※ 引述《drama (林月如)》之銘言：
: 而每一個選擇，也都建立在某一個共同的目標上
: 也許有些選擇，並不是其他人能夠理解的
: 但我一直覺得，只要夫妻一直都有共同的目標
: 那麼問題總有一天會迎刃而解
看到妳這篇文章
稍微往前翻閱最近的發文
包括這兩篇日記 和盜小君的文章
說真的 還蠻訝異的
何時妳也開始自稱非主流
不過蠻感慨的 十年... (有人要哼唱配樂嗎)
短短時間 從開版元老板主、板上主流人物
竟然還要發文明志 感覺還蠻錯亂的
對吧 前前前前前前前前前版主
(數字絕對錯誤 不用再算了)
其實這就和婚姻一樣 不是嗎?
我們永遠不知道 未來人生會發生甚麼
也許 一直是簡單的小打小鬧
也許 會面臨過去的自己 很難想像的抉擇
小時候曾聽某個長輩感慨
他的人生 從見山是山開始
然後見山不是山 最後又走回見山是山
當時六十幾歲的他 正重新領悟見山不是山
那時候才未成年的我 只有一種感覺
媽的 這老頭根本在裝逼 騙人沒看過武俠小說喔?
跌跌撞撞走了這些年
如今我和你一樣 都已邁入不惑許久
就像兄弟登山 各自努力
也許經歷不同 也許過程不同
但到這年紀 多少領悟點甚麼 也改變過甚麼
過去很多的不懂、不認同 甚至是不屑
慢慢的 會開始有了新的想法
但就像現在的妳 可能會覺得這是非主流
其實不過就是站在不同的山頭
看到的風景 建構的世界都有所不同罷了
就像某段歌詞
"孩子 我在未來的街頭等你"
這無關層次 也無關智慧
沒有比較正確 也沒有高尚
甚至如果能夠選擇
我會希望自己少改變點甚麼
歷練總是以苦痛做為代價
就像長輩常常叮嚀年輕人
但年輕人總愛把建議當嘮叨
可是長輩的長輩 也這樣嘮叨過
長輩的體會 不是來自那些建議
最後都要親身跌撞後才會懂
我不反對妳的婚姻-愛情理論
相同的 我支持通姦罪除罪化
我也偏向通居不婚 婚姻只是形式
但妳我最大的不同在哪?
我知道有些想法並不被接受
所以不需要下指導棋 把某些價值推展給其它個體
更不需要甚麼作法、說法 來支持我的想法
甚至可以做很多 與自己喜好不同的事情
我 不需要像妳 需要認同來說服自己
真正另類的人 都是如此
其實在這個版面上 很多人都是如此
只是妳比較有想法 所以自認有所特異
是的 也許妳想法的確有所不同
但想法不等同做法 又要用很多解釋來包裝想法
妳和他們 並沒有甚麼不同
我可以很光明正大的 在現實和網路世界說出
不需要辯駁 不需要解釋
更不必證明自己的立論是對的
所以發文完 還要介意推文說甚麼
然後最後還要感慨的說有人懂妳
說真的 他人不懂又如何 重要的是自己的內心
更重要的是想清楚
寫這些是真的體會道理
還是在尋求 內心疑惑不安的出口
所以我追求的人生觀
一直都不是對錯 而是心安
也就是 但求無愧於心
既然心安 又何必辯駁些甚麼
就像我認為婚姻只是契約
但最後還不是走進婚姻?
就像支持通姦罪除罪化
但碰到外遇 我還是選擇離婚
我不需要像妳
把婚姻講的有多麼雲淡風輕
而是把人生中的每次抉擇和挫折
都當作是轉變的機會看待
承認受傷或失敗 真的沒有甚麼
解決問題 讓婚姻繼續走回正軌
不能解決 就出軌彼此分道揚鑣
至於別人如何抉擇 我不知道也不在呼
我只要確定 自己沒有對不起人
就能每天吃好睡好 擁有屬於自己的快樂
至於面子 能吃嗎?
這讓我想起
每次部門某單位的兩個主管吵架或打架
我都會把雙方請到辦公室泡茶
讓兩邊繼續爭執的面紅耳赤
可是很有趣 當我說"先不要那麼生氣"
兩邊都說"沒有 我沒有生氣"
是啦 都敢在我面前翻桌了
最好是沒有生氣 只是剛好天氣熱
就像妳說
: 很多時候人們總是被某種框架牽著走
: 因為是父母，所以應該怎樣怎樣
: 因為是夫妻，所以應該怎樣怎樣
: 因為是什麼角色，所以應該怎樣怎樣
妳真的是如此嗎?
如果是 說真的 無論是在婚姻還是版面
妳就完全不會有甚麼期待、想法
甚至是給予他人的建議了
舉例 就像妳說
: 成為夫妻，意謂著雙方牽起了手，要一起走過這一條人生路
為什麼有這樣的意謂?
我可以不認為啊 為什麼牽起手
就要一起走過這條人生路
: 但因為有了小孩，我難免會期望他做為父親的角色
: 因為父親的長期缺席，孩子曾經問過我們是不是離婚了
: 婚姻最大的利益就是共同養育孩子的責任
難道這不是框架嗎?
難道這不是妳認為的 甚麼角色就應該怎樣怎樣嗎?
其實人都一定有所謂的框架
就算堅持完全沒框架 那麼這個堅持也是框架
通常說自己沒框架的
都是也最常把價值觀強諸他人之身
與其說妳的想法與他人不同
不如說那只是反應不同吧
甚至我是這樣理解吧
妳期待某種形式的相處
但問題是現實根本不可能達成
所以妳換了方式
無論是文章對他人的勸導
或者是對自己現實生活的敘述
其實都在說服自己 妳還是有走自己的路
但真的是如此嗎? 我並不這樣覺得
所以就必須有更多更多所謂的非主流想法
來支持內心的不安和慰藉
但就像我曾引用的一句話
能量會往最安定的方向走
總有一天 或者說這一天已經來過
在無限的自我定義或想像後
還是必須走上實際上不屬於妳想法的路
當然 妳還是會說 "沒有 這是我要的"
其實我很質疑 妳是否真的認清自己想要甚麼?
而不是做一樣 解釋一樣
為出國而結婚 那種解釋拿來唬弄小孩就好
就像婚姻中本來就會出現很多問題
就算不是婚姻 只要有相處 有連結就會
只是有的人面對 有人選擇做鴕鳥
當然 也有人轉念 用似是而非的想法適應
其實對我來說 都沒有甚麼不好
生命會找到出路 不管你選擇哪條路
甚至不管妳怎樣去解讀 或者怎樣去包裝
最後還是得解決問題
就像當年開版版主不就如此
講了很多 結果卻被發現根本未婚
或者某貴婦整天都變相表達自己多有錢
有錢到可以用錢砸死公婆和老公哥哥全家
或者小君也從未想過 當時只是網路暴力嗎
無風不起浪 事出必有因 反常必有鬼
很多事情都是其來有自 只是能否自我察覺
可惜多數人都是好了傷疤忘了痛
雖然知道沒甚麼太大效果
我還是想給妳一點建議
不管妳多有想法
不要去介入到先生的工作
尤其像他這種類型 通常傲氣都會很重
你可能覺得是知己 可能覺得他喜歡討論
畢竟我沒有相處過 不敢打包票
但是依照了解的人性
這樣的人 其實內心都很討厭別人的駁斥或否決
只是會不會表達出來 或者怎麼表達
與其說他漸漸不再聽你的建議
為什麼不想 從過去到現在
其實他真的是希望聽到這樣的答案嗎?
就算妳學識多豐富 分析多精確
甚至最後都證明妳是對的又如何
有沒有想過 這是不是對方要的?
這不像網路 可以不在乎對方的感受
我只要表達個人想法就好
要嘛 連婚姻都不需要
要嘛 就不要選擇性的要求
最後我想說的是
不管妳把自己想得有多特別
妳的先生 不一定就能跳出普通人行列
當然 妳要解釋他有多特別也無所謂
因為改編伍思凱的歌
特別的人 才能配上特別的你
這也是妳常常在文章變相的強調
相同的 網路上的多半都是普通人
不是說不能陽春白雪
而是這很難適用於正常狀況
被質疑時 又說是提供另一種想法
好吧 我不知道 可能妳勇者無懼吧
你的婚姻 也就算了 反正是妳家的事
但對於他人婚姻 另類說法被挑戰很正常
被挑戰也就算了 都知道自己另類
何必在乎他人的酸言酸行
但結果還常常變成辯論或逐字筆戰
不是沒吵架就沒問題
過去文章曾提過一個朋友
從交往、結婚到離婚 沒吵過半次架
但對我來說 她的個性是極端的另一種表現
不吵架不代表甚麼 更不代表認同
所以最後她才會堅持離婚
等妳真的很另類時 (例如嬉皮那種)
再來說自己很特別...
不然很容易變成 想法的巨人 現實的侏儒

幫你抓重點: 別太以為自己是一盤菜

重點和本文推推

重點是，別過度包裝自己的現實生活，不然被抓包時會變成笑柄

這篇說的例子 已經不是包裝 是說謊了吧......囧

一樓說的真好

謝謝你的建議，然後我也確定你真的不認識我們，要是我可以不當他的合夥人秘書會計總務..甚至是資料庫加年表...這20年還真是會輕鬆不少！（所以你是想說他真不容易忍了我20年嗎？XD）

因因果果 果果因因 歷史就是不斷重演 世事都有其道理與循環 善哉

對掩耳遮眼之人談真實，他說你聽不清看不明。本文作者辛苦了。

恩 不吵架 然後男的有一天就劈腿了 王子與公主的私奔夢最後變成噩夢一場

言之有物的好文,比只會酸言酸語的酸文有助益多了爪媽稱讚別的男性友人煮義大利麵好吃,第二天她老公也煮了

花這麼長篇幅「關心」網友的婚姻...唉唉唉

推言之有物

各自過好自己的人生，祝大家都開心美滿哦

好幾種義大利麵,感覺較勁的意味很濃厚當然爪媽還有舉其它例子,看起來是她老公抓緊她不放呀她若能不當她老公的合夥人和秘書,她應該更自在在這婚姻而不用去想要什麼開放式婚姻了,太緊才會想要開放呀 xd十年了,人會變不是很正常的嗎? 不會變才嚇人吧

私奔的當下是真愛 沒什麼好說的吧 每個劈腿的婚姻曾經都有愛只有極少數人的婚姻才會根本沒有愛

推這篇，其實就是在自欺欺人啊

原文落落長,我推2次文後就沒在追,後來爆文,我從後面倒回看一下,何時推文偏到說夫妻一定要為瑣事吵架,我記得

抱持哪種價值觀都無所謂，但是真心相信自己想法的，不會這樣一直想要拿出來說服別人

剛開頭是說夫妻間俗事的磨擦磨合,何時引申成一定要吵架

所以愛本來就會變來變去啊

推思路清晰

推 想法的巨人 現實的侏儒

老版友們紛紛跳出來啊~~~~

可能是會為瑣事吵架的婚姻被標籤成流於傳統世俗框架，所以不甘願地回擊變成不為瑣事吵架的婚姻沒有愛吧

我有定期幫一些大學退休的老教授們承攬畫展,很多對老教們夫妻對話也是很俗世,就像廣告:老耶~15假素喔!一樣,也從沒看過她們吟詩作對, 頂多合奏鋼琴,最多是老太太顯擺她的蘭花,或吐嘈老教 授理工科教學數十年,電視線路不會接,人間俗世夫妻不是都這樣?都討論學問知識,金庸筆下無崖子天山童姥與李秋水的逍遙派?sorry!書讀不高,只看雜書,只會舉這個例子

那些對話都是日常，非常自然發生的事啊，我只是說我們只有在討論學問知識的時候偶而才會有爭執而已XD我也覺得我應該要吵一下不要一次給我煮一堆義大利麵！那堆我吃了三天.....

推1~3樓和本文XD

推，這幾年（從原原po還是版主之際）看下來還真有感覺。某貴婦是i開頭那個被踢爆是幻想文那位嗎？@@往事真的歷歷在目耶，原來十年了啊！

推推推

推，自見者不明、自是者不彰啊

貴婦我還記得啊(啊時光流逝)

同意，真的特別的人不需要他人認同，推推，花那麼多時間解釋自己的婚姻跟宣揚自己理念我也不懂我也記得貴婦，時光啊～～～

原po壞壞…（指～）

推，很受用

這篇是老人們的回憶嗎

貴婦記得，三行推文記得.....很感謝婚姻板，十年來長知識也長智慧了，謝謝每個願意分享的人，讓我看到百樣人生。

呃，大家記性都好好，不過有點不解怎麼一篇心得文可以被各式腦補@@

每個人看法不同吧~~ 我覺得爪媽很獨立沒什麼不好啊

避免虛妄的空談是有道理的，因為實際上就是沒什麼益處。

但我覺得爪媽也沒講錯啊 夫妻間有共同目標才比較有戰友的革命情感?