不好意思
我有個跟大家完全不一樣的觀點
先介紹我自己，大學在花蓮念，嫁了一個花蓮老公，畢業後我在花蓮的服務業上過班，
平均月收都要3W以上
但我是台北人，後來一段時間回台北工作，當時月收入大概4-5W(也就是原po說的兩地夫
妻)，經歷了兩年，後來我還是回來花蓮。那時我們從一開始同居到結婚已經大概五年了
維持兩地夫妻，說真的，相當挑戰，更別說是新婚夫妻。

推

至於女方有給男方什麼選擇餘地，女方沒上來說話很難知道。但他們兩個人的確是雙方各不願退讓才會這樣男方說他爸媽在台東務農不是?推論男方台東人應該合理我是覺得男方給女方創業這個錯誤期待真的很浪費雙方的時間。既然有機會讓留在故鄉，誰不會爭取一下

TO樓上 查了目前存在的系列文，男方沒說台東喔~~~

推，單純就後悔不想嫁了猛找藉口才25k哪有什麼就職問題可言......

推本篇，謝謝分享。東部也很棒，真的不需對東部有太多成見

推你。對東部不了解還一味攻擊窮鄉僻壤的人真的很有事。

花蓮的百貨都在花蓮市（=花蓮最北邊），離台東最北的也比花蓮到宜蘭遠欸。

所以我一開始就說了，住鄉下和務農在本版是原罪。因為無論提出任何承諾，都會被挑七撿三。

推ㄋㄧ

推，現在只有25k去哪根本都一樣，不知道在鞭什麼

推這篇，我不覺得男方有多麼十惡不赦需要一直這樣鞭，相較之下女方提出的解決方案看起來毫無誠意。不過雙方的態度立場完全不一致，還是別勉強結婚比較好。

我朋友唸東華因而喜歡那邊，畢業後每年都回東部玩，也許這樣的經驗也會讓她想去東部定居。但對一個沒有住過長時間的人來說，心裡有障礙也很容易理解的。

推啊

推文建議建議原po就不要結的比支持遠距夫妻的多很多不是嗎？ 不要強求比較好吧

女的賺不到三萬也有問題....

每個人狀況不同，也許他女友沒像妳能力強，她會擔心也是正常的。

別這樣，窮鄉僻壤沒辦法喝下午茶逛街很不方便的

沒辦法 現在人結婚不是唯一選項 生活感覺沒過得比較好

推這篇

可能就放棄這選擇...住慣台中的人突然說要去東部長住

我覺得你本身在花蓮求學就業過就跟原文情形差很多了

妳是真的體驗過那邊的生活覺得住那邊你也可接受，而且再怎麼說念書就幾年，工作不順心可以換，人家是結婚整

老公再穩定 誰知道婚後是不是真的多賺到的會

提供家用..這本來對女方來說就沒有什麼很明確的誘因要去改變這麼大的生活習性男方交往過程如果沒辦法先讓女生喜歡家鄉的感覺一直處於陌生無感免強的情況 那會有現況是可預料的

選擇的權利很重要。你在花蓮讀書是你的選擇，回台北工作也是你的選擇，最後決定回花蓮也是你的選擇。你不是被強迫的，所以你甘願，甚至認為這樣的決定是好的。

只能說對有些住慣台中台北的人來說就算薪水多兩萬也未必會想去東部長住...這是很大的問題跟障礙

可是原原po的女友面對的是未知的未來以及完全沒得選

我也不是很懂為何結婚以後不能想著逛街看電影不方便啦

未必是偏見歧視 就純粹視覺得自己無法適應跟習慣

我覺得溝通過確定接受度低就趕快分手 拖著對誰都不好土親本來就很重要..男生需要的就是一個像本篇一樣的女友

我跟老公也常常下班看電影，逛夜市。半夜肚子餓騎車2分鐘買宵夜。也沒有影響到我們的小家庭

為何想逛街看電影就是沒調適好要結婚??

跟你想得一樣 但是seafood版看到男的發這種文就是噓跟撒花一樣雙重標準

其實女方也沒給男方多少選擇的餘地+1

女方給了遠距夫妻、男方去台中、停損不結婚三種選擇啊看起來兩邊給出的選項兩邊差不多吧，男方給出的他去台中現階段只能說別鬧了，遠距夫妻他不能接受(這可理解)說乾脆別結婚了他又覺得是兒戲，那還剩甚麼可選??

所以說只有表面看起來選項多啊而且....看文說女方在台中薪資是25K?

每個人能適應不環境不一樣真的，有些人可以很宅，但不能接受沒有沒有雞排配珍奶的生活，你知道鄉下地方可能晚上想買個雞排要騎個20分以上才會有嗎

這薪資 想來如果要成為家中主要經濟源頗有難度的吧?

不習慣結婚一兩年後離婚?? 離婚哪有妳想像的容易啊...沒錯啊每個地方都是各有利弊，現在就是卡在對他們雙方來說，原本生活環境的利都多於對方生活環境的利啊東部有發展是沒錯啦，可是便利性跟台中還是差很多吧，

推你，不過我覺得這女生也不是多好的結婚對象，男生放過

不是每個人都能習慣或欣然接受那麼大的改變

坦白説我覺得這個案例男生喊牌。女生的工作取代性太高了，薪資不足以養家頂多是自己零用錢繳保險。務農的生活型態如果女方無法喜歡，勉強結婚後吵不完。農人就是得巡田水，育苗跟收穫二季工作繁忙。不喜歡大地生活的人全家在忙一個人出去玩或關房間上網就算人家不説自己也有孤立感吧只能説戀愛時的女方並未實際參與男方真實生活，導致到談婚事了才遲疑。

原PO女伴的狀況跟你不太一樣,你是在學生時期就知道花蓮當地的狀況,且工作上安排的比他女伴好,但他的女伴之前都在西部從事的也不是農業或相關行業,對他女伴而言,過

創業是男方自己先講的，不是女方幫他無中生有的啊，那現在創業沒個譜，女方也只是說不然遠距不然不要結婚，

去台東等於工作/生活等重新來過,還包含婚姻生活,而原PO

沒有對他女伴給予一定的輔導,只是不斷的放話表示他父母很好等等,而這些又是要實際接觸,女伴才知道好與不好,如

我很認同你說要想清楚再做決定，也認為他們當初交往前就沒想清楚，現在女的就是想過才決定不要結婚的吧??

果沒有共識,那兩個重新來過各自婚嫁可能還比較好.

交往時付出的時間成本，對雙方來說都是一樣的

本例題還是回歸結婚就是要感受更好 人對土也對最佳人對土不對 當土不對的反感遠大於人隊的好感 那就是問題

推 其實我覺得他們雙方都蠻自我的耶 結婚後問題肯定更多但我可以理解在都市長大要去鄉下的恐懼我自己在彰化長大 唸書工作都在台北

兩個人的處境都相同啊 沒有人想為了別人放棄自己生活但是原po覺得他比較有道理 這就是他沒道理的地方了

坦白說我每次回彰化都很受不了 到不適因為逛街問題因為我本人生性孤僻不愛逛街 就是單純完全不同的環境但這真的見仁見智 我也很多彰化朋友在台北工作但很想回家但重點是他們二位都還沒準備好吧 既然要結婚 生活勢必不一

而且人家完全沒說到逛街看電影 你幹嘛幫人家先入為主XD

還一直想著過著自己想要的生活 兩人都很自私

這真的看個性，我有同學台北人婚後跟老公去彰化定居，

我沒有很喜歡太擁擠的台北市 (自己住台北周圍開車一小時內可以到達的郊區) 但是要搬到完全相反的地方 恐怕也很難接受

但是，農人一定得依伴土地生活，男方職業妥協空間低。不然，男方出資女方在台東創業啊～只是也不是每個女性有事業心

我也是都市嫁到鄉下，我覺得生了孩子後比較麻煩的是鄰近醫療資源缺乏，看小兒科醫生要開30分鐘的車，對我來說小小孩不像大人隨便找個診所都能看……

找東部人沒錯啊 或是找個外縣市不介意在東部連22K都沒的

就免強不來啦 我收入6萬 你就算給我10萬叫我再東部農區生活工作 我也不想 不想就是不想 講再多也沒用

當然也是跟產業性質有關 如果連女生原本薪資少都要檢討女方也太非戰之罪

土不對 而且感覺非常不對 那就是天王山決定任何理由都不法動搖

大家都喜歡新鮮的農產品，但很多人對農人卻有很深的歧視

不然就是兩人一起把原本的務農家業發展成觀光業 開民宿或是農村體驗營之類 說不定可以增加收入 女方也不至於太沒參與感 但是不知道他家原本情況也很難評估這個方向?

我覺得這串討論根本就沒歧視 到底歧視什麼 不喜歡住農區就是歧視農區農人? 不是吧 哪有這種扭曲法救生活的背景習性不適合不能嗎誰規定城市就只能逛街雞排珍奶 交通醫療教育 種種都不同啊這本來就是會放大東部優點的去 會放大缺點的不想去哪有這麼多腦補的歧視問題 那東部人不想來城市也是歧視西部城市只會雞排珍奶逛街?

你也是試過後才認為遠距離行不通所以選擇放棄，但原原po完全不想試就直接否定。那與女生先入為主認為東

從不希望住東部扯到歧視農業也太莫名了

這女人都沒努力過啊

我是覺得找若city girl找了個農人男友交往就是一時衝動，卻又婚禮籌備許多才後悔道德上有失禮啦XD

確實這部份女方有問題，男方如果真的很吞不下，可以考

因為認識的時候對方在臺中工作啊，也說要留下來創業，後來才發現其實是空氣創業

慮向女方要求一部份金錢損失的賠償，但是真的不要為了捨不得已付出的錢硬結這個婚

男方可以拿回戒指和要求賠償，結婚就算了吧。

A大說的可以啊 結婚這麼大條的 不是有沉澱成本就非得壓下去吧 本來交往過程道還沒錢婚前 認何一個點都可能是關鍵...

其實我個人覺得男方的工作，才導致女方更大的不願意，並非單純的換地方生活，我自己住鄉下，其實願意開車40分鐘到1小時都可到達鬧區，但很少看到一個媳婦可以在農務忙時出去工作，真的會被翻白眼無極限，而且讓老公也難做人，原po你不一樣，你真的可以保留自己上班的選擇權，光是這一點你比別人好很多

說這麼多 其實原原po感覺是個不錯的男人 再去找一個適合家鄉也能喜歡家鄉的就好 我覺得不需要在去盧下去這種東西很絕對 不喜歡其實就是不喜歡 說什麼去適應看看就能比較接受 我說坦白 機會趨近於0就像募兵 一天到晚說很閒一天到晚說能散宿 薪水穩有退金30000起跳 問題是不想幹的就肯定不想幹 就感覺永遠不對說再多也沒用

跟同事能當朋友的人有多少？換新工作交新朋友這種事是很看運氣的，女方離開家鄉後能依靠的只有男方了，跟妳大學還可以交到朋友的狀況是不一樣的想像一下結婚後的生活圈有多小，想跟朋友見個面還要跨縣市提早約週末，婚後還有朋友嗎？工作環境也是有差異的，女方在台中工作開心，為什麼就要因為薪水低所以被認定要犧牲呢？覺得女方薪水低、跟不喜歡務農，是同樣的偏見啊

原po已經說女友的提議很莫名其妙,他這樣的態度你還要

我覺得他們兩人婚事暫緩，女生先到東部跟男生租在外面暫且同居個一年互相是水溫才是好解。

他想想女友付出過什麼,還說為何男生就該改變,我覺得你只是更讓他認為自己沒有問題,都是女友的問題

就是不想住婆家啊！扯那麼多幹嘛？

Socraphy 既然女生不願意為了這個男人離開自己的生活圈，那為什麼男生就必須跳脫自己的舒適圈呢？

我一些學生在台東從事基層服務業與觀光業，兩年前與他們閒聊時，他們提到月薪約一萬九至兩萬出。在台東，生活最優渥穩定的其實是軍公教。不過就生活型態與而言，的確很多西部過去的人都待不了多久。消費倒還好，畢竟網購發達，但醫療資源落後會是很大的問題。而且台東的物價其實比南部略高唷。

嘛 果然不管男女，月入要破50k才是正途，不然不想換工作還會被罵

以上似乎離題，但我只想說東西部生活的確有差異，若無法雙方各自讓步，原原po找當地女孩結婚會比較快。

抱歉斷樓上推文~ 當地女孩少，沒有對象的更少呀

你是嫁到花蓮市附近吧？還是嫁到富里？差很多的…台東差距更大

那個…台東方圓百里同年齡層的人數和中部一比，你覺得哪個重新交到知心朋友、找朋友相聚時哪個更容易一些？是的，結婚後電影逛街確實少很多，但生活上的便利台東確實少更多呀!光是個產檢、生活採買、買寶寶物品、之後的就學、平常的就醫看診…台東和台中妳比比看吧

我覺得找個已經很適應那邊環境的人娶很實際啊，起碼大家都不用重新磨合關於生活環境這一塊，雙方又都有後援能找務農家庭出身就更好，因為更能理解工作型態，怎麼會是不認真的建議呢??

+1

可是，原原po要再找個自己很喜歡，又是東部人，真的有這麼容易嗎

這本來就有得有失吧，現在這個他是喜歡，但人家不願意來東部跟他住一起啊

「喜歡」是會被生活中無法解決的摩擦耗損掉的。不如找個可以一起經營生活的人，才走得長遠。不過我突然有些好奇原原po是在台東哪裡，台東幅員遼闊，在台東市或長濱就差很多...

應該是找一個像妳這樣的女生娶，事情就會簡單很多要把一個不情願的女生應改造成像你這樣只會悲劇

說得很對，這女生就是不想去喜歡或適應東部，就放她走吧

女生就是不想結婚不想結婚不想結婚,為什麼非得成全男的再背上離過婚的記錄啊?愛情沒這麼偉大好嗎

現在女生的選項不就有"不結婚"嗎?男生現在是一定要女生配合而且嫁給他欸 因為"結婚戒指買好了"沒有說男生一定要配合女生啊 那現在談不攏不嫁也不行嗎?

男方:我覺得!我覺得!我覺得!

你說的情況跟原原PO女友又不一樣 你的偏見也很大

我覺得女方只是對於要結婚轉換新生活感到害怕，搞不好男方試著去安撫她的心情後，她會願意離開中部。男方可以嘗試告訴女方：我知道妳的犧牲有多大，我也很感謝妳的付出。如果到時候不習慣東部生活，我們再看看要不要去其他地方生活。應該要試著理解女方心中的恐懼。

情況真的完全不一樣+1 唸大學跟同居時已經在適應了，如果適應不來就是分手而已。而且當時是在上學，很容易交到朋友。最後還能回台北適應看看能不能遠距離，結果發現不行才放棄。一切都有緩衝空間及時間能夠調適啊。其實男方應該直接問女方在什麼樣的條件下願意跟他一起回東部生活。而不是一直想說服女方東部多好又多好為何女方不願意心甘情願的跟他一起回去。或是一直畫做不到的大餅想騙女方接受。

戒指和其他東西可以退貨吧 (認真問

中肯推推

看到這串真的對婚姻版是媳婦版有感

婚前想清楚總比結了婚再來喊很痛苦不適應的好

真的案例不同...

原po還有個問題就是一邊說爸媽人很好不排斥搬出去，一邊又說住家裡省錢就跟他說可能可以去台中創業，卻又找一堆藉口不要這麼做雖然說台東就業狀況也許沒那麼糟（我也不知道實際情況）但以我從小住台北而言我確信自己無法適應那樣的生活.

真。媳婦板

推！要結婚當然要好好經營婚姻

雖然這篇原po強調的是"時間的浪費"，但我覺得"大學沒唸完"比起"離過婚"，兩者還是差很多的

該怎麼說，有些推文不知道是挺女生，還是把女生當玻璃人

唸大學跟結婚是能比嗎？讀書有伴，一群人一起行動。結婚要是婚姻不順利，身邊沒幾個說話的對象，有苦難言！再說休學跟離婚完全兩碼事！

推

花蓮跟台東還是有差吧

台東和花蓮差非常多好嗎!台東市非常蕭條耶

台北到花蓮火車三小時,但是台中到台東就超久

推

我覺得你們情況截然不同而且請原PO找住處區塊的東部女是最實在中肯的建議了這不是大家在說笑或亂提議，兩人走到適婚年齡應該也不小，男生看起來對結婚多少也有急迫性，雖不是說急著馬上結，但不管和不和這任結，多多少少還是會想在近三、五年內完婚吧，找個人親土親觀念合得來的女孩，比再去外縣市撈個女孩跟來隨住東部，起碼容易很多也比較不用浪費那麼多時間。而且也是視情況，給予的意見會有所不同。如果他們兩個人是那種靈魂伴侶的類型，大概所有人都會勸他們再協調磨合看看吧，放掉了可惜了。但就明顯不是啊。但這種節骨眼還在雞同鴨講互相摸不清楚對方的，有時候會在一起真的只是剛好順便而已，時候到了該分開的拉力就強。何苦一定要浪費時間，或特地這時堅持結婚然後隨後離婚勒

推 我認為女方完全沒有想結婚的感覺

推

推

花蓮很大耶，像豐濱那邊就偏遠到不行但我之前在花蓮生活過，也是不排斥鄉下生活。但並不是每個人都可以接受，就像我一些原住民朋友，去了大都市後就不願意再返回東部老家然後我的花蓮生活也單純是指靠近市區的花蓮生活，之前跟醫療團開幾小時的車進入偏鄉(玉里再下去)，那真的是無法想像的偏僻

雙方都不想離開舒適圈那就分手啊 女方基於此不結婚是理性的 男方一昧地要對方配合自己才是問題吧

推這篇！