※ 引述《lyf585919 (興趣睡覺吧~)》之銘言：
: 結婚兩年多，目前一個小孩1歲，我是爸爸，這段婚姻常常在吵鬧中渡過，我們沒有經濟
: 壓力，也沒有婆媳問題，純粹是兩個人的個性問題，也可能是交往到結婚不到一年所以還
: 不夠了解對方吧....
: 或許彼此都知道哪裡有問題，但就是兩個人都沒辦法改，我的個性屬比較急，很多事都想
: 趕快做好，所以腦袋會一直想等下要做什麼之類，只要我在家，幾乎家事都是我在做，因
: 為我沒辦法忍受地上髒衣服亂扔，東西亂丟不收，桌面髒亂不擦，床單可以一年不洗等等
: 等，包含小孩的日常生活照顧(副食品,衣物,預防針等等)，總之只要是必需做的，我在的
: 話都盡可能去完成，我不是說老婆都不做，家事她有時會在最後關頭幫一下忙，帶小孩她
: 也很盡責，我比較不開心是有時我累到請她幫忙做點事(口氣沒有不好)，我們就會開始不
: 高興而吵架，她可能是職業的關係，從以前就只能她命令別人做事，別人不能叫她做什麼
: (一點點小事也會不高興,例如關個電燈之類)，除非她自己說要做的，或是要用拜託的方
: 式她才肯做，還有一點，別人對她的關心或好意，常常被潑冷水或莫名生氣，例如早上比
: 較冷問她要不要多加衣服，問"第二次"她就生氣了...怕她吃不飽問要不要多帶個食物，
: 也是多問一次就生氣，或是看她上班快遲到，好意提醒已經幾點了(只提一次)，被冷冷的
: 回: 怎樣? 然後勒...，不止我這樣，連她媽媽也是如此對待，有時我都替她媽感到難過
: ，但我也不敢多說什麼，還有我發現，只有她可以跟你講道理，我要跟她說道理就不行，
: 而且越講會越生氣。
: 還有一點，她問我什麼事情我都會講，例如去哪裡，做什麼，和誰之類，我覺得夫妻間回
: 答這個很正常，但她卻不喜歡人家問她去哪做什麼之類，我溝通過夫妻間為什麼不能說?
: 覺得這是一種尊重對方的表現，如果換成我也不說妳有何感受? 結果她說那這樣跟陌生人
: 有什麼差別不如離婚......所以只有她可以不說，不允許我跟她一樣....
: 我自己也有很大問題，因為長期忍受她莫名的生氣，我因此睡不著看身心科，現在都還有
: 在吃藥，而且有次我壓抑到爆發，摔東西槌牆壁等，也因此手骨折開刀，但我沒有傷害他
: 們，都是傷害自己，我知道這樣做會讓家人難過，但當下真的無法控制，我都覺得有憂鬱
: 症了....
: 以上只是冰山一角，冰凍三尺非一日之寒，其他不再贅述....
: 現在最大問題是，我們談到要離婚，而小孩我唸在是她辛苦懷孕十月產下，所以我跟她說
: 如果妳要小孩我不會跟妳爭，但妳要讓我看小孩，但她卻不要給我見小孩，意思就是離婚
: 後完全沒有瓜葛，老實說，離婚後我也不想再有瓜葛，但我真的很愛小孩，不爭監護權已
: 經很難過了，想到永遠不能見到小孩，我常開著車或自己一個人時都會哭....就連現在打
: 字到這眼眶泛紅...我覺得很對不起小孩，沒辦法給她一個完整的家庭，可以讓她感受到
: 父愛...想到以後她上學被問爸爸之類的事就很難過，但如果不離婚，這樣吵吵鬧鬧的婚
: 姻對小孩也不好，我們幾乎都只是在演戲，在小孩面前，在大人面前....但我們心裡清楚
: 對彼此已經看淡...除了小孩家庭，幾乎沒什麼可以談，因為多說只是爭吵，不如不說。
: 要我真的放下小孩從此不見真的好難...我覺得我一定會偷看照片哭的很慘...但現在的婚
: 姻生活真的很痛苦....
: 我記得在法律方面，就算離婚後，非監護權那方應該有探視的權利吧？
看完你的文章，我可以感受到你的壓力！
在我們家，我幾乎擔負了所有的家事...
所以我也承受過一次的婚姻破裂，陷入了很多年的傷痛。
我的朋友經常嘲笑我，說我是負責寵壞別人的蠢蛋。
你越寵愛對方，他似乎就越需索無度；
最後，你滿足不了他、也讓自己驅近崩潰邊緣~~~
這不是婚姻！！！
現在的婚姻中，我依舊接受了大部分的家事、依舊寵愛我的太太；
我太太出身比較富裕，享樂主義者、不喜歡受拘束，
但是，我比以前更懂得善用一些婚姻策略去訓練我的另一半。
在這之前，我想先跟你說說我當初離婚時的感受；
然後我會試著給你一點建議！
面對一個自己曾經深愛過的人，一個自己曾經立誓要陪他共度一輩子的人；
很多感情會在柴米油鹽中消磨掉，忘記了當初的那片心意。
但是走進戶政事務所的那一瞬間，如果你還有感情、你的心會被掏空得很徹底。
或許你會回憶起自己曾經的愚蠢跟堅決，會訝異藏在心裡感覺竟然深到自己都沒察覺。
婚姻破裂，不如男女朋友分手那般...一段破裂的婚姻會將你撕裂！
如果婚姻真的走不下去了，要做好心理準備。
這麼說吧，如果你認為自己已經準備好了、請你再加強 200% 的自我防衛，
這是為了保護你的心，讓它不會在最後一刻裂解。
回過頭來思考幾個問題：
在你的婚姻生活中，是不是曾經有人要求你要無限奉獻、直到精疲力竭？
是不是有人曾經教會你，面對事情時要適時的放鬆跟放手？
你們是不是曾經分配過各自該負責的事宜？
重點是第一個問題！
讓你感到很疲倦的這些事情，有哪些事情是可以不做或久久才做的？
當我洗完衣服，開始折孩子跟夫人衣服時、有時候我會覺得自己很低下很疲累，
所以我慢慢把洗衣服的頻率拉長，本來一周要折六天衣服、現在只需要做兩次。
孩子的衣服很容易弄亂，索性我就攤開疊放；
夫人的衣服我就堆成一團，塞進她的衣櫥、如果她不在意我也不需要在意。
我太太也不習慣跟我聊她的作息，合理的範圍內、我乾脆就野放她。
自由自在的，也沒有甚麼不好。
我可以帶著孩子去公園玩，帶著孩子睡覺、帶著孩子去朋友家；
孩子認識我所有的朋友，我的朋友也都可以證明我對孩子很用心！！！
夫人如果帶著孩子去參加活動，我就賺到假期...
總之，我可以讓自己快樂、誰管他在不在意！
當然我也會有一些小動作...
例如把家計表貼在我的書桌上、讓她偷偷看到，
把生活壓力寫成日記、讓她不經意翻到，
把很多感受寫在廢紙、亂丟在書桌，
生活上的大小細節條列出來、貼在我書桌的牆上。
順便把我跟朋友之間的歡樂照片擺在桌上，還有跟孩子很親密的照片。
很多事情藏得越好、包裝得越像秘密，她就越好奇！！！
我不需要找她溝通，但是她應該很清楚我想要對她說甚麼！
再者，孩子會長大、會學說話，他會模仿跟親近他比較常接觸的的家長；
我每天反覆跟孩子相處的過程，他會在適當時間表達出來。
所以孩子出去玩會說"爸爸抱"、"爸爸尿尿"、"爸爸溜滑梯"，
晚上會說"爸爸ㄋㄟㄋㄟ"、"跟爸爸睡"，
出門孩子會說"爸爸紅燈"、"爸爸綠燈了"。
很快夫人就感受到心裡不平衡、會有壓力，然後情勢就逆轉了！
我經常開玩笑跟她說"現在孩子會表達了，孩子甚麼都看在眼裡"。
一段時間後...她就主動來找我談了。
以前教她做飯，總是得要吵架。
現在為了讓孩子更親近她，她甚麼都肯做...洗衣服、買菜、煮飯甚麼都願意做。
對一個人最大的震撼教育並不是你抱怨、冷落或責備他，
而是他在意的人不願意親近他！
如果他甚麼都不在意，那他也不值得你在意。
用自己的方式，讓自己過得爽快...
重點是不要虐待自己！
最後，如果真的要離婚、請不要帶著情份去談判，
孩子的監護權是很嚴肅的問題，請帶著理性跟律師！！！