※ 引述《moke (一起走到未來 :D)》之銘言：
: 和老婆在學生時期就在一起了
: 大部分時間過得不錯
: 也順利結婚了
: 結婚5年因為某些因素沒生小孩
: 直到2年前才生了一個
: 生了小孩後換透天
: 也把我媽從北部接下來顧小孩
讓婆婆顧孩子是你的決定、老婆的決定、還是婆婆的決定?
若是你跟你媽媽的意思，之前有跟老婆先商量嗎?
還是直接"告知"你老婆這件事?
: 也就在此時
: 老婆突然和我與我媽決裂
: 變得常因小事發脾氣 也不讓我碰
: 我找不出原因
: 問老婆也不說 只說講也沒用
見推文，你說你老婆婚前就知道你的個性如此
若是人根深蒂固的個性跟家庭教育如此，說真的講了也沒有用沒錯
(事實證明他現在跟你攤牌，你畫的重點也錯的離譜)
: 也不願去婚姻諮詢
: 那時老婆剛好檢查出甲狀腺偏低還有神經衰弱
: 所以我就要求她先去看醫生
: 想說可能是內分泌失調影響情緒
: 加上神經衰弱 所以建議她看身心科
: 結果她更氣
: 最近怕影響小孩人格 直接告訴岳父
: 也直接說有建議老婆看身心科
: 搞得岳父比老婆還氣
你先跟你老婆說你有病，再跟你岳父說你女兒有病
你覺得他們會不會生氣?
: 但是還是讓老婆去看內分泌科了
: 看醫生前
: 老婆才告訴我她生氣的原因
: 1.結婚時我什麼都不懂 和老婆各出一半的錢 其他細節都沒管
: 老婆說 按道理餅錢應該男方出 我們家連這都不懂 讓她生氣
: 但是因為愛我 知道我懶得管這個 剛出社會也沒錢 所以當時就算了
: (我以為各出一半就很公平沒話說了)
你不知世事的程度讓我頗意外
而且"我以為各出一半就很公平沒話說了"這句話不知道為什麼讓人一股火
你平常講話如果都這樣，你老婆跟你交往還忍你五年真的佛心來著
我不知道你老婆當年為什麼要自告奮勇攤餅錢
你媽聽你說老婆要攤一半就這樣接受了，也是真的很粗神經
我相信你老婆當時可能真的不在意餅錢誰出
但嫁給你之後發現你跟婆婆真的都很不知人情事故
說一動做一動，如果不硬起來為自己抗爭，就都不會想到他
這種親戚(喔，還有一個是老公)生活在一起，真的很沒滋味
越想越覺得委屈，才會跟你翻舊帳。
餅錢真的不是重點。暫且先把餅錢事件給忘了。
: 2.我第一次領年終 我媽要了3萬 老婆覺得這婆婆真不會替人想
: 有和我反應希望拿少一點 後來大概就只給一萬
: 3.我媽50歲就退休 靠我每個月2萬孝親費和房租過活
一堆人問你為什麼媽媽有房租了還要拿兩萬孝親你都沒回
所以到底為什麼?
每月兩萬的孝親佔你們家庭月收的幾分之幾?
: 可是岳父老早想退休 卻怕給小孩負擔 一直拖老命上班
而且你岳父還沒有房租收入。
: 因為和老婆的錢是共用的 所以等於老婆也在幫忙出孝親費
: 自己爸爸沒拿 婆婆拿很爽 讓她很不平
重點是，如果老婆當時要求自己的爸爸一樣比照辦理
你有辦法負擔嗎?會答應嗎?
當時你們兩人的共識既然是金錢共有，那就是不分你賺多少我賺多少
他也有權利要求這麼做唷，你有想到這點嗎?
然而，這兩萬孝親費依然不是重點，請忘了兩萬這件事
: 老婆有反應過 但我回她 這把年紀女人找工作 是要當洗碗工嗎?
: 而且我心裡是想 我爸過世時 我媽把她住的房子移到我名下
: 所以我覺得給點孝親費也沒什麼
老婆知道你的個性，不打不動
決定跟你抗爭
然而你的反應是"這把年紀女人找工作是要當洗碗工嗎?"
你可能覺得你平鋪直敘的在說一個事實
但你知道這句話聽起來依舊讓人一股火嗎？
你心裡想說這兩萬是抵我媽給我房子的房錢，你心裡想為什麼不跟你老婆說?
不過這句話依舊不是正解。
因為你還是只想到你媽，沒有想到他爸。
既然決定錢財共有制，他當然有權利對財務的運用有意見
只是他發現當他有意見的時候，你並不會想到要協調
而是我們家如何如何，一句女方家裡都沒想到。
你老婆倒不是要貪圖你的薪水去孝順他爸爸
他應該是覺得你媽沒有你的孝親費也過得去
希望你可以去跟你媽談談，孝親不要開那麼狠的價
畢竟他做人媳婦不方便開口
你接收不到他的訊息
只接收到錢與數字。
: 4.我媽和我一樣滿隨便的 想做什麼就做什麼 不太會顧慮其他人
: 但是如果有人反應 是都會配合改善
: 老婆也有向我反應 但是我回答她:也不是真的對不起誰 有妨礙再說一聲就好
: 我媽這麼老了 是要叫她改什麼
Again。
住在一起難免有摩擦，想請隊友幫一下忙
結果你連試都不肯試
對了，"我媽這麼老了是要叫他改什麼"
聽起來也是讓人一股火。
火在這話背後的意思是"你還年輕當然要你改啊，反正我媽老什麼都對"
你知道你這些回應傳達出來的訊息是"你嫁到我家就是要順我家的意啊
互相磨合跟協調是什麼?能吃嗎?"
順帶一提，你自己說你跟你媽只要反應都能配合改善
但事實就是
你老婆反應婆婆的孝親可以低一點嗎?

大推

中肯

標準的豬隊友。。

推

推這篇，如果原原po老婆看到，肯定淚濂濂→所有往事上心頭，悲從中來...

實用文

原po若一個月收入500k 結論也是一樣吧

推 原原PO通篇語氣就是欠揍白目，完全看不出尋求幫忙的態度

大推，就是這樣沒錯，我有類似境遇，公婆不工作於是很窮很可憐拿孝親，我家單親，我媽工作到都65歲了還拖老命在做，我先生也是認為他父母很窮需要孝親，我媽自給自足不用，我也覺得這種想法他X的離譜，唉！

推”不然你要怎樣”的態度真的很氣人，找個完全就是句點所有可以溝通的管道的致命一擊啊！

絕對要推

好文推

推

真的是心態問題 = = 以他的思維這些都是老婆該去調整的他們母子就是這樣

推

大推

推！原原po說的真的很白目！看了超火大～～他的標題不應該是「為了孝親費」而是「為了我的白目」搞到兩家決裂才對...

推

大推

好文，好認真，好讓人傷心的老公啊

大推 4.5點w

讚 只要講話就讓人一股火也算種藝術啦+1

推 房子還媽媽,讓媽媽自己打理

大推 原po如果真的有想解決問題請參考這篇啊!

大推，完全戳破盲點

大大推，遠po文章看了真的超火大

他真的超差的 再次覺得自己老公棒棒棒

推這篇文章

推這篇！

推

大推

中肯

這篇看了真的超痛快 覺得原po老婆真的很衰

看原原po說話真的一肚子火，很無能的那種

推這篇 嘴巴上說可以溝通 真的反應都是「不然你想怎樣我媽不可能改 你不配合還不爽 肯定有病」

推

大推，原原po真的是一開口就讓人一肚子火

這篇神分析！推一個！

其實就夫妻錢分開就可以解決問題了阿. 從原原PO提供的資訊,家用及孝親也沒動用到女方的錢. 真要說兩人混

哈哈，好長的補腦文，這樣怎麼不叫岳父來還債？岳父也那過原PO孝親費欸

在一起而由女方支付的大概也就是房貸. 可是如果今天倒過來,房貸男生出,女方出家用大概也是原原PO會被噓換個角度想,把女方認為男方的錢就是小家庭的錢,不能由他自己運用拿去給孝親,因為她自己也沒給孝親.也可

skytower 沒動用到是女方開口切割後的事不是一直如此

以導出這樣的結果阿.

很多人沒帶過小孩做過家事吧 我寧願像岳父那樣上班也不願意帶小孩做家事 很多工作比帶小孩做家事輕鬆的多而且上班再怎樣也有個22K左右吧

sasha大 , 沒記錯的話,男方應該是包家用兩年了?

最同意的就是趕快把婆媳分開不要同住啦 XD 從哪裡開始出問題難道不夠明顯嗎，原原po真的太駑鈍了

我是覺得說不定問題真的是老婆生病了,或是其他因素

推

男方有本事多賺給他媽，女方自己怎麼不要多賺點，自己父母自己搞定，講白就是你的是我的，我的還是我的

對他說他付2年了，但根據他說「老婆說以後家用你付」合理推測結婚前五年太太也有付家用前五年也剛好是他們財務不分別先生給2萬孝親的時期

合理導出前五年太太有分擔家用,但不能導出先生沒承擔自己的那一半阿.

老婆也有付跟老公全部付是不一樣的東西

他自己又說太太是認真存頭期，因此太太覺得孝親部分有

根據原文→ moke: 結婚以來大多都是我的薪水付家用和孝親

動用到她的家庭貢獻也不是不合理

老婆付的是一部分，這部份小至1%大至99%，可是後兩年是老公100%

推一個 這種白目的老公 老婆沒病都被氣出病來

按造shaman的補充,結婚來都是原原PO負擔大部分家用.那假使房貸主要由女方負責.原PO是少交代了家用和房貸的費用,以及房子怎麼登記了但是女方的想法可能是她的錢用來買房子,這房子先生也在住. 可是她爸爸卻沒拿到孝親費, 原原PO的媽媽有.

婚後財產就是兩人共有的，先生後來還「忘記」約定把共同財產的租金收入擅自給婆婆= =做事的方法真的很怪

你說的這部分我是覺得很奇怪,因為實際上並沒有真的這樣做啊. 那已經是後兩年的事.有吵架的事實,但沒有給婆婆房子租金的事實.但是兩年後的現在卻又提這件事. 應該有其他原因吧

推這篇 原原PO真的是讓人一股火

sky大有呀，原原po寫的第7點，原本大樓出租租金是給他媽媽，老婆抗議後降為7000，所以才會有現在婆婆拿7000就要當台傭的說法另外結婚前五年他給媽媽孝親費2萬+收租=媽媽收入合理推測媽媽之前的收租收入跟大樓出租的收入不是同一二年前他們搬進透天後原先住的大樓才能出租因此媽媽的收租不是來自過給他的那棟房子就是其他房產和原原po夫妻婚後購買的大樓透天都沒有關聯

我的看法是,他"原本打算"把租金收入當孝親給她媽.但女方抗議之後就改為7000. 且搬到透天是生小孩後,也就是後兩年. 他說後兩年孝親和家用都他出.當然或許時間上會有一點差異拉.

應該不是，因為他第3點寫媽媽靠2萬孝親費和收租過生活但理論上媽媽南下跟他們同住就沒給孝親了所以收租是前五年就有的事（當時媽媽要付自己的生活費

可是前五年小倆口又還沒搬家,哪來的房出租呢?

真的是一股火

所以我才說結婚前五年媽媽收租的房是男方家另外的房產也有可能就是過給原原po的那一戶，只是收租是媽媽再收

那既然是另外的財產,就和後來小倆口買的那棟的租金沒有關係了阿

因此這兩年下來男生說自己包家用和孝親，但孝親是7000且可能是拿大樓出租的收入來付的，當然能付房貸啊

後來買的那棟在後二年有撥出7000的租金給男方媽媽@@

的確是沒有關係啊，我一直都說兩筆租金收入是不同的XD

我說的是妳提的第七點的租金收入並沒有在後兩年有實際給婆婆當孝親.第七點的租金收入應該指的是婚後買的那棟吧?

的確不是孝親，是廉價保姆費在後二年夫妻共買的大樓租金中的7000=孝親=保母費

意思是說,大樓租金兩人分完之後,男方從自己的收入內

他自己說是啊XD「就直接把租金當孝親費給我媽了」

租金怎麼分的原原po沒提耶，這點就不下斷論了

孝親部分沒有凹到女方沒錯，但請注意他原本要整筆給所以我才說他的概念真的很有問題啊

7000, 所以我說大樓租金全給或是在這部分凹到女方應該是沒有在後兩年發生的

當然實際上沒有凹到女方但原本的算盤也太理所當然

是阿,我說的是當時有吵架事實(概念有問題) 但接下來的兩年並沒有實際那樣做啊. 但是兩年後卻提出對方當時"概念錯誤而打算"要把房租全部給婆婆. 我是覺得這應該不是真正生氣的原因吧?

我覺得追根究柢就是婆媳不合，老婆覺得同住很痛苦XD

如果是這樣, 那在老婆告知不滿的時候, 應該要直說的

講些摸不著邊際的理由,翻金錢使用的舊帳,就是不說重點, 那也難怪原原PO自認沒有在金錢上凹到老婆,而不知老婆到底在生什麼氣了.

一直問他是誰請婆婆來同住的為什麼不考慮把婆媳分開他都沒回（攤手）

出錢比例 婆媳不合原因 誰請婆婆來帶小孩 避而不談 明明就還在看板

我看到比較多的是批男方凹女方錢,但我是覺得其他原因的可能性較高, 當然婆媳也是可能原因之一.也有另一個可能是,女方認為男方拿他自己的錢回去原生家庭而不高興.這種狀況在板上其實也蠻常看到的.

這點也是，因為原原po自己說媽媽把房子過給他所以給2萬孝親費也不為過，可是房子是給他不是給夫妻二人所以太太覺得你家的房產關我什麼事吧 XD但其實也是給了五年啊到變成同住才沒給而變成他們大樓出租就反彈得那麼厲害

是阿, 這中間如果兩萬孝親要花到女生的錢,那我會覺得原原PO很不對,但如果他沒有用到女方的錢,我會覺得原原PO家裡的房,或是他的錢要怎麼運用,似乎不應該成為女方不滿的合理理由.

前五年他們財務沒有特別分別可能或多或少有影響吧

大樓還在繳房貸結果房租卻轉給媽媽是件蠻奇怪的事情 尤其房貸當時是太太在繳

那原原PO應該要跳出來說,以後房貸他繳,家用都給老婆出. 那這樣因為尤其是房貸是他繳,租金就可以隨他使用了 (?)

因為不知道實際上他們的錢到底怎麼共用的 文章開始說都一起用 後面又說他包家用太太負責房子 金額比例不清不楚的財產共用的話租金也是兩人財產啊 決定用途前不用討論嗎

推

就算房貸是他繳也要討論後才能運用租金收入啊 XD因為這收入來自共同財產太太也不能因為繳房貸就擅自把租金拿給娘家啊

已經財產共用還分誰賺的多?樓上有些推文令人白眼，那

同意,所以這其實跟房貸誰在繳沒關係啊. 還"尤其"嘞

我覺得k大的意思是原原po不僅沒有考慮到那是共同財產而且沒有考慮到一直都在努力存錢買房的太太感受於情於理真的都做得不好

的確跟誰在繳沒關係啊 就算是一人出一半房貸也不能擅自把租金拿走吧那既然都共用 一直強調先生maybe薪水比較高 也出得起孝親有意義嗎?這就是共用的問題啊 早點把錢分好自己愛怎麼用就怎麼用

銋磣矬控o某些人一直斷言先生賺比較多甚至300vs60也是蠻歧視的= =前面亂碼是：其實我覺得

以300比60的思考邏輯 如果文章是太太出家用先生繳房貸絕對有人腦補房子超貴家用只有一點點之類的XD 腦補不完啦

說白了老婆就是廢物 賺不了幾毛錢希望採用全aa。自己爸媽孝親自己搞定家用房貸一人一半

誰比較會賺還看不出來,可是AA分開,自己爸媽自己坦是正解阿. 就怕錢分清楚還搞不定, 那就真的麻煩大了

其實他們的錢早就分開了 不過還有別的問題吧 翻舊帳大概只是其中一個問題

會不會是搞到最後,兩個人的錢分開了,才發現原來自己沒錢給老爸孝親費,完全是自己的問題. 看著原原PO這麼護老媽,而沒有把資源留在小家庭(留給自己) 才覺得嫁給原原PO一點用也沒有?所以生氣的理由/藉口 都只能翻兩年以前的舊帳.

能存到兩間房的頭期加上繳房貸 應該不會沒錢給老爸孝親吧 哈哈反正原po也沒有要找原因的意思，大家在這裡猜啊猜的又如何

稻草人紮得十分得開心~

果然是媳婦版,自己的老爸想早點退休,為什麼不自己多賺點一半喜餅錢都能記恨這麼久,果然你的是我的,我的還是我的

豬隊友老公

又是一個老媽寶

今天特地來見識本版，真驚為天人呀！從不知道對我來說有這麼奇葩的事情