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與另一半交往以來已經磨合地差不多，只有一件事情始終成為不快的主因
那就是經濟，或更明確地來說，工作與否的問題
我倆相差近十歲，他年齡較大
交往兩年皆是遠距離，結婚1.5年，婚後他搬來我的所在國，不打算有小孩
我一直有穩定工作，他則是在交往半年後辭職，在那之前一直有穩定且不錯薪水的工作
辭職原因很多，主要是1. 公司正在裁員，不太穩定 2. 科技業工時實在太可怕
他先放鬆旅遊一陣子，之後卡在是否搬來我所在國一同生活這個難題而沒有積極找工作
婚後搬來我這邊，對於找工作這個話題意興闌珊，甚至是禁忌話題
幾年下來，他的積蓄幾乎歸零，我則因為負擔他過來後的所有開銷而呈現零成長狀
平常相處是我煮飯開車及處理所有會接觸灰塵的事物，他負責洗碗及洗衣，其餘一同分擔
白天我去工作時，他則是在家，偶而自由接稿
食衣住行目前全部我先付，他的個人花用有時會刷共同卡
幾次出國旅遊的錢及大筆購物支出也是我先支付
我自己的想法是等他經濟穩定後慢慢還我，但沒明確討論過
房租網路水電這種則是全部我負責，因為是無論他在不在我都要負擔的金額
工作問題變成地雷的原因也有很多，簡單來說如下
首先，他對於重回經濟獨立穩定的意興闌珊讓我很灰心
提到找工作他的面色就沉下來，再多說幾句便無語無法溝通
說到我財務狀況他則悠悠說「你在算我欠你多少錢嗎？是我讓你不能存錢嗎？」
無論恐嚇，鼓勵或是溫情攻勢似乎都沒有幫助
他直言他卡住了，但我感受不到他想要改變的動力
間接地影響我的心情及對他的評價
他的思考縝密變成優柔寡斷，他的溫和變成懦弱，撒嬌變成幼稚
甚至讓我覺得自己不夠好，不值得他為我努力
再來，先負擔他的生活費使我個人儲蓄零成長，讓我感到很恐慌
我害怕在這樣下去沒辦法自由旅遊，準備買房換車
懷疑哪天若我出狀況，我能不能依靠他？心裡累積不信任感及質疑
最後，當親朋好友問及時，我不曉得該如何解釋這個狀況
尤其面對他媽詢問近況時，我不知道該如何描繪出光明的未來讓她放心
也害怕負擔著「誘拐我小孩去你那邊，辜負他大好前程」的罪名
我很討厭這個階段的他，這樣的我們，更厭惡這樣心情不平衡的自己
因此時而隱忍時而爆發，這個話題成為碰觸不得的大地雷
這樣的狀況，我想請各位分享看法
1.還有什麼事是我能做以改善這樣的狀況？又該怎麼調適心情
2.我是否應該全額負擔生活費，而不是與他對半分？
3.我是否應該額外給他零用金？或是所謂的家庭勞務金？
用這樣中性的方式敘述，希望各位能就事實提供意見，就先不考慮性別好嗎
如果真的很想考慮的話，我們都是女生喔，已在國外登記。
先謝謝大家的想法！
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你們在哪一國? 是不是外國人本來就很難找工作?

既然已經結婚，沒辦法面對面坐下來討論家裡開支分配嗎坦白的跟對方說因為經濟問題你覺得壓力很大詢問她有沒有什麼規劃以及是否需要你的幫忙?可以用比較委婉的口氣，比如:“寶貝，最近我真的壓力蠻大的，因為......”“你覺得我們可以怎麼做?讓這個情況變好呢?”

如果你不能接受全職家庭主婦（夫）早點跟他提出來！

是那一國也不講清楚，是在怕什麼？既然是女同性戀在這版是在問好玩的嗎？養個爛軟人就該早早分了是要搞到後半輩子都過苦日子嗎？

讓她跟妳同一陣線，而不是讓她覺得妳在嫌棄無業的她財務問題真的兩個人開誠布公面對面坐下來談才是正解

妳都已經說恐嚇、鼓勵、溫情都沒用了… 唉…

幾年下來是幾年，妳的所在國跟她的原生語言分別是。客觀條件好歹也敘述一下。

外國人在妳那國家好找工作嗎？妳有幫忙過她一起找嗎？

有無合法工作的身份？有無語言障礙？共同人生目標？

他打從心底覺得去你那是種犧牲吧 但你卻只會計較 先放下你對經濟的擔憂針對她的感受好好討論 因為你短期不存錢不會怎樣 但感情磨光就無法回頭了

原po或許是在同性婚姻合法的國家，某樓兇什麼

我也曾經歷過不得不為另一半而搬離舒適圈 心裏的不平衡感是靠他的不計較撫平的 包括多花時間陪伴 不在乎金錢只要我開心 慢慢也就回到比較平衡的關係 也適應原本厭惡的通勤新生活你自己的想法是她會還 但她的想法或許是 你計較那麼多真的愛我嗎 好好談共同規劃吧 逼她立刻去賺錢也不太對吧

都已經結婚了，為何不直接跟她說妳經濟壓力很大？無法負荷？如果她不改變就分開吧

不用逼她賺錢，不用討論工作，但是接下來要求她負擔所有開銷的一半，你願意全出的項目就不用個人開銷也不能刷共同卡，出國旅遊跟大筆購物也不要幫她負擔，了不起你自己出國

外國人找工作滿難的耶~~如果語言不是問題 建議跟他開誠布公好好談談 說這樣下去你無法負擔 兩人勢必完蛋

還有，你先付的部分，之前明確說好是幫她先代墊的款項，算出金額，明確跟她說她現在欠你多少錢家務工作分配沒有全部在一人身上，不需要給勞務金對她有感情，你就當成在養啃老族，你只供應最低基本生活水準，多的請她自己出你的收入不足以讓她當長期飯票，而且沒小孩的情況一定需要準備長照金只在基本生活上養她，要讓她明顯有沒收入的生活水準降低感，你也相對的比較能有多的儲蓄，更有耐心面對她的不工作

沒工作家事對半還可以出國度假，是我我也不想找工作

控制他的金流，只提供簡單吃住的基本花費，逼迫他面對現實，不然你只會更痛苦

如果你們所在國並沒有語言、身份、外國人難找工作的問題的話，建議你考慮分開吧，看過的例子都是另一半最後乾脆爛在家裡，感情也被磨完，找工作這種事就是拖越久越難找

文章內一句不打算有小孩是寫心酸的嗎？你們就改成你主外他主內就好了。

女同為什麼就是問好玩? 這版還會趕同性戀喔?為什麼"不打算有小孩是寫心酸的嗎？"?milanookimo就直接標你id了啦 歧視同性戀喔?查你推文還很仇女 異男仇女還仇同志 呵 真好奇你可以

他主內 你主外 然後 溝通 因為只有一份薪水 所以慾望都要降低 生活品質會變差（都沒錢了還出國)

跟誰結婚啊 人類大概都不行了耶^.<

很簡單呀，啊不就一般單薪家庭

婚都沒結 是在PO甚麼

樓上，內文有寫結婚1.5年

你覺得他有辦法像李安那樣嘛？ 如果你相信她就繼續養，如果覺得現實壓力大 那暫時分開一陣子也是一個方法

不看清楚就噓的人一堆= =

覺得這篇似曾相識？

樓上之前好像有一篇類似的感覺是同一對。

恕我直言，這種沒有責任感只想玩樂人生的男人不值得你託付終生

就是歧視同性戀啊～已檢舉~一堆不看內文就推文的= =

不是已經說有登記了嗎

同志是可以生養小孩的，"不打算有小孩"並不是廢話

去請教居住於該國的諮商人員不是更符合該國習性

雖然為時已晚，但搬到國外是大事，總覺得這些在一方要搬家前就要先有共識。我也是婚後不想當遠距夫妻，所以和先生商量後決定我搬過去。但我的專業在國外幾乎不可能找工作，所以我們婚前就有先生勢必要負擔經濟的共識我覺得與性別無關，兩個人真的要長久拜託攤開來好好談。一切的財務規劃、未來五年十年的家庭計畫等到等等我覺得妳們的相處模式好像剛交往情侶，一點都不像夫妻（無關性別）光是妳覺得是先「借」她，之後要還這點，我相信妳們兩個認知一定有超大落差....不講出來就是彼此心裡埋怨，累積到怨恨對方而分開而已

家庭勞務金是什麼?該國對該詞做是什麼樣的解釋該詞?

把你們的財務全部算清楚。不是要計較，而是面對現實。每個月固定開銷多少、要存多少、零用金多少，通通算清楚。先做到這步，再來分配零用金

不管另一半是同性還是異性，軟爛又吃對方老本還理所當然的，還需要調適什麼？

沒有穩定增加的存款還出國好幾次旅遊而且是你全面支付？對於支出你們根本沒有詳細討論 並且住國外很花錢 這樣還沒有意識不工作 真不知道有什麼好禁忌不討論的 是被大十歲壓制嗎？

有時間自欺欺人，不如請對方面對現實

還有住國外連醫療負擔都很大吧 零儲蓄的狀況下還能有緊急應變的錢嗎？

大10歲 工作難找又沒心找 態度差 價值觀不同 你還要繼續?

所以大十歲 知識歷練就會呈現十倍正比嘛?

我覺得單薪家庭也是一種婚姻方式，但你心中預期是雙薪家庭，不知道這在婚前兩人是否有共識

也有看過的感覺耶 忘記哪一篇

沒錢沒小孩家事沒有全包 負責享受 說真的你是在養太后阿

推curlcat

他都為你搬到全新環境了，你付他的生活費，你的負擔是輕的了。

就結婚了不在這版問要去哪問？左轉出去看板名好嗎某樓。

是我就放生惹QQ

可能建議他先打工吧 至少有經濟來源，如果繼續下去，感情遲早會磨光

這篇好像先前有看過 @@

噓某樓，已經結婚了沒看到嗎？怎麼總是在用異性戀思維？

他若願意做家事和處理家裡的瑣碎小事 待家裡好像沒什麼不好雖然不符合傳統社會對男生的期待 不過生活是你們在過 你們覺得好就好

有印象+1 ~_~

是之前說想回臺灣來的??

不管性別 不協調工作狀態就是不行啊

是不是跟她好好坐下來做未來的規劃呢？算給她看未來會有的支出，買房、長照等等，這樣下去兩人的感情就會走入死胡同，為了兩人的未來一起努力，她再陌生國家找工作不容易，你一起幫忙她寫resume啊找公司啊等等，一起努力吧

人家女生耶 愛牠就不要計較

如果是歐洲小國那對,印象中是外國人方遷就搬來台灣,這裡既不保障她的配偶權,語言也只有英文可以勉強用吧@@

廢物欸........

不少台灣人婚後也是負責另一半開銷，妳若不想離婚就轉念，她當全職主婦/夫把家打點好、兩人省著點花，撐不下去時請她至少兼份差。說明國籍及所在地會比較好分析就業狀況。妳斟酌看看。

光辭職理由就是一整個長期飯票get可以樂逍遙的節奏啊撐到被裁員好歹有資遣費，也有失業救濟可領，自己辭啥都沒科技業工時很可怕？SO WHAT？這年頭哪個工作不辛苦？擺明了就是不想工作要當高級遊民

回台灣吧 放棄婚姻 台灣屬地法 外國同性婚姻無效

覺得原po應解釋是否有語言隔閡或簽證居留問題 這對異國婚姻影響蠻大的 同時不用直接談找工作的話題先談她是否在這裡住得習慣 是否有自己的社交圈是否因為欠缺社交圈也讓她很悶 覺得孤獨 要如何改善同時告訴她兩人生活若要提升品質 想買房 就要有所取捨以一家的整體經濟來討論規劃 也可鼓勵她去上職業相關的課程 看她興趣在哪裡如果她完全不想讓自己 兩個人一起變好 那可考慮放棄

有心工作會積極解決語言和資格問題，而非當作禁忌避而不談

雖然兩個人結婚但自己人生要為自己負責 不能完全依賴別人 一點淺見

為何不能老實直說我養不起你 的確是你讓我儲蓄零成長我很不安呢？

軟爛無救無關性別

叫他乖乖當家庭主婦/主夫。

兩個人一起GG選我正解

金錢規劃上感覺可以再調整，出國旅遊多次可以減少或是不帶她。家務也沒全包，個人花費讓她自己負擔呢以她婚前的感覺，她是打算未來讓另一半養的

就是想要當米蟲，就是造成對方負擔的人啊！而且還惱羞成怒

我會離婚耶。沒工作伸手牌又老又擺高姿態是找死嗎？我幹嘛為個廢人活得那麼爛。

她要給你養的意圖很明顯 你要嚴厲的攤牌才有用軟爛的態度不分性別

類似文章關鍵字「跨國工作」?

可以到國外生活還有人養，太愜意的生活…誰還想上班？

依照我朋友的例子、他老公在腿傷後辭職、好了後再也沒有出去工作！我朋友用盡所有方法跟你一樣、他老公還是廢在家、目前已八年！他們結婚很多年也是變成這樣、所有經濟靠老婆一個人撐、回家還要做家務管兒子！只能說我朋友雖然覺得無奈、但還是拿他沒辦法、也不敢離婚！只能一直撐下去、也一直抱怨。無限循環

兩個人在一起必須要能夠互相成長，目前感覺是互相消耗，離婚吧！

我覺得不論她心態如何你自己才是最需要面對現實的人，首先開支就是要在短期一兩

推樓上想法。他不工作是很奇怪，可是你不調整開支也是很奇怪。要一起生活就要做全面的打算，我有回一篇長文了

無論性別，婚姻就是賭注，而現階段妳賭輸了~要認賠嗎?很多保守傳統的，就是認命扛個拖油瓶繼續往前~妳做得到嗎?看看那些無事生產的家庭主夫/主婦，有些也是被迫~

別負擔他的。糜爛的人只會越陷越深

就改成一般單薪家庭的模式吧，他負責家務，你負責賺錢，錢不夠就減少開銷