傳統跟現實之間 生者為大 逝者則盡力就好
對娘家人來說..
一個出嫁的孫女 顧念著爺爺回來出殯 卻不出席夫家奶奶的出殯
這是會一直被罵的
除非你強大到可以完全不在乎 也能撐起娘家會被辱罵的可能
賤人滿街都是 (不會教女兒 家裡有人出殯還跑回娘家之類的..這已經算是很好聽的)
(我爸是大家族 甚麼類型的親戚都有...)
如果是罵我的 我不在乎就沒關係(我個人都是這麼幹的)
但是通常喪葬的部分 你父親母親會受到比較多的責難
關係到父母親人 我也會顧念到他們的
而且 真的重要的人 我記得有親戚的公公跟她娘家那邊本來要同時出殯
但是因為他的身分很重要 (長媳) 所以兩邊有一邊跟師公商量後修改了日期
不管傳統 跟事實上的關係 你在家人的排名上還沒有那麼重要
對爺爺來說 他要的是你幸福 他兒女的開心
在生的時候時常見他 我覺得要爭的是這個
死者的部分 年年回去看他也是一個辦法
我外婆過世以後(77做完) 因為已經出嫁 是被規定不可以拿香祭拜的 只能去手拜拜懷念
親戚是說根本也輪不到我.. 大家都很孝順 還輪不到我們出嫁的來顯擺
是我 我會放棄回去 (我外公去世之前 我幾乎每個禮拜都跑去看他..)
但是我會要求老公 花更多時間讓我陪伴另一個長輩
(一人一半 因為老公也是有長輩)
親人重要的是心的相連 而不是繁文縟節
至於我自己 已經跟家人都說過了 我要能捐地捐一捐(皮膚不想捐)
火燒一燒 時間到了跟桃園的海葬船 一起出海撒一撒
不要繁文縟節不要花那麼多錢 喪事的錢還不如讓我的兒孫出國多走走玩玩
想起我的時候 對著海的方向跟我說說話就好了
希望你釋懷 我相信 你過得好 爺爺會更開心
※ 引述《ns871202 (aoi)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 先生的奶奶日前去世了，就在奶奶的頭七當天，接到娘家訊息說我爺爺早上去世了...
: 當天哭著跟夫家說這件事，他們也心疼的讓我趕緊回去看爺爺
: 但沒想到事後日子算出來出殯居然同一天...
: 公公婆婆先後跟我說：
: 「要回去可以，但出殯那天還是以奶奶的為主，奶奶的比較重要」
: 聽到這句覺得挺無奈，怎麼可以說這種話...
: 我一開始就有想好不要讓先生為難，留在奶奶這邊幫忙出殯沒關係
: (若我不在 當天菇類應該會碎嘴，雖然我不在意 但顧及家人感受，夫家頗傳統)
: 但聽到那句，"奶奶比較重要" 讓我想起阿公又想哭..
: 其實公公婆婆對我超級好，也給我很大自由，雖然他們傳統，
: 但九成都是讓我照自己意思過活，我很感激他們
: 先生也是對我很好，個性緣故，我們約好各自的生活圈各自顧
: 我的爺奶我自己孝順，你的爺奶你自己孝順
: 我爺爺是看我們從小長大的，夫家的奶奶跟我是沒什麼感情，我們各過各的
: 若能任性，我當然選回去送有感情的爺爺最後一程...
: *******但主要是娘家都希望我留在夫家幫忙奶奶出殯..
: 同天出殯，這種巧合
: 無奈但都還能接受，但那句話真的很沒必要(嘆了口氣翻白眼)
: 一度還想到婚姻啊、共組家庭到底是為了什麼啊=_=~
: 簽字的時候還真沒想到連親人過世都要以夫家的為優先，為啥?
: 各自盡各自的孝道不是很好嗎..我都已經平常待這兒了，
: 同樣是人生的最後一程我還不能回去嘛~~~~~~~
: 目前已經釋懷了，以後多回去娘家陪自己奶奶、拜阿公這樣。
: 純心情抒發=_=~

我跟妳的想法好像，如果我已經死了，才不會掛心誰有沒有來，有過美好的緣份已經夠了，什麼喪事都不用辦。

推這篇，我覺得要顧慮到娘家爸媽的想法，如果很傳統，他們反倒會認為你應該去夫家的場子，堅持回娘家可能弄得裡外不是人，跟爺爺感情很好的話，爺爺能理解你沒辦法出席的原因的。反倒是沒啥感情的法定親戚才會點名點很兇啊

推妳的結論，每個人的環境跟想法都不同，請原原po想一個最適合妳的方式，疼愛妳的阿公不會介意的

推，生食一顆豆，剩過死後拜豬頭，生前陪伴最重要，喪禮那種虛禮跟本不算啥？更何況有可能讓父母背罵名

推這篇。照顧生者的心情比較重要爺爺在天上會懂你的。常常想念他便是了

不完全同意 自己也希望死的時候 葬禮簡單 但如果死的是至親 葬禮不管繁簡會希望葬禮全程陪同 應該只有少部分的人 自己親愛的父母走人 還可以想著爸媽活著時 我有孝順就好 所以出殯那天 夫家有事 我還是夫家為主 真的有人對於至親的死亡 可以保持如此理性嗎

如果是我自己死了我也不在乎誰有來誰沒來，但我的至親往生，我還是會想出席，一方面緬懷死者，更重要的是我想陪我的那些生者親人，這對我而言比去做甚麼長媳儀式

我覺得重點在娘家希望她留在夫家

重要的多得多，完全沒得比

是啊原po她婆家娘家她自己都服膺那種價值觀，我覺得那

這不是理所當然的

沒必要跟長輩鬧情緒，長輩也在喪期我覺得其他時間有空去看看爺爺，如果信佛教就幫他念經信基督教就為他禱告，沒信教就。常常懷念他就好

我做不到委屈求全。不推。

重點在娘家不希望她回去

原PO的心情也很重要阿，委曲求全也許她心情會壞掉

為何很多人都忽略她娘家不希望她回去那句？還有她妹妹在月子中，被娘家禁止回去連上香都不行，硬著來是要吵架嗎…

簡單的葬禮就只有海葬ㄧ種嗎?

為什麼一定要女方委屈求全？如果有人因此對女方長輩說三道四，是那個人的問題，而不是女方。女生就不是人生父母養的嗎？

這系列有回到西元1950年代的感覺......

我真的沒有在委屈求全的呀。爸媽公婆老公說什麼我都不在意啊。被罵會痛嗎？還是不參加喪禮就會被休妻？其實都不會啊。我去參加別人喪禮孫媳婦不出現我根本就不會發現。孫媳婦因為自己的親人無法出席又有什麼好責難的？她就算出席我也不痛不癢。孫媳婦每年都換一個對死去的奶奶來說也沒差啊。婆媳關係真的好的才不會怎樣咧。

海葬並沒有很輕松喔！累的是流程，而不是晉塔或樹葬、海葬

原PO說的是女生的爸媽會被親戚罵吧，從女生娘家也叫她不用回去也看得出來呀

我知道傳統來說長媳重要，但是對我而言那些都不及回去

你好像很在意噓那我補推。我反而覺得原原po太沒自信了。就算婆婆這樣講她就算回去平常感情還可以的婆婆也會體諒她的。我不懂別人的爸媽。我只知道我爸媽完全體諒我愛爺爺奶奶的心情。我的親戚還來安慰我。因為我的爺奶跟我感情超級好。如果是沒感情的爺奶就算了。問題是原po就

我也不是喪禮專家啊 我無法幫你解惑唷 你可以Google唷現在網路資訊那麼多 不要那麼懶拉那你何必要在我的推文底下推海葬 跟我的推文有關嗎 我也沒興趣跟你討論葬禮有什麼的方式啊

是在氣什麼啊～

要是我媽被罵不會教女兒我媽會兇回去。因為我媽覺得教出我這樣學經歷的女兒別人不能跟她比會教。

婚姻板的推文火氣都好大

我覺得ivan大的母親顯然就是不會在此情況下叫你不要回娘家的媽媽@@ 可是原原PO的爸媽看來不是這樣...既然這樣你拿自己的家庭來舉例有什麼代表性嗎?

覺得最難的就是連娘家爸媽都不挺，超悲慘

禮教吃人

我們已經無法改變上一代或上上一代的的古老腦袋中的傳統，但是所有心中感覺到悲劇遺憾跟不平等的事情可以到我們這一代就好，不要一直傳承到下一代或是傳承到我們的兒女或是女婿媳婦上。

代表不是所有的人都只能做妥協的決定。我公婆也很傳統啊，當初也阻止我老公跟我回家奔喪。我也很想去爺爺喪禮啊。我媽也被像你們這樣價值觀的人尤其是我婆婆唸耶。其實她在我結婚初期也有點傳統。可是我一直不受控制她就轉念了。原來不同聲音都不能講話。受教惹~~

樓上媽媽又不會如原po媽那樣阻止妳回家........

我說了結婚初期會耶。我都三十好幾了。我們這個年紀的父母多少都有點傳統吧。我就不是聽話的人啊。

媽媽是高興的轉念還是無奈的轉念了@@"

假設媽媽還是很傳統叫妳別回去，妳會在"喪事期間"硬去爭這個嗎

高興地轉念了呀。最近就直接規劃活動叫我回去參加。以前還會擔心我婆婆的觀感不敢找我。我會爭啊。自己的爺爺自己爭啊。反正不會發生你最怕的後果，這是我一次又一次的心得。最近還發生比喪禮強度大得多的事。都過得去。最最重要的人只有老公。我老公都說可以了這些傳統派長輩根本也沒辦法啊。

我們價值觀又不是叫她要以婆家為重，就她自己和她娘家都這樣想了，i大怎麼一直無視啊，現在又變成是版友有這種價值觀了??

我沒有無視啊。我是要她不要無視自己遺憾的心情。你們是要她把遺憾的心情轉念呀。重視的點不同罷了。

欸冤枉啊，我沒有覺得夫家>娘家。然後ivan大你描述到媽媽的轉念我就覺得有參考價值了，你的故事像在說只要女兒願意爭取，傳統的娘家也是會改變的；可是你之前的說法我會看成「不管爸媽被說成甚麼樣子，女兒都不用管，只要做自

謝謝你 推這篇 其實po文也是在ptt看到 有些人有什麼問題 然後可以有什麼做法 或其他想法 留下也是供萬一有相同狀況的人參考 。A大說的對,是沒必要針對那句話大作文章 是我修養不好自己被踩地雷而已-_-

己就好」。如果你是用你的媽媽從傳統到轉念的立場出發，我覺得就對原PO有鼓勵的效果了。樓上原原PO，不是你修養不好，這種話聽到真的會生氣

假如，一切都強調「家和萬事興」，那麼就當個沒有聲音的媳婦默默付出、默默守護，然後什麼都不要爭能心悅誠服做到，那就不會不甘心但，現在都什麼時代了？？看到這種要人息事寧人的文章，都會很想翻白眼

ivan大，可以教一下如何讓傳統娘家爸媽轉念的方法嗎? 我也有這種困擾，超煩的

我媽一開始也是因為怕婆家找我麻煩或對我觀感不佳，會不時的問我要不要作一些比較傳統媳婦做的事，比如三節回去之類的，我也是洗腦她，但是我認為這是循序漸進的啦，不必在這當下跟她拼不管婆家喪禮一定要回娘家喪禮這種可能挑戰程度95%的事，我自己做法是從三節回娘家掃墓回娘家(我們家是配合塔位的法會，不一定在清明當天)這種挑戰程度可能只有50%的循序漸進

推這種事是循序漸進的有沒有必要在兩邊喪家長輩都很哀戚的時候來挑戰他們？這不叫息事寧人跟家和萬事興，這是給予長輩的體貼人際相處有時候不是只講自己的理，更多是互相。

多多陪伴長輩 共勉之QQ 今天去找爺爺(拜拜)聊天寬心很多。結婚後難免遇到兩難的時刻 每個人選擇自己跟家庭最能接受的方式唄 強硬手段我也是可以做(結婚時做過了QQ) 只是現階段我也不想原生的家人跟現在的家人困擾阿公才不會想看到因為這樣我又跟家裡吵架﴿

是啊，你能體貼周圍的人，以後會有福報的。

其實我真要回去也是可以做到的 公婆是軟軟都被欺負型我還會幫他們說話 偶爾也不小心會欺負婆婆（囧） 這事主要也當他們是自己家人才顧慮他們感受 我跟公婆有感情 不是被壓榨型的留在夫家那種 發文是因為 同一天這種事情被我遇到 然後 他們可能礙於傳統框架怕我跟他們開口說要回去(依他們對我聊解 可能真的怕我開口 所以先發制制人-.-？）所以講出那句話 然而我覺得那句話很沒必要而已推aires大ladyluck大 我婚後才慢慢學到你說的那些 很多人都跟我講過 以前還真的都聽不進去 總覺得要捍衛自己 可是不是每個家庭都能革命成功=_=他們的守舊超乎想像...

我是覺得慢慢來。我婆婆也是那種很傳統的人

推循序漸進~

推你 我想的跟你一樣

我都是慢慢藉很多事情讓他知道我有我的底線

當然如果今天原PO非常堅持爺爺的喪禮一定要去我也認為夫家必須尊重他

沒必要為了一場battle輸掉整個war

大推ladyluky

結婚是2個人獨立出來，不是成為他們的附屬品，要堅持..自己的親人是有感情的，他們不能剝奪

這篇不錯，感覺原po以後日子會很順。儀式而已，爭得你死我活還想讓長輩轉念，其實自己才是被傳統綁最死的那個。果然惡媳婦是日後的惡婆婆不是說假的。我就不信爺爺會高興看到自己孫女因為自己葬禮時間受到莫名的困擾，根本就原原po自作多情而已。

不完全同意，單單自己想法，每個人緬懷方式不同

葬禮也是撫慰生者的一種方式，親人的葬禮沒參加到的確會遺憾，講人家自作多情也太無禮了一點

女人就必須委屈求全，這種婚姻跟人生真可悲

所以孫女沒來參加爺爺就會高興了嗎? 不會吧，應該還是會感到惋惜，造成人家困擾的分明就是不合理的傳統習俗

很傳統的就是會擋到底，我和先生結婚完不到一個月先生外婆過世，婆婆說我們不可以去喪禮，先生不管直接當天清晨六點多硬衝過去外婆家，被擋在巷子口還不可以往靈堂方向看，出動了五個長輩出來擋駕趕人，婆婆狂推我們肩膀一直罵叫我們走，最後盧了半小時還是只能回去，連遠遠拜一下都不行…我可以理解事主從娘家受的壓力。

看的出來原po跟爺爺感情很好，出殯是瞻仰儀容的最後一次機會，爺爺離開人世已經無法陪伴，現在連出殯也不能去，在心裡可能得一直抱著這種遺憾(我沒有辦法陪他走最後一段路)，這是事後花在多少時間掃墓祭拜都無法補回來的遺憾，我是支持她回娘家的，但是婆家娘家都一致態度，也只能"配合"習俗，當那天來了，請長輩拈香告訴爺爺狀況，也轉達妳的思念與不捨，爺爺愛你一定會體諒，不能去的妳要告訴自己，手握思念牽萬里，一絲真情永不斷，無論山高路遠遙，此生此世愛唯您，願妳的遺憾可以減少一些些

我比較好奇的是，掃墓跟祭祖也都是夫妻各拜各的祖先嗎？還是不用拜？

認同樓樓上b大，就是想送最後一程，是我不想抱憾終身

重點是她自己想不想回去送她阿公~娘家反對不反對 不覺得是重點~自己肩膀擔就是了

看完這篇文章 感覺台灣要真的拋開對傳統媳婦的要求還有很長一段路要走 不是因為長輩有多傳統 而是身為我們這一代的 自己也設了傳統的框架侷限自己為了日後有好日子過為了家庭和樂 所以女人要順從夫家跟娘家 但男人卻沒有這個煩惱

當然想拋開傳統媳婦的要求 說得簡單 很多人家裡的長輩是會為了違背傳統而不講道理大吵的 我退讓宗旨不是為了想成就傳統 只是不想讓娘家人 婆家人都喪事了還要不愉快是體貼 luck說了句話：人際相處有時候不是只講自己的理，更多是互相。」 娘家婆家平日裡待我好 我也很愛他們 若他們死要堅持這傳統 我可體諒他們 並不是我自己也很喜歡順從傳統……上一代我不想勉強他們 從我們自己這一代以後不要那樣就好

無聊 對自己重要的長輩出殯都要顧慮一堆不去 有必要嗎 男方不會出席女方長輩的場子 女方幹嘛出席男方長輩的 出殯就那麼一次 不要讓自己遺憾