是否同意記者抄文：NO
手機排版 文長且有點混亂請見諒
背景：跟老公交往六年，結婚一年，四個月前搬出婆家租房子，現在懷孕五個多月。
今天跟老公為了金錢觀念爭吵了，搞到後來我都不知道我們的觀念到底是合還是不合，希
望大家給點意見，或分享自己的小家庭收入如何分配的？

請愛用公積金制度

妳錯了 婚後財產共有 結案

你老公應該也在想說他的錢也應該還是他的錢啊

其實妳轉達坐月子錢老公不出就會被唸一輩子不也是一種強

我覺得以你們以前的分帳制度你老公的理解沒有錯，不過在這板我不好說XDD

不是說之前婚紗照你出戒指錢我出??為什麼現在他要出月中

你轉達也是變向強迫+1 不然那時候你大可就可以說我們一半

你也沒有尊重老公金錢的自主好嗎?!一直跟他說自己家人想

先生聽到你那些做月子的話會覺得是暗示吧......然後又依

法，再來說你沒有這樣想。可是你也都接受了不是??

如果我是男生月子中心錢是很甘願出，但是聽到妳講我哥女我們家的事要被妳家人主宰，肯定是因此埋下不爽的種子

覺得應該感到錯愕的人是老公

你這樣子其實有點像人家說的選擇自助餐呀XD月子得利在你，就ok不二話，老公好面，怎麼換到你出錢就.

你會care就好好討論婚後該怎麼共同支出吧

女方家人碎嘴說老公應該要出什麼錢，你還照實轉述?!

離婚吧! 省事又單純，都不用吵了~

若是幾百元的小錢，妳還會這樣跟他吵嗎？通常應該是自己主動付掉了吧。妳是氣他應該要尊重妳，要先跟妳講好，而不是事後凹妳出錢。不過他應該覺得妳很莫名奇妙，之前交往的都是這樣出錢的，應該有默契了，結果妳卻爆

覺得老公沒錯啊，他出月子中心的錢，那蜜月就妳出啊，算

那不就是跟男方長輩指揮媳婦要做多少家事一樣???

推xien721~~

我覺得這篇應該也要刪了 XD

有些話就不要講也沒必要...會掛在心上的好嗎？誰知道到底是不是妳的意見......

金錢的部份可以再溝通，但不要再轉述家人無謂的意見，這不是常被詬病的行為嗎？

噯 現在是怪你老公自己說要出？他說的時候你也可以直接說：不用，我們一人一半吧 怎麼那時候就突然閉口不言了算下你老公出比較多，別再計較這個了。尊重本來就互相的好好去玩吧(拍拍)，不要出發前還吵架就不好了

我怎麼覺得看你補充之後覺得怪怪的...你覺得你討厭事後被

你的錢是你的錢 你老公的錢是家用？

告知的感覺,怎麼你訂完蜜月的東西,你老公就沒有事後被告知的感覺???

只能說 推xien721了 他出了一筆大條的月中 怎麼到了蜜月你不能主動說要包蜜月的錢?真的要尊重要互相...其實這個

婚紗及戒指是你講的就沒問題,月子及蜜月是他講的問題就很

時候跳出來說要出剛剛好 否則可以再重新商量一下家庭支出

就妳轉述那種話跟直接跟他講「老公月子中心錢都給你出喔」有什麼兩樣，拜託學會不管家人講什麼都不要跟另一半講吧

怎麼分配的

結了婚你還你的錢他的錢,你真的有意識到自己已婚嗎?

事實就是你不想出錢，藉口這麼多吃相真難看。

感覺婚後更計較了，怕吃虧嗎？

妳先假借別人之口說要男生出 再說我完全沒有這個意

妳沒有叫他出，他自己主動提要付月子錢了，所以他覺得這筆他出了，蜜月錢應該是妳主動付，為什麼還要告知呢？以前不用告知，為什麼現在就要？還是以前有，是結婚後就沒有？他態度其實都沒變呀，這筆我出了，下次給妳請呀。以前不會吵這個，現在吵是...？

思 換個立場妳是老公妳會很開心嗎 大概就是得了便宜還賣乖吧

妳老公應該覺得是一種默契了，但妳覺得不是，那就講清楚規則，我跟我老公雖然金錢獨立管理，但都有我們的錢是一體的認知，因此花錢都會互相取得同意，但付錢就是有默契地交替出

妳說妳要的只是尊重（不是愛計較喔)但妳在轉述這種話時（還要強調自己沒這個意思）妳有尊重他嗎他也可以跟妳轉述他媽媽他姊姊說女生婚後就是要住婆

你老公只是遵循以往的模式，是你改變規則轉述這種事，你如果不在意就不會講，或者講完再批評

家打掃煮飯只有初二婆婆同意才能回娘家（內心os我其實沒這樣想）這樣妳覺得如何呢

那月子中心的錢妳自己出，蜜月錢給老公出(結案)妳總不會什麼都不想出吧？是吧

你轉達也是變相強迫+1 妳現在聽到他要妳出蜜月錢的不爽，就像當時他聽到妳說男生不出會被念一輩子的不爽

上面很多人都提到我想噓的點,我只好說"爛透了"

如果老公轉達他媽說 我覺得媳婦就是要做所有家事妳心裡會很舒坦嗎？而且月中十幾萬 蜜月八萬 怎麼說都是妳付出較少吧

老公好可憐

不是你的就是我的。推重點王的你老公只是遵循以往的模式，是你改變規則

你內心的就是想要老公出月中才會去轉述。若要論尊重，請在花費前（無論月中或蜜月）全都開誠佈公討論清楚再來決定怎麼出錢

你就直說 你的錢就是你的錢 他的錢也是你的錢就好了

我們家雙薪時是各管各的 但大筆支出前期是各半 後期是各

「坐月子的錢當然是婆家出阿」這道理是哪來的呢？

自認領 但一方主動先包了A 另一方就會說要付B了 懷孕及產

看很久看不懂為什麼你不想出

我覺得你以為的"老公主動提出"跟不少人認為的"主動"有落差 好奇你們是先決定好要月中才再討論誰付錢嗎?

如果你心裡沒想要老公出月子錢會特地告訴老公其他人的想法？

後薪水減少(但有勞保補助)支出還是照舊 但另一半知道有主

如果先決定要月中了 才在說誰家該付錢 那不就跟這次

公積金一般是按比例將雙方收入存到戶頭,固定支出和生活費用公積金出;公積金以外就是個人零用金

動補貼就是了

先訂好旅遊才說誰該付錢一樣吧?!?!

不覺得跟尊重有什麼相關,你們之間本來就有這種習慣啊他會這樣理解我覺得很正常

關於月子中心你講那些話其實就是在逼妳老公出錢....也許蜜月你有理，他沒講好一人一半或輪流，但月子中心

你要重新分配金錢好好討論，不要牽扯「尊重」這種主觀感受，只會模糊焦點

那件事你真的超站不住腳的，不用拿他是主動且自願全額承擔來騙自己

要重新分配金錢就好好討論，就事論事

你的錢是你的錢，但你老公的錢難道就不是他的嗎？

讓你出蜜月就直接上崗成薪水全部奉上....你根本沒有要討

覺得你比較計較，跟先生可以溝通共用基金吧。我跟我先生沒有分誰該出，反而都會替對方著想想幫彼此出錢

不管誰多出誰少出，這是種感覺問題老公自願出月子錢，但不能認為蜜月錢老婆出理所當然就是這種理所當然的感覺很差!!而不是單純10幾萬 VS 8萬這樣看就好

妳的點在於決定誰出之前需要討論，看來老公確實不想單獨負擔月子中心的錢(感覺是被迫)，所以他也理所當然想

不過我自己會看老公出大的，自己就主動出小的

按照之前模式他出一筆妳出一筆，雙方可以再溝通看看吧

主動體貼可讓感情升溫，也不至於弄到明白講錢太尷尬

比較好奇的是以後小孩費用你們也是平分嗎?真的蠻佩服這

活該啦

種模式的，看來只能一直用平分的概念生活，讓他單出月子中心的錢這點，妳真的是對他期望太大了啦!他只想平分

都轉述別人亂七八糟的話，等於變相強迫老公出月子錢。妳有尊重過先生的內心意願嗎？好個老公的錢是家庭的錢，自己的錢還是自己的。默默的拿好處，現在要拿錢才喊尊重。妳喊尊重的時候有想過月子錢平分的尊重嗎？

妳骨子裡還是希望男方負擔多一點吧!可惜回不去了~因為

感覺要刪文了……

妳就是選了個出錢不夠man的老公啊~~

出錢能一人一半，出力呢？懷孕能對半懷？

我也一直覺得這種一人一半的感覺好怪.....

事實是月子錢妳不尊重他，蜜月錢他不尊重你。你們該重

感覺好像兩個不認識的人住一起，分得很清楚。是已經有不好的打算嗎？

我爸對我媽也都是一肩扛起，兩人都賺錢顧家但不計較我老公也覺得多付點沒甚麼~所以結婚前要挑選自己要的

新討論關於錢的分配

不要亂傳話, 這點是婚姻大忌, 經妳口就代表自己也認同

難受嗎？原來你老公一點都不man

你的錢是你的錢老公的錢是拿來蜜月跟坐月子的..好處都給你占了還要哭的道理是...

就是吝嗇對你多付一點錢啊，你要懂這道理

我很好奇你怎麼講得出「我覺得結婚後的錢還是我的> <」這種話耶，如果老公也講這句你OK嗎?

我覺得你應該出蜜月錢 因為他出了月子錢 不論他是否不甘願 他的確出了錢啊 那你出蜜月不就好了 他一個人包辦會太傷荷包

不要交了個各付各的，還又期望他突然變man

我覺得老公一路走來始終如一。你看起來因為懷孕沒收入就直接破壞規則。不是對方不尊重你，也不是你沒有需求。而是這部分你們還沒溝通。

如果羨慕別人老公都包，很man，你當初就不必和這種的結婚再來妄想他會突然變大方

你的問題

你的最後一句老公聽了不知怎想

自己選的老公就自己吞了吧，維持各付各的才是你們原本該有的模式別人老公全出，那也是別人的，不是你的

我覺得妳老公的結論OK啦男女要說公平其實很難 你生小孩痛苦都是你在承受 他不用但如果你第一段就說你覺得觀念沒有不和 後來也不會吵了

你老公是對的，整篇看下來都是你的問題，老公好可憐

不然一開始就不要和"各付各的"結婚

是不是在這件事情上，你多了想被疼愛的感覺加諸其中而妳老公一直都採取公事公辦的態度 所以聽不懂

那你也疼疼老公，出個蜜月錢啊

看到結論 你就開心接受吧 有月子跟蜜月呢 這下我只會開心說謝謝 就店店閉嘴了

但我認同你說的尊重很重要 問一下其實不會少根毛啊

看到你說哇嗚好man哦就想翻你白眼了 事實就是錯在你

就是都很會算，絕不吃虧的類型，你們很合

看到最後一句就想噓，你的錢還是你的錢.....那老公的錢就不是他自己的錢嗎？妳還是別結婚比較好

男人最討厭另一半說：『家人說，親戚說，誰誰誰怎樣』。

反串?

聽起來就像是妳在跟她抱怨，別人過得比較好，跟妳在一起

還有妳老公跟你的觀念唯一相同的是 他的錢還是他的錢畢竟他出月子錢 也不是你們一起出的概念 而是講男生出

跟老公在一起比較過得比較不好的概念。

家人說親戚說...在另一半聽起來往往是自己的意見......

認了吧，彼此都很會算

真的 不認同就不會轉述給另一半聽了

我是女的，可是我覺得妳雙重標準，如果坐月子的錢你老公說那妳要出一半嗎？保證妳也覺得委屈妳沒有要老公全出月子中心的意思，那轉述別人說幹嘛？這不是典型的豬隊友嗎？

你們就把錢算清楚，不要幻想他會突然變大方變man

老婆懷孕生產的辛苦，老公可以分擔一半嗎？

覺得他突然很man全付,其實說出了你的心聲啊"希望他大方一點"

家人說的觀念就是傳統觀念.你們的金錢觀已經顛覆傳統觀念當你說出家人的期待時.基本上你的腳已經站上傳統派上面了

典型 "你的錢是我的 我的錢還是我的" LOL

喔，雙重標準不意外。

推一下上面的"離婚" 這樣都不用想囉 想這些多麻煩阿顆顆真離婚了小孩要給爸爸養 給妳養如果又是女兒 我怕

那你用老公的錢做月中有沒有尊重過他阿?

二三十年之後台灣又多一個公主

上次你可以自己主動分配婚戒婚紗，這次換老公主動開口說他出月子你出蜜月，為什麼不行??

多久會自刪呢？.......

推segio，噓本文。結婚了還要算這麼清楚，那孩子出來了要不要對半砍?先生已經妥協月中的錢，為何妳要斤斤計較蜜月呢?月中先生可是沒有住，蜜月妳可是有一起耶

要老公尊重你，但沒感覺你有尊重老公

轉述娘家那些話給老公聽，照本板標準是好隊友嗎？

我完全可以理解你老公的想法，他的講法非常符合一般男人聽到老婆一直狂講月子中心的反應。 我也不覺得你有啥錯，反正木己成舟，就用公積金吧。

結婚了還分這麼細走不長久的，本來就是總資產的概念

覺得老公想法沒錯 不然月子你出 蜜月他出 有什麼不一樣？還是妳就是不想分攤？如果是我蜜月我會選擇自己出 旅遊花費也自己出 因為出國會失心瘋購物 老公沒必要為了滿足我而在多出什麼 但我一定會買犒賞老公或家人的東西

我覺得有裝無辜之嫌 月子錢妳是別人說的 又說老公自己答應的

怎麼前面這樣出錢帶方式你沒意見 後面變錯愕

請離婚 謝謝

家人在說月子錢先生該出時 最好是妳一點想法也沒有 我是不信啦 想他全額出就說清楚「你不用出錢喔」這句也絕不是隨口

你們以前模式就是這樣，認誰看了都覺得蜜月妳出是妳改變規則不是對方

女人懷孕生小孩對老公來說是應該的

兩個般般配XD 別離婚啦 這樣才有笑話可以看

以後有計較不完的錢

基本上這跟每個父母都說 我沒有逼我小孩讀書啊一樣 你這

個人覺得轉述坐月子中心的事是錯誤一，然後討論蜜月時

你吃人夠夠，不要裝無辜

覺得老公的想法沒錯，況且這樣妳還是賺到

你們兩個根本一樣啊囧月中的事，妳講那個話不是就是認為他應該出嗎??站在妳老公立場，如果妳認為月中這條應該共同分擔，他回妳要出的時候，妳不是就應該回他，妳會幫忙分擔?

老公的做法跟以前一樣啊，這筆你出下筆他出是你破壞你們之間的默契

蜜月的事，妳老公明顯是依照過去"這筆我出下筆妳出"的邏輯，認為妳會負擔這條費用，但顯然妳根本把月中的錢除外了，然後覺得先生應該"主動"說要平分，才不算"動到妳的錢"；不然在妳提出後他說要出，妳幹麼還覺得不高興??

錢沒有自主性的是你老公，你的錢感覺很有自主性啊XD不得人疼，你完全踩你老公地雷，得了便宜還賣乖，還想教訓老公

誒 老公不想全出就明說啊 何必裝大方 為了轉述的話也很怪 全出月子但蜜月免費 就比較不會被講話嗎？ 老公其實就只是想顧面子又不想多花錢罷了

十來萬>八萬 懂？

話說你不想跟你老公的觀念一樣，你就需要擔心因為生小孩時沒工作公積金分配的問題

想跟原po說，結婚了，不管誰出錢，都是付出給這個家呀，他多出點妳就存一點，妳多出點老公就也存ㄧ點，互相支援cover囉，若老公像妳一樣那樣想，妳的錢還是妳的錢的話，請問...你們幹嘛結婚呀？結婚後身分不一樣，責任也不一樣了，金錢觀也會不同，好好溝通這點吧，妳也好好反思囉

得了便宜還賣乖的感覺~你老公還會跟你生氣 是我不敢XD

我覺得妳根本沒有家庭觀念吧？夫妻本來就是一體的，妳覺得妳的錢是妳的錢，妳老公的錢是這個家的錢，其實反應的就是妳很自私的想法，妳老公都出月子中心的錢了，妳出度蜜月的錢有什麼問題嗎？妳嘴巴上說平分也可以，妳老公在付月子中心全部的錢時妳不也很大方的接受，這種嘴臉真的很讓人看不下去

小孩你生 月子中心他出有什麼問題嗎？

妳強迫他 他強迫妳 很公平啊

那句你不用出喔有點多餘 要馬就規劃時就討論好

好可憐,月子蜜月還要自己出，單身多好...,遇到AA男就

你太龜毛在事前溝通 婚後太多用錢 很難全部事先溝通覺得你很在意就用公積金吧 我家是用你老公的方式目前運作都很好 看人囉而且照你們婚前的模式 蜜月你出滿合理的 然後我也不會覺得朋友說上次我請這次你請有怎樣 覺得很ok

有時板上的文章跟觀念看看笑笑就好，之前討論月中，版上都說男人不出月中錢是不愛老婆是出一張嘴，你真的信了也照做，現在出問題了，大家再噓你自私只想到自己

妳在轉述那些話就是在給他壓力，況且以你們以前的分帳方式，這也沒什麼不對，認真算還是妳佔便宜!妳這次玩的錢很難大過月子中心的錢!

覺得老公沒錯，一人出一樣很公平，噓你吃相難看得了便宜還賣乖

我跟妳相反，蜜月老公出，月中錢我自己存錢中（還沒懷孕）。

解決辦法還是跟你提一下，晚上跟你老公ㄋㄞ一下，然後蜜月跟月中選一個付錢吧！把那個男人出月中錢的觀念丟掉你的婚姻會快樂很多年！

我覺得你在"人家都說月子錢該誰出"這一區塊 給了他壓力 正常人聽了都會腦補說所以你在暗示要我出而且習俗這種東西...我老家南部 他們習俗是頭胎二胎吃外家 所以月子是娘家要負責 娘家不能做就要出錢給給婆家做真要按造習俗 各地都有說法 實際還是要夫妻兩人自己商量 不然拿習俗出來講會有暗示的感覺啊~

老公說錢要平分出的話，妳就叫他幫你分擔懷孕的辛苦總不能懷孕老婆痛苦～錢還要老婆均分～得了便宜還賣乖

妳以為妳沒有強迫但其實妳已經在暗示強迫了

其實很簡單，就是大錢都要問誰要出多少？而不是預設答案不是預設換誰了？因為只要兩個人預設的不同，就會吵架。以後會有更多分不清的事勒，婚姻就是在妥協中前進的。

可憐的老公才是失去財產自主權的人

小孩如果是雙方有共識要有,拿老婆懷孕辛苦所以先生該出月中有點奇怪,讓人有懷孕最大的fu

覺得老公該先溝通的

原PO好像聽懂老公不爽的點,與自己邏輯疏漏的點了,希望雙方可以重拾和睦~你們大概需要重新聊聊,確認一下彼此對於財務開支的認知,是否有落差,要怎麼調整才會雙方滿意.

是你改變規矩的，改規矩前要先討論啊

你老公其實並沒有你想像中那麼想幫你出，他是以你會出下一個共同支出的前題去出的！如果你不想出蜜月錢就出月子錢啊 這畢竟是你們同意的花費模式

「啊你都不用出錢喔？」<--為什會突然冒出這句話?

你就是想老公出月子錢和部分蜜月錢，一開始就以這條件去協調就好啦

幹嘛轉述娘家的話 潛意識是希望他出月子錢吧

你應該找大方的男人嫁

妳就承認不想出錢就好啦 還說這麼多lol

我覺得妳老公說的很合理y

老公一口答應出月子的錢，你就不能阿殺力的出蜜月的錢嗎？那你想怎樣?

原po應該是以為老公自己出月中（完全贈送不包含在你一次我一次中。所以蜜月是一人一半。承認吧你

老公有理 +1

自私又裝無辜，真的很為妳老公感到悲哀

覺得老公有理+1

老公有理 +1還有拜託不要再吵女人出身體懷孕了，若生理上能讓男人選擇，男人會寧可自己懷也不要被會拿這種事理所當然要求金錢的女人說嘴~孩子難道就不是自己想要的?講的像是幫老公生的一樣~

請從薪水提出公積金支付跟家庭相關的各項支出，其他剩下的薪水是個人財產請勿過問用途，這也能達成你要的尊重；另外批一下老公，不是心甘情願的就先說，不要出了又不爽，沒擔當

覺得你滿自私的，你只是用很多「理由」在解釋你的想法

娘家說的任何話，不要當傳聲筒。所有言語，到你為止。

尊重不是這樣用的。妳就沒尊重他在先了，他基本上也沒在跟妳計較。要別人的尊重要得理所當然，妳又做到多少。最後一段真的很敢寫耶。

老公的錢是我的錢要用在我身上 我的錢就是我的錢

知道了知道了，你的錢就是你的錢，老公的錢還是你的錢

離

竟然沒xx 是男生po早被噓爆了

你只多出4萬欸 才多4萬你拿不出來？

所以去蜜月了嗎？如果所有錢都是你先代墊，他可能以為如以往默契你要出蜜月錢，也不算理所當然還沒去蜜月的話，現在不就正在討論的意思嗎？就是不太想多花這筆錢，都能理解，扯到尊重就有點在找不是理由的理由了，因為跟本還沒出國我以為你會出，跟你可以出嗎？跟本一樣的意思

既然你不覺得一定要老公出月子錢，那這次換你出，有問題嗎？還有，我也很推公基金，反正你們不缺錢，何必為了錢吵不停？

得了便宜還賣乖，討什麼拍阿，滾拉

月中男方該出、除非孩子跟你姓！蜜月平分！

為什麼覺得是你自己的問題...

妳的問題，結案

其實你也希望老公多ㄔㄨ出一點吧 覺得女性經濟能力再強 多少還是會想男性多付出 讓自己得到被照顧的感覺

好糟糕的老婆，如果我是老公，會開始在金錢上防著妳

其實看起來好像是女方對金錢分帳看的比較重 …

你講你媽媽說月子的目的不就是要他出嗎？真沒要他出的話當老公在講他要出妳就應該跳出來說妳也要出了現在要妳出錢妳的確在那邊該該叫啊

不要說妳是無心暗示老公要出月子錢

用公積金+1.感覺你們夫妻兩想法很合也都很互相.但有時感覺問題真的是會造成誤會.月子中心的事你這邊沒多想.老公付掉也沒問題.但認知上不太相同造成你們蜜月事件才會爭吵.孩子出生後金額會變更繁雜與大筆.直接公積金真的可以避免掉很多不避要的爭執.然後你可能先撒個嬌示弱結束

妳先生收入多少? 妳們收入差距?一方有無超高額貸款或超高額孝親 其實我要說的不是應該 而是多數情況 就是先生出蜜月也出月子中心(只是有的人是蜜月日本 月中一天四千多住兩周 也有去歐洲 月中住一個月 但這都是別人家的作法)

這回合比較好.月子中心你這沒顧到老公感受比較多（不甘

其實多數年輕夫妻的財力 是沒辦法兼顧對方讓我感覺好又做到公平的 要雙方感覺公平 就是明算帳了...除非先生或太太收入或資助根本沒差幾十萬的小錢

有心或無意）

如果雙方都只是普通人 只能溝通再溝通了 也不要跟別人比 不然痛苦死

應該說你沒想到這次該你出了，把月中當成他自願出，就不算成上一次他出...

真可憐嫁到這種老公。

你們應該用公基金比較清楚。下次大條的錢比較不會吵。畢竟吃飯和坐月子之類的錢，金額上是無法相提並論的。

生產時打無痛分娩也要好幾千喔，到時候誰出?還是一人一半? 不要進產房了還在討論。

你們可以一起開個戶頭，每個月都存固定的錢進去，之後所有開銷都從那兒拿，也是共同支出的一種，之後就不會計較誰出多出少的問題了！

其實錢怎麼出好像變成妳說了才算@@妳提到婚紗照他出戒指妳出，都是妳說，老公真的有參與討論嗎？

覺得老公觀念沒有錯欸，之前妳轉達月子錢也是用暗示沒有尊重老公自主的意思，況且夫妻的錢就是整個家的錢啊，這樣分其實很沒意義

錢怎麼出的規則好像都是你說了算+1

我純粹噓什麼老公不出錢會日後被人嘴的那句話