我覺得一個家庭的付出是由很多方面組成的
原po很多地方都沒說的清楚
: 背景介紹
: 婚齡5年，小孩3歲
: 兩人都是上班族，小孩送幼稚園，下班公婆可幫忙照顧
不知po和老公工作的類型和時間是如何？
就只好腦補上班的體力心智消耗是相同的
回到家有公婆可以幫忙照顧，所以是跟公婆同住嗎？
那麼家事應該已經被公婆做了大半了吧？
而且還有公婆會幫忙顧，應該每天有屬於自己一兩個小時的小確興時間
: 和老公好的時候很好，當初決的個性、價值觀、興趣都一樣而且結婚。
: 但現在有時會覺得我選錯對象結婚，我還是想要當小公主，
: 也需要另一半包容我的想法和支持我想做得事，但是老公卻是不斷拿現實澆醒我。
: 我承認我是有點公主脾氣，但是老公偏偏現在不吃這套
: 老公明白的跟我說，你不要以為你還是你家的小公主，結了婚就是要做事。
你可以說清楚你跟老公說了什麼嗎？
但老公會說你小公主，你在家是不是真的很廢啊？
:
: 最近我越來越不快樂了，我發現我老公希望得是一個傳統的女生，可以主持好家務，
: 我偏偏是比較外向的女生。婚前我的優點在他現在看起來都是缺點
你可以說清楚你的優點是什麼嗎？
:
: 我們的角色有點相反，我不是很愛乾淨，反而都是他整理家裡，他在念我不愛乾淨。
: 因為我不擅長家務 所以也沒甚麼在做
: 家事分配，我負責洗碗洗衣折衣，他負責剩下的拖地倒垃圾，偶而刷一下馬桶。
我想你們應該真的跟公婆同住，不然怎麼沒有煮菜這個項目。
老公應該已經承受了很多公婆對媳婦的不滿沒跟你說。
: 婚後我老公就是一直覺得我表現得很差，一跟她說我想做的事
: (例如旅遊或是一個月一天得媽媽日) 就是換來一頓念經
:
: 你過得已經很爽了拉 哪有那麼多想做的事
: 當媽媽就是認份一點，誰像你這樣一天到晚往外跑!
老公說你一天到晚往外跑，代表這已經是既成的事實了，這部分你要不要說清楚一點你去了哪裡?
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: 最近真的被念到有點受不了
:
: 舉例來說
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: 一家三口帶小孩去海邊玩，因為我很喜歡海但浪太大沒辦法帶小孩下去，
: 我就自己在海邊玩 結果被白眼，說我玩得比小孩還開心 (因為小孩就只能在岸上玩沙)
: 他好像帶兩個小孩出來玩，難不成我一直綁在小孩身邊都不去玩水，這樣他會比較開心嗎
:
前面網友有說了，我就不講了。
: 去超市忘記帶錢包也先被念,
: 念我這個人就是這樣 ,不負責任忘東忘西 連錢包也可以忘記帶,要是他今天不在旁邊
: 我怎麼買東西，我就有說你先借我錢 我會在還你，他還是很不爽。
他的不爽應該不只是針對這件事，之前應該累積了很多稻草了。
:
: (我知道有些先生知道老婆缺點是這樣 容易忘東忘西 就去包容
: 他不是 他就是開始數落我 教育我 )
優缺點當然是需要互相包容，但前提是在雙方能負荷的了對方的情況下。
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: 某天下班問他要不要去看電影(婆婆可以幫忙顧小孩)，他也是先念我一頓，
: 說早點下班不會想說早點回家陪小孩，只會想往外跑。(我們現在幾乎半年才看一次電影)
婆婆平常應該已經幫了你們很多的忙了吧？
是不是你已經對這些幫忙感到無感，覺得是應該自然的事？
看來老公應該不是媽寶，會知道自己的小孩自己顧，能不要丟給他媽媽就盡量不要。
想問原po回家有認真在陪小孩嗎？還是覺得丟給別人，自己在同一個空間滑手機就是陪？
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: 我覺得人有優點也有缺點，我的缺點也許很多，但是我也有優點
: 所以其實我對自己還蠻有自信的，但是有時候被他光挑缺點出來說，
: 我真的覺得跟他在一起很沒自我的尊嚴 ，因為他不管甚麼就是說我不負責任。
婚前交往只有兩個人，你的優缺點當然是他ok就好。
但婚後若你的優缺點妨礙家庭運作，甚至造成老公的負擔，優點瞬間變成缺點。
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: 結果婚後，老公完全變了一個人
: 當我提到要旅行，卻先狠念一頓，說我不知道輕重，不負責任，每天只想要玩
: 我承認他某部分說得是對的，但是 我覺得出去玩也只是1周或2周
: 剩下的340天也是陪在小孩身邊 並不是不負責任。
: (因為想去得是要背包的 所以不適合帶小孩同行)
: 以上的溝通重複10次以上 每次都是以我挨罵坐收
這是我自己腦補的啦，感覺原po個性是大辣喇的並不細心，如果出去旅行，前置做業就算原po會做也做的不好(準備行李，行程規劃等），這樣反而造成老公的負擔，還不如不去。而且看來老公應該是小孩的主要照顧者，你們去旅行時，公婆能受的了小孩的分離焦慮嗎？
而且一兩週的旅行對有分離焦慮的孩子來說真的太久，你覺得公婆年紀大了有辦法承受這麼久的摧殘嗎？
我不覺得你不負責任，但你考慮的層面太少了。
:
: 我不知道大家知不知道部落客凱莉哥，她老公就是包容他所有的一切
: 她還是一樣開心的做自己，我覺得我需要的也是這樣的另一半 可以包容我 讓我
: 但是我老公不是，他只會念我 指責我。
提到部落客讓我很驚訝，你怎麼不是以你身邊朋友的婚姻狀況來比較，而是以重重商業包裝經營形象的
部落客來講？
讓我不禁懷疑你有朋友嗎？
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: 客觀來說
: 我老公他不菸不酒不賭，平常也會做家事，也會照顧小孩
:
: 但是我覺得我被綁住了，因為我是個非常需要自我的人。
: 我自認為我對他要求的事，今天如果他要求我也都會答應
: (例如 他要出去旅行或是甚麼周末要自己放假或是要約朋友做自己的事)
: 我也鼓勵他很多次，但他就是沒甚麼想做的事，就說一切以小孩為重
你對他的要求真的有答應嗎？
他的要求在我看來就是希望你對家庭多盡一點心力，讓他不要把loading都掛在身上。
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: 我覺得在小孩長大的同時 我也要枯萎了。我也知道我沒有辦法放棄自己
: 只去以小孩家庭為重，所以現在的我過得很痛苦。
我當然同意在陪伴小孩的同時也要有自我，可是在討論有自我前，能不能先幫忙減輕老公
的loading?看老公對原po
最近指責次數頻繁，感覺出他的壓力很大，老婆很像還在狀況外，柴米油鹽醬醋茶應該都是他在煩惱
m吧？
若你沒辦法提供腦力分擔他的煩惱，那就用體力把家事做好做滿，我想就有空間來討論
m你的自我問題了。
天下沒有學不會的家事，只有不想做的人，若你不想做，就出錢請人來做。
若你經濟沒法幫忙老公，那就用身體多勞累一點，男人也是需要你的寵愛的，在當公主之餘，也要記得
讓他當王子，偶爾自己當當女傭婚姻才能持久，不然你去找好野人結婚就沒這些問題了。