雖然大家都推好爸爸
從你的角度你是在保護自己的孩子
但對別的父親呢
從你這段文字
曾經有一個爸爸，為了阻止少爺靠近他家小朋友、伸手企圖抓住少爺。
我飛快移動到他身邊，我告訴他...
"一旦你抓住他，我就會揍你；當然你可以去告我傷害，但是我會告你虐童"。
也因為這樣，我很害怕孩子在台灣長大。
我在想
如果我今天在公園
有個小孩不停的在追著我小孩
甚至攻擊我的孩子
而我的孩子已經表現出不想它靠近
此時我伸出手阻止對方
結果要被你莫名其妙揍一拳
這樣合理嗎
我不會知道你的孩子得了病
對我來說，我看到的是你的孩子在騷擾我的孩子
而你沒有阻止
這樣我到底能怎麼作
摸摸鼻子把自己的孩子拉走嗎
不知道前篇文章底下推文的父母遇到這樣的狀況會怎麼處理
就是看著別人的小孩追著自己的小孩嗎
然後你知道孩子會模仿
然後你也一樣出言恐嚇，甚至動手打人
這樣會有比較好嗎?
※ 引述《splayer (橘子)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：YES/NO No
: 這個話題如有不恰當，煩請版主刪文！
: 真心感謝大家的鼓勵，我收到了好多訊息、非常感動！
: 也有人問我一些問題，但是年紀大了，必須要有事件觸動、回憶才能夠慢慢回來。
: 如果我的回應慢了，請見諒。
: 如果我的經驗不適合你，真的很抱歉、但是請相信我絕對沒有敷衍的意思。
: 這篇貼文，亞斯這個話題是牽動我們全家的大問題，對我來說是比較沉重的，
: 因為這是我家夫人憂鬱症的源頭！
: 也是我們被迫離鄉背井的主要原因...
: 外國的月亮比較圓嗎？
: 這樣說吧，[如果過得下去，有誰願意離鄉背井到異地去流浪?]
: 我花了整整12年的時間，才讓自己的年薪突破兩百萬；
: 我現在每個月的收入只有700加幣，大約相當於台幣17500元！
: 這大概相當於我第一份工作的收入吧~~~
: 台灣很多爸媽並不瞭解這個症狀，所以我們家的孩子曾經受到很大的傷害。
: 有些爸媽會對我們咆嘯：
: [知道自己的孩子有問題，就抓回家關好、不要放出來害人。]
: [不會管教孩子，憑甚麼跟人家當爸媽？]
: [沒教養的爸媽就會交出沒家教的孩子！]
: 有些爸媽會出現攻擊行為！
: 例如在公園時，就有家長為了制止我們家孩子靠近她家的小孩、會出手打了孩子。
: 你知道嗎？你一個巴掌，我們要花多少精力去幫他克服恐懼！
: 你知道嗎？大人奮力一推，孩子得飛多遠、在地上滾多少個圈才能停得下來？
: 你知道嗎？我們幫孩子敷藥時，要吞下多少淚水才行？
: 2015年孩子才兩歲多，你有事衝著我來就好、可以嗎？
: 還有，亞斯伯格症並不等於智障，你們對他做的事情、孩子都知道。
: 曾經有一個爸爸，為了阻止少爺靠近他家小朋友、伸手企圖抓住少爺。
: 我飛快移動到他身邊，我告訴他...
: "一旦你抓住他，我就會揍你；當然你可以去告我傷害，但是我會告你虐童"。
: 也因為這樣，我很害怕孩子在台灣長大。
: 為了孩子的教育問題，我們思考過很多國家、我也實際走訪過這些國家。
: 亞洲考慮過新加坡跟日本，但是新加坡的教育模式其實跟台灣很接近；
: 而日本"男人"對女人跟孩子太不友善了，讓我有點生氣。
: 孩子哭鬧時，一個大叔直接把腳踹在嬰兒車上、
: 還有一個大叔直接甩了我家夫人一巴掌！
: 很多人會輕描淡寫的說"不管在台灣或日本，你們可以報警啊"。
: 但是，我們必須優先確認孩子有沒有受傷、必須先保護跟安撫孩子。
: 其次...對於打完就走的人，你該怎樣跟警察描述？？？
: 美國是一個"做半套"的健保國家，我們不敢冒險！
: 所以最後才決定試試看加拿大~~~
: 好了！情緒發洩完了！
: 開始聊比較正式的話題。
: 我家少爺是亞斯伯格症、過動症、以及語言障礙。
: 跟遺傳有關嗎？
: 根據醫生的說法，可能有很大的關係、因為這可能是基因問題！
: 所以夫人一直很內疚，也很自責...所以才會憂鬱症吧，我猜。
: 夫人的小弟也是亞斯患者，因為在學校經常遭受霸凌、所以爸媽保護得很好；
: 通常他們除了上學外就會把孩子藏起來。
: 現在她小弟已經接近30歲了，但是並沒有學會生活技能。
: 直到有一次，她家小弟偷了她的喜帖去參加她朋友的喜宴、我們才第一次聊到這個話題。
: 我真的無法原諒岳父岳母的無知！
: 他們以為孩子是小時候發燒燒壞腦子，所以不敢讓別人知道~~~
: 雖然事後花了很多精神教育他們全家人，可惜的是30歲的成人、已經很難改變了。
: 一個原本可以完美的人生，就這樣被無知的父母葬送了！
: 亞斯伯格症，在不同國家有不同的見解。
: 例如加拿大就廢除了亞斯這個病症，把它歸入了自閉症亞型。
: 台灣還是沿用亞斯伯格症，評估上需要非常謹慎、通常得花三四個小時。
: 早期接受治療，除了個性很難改變之外(居然想到柯P)、生活上應該是沒問題的。
: 當然有少數低功能的亞斯伯格症會有學習障礙，
: 但是培養他們專注做一件事情，在職場上還是沒有問題的！
: 通常亞斯孩子會有幾個特徵：
: 1. 不能接受碰觸(不能抱自己孩子，爸媽真的是很辛酸)；
: 但是透過觸覺刷的訓練，他們會慢慢習慣、我家少爺現在會說"爸爸抱抱"。
: 2. 有一套自己牢不可破的規矩，
: 少爺生活的每一個步驟都不能錯，不然他會大哭。
: 上周托兒所點心是馬份蛋糕，老師幫他切小塊、少爺哭了兩個小時；
: 因為在他的認知中，小蛋糕就是要整顆咬！！！
: 3. 沒有同理心，
: 其他孩子打他時，他不會哭、但是他會完全模仿；
: 所以一旦他還手了，沒有人制止、他是不會停手的！
: 4. 觀察特別敏銳，
: 三歲的小朋友會記住"他打招呼了，哪個人沒有回應他？"
: 他只要大聲說"嗨"，白人多半會說"Hi, sweet heart"。
: 但是亞洲人多半不會回應，所以他不跟亞洲人打招呼！
: 5. 無法接受環境改變，
: 所以我們經常帶他去露營，讓他習慣睡在不同地方、用不同枕頭跟被子。
: 其他還有很多特徵啦，但是太冗長了、描述起來很無趣！
: 見大家幾部影片"星星的孩子"、"我的名字是叫可汗"、"亞當"...
: 少爺這樣的特質，老外通常會很喜歡。
: 老外會覺得少爺很開朗、活潑、好動，班上的小女生也會經常圍繞著他玩。
: 有次三點多我們去Day care探班，少爺在賴床、不肯爬起來。
: 好幾個老外女生拉著他，幫他穿外套、穿鞋子、收被子、收床...
: 搞得我們超級感動的！！！
: 所以少爺現在有三個小小追求者...老爸超忌妒的！！！
: 忌妒歸忌妒，剛收到夫人飛鴿傳書、我得要趕公車去接孩子下課，有機會再說囉！
: 感謝大家耐心地看完這篇無聊的貼文...
: 最後，真的拜託大家幫忙。
: 如果有機會談到特殊兒童這個話題，多給這些小孩跟他們的父母一點生活的空間。
: 我不希望每個特殊兒童的家庭都同樣出現憂鬱症的病患！
: 台灣最美的風景不是人嗎？
: 幫助別人、疼惜別人，才是台灣最美的傳統啊~~~
作者:
et6335 (天才妖狐)
2016-10-20 11:18:00我還真的不會阻止對方，而是把自己的孩子帶走，管自己的小孩絕對比管別人的輕鬆…
作者:
condenza (蛋堡. 過程 )
2016-10-20 11:20:00我會擋在小孩中間 但避免碰到別人小孩 比較容易引起糾紛
作者:
condenza (蛋堡. 過程 )
2016-10-20 11:21:00是說如果真的遇到這情境會有點錯愕...畢竟不明究理被罵
作者:
seaping (())
2016-10-20 11:21:00擋在小孩中間+1 , 不過通常我家小孩是比較會去弄人的一方
作者: Cucoco588 2016-10-20 11:21:00
我會抓住我的小孩，不是抓別人家的耶，再了解原因
作者: boggylin 2016-10-20 11:23:00
難道你沒有辦法分辨是不是攻擊的樣子嘛？
作者: linsia (コノヤロー) 2016-10-20 11:23:00
有同感
作者:
namie520 (氣候好怪啊)
2016-10-20 11:24:00你是從哪裡看出來，那個父親的孩子一直被追、甚至被攻擊
作者:
seaping (())
2016-10-20 11:25:00其實我不懂為何[伸手阻止對方小孩]會是選項,甚至當成唯一
作者:
namie520 (氣候好怪啊)
2016-10-20 11:25:00呢？原文明明只有寫靠近兩個字，你可以推出那麼多，好像那個爸爸不伸手抓住原原PO的孩子，他的孩子就會受到傷害
就算是大人 在路上看到怪怪的人 不也是離的越遠越好嗎
作者:
namie520 (氣候好怪啊)
2016-10-20 11:26:00是否平常你看到有人靠近你的孩子，都是這麼想的呢？
作者:
seaping (())
2016-10-20 11:26:00處理小孩問題的方式很多, 但絕不包括 [對小孩出手]
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 11:30:00我也不會阻止對方...我可能會先試著介入一起玩，如果我無法控制狀況，就是把自己的孩子帶離...
作者:
namie520 (氣候好怪啊)
2016-10-20 11:38:00所以你只要看到有人膽敢追在你小孩身後，一律都會動手把他抓走囉？
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 11:40:00你可以把自己孩子抱起來啊....
有個疑問，為甚麼一樣在公園玩，我的小孩除了被追被靠近到哭哭以外還要是被帶走的那個？
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 11:41:00然後我會在原地看看該小孩的反應，再跟孩子解釋根據年齡不同有很多不同的作法，並沒有這麼一定還這麼警戒
為甚麼不是對方的家長在我的小孩表示不滿的時候就把他自己的孩子帶走呢？
是我也會先把自己孩子帶走...不會想要正面衝突給孩子不好印象
作者:
YHank (Hank--since 2002/10)
2016-10-20 11:45:00認同這篇，不是專門的第一次看到誰知道你家小孩異常？
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 11:45:00很多時候小孩嬉鬧的狀況看在大人眼裡並不容易判斷，所以
作者:
YHank (Hank--since 2002/10)
2016-10-20 11:46:00如果我覺得我小孩有危險，第一優先當然是保護我小孩
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 11:46:00也不是有病沒病的問題，我女兒會因陌生孩子靠近她就立刻哭我兒子則是就算別人把他壓倒在底也一樣笑笑的
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 11:47:00所以很多狀況並不是只有表面敘述這樣，但父母反應過度很
作者:
YHank (Hank--since 2002/10)
2016-10-20 11:47:00如果自己小孩可能受傷了，很多人也會不管怎樣先幫自己
作者:
canifly (想飛)
2016-10-20 11:47:00其實就不管是身障孩童的家長或一般孩童的家長
作者:
canifly (想飛)
2016-10-20 11:48:00都要有正確教養孩童的觀念 不管是怎樣的孩子
作者:
YHank (Hank--since 2002/10)
2016-10-20 11:48:00小孩吧？當然也不是無限制，但現場狀況誰知道？
作者:
Agneta (阿妮塔)
2016-10-20 11:48:00在公園裡大家不認識 也不知道某孩子有特殊狀況 只是很本能地保護自己的小孩 家長若知道孩子的個性 應該要格外看照小孩 不要等到對方家長不滿了 何況是以暴制暴
作者:
canifly (想飛)
2016-10-20 11:50:00不要說一般人 我們這種從事相關工作的 也不是一眼就能看出孩子的異常~尤其是 亞斯或一些很輕微的智能障礙
作者:
YHank (Hank--since 2002/10)
2016-10-20 11:51:00如果我小孩已經被攻擊了，而且我瞭解到不用我的暴力無法
作者:
canifly (想飛)
2016-10-20 11:51:00外觀根本跟一般孩子沒兩樣啊~這也是亞斯在學校容易遇到
作者:
relaxsean (relaxsean)
2016-10-20 11:54:00我有小小孩，如果在公園玩碰到這樣的情形，我不會出手，但是如果對方小孩ㄧ再想靠近，我出聲嚇阻仍不見對方家長，我一定會在靠近我孩子瞬間出手攔阻，無可避免會碰到對方小孩身聽，如果還被打，那大概會覺得有其父畢有其子吧！以上在不知道是特殊兒的狀況下假設
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 11:55:00是說少爺看來還在幼兒園，在臺灣的時候恐怕更小，對於一個兩三歲的孩子靠近自家小朋友，卻是大人伸手把他抓住....不覺得反映過度嗎？就算自家孩子更小，也不需要以這種方式防備吧，而且我不認為橘子爸是不會盯著孩子看的家長
作者:
relaxsean (relaxsean)
2016-10-20 11:57:00那要看是第幾次，怎樣的靠近，兩歲會打人媽寶版不是常常上演嗎？
作者:
deehsu (åŠ å·žâ€§é™½å…‰)
2016-10-20 11:57:00有時在公園玩時會遇到些比較強悍的墨西哥小孩，父母通常不會管，就像放牛吃草一樣隨孩子瘋狂玩耍；蠻常會看到有些孩子用比較霸道的方式搶玩遊樂設施，或是溜滑梯不願等待直接
作者:
Ai (寂寞小狗)
2016-10-20 11:58:00你才是大腦補 大家都不知道現場情況 誰曉得不是那孩子活潑 讓其他大人不喜 一看到他想找自己的孩子
作者:
deehsu (åŠ å·žâ€§é™½å…‰)
2016-10-20 11:59:00把你的孩子推下溜滑梯；通常這時我們就會自己上前趕緊把孩
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 11:59:00我覺得 亞症的爸媽除了要包容小孩症狀 更多時後要包容別人
作者:
Agneta (阿妮塔)
2016-10-20 11:59:00除非對方家長曾經抓住過他小孩 已經有印象了 不然對一個沒有真正動作的陌生人 需要說提告嗎 "虐童'?
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:00:00的不理解不認識 ..如果用武裝的方式最後你小孩連出去接觸
作者:
Ai (寂寞小狗)
2016-10-20 12:00:00玩 就大動作要趕走他？ 你一直說什麼人家那孩子快哭了
作者:
deehsu (åŠ å·žâ€§é™½å…‰)
2016-10-20 12:00:00子拉開這樣。我想橘子爸只是要表達如果有其他爸爸因為不
作者:
Ai (寂寞小狗)
2016-10-20 12:01:00人家父親只是怕孩子受傷 擺明腦補 歧視 還敢說別人腦補
作者:
deehsu (åŠ å·žâ€§é™½å…‰)
2016-10-20 12:01:00吧，只是形容的"誇張"些？
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 12:02:00我經常碰到想靠近我孩子的孩子，但我通常都是默默地觀察
作者:
meegan (bj4)
2016-10-20 12:02:00亞斯有一種狀況還蠻明顯的 "人際與情緒調節能力不佳"
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 12:03:00故攻擊他人，只不過有些動作容易被大人認知為攻擊，我會
作者:
meegan (bj4)
2016-10-20 12:03:00試問 如果一個孩子一直往自己的孩子衝 一直追一直跑
作者:
Ai (寂寞小狗)
2016-10-20 12:03:00說自己沒針對亞斯 好假 你還寫什麼沒看到對方家長 家長不
作者:
Agneta (阿妮塔)
2016-10-20 12:04:00當然是要把自己的小孩帶開 在被嗆要告之後更是 大人的世界比小孩複雜多了
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 12:04:00孩子在玩，我就可以引導正確安全的玩法，這其實是每個家長都能做的事，而不是抱著防備「怪異小孩」的心態
作者:
Ai (寂寞小狗)
2016-10-20 12:04:00而不見 強調別人家長都是不得已 是原原po自己跟他的孩子
作者:
meegan (bj4)
2016-10-20 12:04:00橘子爸保護孩子 疼惜孩子的心沒錯 但也不能說其他家長不對
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:04:00除了班上校園或眾所皆知小孩狀況的地方 陌生環境亞爸
作者:
Ai (寂寞小狗)
2016-10-20 12:05:00沒辦法留台灣 非得出國
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:05:00容對方的不理解
作者:
meegan (bj4)
2016-10-20 12:05:00會多到橘子爸隨便都能碰的到的狀況?
作者:
seaping (())
2016-10-20 12:05:00你為什麼會覺得檔在二個小孩中間很難? 這我很難理解
作者:
seaping (())
2016-10-20 12:06:00( 家裡一個2Y, 一個6Y )
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:06:00理性上人誰不自私的先以行動保護小孩阻止他人侵犯為優先
作者:
nrxadsl (異鄉人)
2016-10-20 12:06:00戰了啦
作者:
meegan (bj4)
2016-10-20 12:06:00但表代表這篇的立場是錯的 為什麼要噓?!但不代表
作者:
Ai (寂寞小狗)
2016-10-20 12:07:00噓他是因為他自己滿滿的腦補 還不准別人有不同的假設 否則就是腦補 很顯然 只有說原原po錯這種假設
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 12:08:00我只是觀察又沒動手，為什麼會被橘子爸揍？XD
作者: ablm (我要努力向上) 2016-10-20 12:08:00
推。看過從小過度容忍放縱情障孩子的家長。知道他們辛苦，但不代表可以讓孩子肆意攻擊他人
作者:
Ai (寂寞小狗)
2016-10-20 12:08:00可以！
作者:
qazqaz0 (before sunrisE)
2016-10-20 12:09:00我懂你在說什麼 在不知情的情況下保護自己的孩子一定會有些肢體碰觸(有時候甚至是別人小孩要揮打只是伸手擋住,在那短短1.2秒要抱走根本來不及)這樣就恐嚇 也是對自己的小孩有很不良的示範
作者:
Agneta (阿妮塔)
2016-10-20 12:11:00不腦補 光是那句要揍人+告虐童就過頭了
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 12:11:00我通常都是笑笑地先和對方打招呼，然後站到孩子旁邊，先安撫孩子的反應，然後再試圖與對方交談，進而判斷對方的意圖如果是無法溝通的兩三歲孩子，我孩子又不想與他接觸，當然就會帶走，但我有碰過可以溝通的四五歲孩子，只是想問孩子名字，只是覺得我孩子可愛想摸摸他，但因我孩子害怕就跑了
這篇就是我一直要表達的:你的孩子是寶,別人也是寶阿
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 12:13:00有的可能因為本身問題不太能控制動作大小，所以看起來有攻
作者:
cyh33 2016-10-20 12:14:00我也懂這篇的點。類似情況其實社會上常出現，有時就是這樣
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 12:14:00擊性，所以我覺得大人不該反映太過度，而要冷靜介入並判斷如果對方是無法溝通的，我就會試著找父母溝通
作者:
cyh33 2016-10-20 12:15:00遇到一些糾紛對象若屬較弱勢的話，真的只能練習自己默默離開，我知道你很怒這點"為什麼要離開的是我的孩子",但好無奈
普通家長多一點同理心,特殊家長也不心存大家都要體諒我
作者:
yyqclio (yyq＆白菜2號)
2016-10-20 12:15:00推～每個小孩都是寶，父母也會保護自己子女為優先啊！
作者:
Qball (變成一個瘋子-.-)
2016-10-20 12:16:00再怎麼樣也不要動手抓人家小孩喔!這是基本常識
作者:
Caninee (i Love u GA~)
2016-10-20 12:16:00我認同這篇！當我擋在兩個小孩中間，我寧願你耐心跟我解釋小孩生病，也不要被威脅！！！而且為什麼是我要帶著小孩閃，就因為生病最大嗎？(況且我根平無從得知他生病)你不要岐視又想要被忍讓，是否也該多點同理心
作者:
cyh33 2016-10-20 12:16:00另一方就是自己也要有認知不要放大一些現象。推FANNYEISH說的
作者:
Ai (寂寞小狗)
2016-10-20 12:16:00我不是說大家應該無條件包容亞斯症的小孩 而是說原原po當時的情形 這邊大家都不知道 你卻直接腦補為他的孩子怎樣欺負人 對方孩子多麼可憐 對方家長多
推這篇，其實一般父母不會去抓對方的手，會抓多半是對方已做出突發動作
作者:
Ai (寂寞小狗)
2016-10-20 12:18:00不得已 把自己遇過的壞家長套進去 強調原原po多不應該
作者:
meegan (bj4)
2016-10-20 12:19:00Ai應該是沒碰過或沒研究過亞斯...
作者:
cyh33 2016-10-20 12:19:00其實，人家沒有必要解釋"為什麼不想讓你小孩靠近自己小孩"
作者:
meegan (bj4)
2016-10-20 12:20:00有的亞斯 會一直追著還口中嚷嚷 只因你做了他認為錯的事
作者:
cyh33 2016-10-20 12:20:00有些當下狀況很難說明，說了又容易被說自己腦補,唉
很多特殊而外表看不出不同,客戶兒子可當偶像出道,發病
作者:
meegan (bj4)
2016-10-20 12:21:00但一般的家長才不會去管那些 他們只看到孩子被嚇的哇哇叫
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:21:001.抓住小孩的手阻止他繼續不叫虐童叫防衛 2.亞爸的行為
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:22:00當這種情緒障礙小孩的爸媽要多點包容的智慧才是真的
作者:
cyh33 2016-10-20 12:22:00pikmin: 很無奈啊,因為目前大多認知下就是會覺得"再怎樣也
作者:
mftd (Mda)
2016-10-20 12:23:00認同；公園是大家的，為什麼我要先思考你有沒有問題才做反應。今天如果一個怪人靠近我孩子，我下意識搞不好先出拳頭了，還跟你在那邊說說我要打你嘍
作者:
cyh33 2016-10-20 12:23:00不能抓別人小孩",即使你只是阻擋，但也容易被誤認你是大人
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:23:00不然你根本無法恐嚇得了全世界 不然也只能把小孩封住
作者:
Agneta (阿妮塔)
2016-10-20 12:24:00就原句 對方家長只企圖要抓 而他已出口暴力威脅了
作者:
cyh33 2016-10-20 12:24:00)然後避免事後被說腦補啊還是誤認大人攻擊舉動，先帶離自己的吧，只能這樣
作者:
relaxsean (relaxsean)
2016-10-20 12:26:00那如果對方小孩太靠近，你伸手阻止不抓住小孩的手，那不然要推開他嗎？
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 12:27:00你可以在旁邊伸出兩隻手..要求大家來握握手...轉移注意力或著改變情境，每個家長真的都可以做得到
作者:
cyh33 2016-10-20 12:28:00對，這是理想，就是所謂雙方都有互相，但現階段，我覺得只要不隨便批評默默帶離的，我都覺得算是有包容心了
對方如果只是暫時制止孩子，就要揍人，控訴虐童，在孩子面前也不妥吧...雙方都只是想保護孩子
作者:
cyh33 2016-10-20 12:29:00因為無法要求每個家長都可以做到改變情境，但這是好理想。
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 12:30:00所以為什麼，最後會覺得在國外可以，而在臺灣不行呢？
作者:
cyh33 2016-10-20 12:30:00所以我只希望，本身苦主父母自己也要放寬心盡量別放大(所謂
作者:
SULOLO (珞珞)
2016-10-20 12:31:00我不知道"動手"保護自己的小孩可以被"合理化"耶！
作者:
cyh33 2016-10-20 12:31:00環境友不友善),而其它家長就慢慢學習往理想之路邁進這樣
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 12:31:00而我在荷蘭的時候，從醫護人員老師家長那裡學到很多
作者:
relaxsean (relaxsean)
2016-10-20 12:32:00D大，我的情境是我小孩已經表現害怕，而不要忘了對方小孩是一直想靠近（已經觀察過了），你還會伸出兩隻手要握手？你伸手的同時可能已經被威脅要被告或被揍了
作者:
SULOLO (珞珞)
2016-10-20 12:32:00在教小孩學習保護自己的第一課是"學會說不，學會躲開危險"
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 12:32:00會喔，我會利用握手來安撫孩子的恐懼，然後觀察對方孩子的反映，事實上當我對對方表現善意，他們會困惑而停下
作者:
SULOLO (珞珞)
2016-10-20 12:33:00如果你常帶小孩去公園，就該知道：公園是公共場所，
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 12:33:00而我在表現善意的同時，有什麼理由會被對方家長展露敵意呢
作者:
relaxsean (relaxsean)
2016-10-20 12:33:00我想沒人想怎樣動手啦，在公園耶，伸手阻攔跟動手差別很大吧
作者:
SULOLO (珞珞)
2016-10-20 12:34:00要帶去，家長自己本身就要自己盯著小孩的安全
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 12:34:00通常正常的孩子會開始對我產生興趣而開始試著交流，而特殊
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 12:35:00孩子則會產生困惑不解或根本不理我繼續想跟我孩子玩
作者:
SULOLO (珞珞)
2016-10-20 12:35:00怎麼會認為："肢體上的碰觸很合理"
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:36:00我覺得會出手抓住通常是已經作出家長判斷為攻擊自身小孩
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 12:36:00一方面，如果我無法溝通，我就會看一下家長有沒有在附近不過通常在我已經站到孩子旁邊的時候，特殊兒的家長會比
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:37:00如果對方小孩已經幾乎作出判斷為攻擊行為 哪有這麼多關鍵
作者:
SULOLO (珞珞)
2016-10-20 12:37:00最多真的是碰到他了!!!你可以離開不就好了~~
能夠認同你的說法, 特殊兒需要體諒, 但在公共場合第一
作者:
SULOLO (珞珞)
2016-10-20 12:38:00都知道那有你認為的危險，何必要留在那裡呢！
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:38:00沒有什麼最多 如果他把我小孩推倒呢 那我抓住他阻止她推倒
作者:
relaxsean (relaxsean)
2016-10-20 12:38:00K大，沒錯，我的想法就是這樣，沒事不會碰到別人的小孩的
時間我會考慮保護自己的孩子, 就算把兩個孩子隔開, 多
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:39:00所以到底是亞爸要盯更緊自己小孩還是一般爸媽?
站在不知道你孩子是特殊兒的家長, 第一時間無法接受
作者:
SULOLO (珞珞)
2016-10-20 12:41:00如果在公園有在看著自己的小孩，通常是先出聲，不會出手擋在二個小孩之間，更不會有"碰觸到肢體的動作"
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:41:00是吧 一個公元一般爸媽根本無法預期會出現亞症的小孩啊
人家說企圖抓住他的小孩，為什麼你要一直說伸手隔開…隔開沒人會說你什麼
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:42:00一般公園爸媽根本不會完全貼身在小孩身邊 溜滑梯上區呢
作者:
SULOLO (珞珞)
2016-10-20 12:42:00某些回應根本就是在攻擊亞斯家庭
作者:
SULOLO (珞珞)
2016-10-20 12:43:00k大，我會時時盯著小孩，而且我還2個小孩
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:43:00手阻止啊 不要講得好像人人都要先預期有亞症小孩我覺得你事後諸葛 一般公園根本不可能搞到這樣
作者:
qazqaz0 (before sunrisE)
2016-10-20 12:43:00su大一定沒遇過就算笑笑的說一樣會爆衝過來打人的小孩吧
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 12:44:00我還是想說，這和有病沒病沒關係...在公共場合小小孩隨時
作者:
SULOLO (珞珞)
2016-10-20 12:44:00在溜滑梯上，都會在旁邊看著，曾遇到任何問題，是先出聲，不是動手
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:44:00ㄟ 那如果有高度的情況 對方要推你家小孩呢?你怎麼確定出聲一定能阻止?
作者:
relaxsean (relaxsean)
2016-10-20 12:45:00沒有人在一開始會隔開甚至伸手阻攔，一定都是覺得自己
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 12:45:00或應對..就算都正常的孩子也是有可能突然就衝突起來的
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:45:00別開這種玩笑
作者:
lu0713 (王小波)
2016-10-20 12:46:00同意+1
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 12:46:00要，我覺得橘子爸只是描述得太簡單，但大家卻過於針對他的
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:46:00抓住對方 也可以很輕的抓住 只是要阻止 又不一定會傷對方
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:47:00但是公園有一點危險的設施 對方萬一傷我家小孩考能會導致
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 12:47:00更何況學齡前孩子不管有沒有特殊症狀，人際關係和情緒處理
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:48:00如果我兒子正在玩盪鞦韆 我有5公尺距離 亞症小孩突然衝過去狀似要推 我當然第一反應就是趕快衝去抓住阻止啊
作者:
relaxsean (relaxsean)
2016-10-20 12:50:00D大，那你要握手時，他不握反而繞過你繼續衝向你小孩，你已經不在兩個小孩之間了，你怎麼辦呢？
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:50:00當然 事後會更小朋友講說抱歉你的行為有攻擊性 所以我要阻止你..跟小孩也可以事後抱歉理性說明吧
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 12:51:00我小孩已經握住我的手了啊，所以已經有一個孩子接受我的遊戲了，對方就會發現狀況已經改變，而我不是也可以順勢把我的孩子拉向我，繼續試著介入他們之間的遊戲嗎？
作者:
yuyuh1986 (凡事盡力而為不能動吧？:)
2016-10-20 12:53:00我懂這篇的點，有些家長會直接把孩子抱走，有些會積極組止對方孩子，如果碰到積極派，原原po就會揍+提告而不是主動說明
作者:
relaxsean (relaxsean)
2016-10-20 12:54:00他們之間不是遊戲啊，你小孩已經表現抗拒的狀況，不然你介入幹嘛？如果兩小孩玩的很好，家長跟本是在旁邊看啊
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 12:54:00所以你的介入是要把這種緊張的氛圍轉換成遊戲啊如果你的介入只是為了升高更多的緊張，孩子就會更害怕
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:56:00上一篇甚至都還沒抓住 亞爸就爆氣 可見還沒學習足夠面對
作者:
relaxsean (relaxsean)
2016-10-20 12:57:00我沒想過這種狀況，我小孩比較怕生，他基本上不會轉化成遊戲，如果對方還靠近，就算是想一起玩，他也會爆哭
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:57:00行為..
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 12:57:00我女兒就是這種小孩喔，極端怕生，一見陌生人就哭，連親友
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:58:00所以反而一般爸媽是應該在比較能被包容的情況
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 12:58:00都無法讓她放鬆，她三歲的時候還完全不跟人講話，但現在五六歲卻可以主動與人打招呼交往甚至熱情地一起玩，我覺得讓她安心及放鬆是很重要的
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 12:59:00亞爸懂得保護小孩很好 卻更要讓更多人包容理解 而不是反而製造緊張 孤立跟逃避!
我懂這篇的點。大家都在玩，沒有預設對方小孩有特殊問題的情況下，看見亞爸的小孩對自己小孩做出「有可能」攻擊行為時會下意識先保護自己小孩。
作者:
Klaver (這或然率低過零啊)
2016-10-20 13:00:00你去威脅對方 對方最後只會想 有孤症的小孩部要來公園好嗎這樣到底是保護孩子還是害了孩子?
在下意識的先保護自己的小孩這個行為，可能造成亞爸小孩的劇烈反應。
作者:
amberyen (今天起多吃河蟹)
2016-10-20 13:02:00這篇文描述的是公園很常見的狀況啊 媽寶版看看就知一堆用嘴巴帶幼兒去公園玩的人 出一張嘴講的好厲害啊
有孤症的小孩部要來公園好嗎?這就是學校老師面臨的壓力
而亞爸發現有其他家長造成自家少爺產生劇烈反應時，不是先說明自己小孩有特殊狀況，而是先威脅警告家長，這是造成其他家長不悅的原因。
作者:
opmina (夢遊吉他)
2016-10-20 13:03:00他遇過的不只是這次的不友善，就算反應過度了也很合理，何況你假設當下是不得不出手阻止的狀態，卻不肯接受狀況也許是可以不用碰到對方小孩，就已經沒有達到共識的可能，自己家小孩最重要，你說來說去也跟批評亞爸的點差不多
作者:
relaxsean (relaxsean)
2016-10-20 13:04:00是，我也是這樣想，所以我知到他不會轉化成遊戲，我不會硬逼他在害怕的情形下因爲我而要壯膽去靠近他不願靠近的狀況。當他準備好了，他可以處理這種狀況時，我也不會在介入
人性是自私的,心裡明白特殊兒狀況,但被影想過多,天平就會 導像自己的孩子
作者:
relaxsean (relaxsean)
2016-10-20 13:06:00合理也會有更好的處理辦法，不是輕言要告跟揍人
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 13:06:00當然不是硬逼，我也很清楚有的時候只是我女兒不知道怎麼與其他孩子相處，我只需要從旁協助一下，讓她瞭解其他孩子
作者:
avantar (一切隨心而至)
2016-10-20 13:07:00你腦補得很開心我看得很反感
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 13:08:00所以我知道很多狀況不是特殊兒的問題，就真的只是成長過程我女兒曾經被診斷過自閉，但醫生也跟我說要持續觀察
作者:
canifly (想飛)
2016-10-20 13:09:00其實我覺得k大說得很好 當然原po可能是當下情緒很緊繃
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 13:10:003-5歲之間其實變化很大，另外就是我覺得小小孩父母的防衛
作者:
canifly (想飛)
2016-10-20 13:10:00不過這類的孩子情緒很敏感 如果爸爸情緒緊張 孩子也更加
作者: rickie 2016-10-20 13:10:00
支持本篇l大,特殊兒因為與常人不同,所以特殊,所以期待路人
作者:
canifly (想飛)
2016-10-20 13:11:00容易焦慮跟不安 且 泛自閉類的孩子解決問題的能力較差的確十分有可能複製爸爸的處理方式 不過說真的
作者: rickie 2016-10-20 13:11:00
在不知情的情況下有知情者的反應本就緣木求魚,亞爸必然辛
作者: BrownPAN (布朗。潘。褐色平底鍋。) 2016-10-20 13:11:00
推你
作者: rickie 2016-10-20 13:12:00
苦,但是想要讓特殊兒融入常人社會本就該付出更多心力
作者:
opmina (夢遊吉他)
2016-10-20 13:12:00雖然不知道先後，但他也遇過打了自己老婆，踢了小孩推車就跑的人，之後會選擇口頭威脅先發制人避免肢體接觸也很合理，很多人說家有亞斯不代表要跟其他人的處理方式不同，但事實上亞斯就不同於其他小孩了，要人裝成是一樣的真的知道在說什麼？亞斯爸就認真接受這個不同了，所以才尋覓能最大
作者:
canifly (想飛)
2016-10-20 13:13:00然後 一般孩子保護自己的孩子也沒有任何不對
作者:
opmina (夢遊吉他)
2016-10-20 13:13:00限度理解這個不同的環境
作者:
yylane (蔡小豬的媽)
2016-10-20 13:13:00我覺得不需要噓這篇耶，也許狀況有些腦補，但這篇的舉例也
作者:
yylane (蔡小豬的媽)
2016-10-20 13:14:00的確是小孩多的場所理容易遇到的，若自己的小孩遇到攻擊性
作者:
canifly (想飛)
2016-10-20 13:14:00不太相同的 甚至連大人也很容易踩到他們的點
不過，其實換個角度想。如果自己的小孩有亞斯的症狀，應該是會比一般家長用心在自己小孩身上吧？ 是不是在少爺產生「有可能」攻擊別人小孩行為之前就先阻止就不會有後續發展了？
作者:
relaxsean (relaxsean)
2016-10-20 13:17:00在公園玩，有很多機會可以解釋特殊兒的狀況啊，沒時間就一句他有亞斯，大部份父母可以了解吧，原原po應該是寸步不離自己孩子，連一句的時間都沒有嗎？只能最後等到看到對方爸爸要伸手了才急的出言威脅嗎？
作者:
canifly (想飛)
2016-10-20 13:17:00樓上不見得~~我非指原po但實際上遇到很多家長會有補償心
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 13:17:00其實問題是自己並不會覺得那是可能的攻擊行為，因為平常看習慣了，知道只是動作大點或什麼，但他人看了不覺得啊
例如少爺在追逐別的小孩時，別的小孩感到抗拒或是害怕時能夠告訴少爺別的小朋友不喜歡你這樣，所以不能這樣做？
作者:
eternia0920 (我ä¸æœƒç”¨æ°´çƒ(￣□￣||)a)
2016-10-20 13:19:00推這篇
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 13:19:00亞斯孩子有時候非常堅持玩法，但是其他孩子不可能遵從例如他可能很堅持要脫鞋玩溜滑梯，但其他孩子不要，他就會去試著命令或推擠其他孩子，不照規矩不給玩這類...
若是因為自己的小孩有亞斯，而有過度寵溺的行為，而不加以控制或自己阻止自己的小孩，只期待其他家長體諒，那不就本末倒置了嗎？
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 13:22:00然後這種固執又非常難以溝通，要真發作起來其實父母也會試著帶離啦，我只是想解釋有的時候是彼此的認知有差異
推這篇，知道自己小孩的特質就跟緊一點，防患未然，自然不需要其他家長出手。家長們管自己小孩就夠累了，吃飽太閒才管別人的，非忍無可忍怎麼會需要出手？！
作者:
opmina (夢遊吉他)
2016-10-20 13:25:00試問一般父母也做得到完全一眼不離？這時候就要分特殊情況了？下面有人形容得很好，亞斯爸已經是個驚弓之鳥，所以他選擇改變所處環境，而不是逼他人理解自身小孩的不同已經
作者:
fehime (短髮不能飄呀飄)
2016-10-20 13:25:00我贊成你的說法 。
作者:
mraznice (mraz(馬滋))
2016-10-20 13:26:00有任何東西人動物在追打我小孩 二話不說 先揍在講
作者: k402ate (kateeeeeeee) 2016-10-20 13:26:00
推這篇
作者:
opmina (夢遊吉他)
2016-10-20 13:29:00一直想假設套入「不是亞斯童」的狀況，以證明自己沒有歧視，但事實他就是阿，難道你的假設能把他變不是？你可以不理解也能不接受，但否定對方的不同，否定對方曾遇過的不諒解，對討論沒有幫助
作者:
Agneta (阿妮塔)
2016-10-20 13:33:00其實原原po第一句話就是揍人+嗆告 也沒讓對方有理解的機會
作者:
hikari22 (心碎å°åHBK)
2016-10-20 13:33:00中肯，k大也中肯，一堆鍵盤父母真有帶小孩去公園過？
Drama大 若是亞斯有自己堅持的規則 而其他小孩不願意遵從 而發生亞斯命令及推擠別人的小孩 造成別的小朋友受傷或是產生劇烈反應 那時候是誰該體諒誰？
作者: newland (120cc+15元) 2016-10-20 13:34:00
台灣人理盲濫情又一次見證了，唉。
作者:
sylvana (真寶)
2016-10-20 13:34:00我覺得橘爸會有那種言論出來，可能因為遇到不友善的情況太多太多了，因此才會有那種反應出現，在其他大人先對孩子攻擊之前，先保護好孩子，免得孩子受傷後得話花好多時間重建，是有前因後果的
作者:
opmina (夢遊吉他)
2016-10-20 13:38:00也許在被口頭威脅之後，你會抱起自己小孩說我只是想避免衝突，為什麼要這樣講話？對方也會冷靜下來跟你解釋小孩的行為是因爲亞斯，被碰觸到會更嚴重，如果你仍把重點放在你被冒犯了，那也很合理，沒人規定誰得百分之百體諒對方，那也別裝作自己若是「知情了」就可以
作者:
sylvana (真寶)
2016-10-20 13:38:00只挑出這段話來解釋有點奇怪，橘爸應該也省略很多細節沒講，但他前文有敘述到孩子跟老婆遭受不少的言語及肢體攻擊
作者:
nazui (倒數)
2016-10-20 13:38:00推這篇~那段文字我也不認同
作者:
opmina (夢遊吉他)
2016-10-20 13:40:00理解，能確定唯一的共識大概只有「自己的小孩最重要」
作者:
drama (林月如)
2016-10-20 13:40:00基本上亞斯那種狀況父母應該早就清楚而且會盡量避免的所以我遇到的通常是發作時就會被父母帶到一旁去勸導或帶走
作者:
sylvana (真寶)
2016-10-20 13:40:00如果沒有這些負面的經歷，我想橘爸不會做出一般家長不會做的反應
作者:
viwa (YA!!)
2016-10-20 13:41:00其實不用特地挑語病
作者:
opmina (夢遊吉他)
2016-10-20 13:46:00不知情亞斯前要人選擇用一般的處理方式，若知情了就要人先預想自己不同的小孩會對一般的小孩有什麼威脅（你應該要特別注意吧？？），所以他才選擇離開台灣，讓你不用面對「為什麼是自己小孩要離開？」的狀況
推，橘大無庸置疑是個好爸爸 但是喊說要揍人的那段文字我也覺得很不妥 少爺會模仿呀… 而且其他家長不知道少爺的狀況 只會覺得他是一直欺負自己小孩的小惡霸 然後當我去隔開兩個孩子或抱起自家孩子的時候 "少爺尖叫+他爸爸危險要打我" 完全是一個寵溺孩子的家長阿…覺得橘爸第一時間應該要解釋孩子的狀況 才不會有這麼多僵硬的衝突
作者: zetaj 2016-10-20 13:58:00
推，那段文字實在不妥當，有話好好說何必嗆聲要動手呢
作者:
MAZUBB (瑪茲逼逼)
2016-10-20 14:00:00我覺得你一直在腦補劇場
作者: zetaj 2016-10-20 14:01:00
如果對方家長不知情況下意識先保護自己的孩子是正常的，還沒出手就被嗆聲要動手很奇怪，好歹先解釋吧
作者:
Manseh (萬歲)
2016-10-20 14:15:00認同這篇 原原po並沒有說他的孩子做了什麼 直接就說出其他家長的反應這邊很模糊 後面說的老人不知道情況就突然恐嚇人家有點過頭了歐是爸爸
本身也算是過來人~(兒子4歲前有點攻擊性)基本上在遊戲區時，都是全程盯著他，深怕他攻擊其他小孩，遇過1.2次也是全程盯住的媽媽，大家共同說法都是知道自己小孩有可能會打其他小朋友，所以待在他旁邊免得有事情發生自己小孩有沒有攻擊性爸媽自己都知道，循循善誘長大後才會慢慢改善的，當然亞斯症狀應該就是需要更花費心力
作者:
alpha008 (Evolution)
2016-10-20 14:31:00原原po是個好爸爸 不過我看到這一段也是非常不舒服既然這樣寫自然有人會懷疑 是要怎樣個抓法才讓原原po開口就威脅要動粗 ？
某方面同意這篇，原文只說靠近，但也要看靠近的方式，如果是追著我的孩子跑，我可能會抱起我孩子會抓住對方孩子，看我靠近哪一邊，用攔的萬一對方小孩撞到我跌倒受傷，我到底有沒有責任呢?? 如果對方的小孩是慢慢靠
作者:
SCLPAL (看相的說我一臉被劈樣)
2016-10-20 14:36:00這就是實際發生的難處,其他人不會知道你的狀況,只會看到
作者: youame (youame) 2016-10-20 14:36:00
帶小孩出門,不管是不是特殊兒 ,家長都要跟在身邊吧
我是很難想像現有人會沒理由去咆嘯它人孩子/打人巴掌
作者:
SCLPAL (看相的說我一臉被劈樣)
2016-10-20 14:38:00小孩作出行為.當然是否會讓父母反應大還是小,只有當事人知
這都是等人告的行為,會導致這種行為發生應有個起因原文簡略只敘述他人暴力行為,沒提起因
作者: sindygirl 2016-10-20 14:57:00
我兒子同學是亞斯，在一開始我並不知情，只覺得他跟我兩個兒子玩會攻擊我兒子，我是跟我兒子說要保護自己，這世界上會欺負人的很多，在不會受傷情況下，要教育孩子保護自己，不是都由父母出面
推這篇文章的觀點與FANNYFISH的補充解釋。明知道自己孩子可能會對他人有攻擊或騷擾的行為，原原po爸卻沒有早一步制止或帶開自己孩子，而是出口威脅對方家長，若不是忍無可忍，誰會去咆嘯或進一步對待別人的孩子。
作者:
ChioMo (球球)
2016-10-20 15:22:00推 大家的小孩都是寶
作者:
mavisQ (cheshire cat)
2016-10-20 15:40:00推樓上 自己的是寶
作者: leavefly (leavefly) 2016-10-20 15:45:00
我說真的..要是原po這種情況恐嚇是在放任的前提下還不准
作者:
djboy (雞尾酒)
2016-10-20 15:52:00我看到那段時和本文作者也想的差不多。
作者:
naini (斷翼天使)
2016-10-20 16:00:00小孩相處真的很多很難預測的狀況,上次在媽寶板也看到有小女生把排隊在她前面自家小孩抱起來甩到隊伍外..試問該怎麼處裡？推這篇的情境，事實上公開場合很容易遇到類似狀況
作者:
Bohm (xxx)
2016-10-20 16:07:00這篇才是現實世界
作者:
bread10x (開心就好)
2016-10-20 16:13:00推你這篇 看完元PO那篇我覺得他也過度保護孩子了
作者:
knl (苦夏)
2016-10-20 16:16:00其實我也覺得原原PO並沒有說出完整的情況，每個人都想保護自己的小孩，原原PO是、原PO是，每個人都是。所以我覺得他過去的處理方式不盡然是對的，沒有家長無故會去碰別人的小孩。今日原原PO可以說你碰我小孩我就揍你，那假如真的自己小孩會害怕，身為家長該怎麼辦呢?我姪子以前幼稚園班上有個同學是輕中度智能障礙，她沒去特教
作者:
knl (苦夏)
2016-10-20 16:21:00我們即使知道那個孩子需要包容，但姪子的鉛筆盒、手帕老是被她強行拿走，看了喜歡就拿，不給就推打，告訴老師老師只要他包容，我們也教他包容，但被推倒頭撞到一個包哪個家長不氣?
是的,人性是護短的,包容心的前提是自己的小孩不被傷害
姪女執教的班最後一根稻草就是特殊兒用手插同學眼,發生這種是誰還會有同理心?所以事實上很難取得公平
我之前被陌生的特殊兒(少年)打過頭部，因為是我自己且沒大礙所以無所謂，但如果發生在我小孩身上我想我大概也吞不下去，這個實務上要取得平衡真的很難
作者:
ooo123 (ooo)
2016-10-20 16:40:00我不覺得就算在國外，第一眼看不出來的情況下，看到自己的小孩被追被騷擾會有哪個父母能笑笑的包容！國外能有更有幫助的教育那是比台灣好！但是在大家都不知道的情況下，反應應該差不多！那是父母保護子女的本能
作者:
flyiii (海子海)
2016-10-20 16:42:00推這篇,你有生病的孩子很可憐,不過這不構成我孩子被欺負的理由
那篇到底哪裡說他小孩欺負人、追人、騷擾人？？不能先問清楚再罵嗎？？這樣就是自以為是的聖人？？我說在座的各位..想必是不會問前因後果就罵別人的好父母
作者:
knl (苦夏)
2016-10-20 16:46:00p果照5566的講法，那就只有兩種可能。1.該阻隔的家長本身有被害妄想症，只要在場有除了他小孩以外的別的小孩，都要害他的
作者:
knl (苦夏)
2016-10-20 16:47:00小孩，所以這無關孩子是否特殊。2.孩子真的做了甚麼事，但在
作者:
alpha008 (Evolution)
2016-10-20 16:47:00樓上 開口就威脅要揍人的也沒解釋清楚啊
Sisi5566大 橘子大的原文有說 其他的父母為了阻止少爺「靠近」他的小孩，所以有做出要抓少爺的動作。
作者:
knl (苦夏)
2016-10-20 16:48:00個不恰當的例子(但我只想到這)，狗吠著朝我跑來，他的主人都
其實在它國除特殊教育比台灣先進,其他種族歧視,霸凌行
他只是說他小孩想[靠近]，現在變成像「狗吠朝我跑來」我也不知道你的國文老師發生什麼事
「靠近」的意思非常廣泛！ 慢慢走過來也是靠近，爆衝跑過來也是靠近。但我想沒有一個家長會因為別人的小孩慢慢靠近自己的小孩而產生抓別人小孩的動作。
當你提出這種例子，就是在比喻別人小孩像狗吠朝其他小孩
作者:
knl (苦夏)
2016-10-20 16:50:00你也很會補，我有說兩點是你說的?你的眼科醫生發生甚麼事?
作者:
sweetonion (Dr. Jin 大 發!!!!!)
2016-10-20 16:51:00小孩想靠近為何會被激動阻止? 就說我腦補好了。肯定另一孩子感覺會傷害自己孩子啊。無緣無故誰那麼神經?
作者: s6525480 2016-10-20 16:51:00
不要帶去"公"園 留在你家溫室
作者:
sweetonion (Dr. Jin 大 發!!!!!)
2016-10-20 16:54:00到底外國家長都是如何表現，為何沒人要分享指導?只會說台灣家長不ok。(老一輩不論，新一代普遍都能尊重不一樣的孩子)，但面臨攻擊危險，外國家長的進步態度可以分享嗎?我是真的想知道
那照sisi大你的說法 在對方抓住你的小孩的時候，是不是也能「心平氣和」詢問對方為何抓你的小孩？而不是出言威脅？問清楚再評斷？ 也許對方好心，擔心你的小孩跌倒？
作者:
Agneta (阿妮塔)
2016-10-20 16:55:00要寫文章就要寫清楚啊......
作者:
Manseh (萬歲)
2016-10-20 16:56:00都不腦補 前面都不說 光恐嚇那位爸爸的例子就不太妥適人家什麼都還沒做 也只是原po自己"腦補"他要動自己的小孩囉
看事主的文章不就知道 國外家長比較冷靜，不然他幹嘛留在國外
你們瞧原本的推文，有人還慶幸他們離開台灣，真棒！慶幸他們離開台灣，不用遇到他們，這是你們的心聲嗎
人沒有那麼堅強也沒有那麼脆弱，但如果大家都願意存著一顆願意相信人、願意幫助人的心，可以成就多美好的事不要被自己的恐懼困住了。保護自己的孩子同時保護別人的孩子是做得到的雖然要成為有能力的人是需要願意的心和提升能力的努力。也許要求比現在的自己嚴苛和累，但做對的事肯定是值得的
反正你小孩靠近別人，別人爸媽可以隨意抓住他啦，是不是你們家小孩都是正常好孩子，靠近別人讓別人抓住教訓
慶幸他們離開台灣是不用遇到公園裡和此文的這種挑戰，請冷靜一點，不要被憤怒遮眼，這樣會被自己的意念誤導
作者:
ivypig27 (ivypig)
2016-10-20 17:05:00老實說看那篇文章除了覺得他很用心很辛苦外，覺得他也無法理解體諒那些其他孩子的父母，總是受害者的角度要別人接受包容體諒，但總覺現實生活，呈現出來的應該多數是他孩子攻擊或騷擾他人，才會被他人喝止，他也沒有站在對方角色替他人著想。
以沒有同理心的特質來看，本篇文章也頗多特殊兒特質的人不過亞斯是光譜，有這樣特質不一定會被判定為疾病就是了
沒講誰知道你家小孩是特殊兒？原原po一直要別人體諒他又有體諒別人不想讓你的小孩靠近了嗎 覺得那位爸爸也真夠衰
原原po的家庭就是弱勢，現在的流行是要弱勢者再去體貼強勢者
作者:
july1991 (july1991)
2016-10-20 17:08:00台灣果然就不友善啊
作者: s6525480 2016-10-20 17:08:00
要承受力相對少的成人或幼童去體諒兼包容哦？不意外啦
作者: michiechan (貓米粉) 2016-10-20 17:10:00
推
如果我的小孩橫衝直撞的有可能傷害到另一位小孩，而對方家長剛好也在並阻止這個事故發生，我會感謝他。
還好原原po之前已有寫到，他已練就不值得回應的推文就根本不回應。事實上也不需要理會回應，這些人就是公園裡的人，他們也都沒錯，但這環境不適合原原po的家庭，願原原po家庭因他有智慧的選擇，一切都平安健康
我給mandy讚，但這些假設不一定符合當時情境，原po在po文了，等他寫完經過，若符合某些人想像，就罵吧反正也不差這幾句如果不符合想像，也沒關係，一定有人質疑他避重就輕就這樣啦，大家開心就好
作者:
Agneta (阿妮塔)
2016-10-20 17:16:00打預防針喔orz
不用打預防針啦，好啦 他絕對避重就輕，大家還是開罵好了XDD 這篇的不友善腦補 已經很多了，大家也不用掩飾前面都可以出現為什麼要我離開的質疑，有什麼好掩飾的
作者:
Agneta (阿妮塔)
2016-10-20 17:18:00還是就事論事吧 他還是好爸爸這是非常肯定的
作者: s6525480 2016-10-20 17:19:00
就事論事是人家離開了台灣這個和協社會了啊
作者:
soar927 (Go for it!)
2016-10-20 17:20:00他的小孩就是抓到會嚇到，連自己的爸媽都是所以要阻止不能太過極端直接去抓吧?
原原po夫人重鬱真的很不難理解。如果這孩子是自己的孩子，這些保護自己孩子的人，該如何自處？
作者: s6525480 2016-10-20 17:21:00
怎麼硬要把恐懼加進來討論這種類型的事呢 真奇怪那還有什麼好討論 最後剩和協社會 他不就滾了
不就是恐懼不熟悉的事物來傷害自己和自己所愛的人嗎？這就是人性，但可有意識克服
作者: s6525480 2016-10-20 17:25:00
先前有個高中生虐貓的 人家根本就特教生 然後某動保也另有內情 結果咧 新聞做完就閃 貓本發洩完也閃爛攤子還是真正在長期投入支援支援的人收
我今年5月帶小孩走在路上，被一位180公分的高壯男孩迎面痛擊右肩，我報警找到對方家人，家人也是說他有自閉症導致打人的行為，當下我很難過，他有疾病是真的，我被痛打也是真的，記者還找上門要報導，雖然選擇原諒他不提告，但還是希望家長能更謹慎一點提前預防。
作者:
semind (Lee)
2016-10-20 17:55:00對啊，衝突未發生前，你擔心就是帶著自己孩子遠離當你選擇抓別人小孩時，你就已經以制裁者試圖要制裁這小孩你在一篇亞斯的文章後面討論，又說不是針對亞斯...
作者:
eternia0920 (我ä¸æœƒç”¨æ°´çƒ(￣□￣||)a)
2016-10-20 18:35:00當別人小孩已經快要對你小孩動手了 還有空閒或是心情去分辨對方是亞斯還是單純被寵壞的小霸王?
作者:
ytwu (願 天佑全球)
2016-10-20 18:38:00認同這篇，不覺得是腦補
作者: rtyu2836 (容兒) 2016-10-20 19:09:00
這篇明明說得很清楚哪裡腦補?好好解釋很難嗎非要威脅人
作者:
pscnet (pscnet)
2016-10-20 19:13:00認同此文
作者: annaliu1991 (菱角) 2016-10-20 19:39:00
推這是非常合理的論點，說腦補的……莫非都開了天眼可以知道路人小孩有亞斯?
作者:
miq (nothing here)
2016-10-20 19:44:00合情合理 噓的人是怎樣 如果你哪天小孩遇到呢
作者: EarlyInMay (2000-2007) 2016-10-20 19:54:00
好想噓你 為何這篇會爆 台灣好可怕
作者:
ziper (惡人終有惡人磨)
2016-10-20 20:05:00推這篇，我女兒曾在溜滑梯的樓梯被推擠，管他是什麼障礙管他有障礙還是正常，先制止再說
作者: trumpet12 (清晨的巴黎) 2016-10-20 20:09:00
推！不覺得腦補
作者: sindygirl 2016-10-20 20:24:00
看了這些推文真的覺得台灣最美的風景是人？還好原原PO出國了，離開只適合高等人生存的台灣
作者:
PttCraft (WOT NA 怒伯)
2016-10-20 20:31:00沒辦法認同有病就像金鐘罩護體的觀點
不碰別人的小孩是基本禮貌 可以用說的 或是帶離自己的小孩
作者: echowan (塵埃落定) 2016-10-20 20:52:00
推回來，認同版主基本禮貌也包括不騷擾別人跟小孩好嗎。（純腦補）
之前有小孩壓我兒子的頭喝馬桶水 我也沒動手 直接帶離 避免對陌生人作肢體接觸不是基本道理嗎可以理論 可以報警 動手動腳很奇怪吧
作者:
karifuyu (勇敢小橘子)
2016-10-20 21:25:00不懂為何會爆補噓
作者:
mavisQ (cheshire cat)
2016-10-20 21:33:00補噓 莫名其妙
作者: sw7457 (翻桌小天后) 2016-10-20 21:45:00
看完這篇我突然理解原PO爸爸的壓力哪來的...|||
作者:
lunchboxx (lunchboxx)
2016-10-20 21:50:00沒辦法認同有病就像金鐘罩護體+1難道要讓自己的小孩被別的孩子騷擾嗎
作者: dalepp (無) 2016-10-20 21:51:00
本來也覺得出自本能想隔離別的孩子很正常，看了推文才知道能有不一樣的處理方式，不一定要製造更多衝突才能處理，學習了
作者:
lunchboxx (lunchboxx)
2016-10-20 21:52:00還虐童勒 把兩個小孩分開=虐童也是神奇邏輯
作者: dalepp (無) 2016-10-20 21:53:00
台灣太地狹人稠，別說是小孩，任何事物的包容性都差，原原po現在選擇的路經濟上固然辛苦，但對家庭來說是好的
作者:
Sioli (客人)
2016-10-20 22:03:00推一下，我覺得原原波的反應好強烈，可是大家都應該知道他的小孩有什麼問題是嗎?真奇怪他遇過很多不友善就可以合理先認定別人一定有怎麼樣嗎?
作者:
lunchboxx (lunchboxx)
2016-10-20 22:06:00一直酸台灣包容性差的人也滿煩的 就地狹人稠啊住大樓套房跟住獨棟還有院子受鄰居噪音干擾的程度也差太多了吧 更別提美西加拿大幾乎都開車 沒有吵到乘客的問題
作者:
relaxsean (relaxsean)
2016-10-20 22:11:00美東地鐵也不會對哭鬧小孩不友善，但大部份人不會讓位給老人孕婦所以一直貶台灣也滿煩的
作者:
rochelle (等待雪落的聲音)
2016-10-20 22:15:00看到你這篇只能慶幸原po還好出國了。
作者: dalepp (無) 2016-10-20 22:22:00
陳述事實罷了吧，就真的沒包容啊。。。台灣不是加拿大圓，人家土地就大啊，當然哪兒都有自己的問題。更別說國外國外，世界那麼大，到哪都有規則，城鄉還有差距，南北東西還可以論戰，但現在不是在搞申論吧
作者:
cjy0321 (cjy0321)
2016-10-20 22:26:00認同這篇
有帶小孩去過公園的人就知道，其實家長都是很平和的，不熟的還會互相聊起天了，會讓家長做出那種行為應該是發生了甚麼事情沒被說出來
是啊 是沒"包容"啊 阿一堆人整天喊包容包容 有沒想過包容是什麼?
所謂包容就是不方便的人要其他人犧牲自己的權力成全他所以講包容這種事 是種國民素質沒錯 但是更重要的是當事人的品質啊 路邊的乞丐出來對你喊:給錢 不然揍你阿你是要包容他嗎? 他可能好可憐的啊說這種話很姬芭我知道 可是當你造成別人困擾的時候最好還是不要用威脅的來要求其他人要"包容"啦
作者:
ladyluck (Luck be a lady)
2016-10-20 22:44:00我覺得大家也太嚴苛了，國外比起來是比較包容。但是如果
說句難聽的 阿台灣是只有他一家有身障兒童逆父親這種處事方式 其他人更不願包容的可能性想過沒
作者:
ladyluck (Luck be a lady)
2016-10-20 22:45:00有攻擊傾向，要保護自己小孩也是很正常
我就看過一個小孩在攀爬架上一直把其他小孩推下去因為他不喜歡人家碰到他或是侵犯他的領域小孩從攀爬架上被推下去很危險被推小孩"們"的家長很生氣地忙著救小孩有幾個受害家長到處找父母在哪裡找不到才對那個盤踞在攀爬架上的小孩開罵結果一罵下去，父母就神奇地出現對罵了呢我覺得原PO是很棒很偉大的爸爸真心祝福他一家幸福美滿只是提出我看到的狀況給大家參考不管是不是特殊兒，如果不希望他人對自己小孩造成別的小孩困擾，最好父母自己還是先出手制止吧(更正)如果不希望其他家長對自己小孩脫序行為有反應(例如:追人.推人)，最好父母自己還是先出手制止吧
作者: bolovema (Whatever works) 2016-10-20 23:07:00
遇過不少動作較大或鬧我小孩的 可是從來不會想要動手去碰觸對方小孩耶 頂多口氣好好的告訴他不可以 因為小孩子有時玩瘋了會動作大 若非蓄意暴力攻擊 讓孩子們自己互動學習處理人際才好 父母總無法一輩子跟在身邊阻止''疑似''要欺負自己孩子的小孩吧
作者:
ladyluck (Luck be a lady)
2016-10-20 23:15:00我覺得這裡的小孩只有兩歲，考慮到這點父母出面也很正常
同意bolovema，像我看到的那個例子也是家長開罵
作者: mnvcxz (ya) 2016-10-20 23:17:00
！
沒想到這篇引出那麼多自私的父母！沒錯妳應該先告知他的父母或帶離妳的小孩，妳沒有權利去碰觸制止他人的小孩！
作者:
viwa (YA!!)
2016-10-20 23:53:00還好原po爸爸出國了
作者:
ladyluck (Luck be a lady)
2016-10-20 23:56:00單憑這裡文字敘述根本很難理講當初實際狀況我只覺得雙方都有點超過。但是當時現場的第一反應考慮到雙方父母對自己孩子保護的心情，我覺得都情有可原
作者:
ninien (沒有天空的天空)
2016-10-21 00:10:00難道要所有身體有疾病的小孩身上掛著我有什麼病的掛牌嗎？真的很驚訝這篇會爆，父母當然可以維護自己的小孩，但尊重別人的小孩，不出手很難嗎？
作者: s6525480 2016-10-21 00:19:00
補
作者:
etratsa (Tsha Ra)
2016-10-21 00:21:00腦補太多，不論如何只能抓自己小孩，不能抓其它人的小孩
一開始用橘子爸的思維想就有問題，這篇再講未知情況下會遇到這類情形，小孩控制不住，老爸看到小孩被碰到自己也控制不住情緒，還有人要在旁邊觀察研究，是要發表論文嗎？發生追逐狀況除了怕自己小孩受傷也怕另外一個小孩受傷，一般人就是把小孩抱走或者制止別跑，這時候小孩和大人間多少會碰觸，然後有個人跳出來喊我要揍你你會如何？保護自己小孩天經地義，你有你的方式，但不是所有父母都要這樣做，何況一開始就有別人動到你小孩就準備想找人打架的心態，啥小啦！
作者:
kyosp (Allen)
2016-10-21 00:37:00推
作者:
ardice (ardice)
2016-10-21 00:42:00我認為，當時原po會選擇具有威脅性的話語去阻止對方父母的碰觸；應該是有考慮到對方表現出的態度是“無法第一時間理性溝通清楚”，加上也是驚弓之鳥，遇到過太多不友善的對待了，所以他才選擇這並不是很恰當的方式。 但事實上他並沒有攻擊， 這是他情急之下所能作出的最佳反應 。為何你可以斷章取義成： 被莫名其妙揍一拳？ 保護孩子是父母天性無可厚非， 把自己的孩子抱走就好。我心裡也很質疑為何對方是準備抓原po的孩子？導致原po選擇用「現在被你現在拿來嚴重抨擊」的威脅話語去阻止對方？ 我想是因為 像你這種不寬容的人實在是太多了…
作者: aiguo (金門小刀) 2016-10-21 00:43:00
原po的考量沒錯
作者: rear (四十不惑) 2016-10-21 00:44:00
推
作者:
PTsnow (小兔子真可愛)
2016-10-21 00:48:00我想問babysylvia，如果你是正目睹別人小孩壓你兒子的頭
作者:
PTsnow (小兔子真可愛)
2016-10-21 00:53:00你也不出手阻止嗎？橘子爸並沒有攻擊，對方爸爸實際上也沒有碰到少爺啊！我個人是覺得橘子爸可以好好解釋，而不是囗出威脅（揍人
作者:
PTsnow (小兔子真可愛)
2016-10-21 01:00:00和提告虐童），而且他也可以先把少爺帶走啊！為什麼一定是對方爸爸要先帶走小孩，人家又不知道少爺是亞斯小孩
可以理解這篇說的 之前看到我兒子在公園被追到要哭 我第一直覺也是先保護小孩 如果對方家長不作為或不在 我也會想阻止對方再逼迫我兒子啊 公園是公開的地方 為什麼我就要抱我兒子離開? 他只是在玩溜滑梯 沒做錯事啊~~~
作者: mmqta (塔口兒) 2016-10-21 02:25:00
觀點跟設想不一樣，這種假設感覺好像也符合家長心境不過，是不是不要接觸到他人的小孩，避免傷害糾紛等等
作者:
semind (Lee)
2016-10-21 03:05:00要阻止小孩根本不用碰到對方，我光站在我小孩旁邊對著那個企圖對我小孩做不明舉動的小孩微笑，他就不敢動了
作者:
Stacey (好不容易)
2016-10-21 04:02:00推這篇！
作者: catlyeko (暫時的....我很愛你) 2016-10-21 06:12:00
好險原原PO出國了
作者:
sandyshe (Fallen Devil)
2016-10-21 06:37:00原原po只是講了事情發生當下的事，發生之前的情況並沒有說明，有必要腦補成這樣嗎？根本腦補，一堆自以為是的家長
作者:
rochelle (等待雪落的聲音)
2016-10-21 07:20:00昨晚噓過一次，早上醒來想到這一篇被推爆心情還是很糟，真是太讓人心寒了。
作者:
ssabjm 2016-10-21 08:35:00推
作者:
aigret (我想要去跨年)
2016-10-21 08:57:00推你 父母自己應該要適度管好你的小孩 別人沒義務替你阻止 不管你是不是特殊情況
作者: kelly0304 (kelly) 2016-10-21 09:15:00
噓腦補從哪裡看到是“被追？”如果原原po的小孩只是亂跑亂跳公園滿場飛呢？只是快要路過靠近另外一個小孩
作者: ibahan (sarah) 2016-10-21 09:41:00
噓只想到自己
作者: cadan (咕嗶波~) 2016-10-21 09:43:00
推，當我全知全能?
作者: sindygirl 2016-10-21 10:11:00
你有想過要怎麼跟這類的孩子相處嗎？沒有！因為你只想到你，你只想到你千金寶貝是公主是王子，別人是屎
作者: linsia (コノヤロー) 2016-10-21 11:09:00
抓住少爺就是虐童？先不提語帶威脅 揍人就真的是傷害了！可以快速移到對方爸爸那說長篇大論 何不先快速處理自己小但是除了這點，亞爸都做得很好啦～人非聖賢 誰能無過
不覺得腦補耶只看到恐嚇 意圖傷害 還想浪費訴訟資源
推這篇！有些父母真的會放任自己孩子攻擊別人，自己確裝作看不見
你們不要再腦補！！事主都說那位公園爸姍姍來遲，不清楚狀況一來就爆怒的人跟你們腦補的完全不同，你們要道歉嗎？絕對不可能因為你們只認定自己的腦補，再說服自己 我是好爸媽我保護孩子沒有錯，我指責別人沒有錯，一切都是別人的錯你們這種心態跟那些不准異位性皮膚炎小女孩進園的孕婦沒有什麼兩樣。
作者:
Agneta (阿妮塔)
2016-10-21 13:26:00快點鎖推文吧
作者: linsia (コノヤロー) 2016-10-21 14:23:00
什麼是鎖推文?
作者:
ssabjm 2016-10-21 14:26:00鎖推文
作者:
lunchboxx (lunchboxx)
2016-10-21 15:00:00補推
作者:
wer3gm (Ms.P)
2016-10-21 15:04:00.
作者: vollkommen (神聖魔之流浪天涯....) 2016-10-21 15:23:00
上面一堆噓的到底是把本篇原po腦補成多愛虐童的人嘛...討論事情如此非理性，根本看不出妳們多有同理心，還要鎖推文，妳們是有多正義了?!原原po也是今天中午才把事件前因講出來，在還沒講出來之前只有那段文字敘述，會讓人質疑本來就很合理，如果說萬一今天事情不是如原原po所講的，要是對方家長也來發個文打臉那請問上面這些正義同理心魔人要如何繼續護航?!
作者:
semind (Lee)
2016-10-21 15:47:00想法太自私心裡有惡意成見的情況下地碰觸別人的小孩，非常不恰當想要討公道可以直接跟對方父母溝通，不用惡意碰觸他人小孩
我哪裡說他虐童，到底吃了多少腦補丸。可以看我前面推文，都是說不要腦補，問清楚再評論是一堆推文瘋狂腦補，結果現在還腦補我說原po虐童有事嗎？
作者:
mavisQ (cheshire cat)
2016-10-21 16:57:00補噓
其實我覺得台灣人已經很有同情心了，大部分人看到弱勢者都會主動幫忙，發生爭執也大多不會和他們計較，精神病患者犯罪還會被減刑免死，如果真的要人人平等無歧視，那惹了麻煩別人不因為你有障礙就忍讓才是正常的吧？對不想原諒就被說沒同理心的人也很不公平耶。
作者: annaliu1991 (菱角) 2016-10-21 19:00:00
推vok大，原文資訊不齊全，這篇詢問是針對原文內容提問不是嗎？為何大家要腦補抓人的家長會暴力相向，而忽略原文提到只要孩子被其他家長碰就會揍人並告人虐童這件事視而不見…
作者:
ziper (惡人終有惡人磨)
2016-10-21 19:46:00其實我還真的好奇究竟是什麼情形才會有抓人跟威脅事件
看到說先出聲嚇阻的笑死，對空嗚三槍啊?以上都好安全沒看過三歲小孩直接呼別人巴掌的喔當下不強制介入還在問問看真的好父母啊
作者:
Gya (別忘記自己並不弱小)
2016-10-21 20:06:00推661樓無論有沒有身心障礙的人都要為別人著想，大家互相幫忙，不是無限擴張自己權益。
作者:
hyjk (國考倒數計時)
2016-10-21 22:27:00所以一般的小孩必須（包容接受）特殊兒的插隊，攻擊，莫名哭鬧……否則就是歧視？小兒曾被其他小孩從滑梯推落而摔斷手，小女在學校被同班領手冊的同學用筆銼傷，該同學還會在上課上不斷跑出教室、打人、尖叫……，我們都只能接受，因為對方有手冊，老師只會要求我們包容，對於上課秩序混亂，同學不停被打傷卻完全處理不了，對方家長一直說我們排擠他的孩子，衝到學校威脅班上的其他孩子，說只要跟他孩子起衝突，就要打人告人，這就是台灣社會的「不友善」「被歧視」，一般孩子的權益在哪裡？
作者: piggy92 2016-10-21 22:44:00
噓
作者:
janetoo (小鈕扣)
2016-10-21 22:49:00再怎麼樣你都沒資格去"抓"別人的小孩
作者:
janetoo (小鈕扣)
2016-10-21 23:09:00前因後果請搞清楚好嗎，真連看文也不會?今天要是對方沒有要出手去碰觸他的小孩，難道會有後續的恐嚇嗎恐嚇當然不對，但是誰引起的 搞清楚
作者:
ariesw (我願是你的風景)
2016-10-21 23:11:00一般孩子的權益就是他很正常可以自己好好生活啊!不夠好嗎看到推文真是大開眼界 千萬不要說你這樣就是懂得包容了
作者: rear (四十不惑) 2016-10-22 17:14:00
補血
噓的人是沒自己每天帶過小孩吧？兩歲小孩哪個不是弱勢，每個小孩都很脆弱、都需要被教導、被保護。
可以理解你, 我朋友親戚雖然不是溜小孩, 但是看到小還衝上來要對自家的毛孩子動手動腳也嚇的要死不過譽到同樣狀況大部分家長都是把自己的小孩帶走,對別人的小孩出手有點扯, 除非對方小孩拳頭已經打在自家小孩身上, 不然一般人不會碰別人的小孩就是了
作者:
mynewid (before sunshit)
2016-10-23 17:23:00奇文賞析
作者: cadan (咕嗶波~) 2016-10-23 20:12:00
推
作者:
rumine (結衣)
2016-10-24 00:32:00推 有理
你分析的沒有錯，就原文來說確實是這樣 不過我想如果考量到原PO當時看到他的小孩就要被攻擊了，按照他以往面臨到的經驗，會有這個反應也不足為奇，只能說是一件傷心的循環，所以他搬去人均密度低的地方是對的