沒有要批ｄ大的意思，
只是覺得文章有些矛盾…
僅列出幾個地方
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
我上次回家吃飯已經是三年前的事了
沒有碗筷是今年以來的事...
我也已經將近三年沒回過自己的娘家

最可愛的部份是碗筷。什麼叫作自己的碗筷XD我回娘家吃飯沒在限定一定要用哪組碗筷，自家吃飯也沒有

其實他的文章真的不用太認真看XDXD~

她的文章我永遠都看不懂到底想說什麼…感覺像想在這裡塑造出自己是很灑脫的人，但又看起來就不是…我不懂…

其實不太理解什麼叫把婆婆的碗筷、鍋子都丟掉，有哪個小家庭會只留剛剛好家庭成員的碗筷、鍋子嗎，還像牙刷一樣指定一人一副碗筷

光只是碗筷問題就誇張到不敢相信的話，你就明白我文章為何矛盾，因為我已經盡量不多提其他問題了而我也確實親眼看過了只有兩副另外，確實有指定碗，我之前隨便拿就被說過什麼顏色是誰的

我是覺得，你媽媽自己都不想處理了，碗筷的事算了吧你也說不想說她們，那你就把碗放你家給媽媽用然後真的如果對遺照那麼介意，放大的放你家也很好在幫媽媽洗一張小的放皮包，這樣也可以懷念父親阿既可以幫助媽媽，也可以不去影響到弟弟家，雙贏阿

如果弟弟真的有原原po講得那麼孝順，跟媽媽感情好，怎可能放任妻子丟鍋跟碗呢？至少碗的數量很明顯啊婆媳問題有時候是親子問題的展現，只是原生家庭的成員常常不願意承認罷了

很 drama……tic 的感覺

弟弟也是個神奇角色...和嬤嬤感情很好會撒嬌 很貼心 結果讓媽媽沒碗吃飯 ????

各位看到的是一篇文，而這些事在我家是積累了七八年，是要我怎麼說清楚?

以後po弟弟家的文可能需要用編年體...(跑走

很明顯就是上來批弟妹的啊

我本來就很少在板上提他家的事，只不過現在已和我的生活和婚姻有關，才忍不住提了

推你認真

我覺得你還是多回家看看自己媽媽好了，就算不受歡迎也不能剝奪你探望母親的權利，除非是你媽不歡迎你orz拜拜撞到旅遊可以提早~ 當然也是有人跟神明祖先講過後取消的~ 既然他們周末習慣出門~ 你也能周末習慣回娘家XD忽然想到以前我同事問我多久回娘家一次我回一個月一次~他說好好喔~ 我說會嗎?我大姑每星期都回娘家 他就說那不一樣... 我內心只覺得...你娘家在同縣市那麼近你自己不回去是你的事...

你太認真了 反正她SOP都一樣 你指出她的矛盾 她就說她尚有牙膏未擠 你說擠來看看 她又說牙膏太多擠不完

真的很反覆，語意不明...寫幾件事，又說人家不懂多年恩怨

其實她只是上網搏關注 寂寞想跟人聊天而已啦

碗筷今年才丟掉，又三年沒回去，那是怎麼親眼看到的?

推這篇。沒有雙方的說法，就無法同理同情，很多誤解是這樣產生的。其實很多時候如果雙方都不是坦誠的人就更糟我家平常也只擺常用碗筷，只用/洗那些餐具，會放在好拿的地方。其他不常用的就收起來。要用還是可以找出來看起來是弟妹接管了媽媽的廚房，改變了用法，媽媽找不到

擠太多牙膏會和原文矛盾啊！只想導出自己要的結論被質疑又要自圓其說就會這樣。

有種“兒子/弟弟都被老婆帶壞”的fu……我爸媽也常念給我們聽，但我都覺得是他們自己捨不得怪自己兒子，只好放大到媳婦身上。

主要是弟妹接管了廚房、祭祀，這些以前媽媽的工作，想法個性不同，所以產生了摩擦。想辦法有點距離，不過這話不

媽媽早已沒在弟弟家開伙煮飯，消毒櫃裡沒她的碗筷不就很正常，“孝順貼心”的弟弟也說收起來了，她就再擠個牙膏說媽媽丟垃圾有看到自己的鍋碗被丟…媽媽白天不都在她家嗎？專程回去丟垃圾喔？矛盾太多了

能由大姑或弟妹說，如果老媽媽有決心、看得透，請媽媽跟弟弟說想自己住，看是要跟女兒住或是附近租小屋也可以

1.弟妹是家管整天在家，以往只要我帶小孩回去，她都帶著小孩回自己房間 2.我尊重她，所以我從來不會未告知就用

不過常常都是老媽媽想不開，覺得老了就是要跟"兒子"住

鑰匙開門 3.我回台後住得非常近，距離大約只有3分鐘4.我媽真的是每天回去倒垃圾，連我帶她出門旅遊她都擔心弟弟他們不倒垃圾 5.我媽曾為此重買了一個小鍋子，沒多久

再說孝順貼心的弟弟會讓媽媽的鍋碗被老婆丟掉嗎? 弟弟看起來很強勢啊！大家都要聽他的，會這麼放任老婆嗎？矛盾太多了

又被丟掉..再怎麼說，她早餐還是會在家吃啊

跳啊～跳啊～跳跳跳跳跳～～

推你，真的超級矛盾。。。她弟妹如果有看到的話來po一下好了，搞不好跟原po說的又完全不同XD（但看起來她弟妹好像很忙都沒看到呀。。。）

現在廚房是弟妹的了，要增減東西或擺設要問弟妹我能理解，我媽媽也有類似問題，還好老家大，一人一層

每天回去倒垃圾?還是每天會去倒垃掃?我家垃圾也是公公負責

再怎麼不管家務，媽媽的碗被丟掉，你孝順的希望一家和樂的弟弟居然無動於衷？我服了你了

她也不常煮，大約一週三次是我弟買便當，我媽還天天開伙

他也是一直堅持要每天倒~ 好像怕一天不倒會有問題...

彼此不干擾。抓媽娘家應該是公寓，彼此比較難有距離

我聽自家媽媽的抱怨，蠻多只是想法(新舊)不同。如果媽媽

是來我家看電視，然後時間到會回去倒垃圾再回我這煮晚餐

真的難調適，勸媽媽搬出來也沒那麼糟

如果只是一般人的認知，我就不會寫出這樣的文

阿你弟不就很貼心跟媽媽感情好，丟碗你媽這麼在意他不當一回事喔？這哪裡貼心了，要是我嫂嫂丟我媽餐具害我媽傷心我早就回家翻桌了

誘拐媽媽、讓她再更少回去，放下對垃圾的執念。幾天在

我說了，不扯到他老婆，都沒問題

你們家留宿，讓雙方習慣，慢慢地就可以脫離

這樣感覺你媽的活動範圍的確是以你家為主，娘家他好像只是回去丟垃圾+睡覺而已... 還是接過來住好了!

其實d大你文章就是在批弟媳，很明顯呀。可是為什麼你要說你沒有呢？

弟弟跟弟妹是連在一起的。說弟妹前得先討論弟弟的責任

我租處只有兩個房間，留宿目前有困難，所以才在存錢買房

早餐需要碗筷嗎?(誤) 好吧!! 其實我早餐常吃湯麵

其實我覺得為了自己媽媽批弟媳也很正常

買房難，先換租大房?

是啊是啊都是媳婦的問題，兒子超貼心的完全講不得，都是被外面的人帶壞的XD

因為我若真要批，不會只是這樣

那就加油吧~ 雖然房子是媽媽的如果媽媽願意把他們夫妻趕出去也是一種方法~

連只是回去倒垃圾睡覺，媽媽就這麼難過，真的早點接來吧

有考慮過換租大房，但我家附近目前無適合租屋

不可能趕的，一句“弟弟不肯”就打死了

反正這是很常見的哀與怨~ 都要自己想通想破了才有解~

本來午餐偶而也會在家煮的，就某一天碗筷沒了

要不是如此誇張，我也不會特地回去看一下

努力找三房的屋就夠了。每一家都有自己的規則，也許弟妹

在這之前，午餐是我媽幫弟妹買便當....

如果之前在國外回台後才"關心"比較容易被誤會成之前不聞不

在執行自己持家的規則前，比較沒有顧慮婆婆，不過外人也

問回來後管東管西~ 你婆婆跟我公公真的超像~ 我公公也是幫我買便當~生怕不買便當小孩媳婦會餓死一樣，其實他不買也

也就只有嚷嚷的戲份而已 畢竟她全家都要弟弟的approve呢

不會怎樣~ 但讓他有點事情做總是好的~覺得自己被需要

之前我回台灣在家住一週時，也早就觀察到了，我只是覺得

不適合批評。能做的只有安撫媽媽，讓她有其他生活重心

弟弟要過單方面想像、不顧當事人的和諧生活，很自私弟妹樂意吃便當?媽媽樂意買便當?

貼心的弟弟交代媽媽幫老婆買便當了，明明媽媽就不滿還是去買了，難怪有婆媳問題

現在弟弟可能還覺得相處沒問題。但當事人雙方都不開心婆婆不開心，媳婦應該也是不開心才做出這些大動作

是說很多老人堅持要媳婦同住 以為自己可以熬成婆了結果被反將一軍XDDDD距離產生美感果然是真理

她文章常常有矛盾，被指出來又想辦法圓，而且都會在文中若有似無的提到自己很特別、和別人都不同，其實她的夫妻或家庭關係再普通不過了

媽媽都只有晚上回家睡覺了碗盤也被丟了還會覺得一家和樂神經是有多粗啊

他真的覺得沒問題，因為他白天在上班啊，加上吵過幾次後

樓上沒錯。可是通常房子是老人的，但老人需要人照顧

話說我當初帶來的杯子失蹤了我記到現在...因為也不是我丟

只要我弟在，我弟妹也會出來招呼，不然她都關房間裡

她關房間裡是一種讓步跟尊重啊。跟你們不熟或不融洽所以

男性神經的粗不太需要懷疑XXD 可以的話我也想關在房裡~

我媽當初也是怕她悶，因為她在家不自在，所以白天都往外跑

一週五天都這樣，連小孩也一起

這麼多年了，大家相處還是不自在不舒服，別苛責一方

正常吧? 就她的生活習慣跟你們的不一樣而已~

妳管太多了。她沒管妳的育兒方式，妳管她?

即使白天只有她在，她不應門也不接電話，全家窗戶關緊緊...

「不講到弟妹就沒問題」不就表示是弟妹的問題嗎？

照你講的結婚兩年後婆媳就有心結了關房間裡不就很正常

建議大姑帶著媽媽租遠一點大一點的房子，否則太近，還有

不，從住進我家時她就是這樣了，不是兩年後才發生的

然後弟弟白天上班 多年來渾然不知家裡情況 哈哈

點難把媽媽拉出來同住。

所以一開始就有心結了XD

連應門接電話關窗戶都管，大姑，帶著媽媽去找其他樂子吧

我覺得還是生活習慣的差異吧...然後就各自解讀~越來越歡樂

我婚前就管了，當初還是我帶著他們出國旅遊的

像我娘家都是飯後各自在各自房間做自己的事情，但夫家就一

弟弟弟妹都是大人了，妳還管?那真的是妳想不開

定要在客廳沙發上坐著看電視...我在旁邊用電腦兼看電視也

那個時候都很好，我們也很喜歡她，婚後就慢慢變了

這樣的大姑有點可怕

太閒了，帶媽媽去看耶誕樹都好過在家罵弟妹

婚前我就跟我弟講過千萬不要住一起了，沒人覺得會有問題

男人都覺得很nice不會有問題~ 最愛把兩個愛她的女人綁一起

別講從前了，大家執念都太深了。

這七八年來都是我們在配合她的習慣改變，你不用說我管啥因為我也配合著把我的東西全部從娘家清掉，那早就不是娘家

沒有管只是這樣那樣各種看不順眼而已

我什麼話都沒有對他們講過，但扯到我身上就讓我更火

爪媽,就是你和你媽的忍讓,才造成這種誇張的情形批你管太多的,我還真好奇那些人,吞的下去?

大家可以轉台了 老人嚷嚷於事無差 屁孩生小孩更讓人怒

在自己家裡,老媽的鍋碗瓢盆被弟媳當垃圾丟了,會忍的下去?歹謝,id貼出來讓我跪拜一下,真忍讓情操太偉大婆媳不合很常見,但住別人家,丟主人的東西,就不常見了

弟弟居然忍得下去的確很奇葩 發生這種事還不敢趕人還繼續忍也很奇葩 不敢搬走因為弟弟不放人也很奇葩 就讓這家子繼續吧

不合就和老公小孩搬走呀,老公不想搬,就飆老公呀

媽媽沒反應 弟弟不知不覺吧! 男性的不知不覺很可怕...

樓上，這家人沒有人要解決問題啦! 抱怨完就繼續過日子了

婆婆也沒阻止你們搬走呀,對老人這樣做法很無恥

其實妳早就不是妳娘家的一份子，沒有跟他們共享生活的各

像遺照來講,我也是很怕,但我沒那臉叫老公家裡都不能掛

種磕磕絆絆很多很多了，家庭的運作方式，原本就是會一直

在改變的。不只是你弟妹進入夫家，得改變跟適應。（她適

發生這種事，不敢跟兒子反應，怕兒子媳婦吵架，也不敢有任何作為(搬走或趕人)，只敢拼命跟女兒抱怨，某種程度也是自找的啊

應了夫家多少事，妳跟妳媽都沒有感覺，沒要沒緊

這種丟我媽東西的弟媳,我早就直接趕人了,還對她客氣咧

活著的人，本來就要彼此適應彼此，當妳媽媽在適應你弟妹

當然我也會直接飆我弟,住不合就別住一起,春秋大夢少做

的時候，有很多抱怨，這很常見。但妳媽媽如果真的弊大於

合不來是要適應什麼呀,大家各住各的就好啦

利，她早該趕人搬出去了；她一直沒有這麼做，表示她在得到妳弟妹的付出，而且她需要。只不過在妳面前，她可以挑她有利的講而已～

重點就是老人以為相忍為家呀,然後忍不了和女兒抱怨女兒也是不想打壞關係,除了有時忍不住,講了,結果又爭吵

妳就繼續自我感覺良好，只有你們在適應她，沒有她在付出沒有她在適應妳媽媽的好了～～因為妳家過去多少年都是這

真的不要跟婆婆住，因為她是長輩，什麼都要配合她會很痛苦

後來又怕什麼弟弟會因為爭吵而傷身體

因為種種原因，像掛遺照啦、像祭祀不該請假啦，都很正常都沒什麼的～

女兒持續加強媽媽對弟媳的怨念，把弟媳做的所有事情都放大....嗯...

結果她弟還真以為家庭很合諧,繼續做他的住一起孝順的大夢

過去七年我都一直在開導我媽，今年開始我一直被扯進去

就讓他們繼續吧 反正就是嚷嚷而已 繼續相忍為家

愈忍,事後爆炸的效果只會愈大,會更難看而已

推k大

搞到我媽後來也只能來待我那，自己買的電視自己還無法看

你的開導法，嗯嗯？大家都看出來你是在批弟妹呢！！

還是不懂~ 弟妹一直窩在房間~ 你媽卻還不能待在家? 隨意吧

既然你弟都說碗可以共用,那我會回家煮東西拿那個碗用拿那碗裝東西給媽媽吃,和媽媽待在家看電視讓你弟知道,和諧的假象,是你媽逃到你那裡去的假象

就說了很多事情都很扯，我愈討論會愈火大，沒錯，很多事我

兩方早就水火不合了,還拿著住一起的孝順大旗在揮舞

都可以介入，只要我不惜鬧翻就好，但那不是我媽所樂見的

所以你就是討厭弟媳看不慣弟媳嘛，為什麼不承認勒

我先生都已經想去開罵了，是我還擋著，更不關他的事

你覺得明翻? 和暗翻? 有差嗎? 兩方早就鬧翻了

婆媳問題就是親子問題。妳覺得問題出現在弟媳出現後，

我也是今年開始才說要我媽叫他們搬出去的，如果不是愈來

愈過份，我才懶得管到海邊

為什麼不願承認弟弟才是問題的根源?

誰會看得慣丟自己媽媽碗筷的弟媳? id讓我跪拜一下

是婆媳鬧翻，母子沒啊！要不然我媽幹嘛下不了決心

妳早就管到海邊了

有ABC肝或法定傳染病嗎?不然我真的不知道固定碗筷顏色的用意是啥?

你再和你媽一起忍下去,到時連你老公更看不下去,就戰場更大

我哪知道，就我弟妹的毛，我家以前沒在管這個的

因為"他只是個孩子呀~" 然後不知者(弟弟)無罪~

子跟母(溝通)有問題婆媳才會鬧翻。如果子不讓兩個女人同處一個屋簷下，怎麼會鬧翻?問題出在妳弟弟，不在妳弟媳，妳目標針對錯誤了

我知道根本問題就是同住啊，但我可不認為別的女人會和我弟妹一樣有這麼多問題

不要把別的女人想的太美好了XD 反正慢慢看要怎樣做吧~

相信我，別的女人這麼搞下去問題會更多，妳弟媳已經很客氣了。repeat×3,問題出在弟弟，不在弟媳，看要跳針幾遍我都陪妳跳

套句板上的話？弟弟的肩膀呢？

到底客氣在哪？！我媽的東西被丟掉，放冰箱被推到一邊

因為兒子是自己的寶貝，怎麼樣都是可以容忍原諒的，有錯也是用望遠鏡看，媳婦不同啦，要用放大鏡或顯微鏡看啦！

上廁所完還跟著進去再沖一次馬桶，我媽買的東西說要吃卻放

drame你顧慮你媽不取鬧翻，妳媽愛往妳這裡湊又不願搬出來，所以妳無能為力只好來婚姻板抱怨弟媳抒壓，且放任事情持續惡化嗎？因為你無能為力且顧慮多多？

看是要弟弟搬走還是幫忙媽媽搬出去還是溝通一套大家可以在家和平共處的規則都是你弟的事，結果你跟你媽一句“害他們吵架”“弟弟想和樂同住”就幫他解套了，這個弟弟真好當

敢丟主人碗筷這種女人叫客氣?

所以弟媳這些惡形惡狀是d大親眼看到還是母親轉述？

已經愈想愈火大，加上她對我個人的部分也積累了一些事，

都是they的錯～

看樣子衛生習慣不佳。側面描述就懂了。嗯哼。妳沒看過偷婆婆金飾的媳婦吧?妳沒看過不給婆婆飯吃的媳婦吧？她的確已經很客氣了啊！惡人還需惡人治，她還不夠惡呢！你們的「問題根源」也就是妳弟弟，才會繼續在舒適圈活得好好的呀！

早在東西丟掉前就有別的心結了啦 你們無作為繼續結怨下去還會有別的東西爆發啦

這是她媽媽的房子耶,憑什麼叫她媽搬走呀

不是說三年沒回娘家了嗎～這些故事背後的真相是什麼？y

明知道一起住就是根源問題 為什麼要順著媽媽 不去開導

我現在都在收他們不吃過期及即時的食物，而我先前在家住時

她們不敢叫弟弟搬啊！你看不出來嗎

所以除了靠北跟砍噗練妳有想要真正解決問題嗎？沒有。那我只好繼續陪妳跳針，問題的根源是妳弟弟，不是妳弟媳,repeat×4

你這樣就算批弟媳了唷。

我媽衛生習慣我比誰都清楚，弟媳說她有潔癖，衣服卻堆著

妳想解決的是妳弟媳，問題錯的不是她，錯的是妳弟弟,repeat×5

你媽就別熱臉貼人冷屁股了~ 就是各種生活習慣的不合~

其實你一開始就po文批弟媳就好了...還直接一點

她若丟我媽的東西,我會把她的東西也丟了

不過 假如不住在一起 至少省了99%的麻煩

我家一切都很好，都是外來者的錯～

過期和即期食物幹嘛要收，就讓他們堆滿冰箱自己清啊！

我本來一開始PO文就沒有想要講這些，要不然會上新聞

我弟弟沒有錯 他超級孝順 我怕d大來不及跳 義務幫忙一下

他們不丟垃圾，曾有次我媽出國玩一星期，就堆著

都做到這樣了弟弟還是貼心孝順又無辜的，真的會上新聞

一直在批弟媳呀

其實我可能有點拉椅子坐了~ 總覺得除了遺照跟丟碗筷外~我根本就他弟媳XXD

不管再多生活習慣上面的不match，你們母女兩個都「不應該」在他們婚後看到，是妳弟把兩個不應該擺在一起生活的女人擺在一起，一山不容二虎，問題的根源在妳弟弟，不在妳弟媳，repeat×6

不丟垃圾也是弟媳的錯，雖然弟弟每天都住在那

他們都無所謂了 就你媽就放不下 然後又不想趕出去

你就是極度看不慣你弟妹，還一直以被迫忍耐者自居

我弟弟超無辜又孝順 不是他的錯 繼續幫跳

就標準寵子不孝的家庭，女板以前看過很多了，結論都是媽媽自己寵出來的

家管家事都不做，在板上早被批成什麼樣了吧？

你對你弟妹怨氣沖天，網友隔著電腦都可以看到，你弟你弟妹，會沒有感受到？

就讓你弟跟他老婆吵架，吵架吵一吵離婚就不用看見你弟媳了。

重點就是一個男的,硬要不合的兩方住一起,引起大戰

感受什麼？每年的家庭聚餐還是我安排的

你弟不處理啊 以本板風氣也不知批成什麼樣了

妳弟妹真的很衰，嫁給妳弟，要適應你媽媽家一大堆事

對呀，你在批弟媳可是說沒有，所以大家的焦點都在要你先誠實啊

其實我覺得d大還真的蠻難做的，聽媽媽抱怨其實很難不會順著媽媽的抒發，要不然媽媽可能更氣結，連跟自己的女兒抱怨都得不到安慰，這部分只要d大沒火上加油，我覺得就很好了。去跟弟弟講說不要逼迫弟媳祭祀之類的，結果又害弟弟夫妻吵架。而她也不能出面勸弟弟搬走，因為這樣又像是越俎代庖趕人家，畢竟她不是屋主

「我想處理的只是我弟媳」「我弟弟好棒棒沒事的他是好兒子」「讓弟媳快點在我們生活範圍裡消失」除了離婚就只有他們搬出去能解。問題的根源出在妳弟弟而不在妳弟媳，repeat×7

真的好像你弟媳喔~ 家管家事都不做+家庭聚會也不會安排XD

她家亂七八糟 你弟還是很愛她 這完全沒問題啊啊 啊

不過你弟媳比我好~ 我連祭祀也不做...推給老公做~

我弟，每天八點下班幫買晚餐，幫照顧小孩，半夜是他起來泡

弟弟超孝順但弟弟不安排家庭聚會 由潑出去的水安排

她其實已是那個家庭的路人了，但內心不接受，以自己的習

他們只會因為我媽吵架

儘管如此 弟弟還是超孝順的 不容置疑 堅若磐石

跟主觀在批判著弟妹。

我弟做的不算少，要不為何婆媳都願意忍讓？

冰箱不清垃圾不倒，只有妳弟媳一個人住在那裡?你弟沒在回家的?為什麼這種小事不是原本住在那裡的人應該主動去做，而怪後來住在那裡的人沒去做?問題出在妳弟弟而不在妳弟媳，這些事情原本應該妳弟弟做，他不做，招妳嫌棄了，問題出在妳弟弟而不在妳弟媳，repeat×8

其實你媽應該不太能接受如果他不回家弟弟一家還是能過得好

掛遺照跟祭祀不給請假這種事，大家都難以接受，

但你來自同一個原生家庭的人，就很習以為常，覺得沒什麼

沒有祭祀不給請假啊@@

那兩件根本就是所有衝突中最小的事

一點都沒感覺到，妳弟妹為了跟夫家相處，做出多少調整忍

我沒看到婆媳願意忍讓，妳弟媳已經快要爆炸，妳媽正在對著妳砍噗練。問題出在妳弟弟而不在妳弟媳repeat×9，我為什麼忘記把跳針的那句話複製貼上，真的傻傻地照著打字……搞得我今天一整天滿腦子都是這句話安捏干賀

弟弟很棒！下班會買晚餐顧小孩泡牛奶，只差不會收倒垃圾

覺得你媽媽太寵你弟了~真要說只能說自己的委屈是自己造成的

然後其實你心裡也有一些傳統的部分~ 可能要認清那部分~

弟弟孝順又貼心，只是完全不會注意到自己媽媽不開心

弟媳做家事你弟會分擔，你家拜拜是弟媳主要準備，她不是完全不做家事啊！

耐。所以，你跟你媽自以為是的忍讓，背後有多少故事？y

弟弟超棒 做一些正常人會做的事就受封無辜孝順為國增光的匾額［無辜孝順］［為國爭光］》贈你弟弟

話說現在很多社區大學可以學東西交朋友~你媽可以去試試看~

另外 買晚餐顧小孩半夜泡奶 這是父母本應一起分攤的事 沒

都已經捲進去好幾次了還要說只是當路人，哪種路人可以捲進去？

你弟好像說了婆媳問題是你回國後引起的，你回國後到底做了什麼？跟著媽媽一起放大弟媳的行為嗎？

媽媽迷戀的是弟弟，不是戀棧弟媳，你弟弟根本不應該娶妳弟媳，放過她吧，問題的根源是在妳弟弟，而不是妳弟媳，repeat×10

好想要鄧惠文醫師來解析一下你們家的問題...(幻想

抨擊別人的女兒然後說自己是好女兒，也是普天同慶的一個好棒棒邏輯，問題的根源在妳弟弟而不在妳弟媳，repeat×11

你弟做的只是很基本的事

所以d大安排家庭聚餐弟弟和弟妹會出席？那我不就更壞了，我菇類安排的聚餐，我和我老公都不出席，她跑到我婆家煮午餐給大家吃，我還不想吃。

堅持要祭祀的弟弟把準備工作都丟給弟媳，但弟媳家管不做家事，都讓弟弟做…嗯…

我回到婆家也不做家事，也不丟垃圾，剛好我也有潔癖。只差在沒有同住。

很普通的婆媳問題啊 抱怨媳婦不煮飯 不做家事 回房關門演變成事情都當成是針對性的 遺照 丟碗 丟東西 然後男人兩手一攤“我希望大家和樂住一起” 板上常見劇情

你弟一家只要搬走,問題就解決大半了

原來你沒回國前人家都沒問題啊 果然是塞弄女王

其實口是心非的人真的可能成為亂源。嘴上說沒有的事情全做了。

老人隱忍當然看起來沒問題呀,不然,女兒沒回國,老人逃去那

我弟會載她去買菜，她就是煮飯，我弟洗碗

現在好像只是明著忍 為了皇城內的和氣 還是要勸導轉念啊

我覺得還是不用跟大家講太多了~ 慢慢想後續要怎樣做吧!

是的，因為我回來了，我媽有地方逃

她是指誰?

然後就開始牽拖我媽都來幫我，我的東西不要拿回去，他家生什麼病都是我家的問題y

鄧醫師不會接這種不願誠實面對的ㄧ家子耶

不管弟媳到底有沒有做什麼，如果D大母親不讓弟弟他們搬走，這一切妳母親就要自己吞了。只是抱怨沒做爲就只能拍拍

講真的,別再忍了,蓋住不表示沒事,裡頭都爛光了..

堅持同住就要忍耐同住的結果呀

還在等讓媽媽下決心的最後一根稻草的話 真的會越來越糟

既然連你媽逃去你那裡都有話說,那就叫你媽留在家,你去陪她不想看到老人,又不想要老人去你那裡,是要她去那裡?真的是噁心到我都想吐了...

推y大不要只是嚷嚷 請實際解決

給d大：某個角度來說，現在是你媽的問題，還沒看開，還不願狠下心來趕走弟弟一家人；她要是願意狠下心來，也可以終結這一切痛苦

你的不沾鍋只是害慘你媽和你弟媳,他們兩人都糾結在你弟你直接去劃破你弟的同住就是孝順春秋大夢,讓兩方好過日子不合硬要同住,是要害死誰? 住久,人沒病都會生病了

原來是大家想聊，還以為是砲火沒集中在弟媳才一直補充

先還給你媽一個老家,好過日子,別再想什麼等妳買房啦

感覺好傳統的一家人。如果婆婆難搞我就自己搬走了。你弟媳還鳩佔雀巢把那裡當成自己家。代表她也是走傳統派的，覺得你嫁出去了，不應該碎嘴他們家的事。你媽也不該來煩已經嫁出去的你。

房子又沒那麼好買,要等到何年何月,叫他們搬比較快啦

妳不要覺得只有妳或媽媽在忍在適應弟媳 你們人都很nice哪一個媳婦跟長輩住在一起也不是在忍 在適應 想也知道你們只會在背地裡說她不是還自我感覺良好 說真的 你們的行為跟我婆家真的很像 我也是像你弟媳一樣 沒做事就回房間盡量不跟長輩有多餘的互動 因為在另一家人眼裡多做多錯多說多錯

樓上you大，你提的是一個方法，不過d大可能要冒弟弟夫妻吵架、她被說出嫁的大姑對弟弟夫妻指手畫腳的風險（甚至是被說大姑向婆婆亂碎嘴的風險）。不過世事有時魚與熊掌不可兼得，沒有要通拿的話（既出手解決問題，又不會被亂說），問題才比較能快解決

分享：我住婆家因為OOXX原因跟老公哭訴說我在這邊只有你呀!結果老公回我說還有爸媽(公婆)跟大姊(大姑)呀!老公是不懂那種感覺的!! 結案!!不要把他們想的太聰明

所以叫她每日回家陪媽媽呀,用她弟說可以用的碗給媽媽吃飯

都敢丟媽媽的碗了 要擔心自己被誰講話 那就繼續忍吧 性格造就命運

我以前都會在大家來的時候出現也聊天 但當時很多是在忙偶爾會用手機 就被說我不融入他們家 幹 我聊天的時候就沒話講 有事在忙就說我不融入 誰像他們家的人都這麼閒重點是平常也不講 我老公跟我吵架 跟姊姊抱怨時 我才知道全家人都對我有意見 我說你們怎麼不早講 就丟一句 那是你們夫妻的事 我們不介入。不介入怎麼弟弟說的時候就幫腔幫這麼開心 妳跟妳媽就是我說的這種婆家

傳統派就傳統到底，嫁出去的女兒不要碎嘴。不然人家沒有必要忍耐跟婆婆同住。

婆婆不想和他們同住耶,是不敢開口趕人又呑不下逃去女兒那,還被抱怨人力資源少(因為都去幫女兒)

那兩件根本就是所有衝突中最小的事<--那發祭祀文是在假掰什麼??直接發一篇靠北弟媳我還比較尊敬你

嘴上說不要可是身體很誠實呀。

就說那只是我剛好要參加葬禮的感嘆，就沒打算要批誰

弟妹做了那麼多，既是一家人，冰箱是只能弟妹一個人能處

可是就批了一大堆

Po了一大篇罵人的文 然後說 我沒有要批評誰

他只是想抒發~ 並沒有想要解決~ 大家幫他想解決方法這才是

我很清楚在這裡批啥又沒有用，弟妹還跟我媽抱怨她大嫂

大問題XXD 偏偏大家都以為上來po就是想解決問題XD

被我媽說她還不是這樣對我，她就說那不一樣！

求版主開放嚷嚷分類

沒用還是批了一大堆。

這弟媳真那麼糟糕的話，弟弟脾氣硬應該也會想離婚吧，但感覺夫妻分工的還可以～然後你和媽媽一直在不爽，外人看了會覺得好笑

今天弟妹什麼都不做（你上面說的各種衝突都不接觸），全部讓你弟處理家事，婆婆是不是一樣有話說？

不就大家都在推文非常有興趣一直問

你這不叫批那只能叫公審了。

沒有人有興趣 是你一被批評就停不下來跳針

問題就出在妳弟弟啊，抱怨弟媳有屁用

你不信有女人跟你弟妹一樣難搞？果然是見識少的人說出來的話，比你弟妹難搞的人多的是，而且你家這種狀況根本是普通再不過的，而且不用說的這麼委屈，你一開始就是要批你弟妹，你提到你婚姻大概只是因為版規所以硬加上去的因為總是千篇一律又敷衍，其實整件事情就是家庭觀念出了問題，什麼樣觀念教出什麼的孩子，有問題的是你弟，卻矛頭都對向弟妹，對問題弟弟卻唯唯諾諾，然後整家子處理事情的方式讓人匪夷所思，一個弟弟善於裝傻，一個媽媽以子為天，一個大姑超想管事礙於媽媽所以在旁挑撥，這種組合會有這種結果很讓人意外嗎？一點也不。

一開始就是都我媽和我弟在做...沒事啊

問題本來就出在她弟,不合又不搬,放兩個女人在鬥

我也不意外有人喜歡直接就針對整個家開罵的，亂下定論

媽媽不是活動很多怎需一直往你那跑？是有裝監視器還是你又聽誰說？弟弟家生活ㄧ清二楚也太恐怖，吃飽太閒太閒關你啥事

又開始我弟好棒棒好孝順，我是好棒棒女兒聽媽媽抱怨，弟媳是別人家的女兒死不完啦多讓我譑兩句會怎樣

你沒有能力面對問題還是不要po文

我們家都沒問題啦！有問題的是別人家的女兒，要講幾遍你們才聽懂，跳針跳針跳針跳針

你自己就對弟媳一家開罵 所以你現在自己罵自己嗎

我說了她一家怎樣？哪裡有一家？

自己是女兒也是媳婦，如此沒有同理心真奇葩

你覺得別人不想了解你的困擾就像你不想了解你弟媳一樣。批評總是比較容易，要你去了解弟媳真正的困境比較難。

d大的邏輯是：不是每個媳婦跟婆婆同住在婆婆的房都會丟婆婆鍋碗，所以這部分是弟媳個人的問題，不干弟弟的事；但同住的確是弟弟的問題。總之問題根源是弟弟，但也不是說弟媳完全無辜沒問題。

抱歉 忘了你覺得你家人都很nice 只有弟媳一人有問題 是罵弟媳only也不是每個媳婦都願意跟婆婆同住的 d大自己都做不到呢

你媽心情自己負責吧，都幾歲了眼界還那麼低，蠢到想抓交替，都2016年了不要再食古不化了，快轉念吧！

現在嫌人家做的不夠好呢

噗哈哈，我瞭解她比你們瞭解得多，不過反正就這樣看來大家都要代入個人經驗很正常啊，因為我也不打算說更多了

我是女兒也是媳婦,所以我了解,不合就別住一起

N大，你天真了，他只有批他弟妹，他弟弟是好棒棒的弟弟，他才沒有批人一家子啦~and~你家家庭觀念本來就有很大的問題啊~這應該很顯而易見吧~還是說，你覺得你的沒有問題？你媽沒有以子為天？你沒有很想管沒有挑撥？別鬧了，全部都中好嗎？

現在大家都看出來你有問題，你還在那邊自我感覺良好

樓上no大，d大在她原文的回文有說她知道弟弟有很大的問題，倒也不是覺得完全都弟媳一個人的問題。感覺是無庸置疑她弟有問題，大家都這麼覺得，所以她不用再解釋弟弟的問題。但很多人覺得弟媳完全無辜，所以她解釋哪些問題是弟媳的個人問題，結果看起來就是她一直在炮弟媳

聽他說起來，弟妹唯一的錯就是事情做太多，多做多錯！以前她弟跟他媽在做都沒糾紛～哈（弟妹知道怎面對沒）

不然，真的要請版主開個嚷嚷分類，提醒大家千萬勿回～

但別佔人房子,請帶著老公小孩搬,更別丟主人的碗筷

她就是想砲弟媳 但是扯到弟弟有關的部分就不敢處理

一直砲卻說沒有砲也是砲點呀

先批弟妹，然後說我沒有要批評po文說一堆，然後再說我沒有要再說更多

會說嫁出去的女兒潑出去的水的弟弟,這思想也真是很傳統硬要媽媽和太太住一起,合不合反正她們沒吵就當沒事

半吊子傳統，沒有嫁出去女兒的樣子說自己是路人，然後可以路到捲進別人家的糾紛

你的心情抒發也可以寫日記給自己看，愛po又說網友不了解

這種文很多的 女板或BG一堆哥哥弟弟帶女友回家的文 生活習慣差爸媽不爽就跟女兒抱怨 可是居然沒有一個人敢對兒子說什麼 女兒一插手擾亂皇城和氣就被當外人 亂源在哪大家也很清楚了

全部人都願意陪他一起演孝順和諧的春秋大夢,也真是特別

沒有照她的意思跟著批弟媳，就說你們還不夠了解她

房子你媽的，叫你媽開口叫你弟一家搬家就解決了所有問題。你媽開不了口=不想和弟弟一家分開，那他們相處方式就不用管或去想了。

潑出去的水也會回家 海水倒灌的概念

矛盾點大到全世界都看出來了，還說你們都沒我了解～

這若是我弟,我早就飆死他了,還讓他繼續做什麼可笑大夢

或許弟妹有問題，但你列的一堆都是因為弟弟堅持同住產生的，要就解決源頭，你弟妹就不是問題了。

傳統媽媽怎麼可能放棄兒子去跟女兒住。

先謝謝ytwu一直幫我解釋，我倒是覺得大家就是想看我批弟妹我連在板上都很少抓著人批了，更何況是親友？

我沒有我沒有我沒有，嘴上講沒有實際上一直批，今天好歡樂

我弟我早就罵過了，我媽我也已經說過了，但我不會去直接說我弟妹，所以在這裡討論時就累積了很多

可笑大夢是怎麼做，我只會玩寶可夢

我的感覺和poo1989大一模一樣

另外我很確定她沒上PTT，她的生長背景不太一樣

沒有人說弟媳是被冤枉的 只是她自認看弟媳看得很清 但有聽說過當事者的說法嗎？ 你知道有一種老人抱怨就是我好可憐 都是那個跟我兒子結婚的人搞得我很委屈

你就每天回家坐,陪你媽,讓他們受不了,離開你媽的家

我公婆就是屬於這種 跟女兒們抱怨 都不會講到自己兒子跟自己做的事 只會講我（我也很識相 跟他女兒反駁想也知道沒用） 還好有幾個女兒自己知道自己爸媽講話會加油添醋就聽聽就算了 我只跟我老公講 他們要怎麼跟女兒講 我不管 我可以理解想要找人抒發 但不要被我聽到無中生有 或是加油添醋 不要怪我爆氣 人的忍耐是有限度的

別奢望什麼婆媳要和樂住一起啦,觀念處事不同很正常

雖然弟弟被飆過了，貼心的弟弟還是毫無作為不管家務事

但是不合,就搬離別人家呀,賴著不搬丟人東西,是算什麼?

可憐之人必有可恨之處 我希望原原po可以了解這點 每人天生無聊想跟住在一起的陌生長輩處不好

newabs大,合不來,就別住一起,找你老公一起搬走,心情會好點

我覺得you大的方法好棒，d大考慮看看吧。我是覺得某個角度來說妳一直聽媽媽抱怨算是一種餵毒藥給她吃，因為她從你這得到安慰，所以更不需要趕弟弟出去。你想等那個最後一根稻草，可是妳卻一直在增加媽媽的承受度，所以一直到達不了最後一根稻草

生活習慣不同 衛生觀念落差 老人又說不得 或 都是妳的問題 我兒子都很乖 這點就可以讓很多小摩擦變仇恨了

我罵我弟的時候，時間已經晚了，他已經覺得問題都是我造成又說媽媽都不跟他講，他覺得很多事情都是可以談的

you大 我婆家就是一定要跟兒子住在一起的傳統家庭（我老公是獨子） 把經濟掌控全家（包含女兒）那種人

別想什麼等最後一根稻草,你媽身體有那個本錢等嗎?

唉.....他的大夢我打不醒啊

你不必去打醒他的大夢,真的,你只要每天回家陪你媽聊天看電視,煮東西用"他們的碗"給你媽吃,別讓你媽有家歸不得

我覺得你一次講清楚吧 但若弟妹真的無緣由丟掉媽媽的

重點是 他們也不是個性很好的老人 私下都會批評別人 在別人面前都裝個親切的好人 住在一起後才發現原來可以雙面成這樣 所以變成我聽到他們聊天就很痛苦 都是一些負面的話 所以才會覺得 我做好自己的事就好 他們愛怎麼說就讓他們說 有錢的人放屁都是香的 只要老公不要腦殘被他們塞郎就好

他的大夢,就由他太太去打碎,別再逃了,真的,也別再忍了

會等最後一根稻草就是還想不開啊 不然等個屁

什麼事情才要發聲？？？

她就是上來暗批弟妹但又一直不承認然後覺得很委屈，可是又要裝灑脫啊，很煩

神煩...根本不住一起 聽單方面說詞就可以演成這樣= =

我很好奇 你媽既然都在你家煮 弟弟一週會買三天便當 那要碗

要等哪一根稻草? 用個做法讓稻草提早出現阿

幹嘛?還有你確定你回去看到只有兩個碗那天 會不會剛好他們兩個吃完所以只有兩個碗?你弟說碗收起來你不會叫他拿出來嗎?你上來發文不就是要說弟妹好壞壞媽媽好委屈 又說沒有要批弟妹 那你到底發文要幹嘛?

那天是週末中午...他們不在我才敢回去..所以那是「常備碗」我媽偶而還是會在家開伙，就今年下半年開始找不到碗用然後我原文根本就沒有講到什麼= =

問一下收去哪了又不難

然後呢？也沒有我媽能用的廚具啊！沒用過還被質疑她用壞那天因此當場攤牌，然後我弟又請假了orz

讓弟弟多請幾次才能解決問題。之前就是他太混啊

弟弟不是說收起來了 叫他找出來啊

對付壞人的方法就是比他更壞啊，你們一直退讓只是苦自己

你媽媽買的是什麼鍋子，下次買個wmf就比較不會被丟了像我婆婆常常買太差的廚具，很容易一下就用壞要給他丟掉還要生氣！

推f me too(但我不敢直接丟 等她自己發現）

她刷存在感而已 反正講到後來都在跳針

推各種矛盾

鍋子是我媽去荷蘭時從歐洲帶回來的，雖非wmf，也算當地不錯品牌

有問弟妹為什麼要丟媽媽的鍋子嗎?

丟掉就丟掉了，六年前的事情還能拿出來回憶(碎嘴？)，誰知道鍋子用了幾年該不該丟了？問題出在妳弟弟，請不要再鞭鍋子遺照冰箱碗筷了！神煩。那些東西很無辜好嗎？

大推這篇 原文+回文 根本超級矛盾像是個很瞎的編劇 竄改原著 但改得四不像 前後不通無法溝通的是弟弟 但是處處怪罪弟媳