我78年次的，我媽大概一年有四到六次去當背包客的習慣，平常想去逛街就逛街，
想回娘家就回娘家（娘家在一樓），我每天晚上回到家家裡沒人是常態，
就算有也是瘋狂再看日劇韓劇，我想這大概很接近妳想要的生活吧？
但妳以為我從小他就過這樣的生活嗎？
先來看看妳文章裡想要的
1. 不想做家事處理家務。
2. 想要出國旅行當背包客。
3. 想要去看電影。
4. 想要去海邊玩的時候可以自己一個人玩得很開心。
5. 跟部落客一樣老公包容他的一切。
先來講講１ 我從小就沒看過我爸做過家事，都是我媽在做的，
但是做到後面有一半變成是我在做的，這不是我媽要求的，
是因為我自己不好意思甚麼都丟給媽媽做，我想問妳，
連我當時一個不到高中的年紀都會想分擔家務了，
妳為什麼有臉說自己因為不擅長所以不做？
2到4. 我國中前可以獨立在家生活以前，我爸媽的生活就一定有我，
我從來沒有因為娘家就在一樓所以被丟在娘家爸媽自己跑出去玩，一次也沒有，
我媽想逛街就帶著我逛，我媽想去夜市就帶著我去，
去海邊我沒下水我爸媽就頂多泡腳，我媽想去看湯姆克魯斯就帶著我去電影院
(那時電影院都會通融讓小孩可以看輔導級的電影)，
我媽想去日本韓國玩就在寒暑假帶著我一起去，
我爸想去杭州玩也是帶著我一起去，
一直到我國中後他們倆個才自己去當背包客旅行。
我從小到大我從來沒看過我爸媽吵過架，
但同時我也看出他們兩個會家庭為我為彼此都付出了非常多，
我爸每天早七晚八的上班，我媽早上送我上學後中午就去幫我爸上班，
下午接我下課後就是回家處理家務，過年總是可以煮出一大桌菜，
公婆喪禮我媽是最辛苦的那個，娘家有事我爸從來沒說不，
我媽要去日本韓國玩，我爸同時也可以跟團去中國東南亞玩，
要打我要罵我都是同一鼻孔出氣，只有當兩個人彼此都知道對方有付出，
才會換來無限的包容。
我看到你的文章只覺得妳抱怨的根本不是老公，全部都是小孩，
或許你們當初其他的價值觀個性興趣都一樣，但你卻誤算了婚姻的意義，
兩個人在一起叫交往，兩個家庭的結合叫婚姻，
你根本沒有嫁錯人，妳只是不該結婚，不該生小孩，
我甚至覺得妳結婚只是為了小孩有公婆可以幫忙照顧罷了。
真以為當初選那些付出比較多的妳現在日子就會過很開心喔？
別傻了，妳不開心的源頭跟妳老公根本沒關係，
純粹只是因為「老公」「爸爸」這個身分讓妳日子過得很煎熬，
因為你只想當「公主」根本沒想過要當一個「老婆」一個「媽媽」，
婚姻不是兒戲，小孩更是一個生命，自己好好想想，
妳到底在不在乎從你身上掉下來的那塊肉，如果不在呼，
好好跟妳老公討論一下，妳根本沒準備好當一個太太跟媽媽，
可不可以請妳先生放手讓你們彼此都好過。
如果妳在乎，就好好思考一下自己該怎麼當個太太跟媽媽，
想要過著結婚前的生活，拜託等小孩大了再說，不要小孩還在3歲，
妳就開始肖想過著小孩20歲的生活，妳想做自己，至少先讓小孩有獨立生活的能力，
養兒恩遠比生恩大，小孩只是從你身上生出來的，如果不想陪著小孩成長，
不想照顧小孩，純粹只想盡生孩子的義務，那就早點放手讓別人可以安心去照顧。