提供給你一個與眾不同的解
帶你爸媽一起出國 讓他們享清福 你親自孝順
這樣當你第一線面對你媽的囉嗦 被逼瘋的人就是你而不是你老婆
你之前擋得不夠好 這次你可以用全副身心去為你老婆擋子彈
老婆有了清淨少了壓力 也許情緒上會緩一點
當你媽開始動你的東西 把你明天開會整理好的資料或重要的東西丟掉時
當你開始每天的高壓生活 也許睡前你也不會想些對現況沒幫助的事
而會放空或想看韓劇舒壓 說不定可以因為韓劇重新搭起跟老婆的橋樑
你老婆偶爾閒暇時還能溫柔勸解你:「其實我覺得媽也是很NICE的~」
當你身體力行去孝順時 也許會發現 哇~~原來當逃兵和說風涼話這麼容易(誤)
好啦~其實是~
當你跟你媽抱怨她超煩的時候 絕對不會像老婆抱怨一樣 對媽媽有不孝的內疚感
以下是小回覆
※ 引述《trumpete (流浪)》之銘言：
: 老婆
: 老實說我覺得家務事在婚姻版理面給人公評 蠻丟臉的
: 可是 看的網友的回應 可能會挽救我們的婚姻(孩子多麼無辜)
: 我覺得我在這裡回應我的想法吧
: (非常感謝各位網友的分享看法，因為我太太真的很需要別人的建議)
: 我真的很愛妳和我們這個家庭，
: 請大家爬文以前我 trumpete 在婚姻版PO的文章 就知道
: 的確我們兩個最嚴重的事情，是沒有好好溝通
: 因為我們兩個都是很固執的人，
: 我從小在我家被打罵長大，我媽也是個嘮叨到會逼瘋人的
在家時你覺得你家打罵 你媽神煩
: (所以我也會擋我媽跟妳生活，可是看來我擋的不夠，
: 公婆1~2個月上來探望一次讓妳受很多壓力，
: 可是我爸媽上來，打掃家裡，洗衣服，做飯菜，塞食物在冰箱冰庫，塞些零用錢給妳們
，
: 其實他們除了很想念孫女以外，
: 他們其實覺得很虧欠妳，老公長期在國外，
你家人最好的補償方式 恕我直言 就是匯錢給實際支援但是不干擾她的作息
不匯錢也完全OK 但我想就真的不要干擾你老婆太多了
: 他們想來幫忙打掃，送一些新的家具，幫妳洗衣服整理，
: 很抱歉她們丟了一些你認為要留的東西，移動了妳東西原本的位置，
: 這些我從小都罵過我媽無數次了，可是我媽真的是個善良的人妳也是知道的，
: 她嘴很嘮叨，她也在FB上面PO文自我反省了)
勇於認錯 絕不改過
曾經你覺得你媽神煩 現在煩得不是你 你開始覺得媽媽很NICE
: 但是妳說我的家人給妳很大的壓力，
: 甚至說我家人很煩
: 這一整個非常傷人，妳知道嗎?
你上面自己說過你媽神煩
WHY你自己可以說你媽煩到會逼瘋人
你老婆說出你說過的實話 你卻玻璃心受傷?
: 我在國外我很難過，我父母都60多歲了，
: 15年來，他們從來都沒要求媳婦洗一個碗盤過，
: 他們1個月也來叨擾1~2天，
: 如果這樣子 還能夠被妳嫌煩，而我還不爆氣
: 那我就是個超不孝順的兒子
孝順不是逼老婆讓自己的爸媽煩
是自己去被爸媽煩
把爸媽接出國吧 自己的爸媽自己孝順
: 最後 我還是再跟您抱歉一次我媽的嘮叨(其實多年來我跟你道歉這件事情很多次了)，
: 這幾天我已經再次慎重，跟著我姊姊叫我媽不准再對妳嘮叨任何事情了。
勇於道歉AGAIN
讓我們看一下下次的絕不改過會發生在什麼時候(誤)
: 再來講最重要的，也是我們之間溝通的問題，
: 其實
: 會導致我們離婚的原因，
: 公婆、自學、冷戰、歇斯底里狂暴，卡債、經濟壓力，學琴，這些通通都不是主因，
: 夫妻會分開，唯一的答案就是 "沒有愛了"
: 這個是妳一直搞不清楚我內心的原因，
: 上個月妳帶著女兒到越南旅行，
: 走在街上，我想牽著妳的手，被妳不經意地撥開，
: 晚上我們睡火車臥鋪，好不容易女兒入睡了，
: 我跑到妳那張單人床，我只是想抱妳一下，偷偷在妳耳朵旁說些親密的話，
你的生活真是浪漫阿~~
想當初我兒子睡著了
哄睡他的我還在恍神休息
身旁的老公就提起兒子的內褲衣服進去手洗
阿阿~~雖然我老公不太會跟我屁什麼愛不愛的
但我每天都深切地感受到他的愛呀~~
: 因為我們第一次在火車臥舖上睡覺啊，多麼難的的經驗，
: 結果妳直接的推開我，而且語氣非常糟糕的說"走開啦!"
難「得」
: 我外派3年了，
: 多少個夜裡，我就是主動想跟妳傳訊息，說說話，
: 但是被妳用"孩子好不容易睡了，妳需要放空"這個理由，直接切斷我們的通訊，
過太爽吧
我老公自從參加哄睡小孩的重責大任後
他就說 每天他哄睡完小孩 一定要休息半小時到一小時
因為真的太累了 他寧可坐在沙發上發呆 也不想說半句話或動什麼腦袋
: 然後凌晨2點妳還在FB上掛著，有時候是看韓劇，有時候在玩candy crush，
: 妳說妳要自己放空的時間，但卻選擇了刷手機，不跟老公說話，
: 妳知道我在國外，我內心怎麼想嗎?
誰管你想什麼呢?
你又幫不上忙→殘酷但就是事實
你老婆需要的是舒壓 而你能帶給她什麼呢?
1.哭哭~~老婆你沒跟我說我愛你~~老婆你沒給我牽手手~~老婆你沒陪我聊情話
2.氣死!!不就跟你說不能抱怨我媽了嗎? 我媽很NICE!!你知道我很傷心嗎!!
3.我只是偶爾回去看小孩 WHY你不能順著我!!!!!! 這個機會很難得耶!!!!!!!
4...........
感覺都是壓力呀~~
當然還是選舒壓的遊戲或FB囉
: 婚姻版上大多是人家討論，為何另一半不主動傳訊息關心，打電動不理對方
: 我真的每天固定晚上10~11點就是會傳訊息給妳，想要跟妳聊聊，
: 我以為這是愛的表現，妳也不知道妳的行為是在一點一點的傷害我對妳的愛
: 有趣的是，我好多次試過，好幾天不傳訊息給妳會怎麼樣?
因為你老婆需要的不只是「關心」
她需要幫忙
大到小孩教育上的困境 跟公婆相處的煩躁 跟老公遠距無法交心的困難
小到家裡的一些家事 打掃 鍋碗瓢盆的清潔
: 其實妳都沒發現吧?
這些你也都沒想到吧?
: 我們最大的溝通問題就是 :
: 妳不知道傷害老公的愛情的點在哪裡，
: 其實妳不知道，偶爾說一下"老公我愛妳"，"老公我想妳"
: 這些事情有多重要
也許你也不知道 實際幫得上忙 會比跳針這些話更重要
當你給的愛實際讓對方有感時 說出這些話是加分
當你給的愛實際讓對方非常有感時 不說這些話也沒差
當你給的愛完全讓對方無感時 說不說都沒差 反正派不上什麼用場
: 妳可以回想一下妳多久沒說愛我了嗎? 多久沒有主動抱抱我?
你也可以回想一下
小孩的教育 你有什麼想法?
跟老婆的溝通 怎樣才能好好改善?
老婆的壓力 你有什麼釋放它的IDEA?
爸媽的囉嗦 除了道歉之外有沒有其他作為?
: 我卻可以回想得出來，每次我返台休假，我都會趁女兒下樓，女兒去練琴，
: 女兒睡著的時候，偷偷抱抱妳，想要親吻妳
: 可是 我們這些行為 越來越少了
愛是消耗品 對你的愛被磨光光了呀~~~
: 妳不知道 上個月 我返台休假
: 第二天晚上 妳因為女兒玩平板的問題 大罵
: 第三天下午歇斯底里地大吼 甩門
: 妳以為最傷我的 是 玩平板 ? 是教養 ? 是學鋼琴 ? 是自學 ?
: 都不是
: 最傷我的是 我2個月才回家，我父母也在場，
: 妳那樣的大罵
: 我會不會解讀成 "我老婆不歡迎我回家?"
: 事實上 妳也對我說過很多次
: 我回家只會找女兒玩，把家裡弄亂，只會給妳更多的麻煩而已。
事實上 你回家有做什麼事嗎? 有幫了什麼忙嗎?
家事做了多少? 讓老婆開心或輕鬆嗎?
還是只是製造更多的髒衣服? 髒碗盤? 生活作息帶來的麻煩?
工作辛苦~~回家想放鬆~~可以理解~~
但你放鬆的時候 多想想一秒 你老婆已經全年無休多久了?
: 也有幾次我說 :
: 1.我換公司了，這個公司一年可以返台休假次數多4次耶，
: 妳回答 : 不用常回來沒關係，回來又買很多東西，很花錢，女兒作息又被打亂
: 2.有間公司願意用我，年薪可以多20萬，可是一年變成只能回去4次
: 妳回答 : 如果我想去衝刺那些，妳支持我去。
: 其實 這些回答，我知道對你而言，正確的解讀應該是 :
: 我的妻子非常的支持我的事業，不會刻意要求我什麼，不會打擾我什麼，讓我放手去做
。
: 只是 這幾年來，妳的冷淡(不只對我，對我家人也是)
: 在我內心，我慢慢的解讀成 :
: 妳對我沒有愛情了，妳只是在經營一個家，而不是經營愛情
: 很抱歉，這些我內心的事情我也都沒跟妳說
: 我當初覺得妳冷淡，所以我覺得離開家似乎比較好，久久回來一次，
: 也許小別勝新婚，妳看到我的時候會高興與熱情些。
其實對你老婆而言 是帶來麻煩的次數少一些
她一個人撐很多年了 沒有你的日子她已經習慣了
這是遠距勢必帶來的後果
想改變它 就是結束遠距 回國工作 或是帶老婆小孩一起出國
: 但是 最近越來越嚴重了
: 妳一定忘記我們最後一次做愛吧? 是1年10個月以前了，
: 我都快忘記那個感覺了
你老婆應該也忙到連回想那個感覺的時間都沒有啦
: (結婚10年，在生孩子前4年，1個月1~3次，生完孩子，1年不到4~5次)
: (妳也知道我性慾，是每天都要打手槍1次的，
: 但我默默的忍耐這些，因為我知道妳的辛苦與付出
: 我也知道，自己的性慾，是自私的，
: 所以我不跟妳說我內心有多煩多煩這件事情
: 10多年了，妳真的不知道是波多野結依在維持我們婚姻10年啊?)
就跟韓星也可能維持了她對你的耐心10年了
不要總是覺得自己是最委屈的
: 因為最近 妳連簡單的擁抱，都會推開我了
: 我知道 妳一個人帶孩子 很累，全世界的人都知道妳很累
: 我的家人也在FB上讚美妳，我全部的好友都狂說妳超會帶孩子，女兒超優秀，
: 可是
: 會造成婚姻的破碎，真的不是那些
唯一會造成婚姻破碎的 是老公~~~(默)
: 壓力大、沒有錢、孩子學習、婆媳問題，
: 最重要的是 我們到底還愛不愛對方?
: 妳覺得有什麼壓力太大，承受不了，就是把它放下來啊，
: 那天妳大吼著:我這麼辛苦自學是為了什麼，然後大力的甩門。
: 我們家人直覺得反應:如果妳壓力太大，就不要自學啊，
: 我們不是否定妳，而是希望妳壓力不要太大。
: (我們家族只會否定我而已 全部人都知道妳很優秀好嗎?)
: 如果妳一個人帶女兒，喘不過氣來，就給公婆帶個1~2天，幾個星期又如何?
: 我知道妳很堅持教養，說女兒給公婆一帶，學習態度，生活習慣都會改變，
: 後面妳矯正過來會非常的麻煩與辛苦。
: 但是，我們最早的教育理念，不就是 : 女兒最重要的是要有"善良"的心。嗎?
: 如果女兒變成寫作業拖拖拉拉，考試成績很差勁的人，又如何呢? 又如何呢?
: 我就是這樣的人啊，所以我娶了一個優秀的老婆啊。
所以你老婆現在崩潰了後悔了 不想要你了呀
: (我的缺點超級多，妳這幾天不是寫了我超多缺點嗎?
: 可是我這輩子沒欺負過人，沒佔過人家便宜，
: 妳當初嫁給我，不就是愛我的"善良"嗎?)
: 但是媽媽為了堅持理念，把許多事情繃得太緊，
: 自己的精神崩潰了，連帶孩子也會感覺得到阿，孩子也會有壓力的，
: 而孩子，就跟我們兩個一樣，內心有壓力，是不會跟爸媽說出來的。
: 妳覺得有什麼問題，就放下，沒關係
: 沒人會說妳是壞媳婦，壞媽媽，壞老婆。
: 但是 妳全部扛了，因為那些壓力，而去捨棄一些東西，或是暴怒的去摧毀一些東西
: 別人才會覺得妳是壞媳婦、壞老婆、甚至壞媽媽的，
所以她是不是壞媳婦壞老婆壞媽媽
還要你或是你們 給她打分數的不是嗎?
專心女兒教育(姑且不論方向對不對) 老公覺得WHO CARE 放棄也沒差
沒跟老公牽手講情話 老公覺得 哇靠 扣你100分
堅持小孩作息 老公覺得 讓我有夠不方便 作息很重要嗎 誰鳥它呀 放棄也可以
嫌老公爸媽煩 老公覺得 哇你咧你誰呀 扣你500分
整個你覺得自己有權力去評斷她 就是壓力的來源呀~~
: 例如，妳對女兒付出這麼大，但是卻提離婚
: 妳做了1000件偉大的好事，但是卻讓女兒的家庭破碎了，
: 這實在有點本末倒置，妳知道嗎?
家庭?
嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯?
感覺不太到呀~~難道現在你們的現狀是個好的家庭嗎?
你有發現嗎? 你現在就是用高高在上的態度在否定她的選擇
: 女兒已經夠好了，她才6歲，善良又貼心。妳可以少做90% 都可以了，
什麼少做 什麼不能少做
是以你的方便OR「感覺」為主嗎?
還是你也跟老婆溝通過為什麼她要堅持的原因?
: 可是 有些事情才是我們應該要多給她的
: 例如要讓她看到 父親 母親 恩愛的擁抱 讓她知道什麼是正常恩愛的家庭
又不是要參加金馬獎 對你有沒有愛還要演喔?
應該讓小孩看到的
是爸爸笑著陪小孩洗澡 跟小孩踢足球 回來兩個人一身汗
媽媽笑嘻嘻地過來偷親爸爸一下的畫面(大誤)
: 真的 有很多事情 妳可以放下
有些事也許該放下
但不是你這個沒有參與到實際狀況的人去出主意的
也許你該好好地了解小孩現在的狀況
實際地從旁觀者變成當事者
然後你提出的意見 才會得到相對的重視
: 15年來 妳對我越來越冷淡 這幾天我跟妳在FB 之間傳的訊息
: 妳劈哩啪啦的講出我各項缺點
: 我的感覺是 妳厭惡我到底了，我就是個很爛的男人，妳嫁給我真是糟蹋了。
: 而我，還是在執著一些事情 :
: 我老婆很久沒有說愛我了，
: 我老婆很久沒有抱我了，
: 我記不起來上一次我們擁吻的感覺。
你在意的就小學生談戀愛的FU吧~~
: 我真的覺得，我們這個家，最大的問題，真的不是公婆，經濟，孩子，鋼琴，自學
: 而是我們之間的愛情。
: 最後就是看妳，願不願意把帶孩子那種120%的衝勁與完美，
: 去把我們之間的愛情找回來而已。
所以你現在施捨給她一個機會 想讓她回來求你嗎?
可是好像要被退貨的人是你吧?
: 我不知道最後結果會不會仍然照妳提的離婚收場，
: 但是我很慎重地跟妳說，妳講的那些問題，其實不會是撕裂我們家庭的主因。
真心說一句 慘兮兮
文筆好的老公 不如廚藝好的XD
看到你這篇文 再想到你老婆方向微妙的教育方式
突然覺得事出必有因.........