算計婆婆生活，真是好媳婦

就每月給六千幫她存四千,不然老公給固定家用,婆婆妳管不著

而且婆婆出國玩 你有什麼資格想發飆啊

通常老年人到某個年紀（我媽六十就出問題）膝蓋就不行了，妳要他去哪去哪也沒辦法，所以我能理解婆婆想趁還能動時出去走走，你可以跟老公一起開個帳戶，裡面存小孩的教育費及你們的退休金，其他老公要怎麼花妳不要管

跟老公自己講好條件,很多老人都跟狗一樣靠兒女孝順揮霍

要是老公算計妳媽怕她拖累你們,妳不生氣?玩不動你們才麻煩

看完全文想問 婆婆有額外在跟你們要錢了嗎？？？如果沒有你是在怒什麼 一直計較婆婆以前拿了多少錢 好像一副老公以前賺很多但都沒存在自己身邊 爽到婆婆沒爽到你的感覺你婆婆把自己過得很好 也沒煩你這個媳婦太多 該滿足了

另外以過來人經驗跟妳說，其實這種會幫自己安排生活、自己有重心的老人才是寶，你應該很慶幸你婆婆多多往外

你現在要做的就是 讓老公去跟婆婆談好他未來每個月能給的

真是關妳屁事

跑，不是整天黏著兒子，或是教媳婦持家、催生孫子給他帶之類的

孝親費是多少 婆婆自己就會去試算該怎麼花費 不用你操心題外話 婆婆賣房手握1000萬現金 也許她超會投資早就翻倍要向你報告嗎？

希望妳婆婆到死前把錢花得剛剛好花光，一毛都不要留，心寒切心的後代沒必要也不值得留任何一毛

而且前言講的一副公公離婚還有給錢 婆婆45歲就退休很爽你有想過婆婆獨自帶兩個兒子到大也是很辛勞的嗎 現在兒子有能力了 好好享受生活也是應該的吧

你們給的錢不多啊 妳擔心可以軟言相勸老公婆婆 但把婆婆想成吸血鬼是妳想壞了

妳婆婆說要省一點花，結果最近說要去日本玩!!真是太酷了，給妳婆婆一個讚，她是無心也好，但若是故意這樣回應真是有夠讚。有妳這種媳婦是我也要賣房爽拿一千萬走，妳比妳婆婆可怕多了

講白了孝親每月一萬 她要火速花完一千萬以後就要過一萬的日子 不過我個人倒是覺得這樣至少有享受到啊誰曉得意外何時來

你婆婆真的很還好......倒是妳 才新婚一年 嘴臉就這麼難看

妳婆婆賣房說不定還賣在高點勒，至少聰明能賣就賣掉，以現有資訊來看妳婆婆明明很優!

老人家根本玩不了幾年，她也辛苦一輩子養兒子，妳才剛結婚一年就要干涉，真的很難看

爬富士山不貴啊 而且長輩60了還能爬表示身體健康我會很高興

最近有幾篇都是媳婦看公婆過太爽發飆的，好像不包袱款款去深山不如意似的。

請婆婆參考住萬華大同一帶，生活機能不錯

每個月才最多給一萬……還是說出國費用老公會買單？

推蘋果愛麗絲+1

既然都有一定額度的孝親費，跟婆婆講白未來無力多支付的

妳真的管太多了...有花到妳的錢嗎

有生之年，可以別花到你們錢，出國有何不可反正你老公就是固定負該負的孝親費，別管她怎麼用

你老公一個月賺多少。你婆婆是未爆彈，無誤。錢花完了，不夠花。還不是找你老公給。到時候有可能只給1萬嗎？

難怪會離婚XD

妳老公一個月只給6千-1萬嗎?這樣不多耶!婆婆都60歲了，還不能活在當下也太慘了吧!妳頂多請老公給孝親費別影響到小家庭的支出啊!小孩對父母本來就有扶養義務的

你怎麼知道婆婆沒有投資。1000萬年利率5%，一年就有50

我看原po既沒要貪那一千萬，也沒要限制婆婆花費的意思啦，她只是擔心日後長照老病問題，希望婆婆重新規劃，長輩年紀大了，嗜吃海鮮又花得兇，就算是自己父母也會擔心吧？

加上兒子孝親費，花這樣有很多嗎?60歲還可以爬富士山多好，十年之後身體還有辦法這樣出國嗎?你是嫉妒吧現在台灣去日本根本超便宜的

一個月才給10~6k這樣叫吸血鬼... 婆婆好衰

一個月給不到一萬就限制別人怎麼生活，上篇給2萬又卡任刷的公公，控制兒女媳婦也是剛好而已

一堆在檢討原PO是...?婆婆錢花完怎麼處理? 不未雨綢繆難道之後錢花完才後悔沒有叫婆婆當初省一點?

@@不然婆婆跟妳住，跟妳吃、跟妳喝、還幫妳帶小孩如何？

我阿嬤最近過世 我阿公失能在療養院躺了6年 我深知道人進晚年會需要一筆存款的

婆婆賣房的報酬沒跟她兒子算,應該可以抵過以後孝親費了吧孝親費不再給,但另外存,讓婆婆知道她只剩她手頭那些錢沒事最好,這筆錢還是妳們自己的;出事的話...還能幫上忙？

叫婆婆現在多吃大吃，應該就沒有十年後沒錢的問題了

樓上liao大XDDDD，這樣好像皆大歡喜哦!?

大吃大喝心情好可以活很久喔！

因為原PO有問題當然檢討他啊 搞笑?

噓的人不是很有錢就是很愚孝吧

相信我，妳婆婆能爬富士山只有現在了，另外妳最多做個提醒 妳婆婆用度他兒子處理即可

兒子結婚前都好好的，婚後開始管我怎麼花錢、覺得給我的孝親費太多，吃也要管、住也要管、去哪也要管，我都沒這樣管我媳婦，他是不是管太寬了？

妳婆婆年輕的時候省吃簡用，現在手頭寬裕些出國玩趁還能走沒啥不對，妳知道出國玩其實有年齡限制嗎，超過六十五歲除非有親人陪根本沒團要收

美國fda已取消膽固醇攝取上限，吃高級海鮮基本上是延年益壽的

妳們不要再出孝親了 把錢存起來等婆婆以後有意外再用吧 有人噓妳但我理解你是心疼老公吧 根本沒被栽培到就早早賺錢養家

我老公從婚前存在婆婆那邊大概6.70萬 婆婆是一雙鞋墊可以買3萬的人 他說如果婆婆真的把他存款花完他也認了 誰讓婆婆單親辛苦把他帶大栽培他呢 我的立場是看不到的錢妳根本就管不到 老公的錢有機會就要努力挖還有靠自己努力賺錢比較實在

不過這筆千萬資金是時代的房產紅利 <== 這代人受惠有些長輩守著房過著跟兒女共生或依賴的生活賣掉房過上幾年逍遙的日子 媳婦立場也很難說哪個好厚?旁敲側擊看看婆婆的貴婦團是純粹吃喝玩樂嗎?

一個月孝親最多也不過一萬，妳管太多。

妳這樣管這麼多 想怎樣？叫婆婆1000萬吐出來嗎？兒子孝順媽媽 妳眼紅？

我婆婆也是花得很兇吶，不過四年多前她賣房子，我很強硬的要求老公要控管他媽媽的花費。現在婆婆的錢分四份老公、小姑、我跟她自己各一份。這才不是管得多不多、眼不眼紅的問題，長輩沒有金錢概念就是要教育她啊。

難道想分錢嗎？

又不是把錢拿回來自己花，只是做人生後段的安排，板友這樣罵，難道哪天妳婆婆醫藥費付不出來會幫忙嗎？人生是很現實的，老年沒錢就是沒尊嚴啊…

原PO通篇沒講到醫藥費 只說6000~1萬的孝親費給得很痛苦誰管他婆婆死活 是要命的孝親費跟1000萬r

想分錢 叫老公去要吧？如果不想給孝親費 叫老公去講

除非原PO自己也沒給娘家孝親費 如果有 阿又是花在哪去

如果6000—10000 不想給 就叫老公去講

如果沒住一起 婆婆山珍海味 是怎麼知道的？

有些貴婦團挺有投資手腕的偏財運有挺過95金融風暴 2千年網路泡沫 04年SARS 08年雷曼

覺得 婆婆是過的開心 吃好用好住好 是有多惹人厭？

10年歐債 15年陸股狂瀉 雖無萬貫賺零用金的功力不弱

加油 這種的都能活很久(不管是哪種形式)而且不會同意什麼安寧療法/DNR,要花就花吧,但是保持健康,千萬不要失能臥床 養老這件事一定要好好打算,長照只有絕望而已

你婆婆的錢怎麼花關你屁事花完再來講吧

你並沒有出錢你並沒有出錢你並沒有出錢

1年70萬,10年不過700萬,剩下的日子讓他開開心過不行?還是你怕分不到遺產?那是你的錢嗎?好笑

覺得 想分錢 叫老公去要 叫婆婆1000萬吐出來 不想給孝親費 叫老公去講 看他有沒有臉敢講 不知道的人 還以為妳是婆婆吧？怎麼會這麼利害 管這麼多的

她是吸血鬼啊......而且是等級高吸很多的那種

我覺得原po緊張是正常的啊！噓文的人有多少人一年有辦法砸40萬去旅遊？那些賣房的錢花光了，那不是靠兒子養嗎？當然兒子養爸媽是天經地義，但也不是這樣揮霍的吧！

如果想要分1000萬 就去要 不想給 就去講 有什麼好怕的

兩年40 不是一年40

覺得 妳跟婆婆直接說：1000萬 兒子媳婦幫你存起來 一個月 實支實付 不多給 要錢 要經過媳婦審核 這樣妳就放心了吧？怕老人家花錢 這樣不就好了嗎？

結婚才一年多，已經有8個月面臨崩潰，是不是應該考慮放手。

應該是兩年四十，日韓玩十趟也不一定到四十

再活也沒幾年吧!?但要保留一下醫療基金…

哎喲～好像看到我妯娌上來發文的感覺呀XDD～我懂這焦慮，但我婆婆更可怕，她身上還沒有所謂的存款養老金，都是兒子們給的孝親費，然後…每個兒子都苦哈哈的好可憐…我比較想知道的是他們怎麼對小孩做到這種思想改革的？

推afria 大,一個月一萬的孝親還好吧?其他賣屋錢和婚前妳先生給媽媽的,本來就不關妳的事和婆婆講清楚,一個月固定就是一萬,不給多

一千萬 幾年前買中華電 一年股利就50萬以上 一年花80還好

六千一萬維持下去，存款花完她就過六千一萬的生活

醫藥費的事,我覺得那是子女該負擔的,長輩們自己能擔甚好,但當子女的也該在能力範圍內幫忙

如果我沒記錯 ，70歲以上沒有親人陪同就不能出國了 ，妳不如以不變應萬變 。

妳該做的是和妳先生好好規劃財務，每個月撥幾千當他媽媽之後的醫藥費存起來(或用買保險的形式)，以防未來真有需要時可以使用妳婆婆手上畢竟還有一筆錢，這世上多的是早年為養家老時靠微薄津貼度日，病時得靠子女奉養的長輩沒必要結婚還沒多久，就先把日後孝養對方父母的事看得有如洪水猛獸般可怕吧btw,老人家走路不方便，本來就該住電梯大樓或一樓妳婆婆等於是賣屋養老，觀念算先進的了，少點計算多點寬容，自己也會過得比較快樂

她只覺得是因為方便拖行李才要住一樓或是電梯華廈喇看到這段都笑了

我倒希望我媽這樣玩...

你管太多

搞不好婆婆用一千萬炒股賺翻了，花的只是零頭

說真的也不關你事，你花錢會希望別人來指點你？真的看不下去就請你老公去談，你其實沒立場去說

為什麼嫁進去一年多 那麼用心算婆婆2年的開銷呢？

等你們真的"奉養婆婆"的時候他也不會這樣花了沒錢有沒錢的過法 你擔心什麼??

題外話，富士山只有七，八月才有開山

說真的輪不到媳婦來指導婆婆怎麼花錢。擔心日後照顧問題的話請先生幫婆婆規劃保險吧

我都不管我公婆怎麼花錢欸...

住海邊

你眼紅？

賣屋的錢，不甘你的事！婆婆的錢，也不甘你的事！至於孝親費…6k-10k也好意思拿出來說！小公主還是管好自己就好啦！

管太多+1，關你__事？就算他把錢花光也不關你的事

傻眼 可能老公不夠有錢所以不開心了吧 上來發怒認真建議一下好了 勸你別生小孩 不然小孩肯定很慘

沒有一毛是你的

每個月從原本的孝親費撥一些出來幫他存（或投資型保險？）,看能不能在他坐吃山空以後多少有些幫助吧？有些人就是不願意面對現實，以後會怎樣是他的煩惱，他錢花完要你們多負擔的時候也只能再強硬拒絕了，反正你們也沒辦法

6000-10000就是吸血鬼?你還沒見過真的吸血鬼吧==她花她的錢出去玩與你何干?

孝順應該的

她婆婆這樣花錢，以後生病住安養院請看護錢哪裡來？賣屋的錢再多，也抵不過吃喝玩樂不手軟

每天給他吃大量海鮮 不用十年就無法出門玩了

趁婆婆有錢的時候，買個長照險是個保障

錢花光的時候，應該會要求提高孝親費吧XD

管太多了吧,賣房的錢是她的吧

婆婆花自己錢不關你的事 等花完跟你們伸手 你們量力而為

把你的角色拉遠一點，不用這麼多情緒會比較思慮清明～你先生很辛苦，16歲就唸軍校開始賺錢，做了10年，就拿出2～300萬，多少人到研究所畢業也都還是用父母的錢，他母親的確很幸運有這樣的兒子，讓她45歲就退休了，只是他們錢的規劃還是交由當事人來處理，你的角色只要顧好小家庭，人只適合管自己的事。

買保險把錢鎖住

叫先生不要再給家用，老人家一下拿到這麼多錢很容易失心

才給六千到一萬 真的還好

婆婆想怎麼花不用你管，你只要管你家的錢別被挖走就好

大家可能都很錢賺吧。我在這裡看不到台灣低薪的現象很會賺錢光婆婆一人六千到一萬，還說少。現在是有雙方父母耶!乘四的話，是2w4到4w耶~折衷算三萬好了，再加上房租、生活費、小孩教育費。未來的醫療費用。退休金。也還要存個頭期款買房子吧。難不成以後老了，轉嫁給小孩也是啦。就學婆婆這樣就好了，等小孩國中就叫他不要念趕緊找工作養家，還房貸。各位媽媽們，45歲就可以準備不工作。讓小孩養家了等房貸還完就可以說自己幸苦一輩子，然後賣房大花特花爬山只爬富士。完全不用想後續費用你兒子要是年薪幾百萬。當然ok啊。但如果是年薪幾百。原po也不會上來PO文了吧。

好像很多人看不懂文章齁？原po擔心的是未來長照一個月三萬以上的花費現在婆婆有錢揮霍光了以後長照費三萬以上還不是要找老公拿？就算現在一個月只給6000，但以後婆婆需要請看護時三萬難道老公可以置之不理嗎？婆婆如果有心不找兒子麻煩就應該把這一千萬老老實實存著以防萬一

大家對於反對婆婆花錢的點是長照費，但我想問老人中到底有多少機率需要長照，而長照平均大概幾年，花費多少，一:我是不知道需要長照機率多少，抓個20%到30%好了，就要七八成健康老人省吃儉用在家等死嗎；二:長照抓個五年好了，一個月三萬，抓個兩百萬，我想婆婆的花費勢必越來越少，現在七十萬不代表一直能過七十萬的日子；所以到了七八十歲剩的錢沒原po想的悲觀；三:原po婆婆的經濟狀況其實完勝了八成老人，有多少老人一輩子貢獻在家庭，老了靠微薄退休金和孝親費，長照是遇到了再說。只能說原po真的是杞人憂天，還是建議如果對婆婆生活方式感到刺目，讓先生處理就好，我也不相信原po如果老了，會希望晚費對妳生活方式指手劃腳

看不下去 不知妳哪來立場對婆婆指指點點

原po哪是擔心長照費，少美化了，她是怕以後還要負擔婆婆像現在這樣的消費模式，有沒有自己看不懂文章卻說別人看不懂的八卦

不覺得這筆錢的用途是妳該管的ㄟ… 如果妳老公不覺得不妥的話

管到婆婆身上去，還想到她臥病在床拖累你們，我要是妳先生我是對妳比較心寒，計較得太難看了，另外賣房的錢本來就不關你的事，沒有妳肖想或不肖想的問題好嗎？講難聽點，人要什麼時侯離開沒有一定，而且誰會先走也沒人知道好嗎？好好過當下的生活吧妳。

住海邊嗎？

要是那個男的管岳母每個月還多少錢早就被噓爆了

人家花錢妳發什麼飆，要是你真的拍桌嘴臉一定很難看，從頭到尾沒有做晚輩的善意關懷，只有斤斤計較的揣度計算，真可怕。

我也覺得這不是關心,只是有種吃不到葡萄說葡萄酸我恨不得我媽可以這樣 想出去玩就出去玩,好好享受人生苦短,他好不容易把妳老公養大,生活還要被媳婦管說真的你哪根蔥,一個月付幾千元很多嗎?婆婆怎麼花錢是他的事,他中秋要出國玩也是他的事換角度想 今天如果是你很愛花錢,你婆婆一直唸你,你要出國玩,你過你的生活方式,你婆婆看不過去,還上網寫文探討你的金錢觀,你會開心嗎? 你是你,你婆婆是你婆婆~他未來要怎樣規劃也是他的事或你先生的事,在法律上你與他一點關係都沒有~除非妳先生有意見,不然你真的管太寬了我媽五十歲 已經退休,我也從不過問她的錢,他如何規劃他能走能動,想要出國就出國,只要不是誇張到去借錢沒有犯法,沒有吸毒,他揮霍無度那也是他的事~也許他只是這幾年覺得身體變差想要好好享受如果他發現自己得癌症剩沒多久日子可以活了呢?

唉！我真心覺得妳無法控制耶！妳能做的是現在開始存小家庭的緊急急救金，另外可以的話，要求婆婆把錢拿去買儲蓄型的保單，躉繳的那種，六年後才可以領回的！這樣應該可以有一些約束機制在。妳擔心的是婆婆習慣這樣的花錢方式，之後花完了要怎麼辦？與其限制婆婆花，不然建議婆婆拿一些作為保本的理財，給她建議而不是規定她怎樣，給了就給妳，能做的就是建議跟提醒而已！

整串文看下來最爽的就是小叔了，跟媽媽住，吃住開銷媽媽付，媽媽吃好料小叔也跟著吃，職業又是老師，大家也都不指望他未來會付錢

唔，我媽退休我倒是樂見其成他多多去玩啦，你們就堅守每個月6000～10000別多給看媽媽願不願意把餘款拿去信託，每個月發三萬給他花用

老人家趁身體還行的時候多出去走走卻被唸…

人家怕的是以後花光的慘狀 一堆跳針的6000~10000少 阿花光以後病殘了 不就大家吃土

簡單 給她每餐大魚大肉 兩年後就走不動了安啦

爸媽辛苦一輩子，我還巴不得他們趁身體還健康時多出國玩，多吃好料多善待自己，存款花光我養他們啊

如果婆婆是你媽你還會抱怨嗎 娶到這種媳婦真是....

你老公小時候如果有出國還不是他爸媽帶他爸媽出錢，現在出孝親養他嫌成這樣？希望你老了不要這樣被嫌棄呵呵

妳可以開始存錢為了未來長照用囉，不准退休後拿去過好日子喔，不然妳就是吸血鬼>.0

你的擔心是對的

關妳屁事,娶到這種媳婦真的是自作孽

婆婆沒錯 你管太多 別忘了那些都是他的錢臥病在床你會照顧嗎 不然你是在擔心什麼

真正的貴婦哪是過這種生活

婆婆要花自己的錢出去玩，ok啊。 如果幾年後錢花完了，請婆婆要錢跟自己兒子拿，不要跟媳婦拿喔~ 什麼長照費的不要肖想媳婦要出。 自己年紀大了，不顧自己身體要幫忙顧?

給固定家用還好吧，覺得你管太多，她錢用完了就出不了國啦，而且說不定老人家十年內就走了，也不一定花的完